家の借金と自分の結婚

レス52
お気に入り2

ケイ

ひと

私には今結婚を決めた彼氏がいます。
来年の春に結婚したいと二人でも話しているところです。

しかし先日、私の両親に電話でそのことを話したら、
母に「お金の面ではとてもじゃないけど援助してやれない」と言われました。話を聞くと、私の家にはたくさんの借金があるのです。しかもその原因が私でした。
私は高校と大学は私立で、しかも留学までしました。
その時いろいろな所からお金を借りたそうです。
初めて聞きました。
しかも、私には歳のはなれた中学2年生の弟がいます。
母は弟にも大学に行かせてあげたいけど、
今のままではつらいと言っています。

私は今結婚すべきではないのでしょうか?
私も両親に協力し弟を大学に行かせるまでは、
結婚は控えた方がいいのでしょうか?
アドバイスおねがいします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • おいくつの方か分かりませんが・・・

    今までは金銭面の苦労は見せずに育ててもらったんですね。いい親御さんをお持ちで。
    金銭面の苦労を打ち明けられたのは相当大変な状態だからではないですか?

    私も年の離れた弟がいますが、学費の援助をしよう、などは、あまり考えてはいません。
    ただ、うちは金銭的に裕福なわけではありませんし、母子家庭なので、結婚資金ぐらいは就職して4年間、自分で貯金しています。
    結婚しようと思っている相手もその辺の事情はわかってくれているので、あまり派手な式とかをやる予定もありません。

    おいくつの方か書いてないので分かりませんが、私立大学や留学までしているのですから、実家に結婚資金まで出してもらおうと思っているのは甘えすぎじゃないんですか?
    結婚式挙げたいなら自分で費用は貯めたら?

    ユーザーID:

  • 簡単ですよ。

    ご自身の預金で結婚なさったらいいのではないですか?
    私は、親の援助なしで結婚しましたよ。今は、親に援助しています。

    高校、大学、留学とたくさんお金をかけていただいたのですから、いっぱい働いてお金を貯めたのでしょう?
    弟さんもいらっしゃるのですから、ぜひ、分割でかけて頂いた学費をお返しになったらいいのではないですか?

    親のスネは、いつもでもかじる物ではないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 就職されておられますか?

    私は私学4大しかも工学部を出たんで、相当親には金銭的な負担を掛けました。小中高と公立でしたが塾家庭教師の支払いも大変だったと思います。浪人は出来なかったんで予科生として予備校に通いましたが、バイト代で支払いましたし、大学の授業料以外の教科書代、被服代はバイトで賄いました。就職してからも毎月3万家に入れて、ボーナス全部と毎月8万は貯金していたので、嫁入り道具は全て自前で支払いました。(結婚式は親族のみの食事会を親が負担)バイトや就職されていたら年間100万貯まりませんか?2年か3年かけて自前でお金貯めて結婚式してもいいし、入籍だけでもいいでしょう。成人して親に全てタカルのは辞めませんか?弟さんの教育費の方が先です。
    本当は借金あるほどの経済状態の親では有りませんでしたが、自分の我儘での進学でしたから当然の事だと思っています。

    ユーザーID:

  • 皆さんトピ主さんの文章よく読んでください

    別にトピ主さんは親に自分たちの
    結婚資金を出して欲しいとか
    ひとことも言ってませんよ。

    思うにトピ主さんは結婚費用自体は
    自分たちで全額負担するにしろ、
    親が冠婚葬祭でお金がかかってしまうのが
    心配なのかもしれませんね。
    トピ主さんが援助する手もありますが、
    さすがにそこまでは難しいでしょう。

    ユーザーID:

  • 自立して下さい

    もしかして親御さんのお金で結婚式を挙げよう、さらには新婚旅行費や新居の援助もしてもらおう、なんて事を考えていらっしゃるのでしょうか?
    だからそのお金がないんだったら、延期した方がいいのかと思っていらっしゃるのでしょうか?

    それでしたら結婚は止めた方がいいでしょう。
    実家に借金があるからではありません。
    あなたが、結婚するには幼稚過ぎるからです。

    私は挙式、披露宴、新婚旅行、新居と全て自分達の貯金で行ないました。
    当然です。自分達の結婚なのですから。
    夫の実家は裕福で私の実家は普通(お金に困っていない程度)ですが、親にたかるなんて発想は全くないですよ。それが当たり前です。

    もっと大人になりましょうよ。
    自分の結婚式なんかより、弟さんの学費の方がずっとずっと大切でしょう?
    まず貯金しなさい!そこから出直しです。

    ユーザーID:

  • まさか援助してもらおうと?

    文面からすると、

    援助してもらって当たり前。
    してもらえないから控えたほうがいいかなぁ?

    ってことでしょうか。
    進学だけで借金をされるご家庭ですから、
    普段からもそう贅沢されてないでしょうし、
    薄々経済状態はわかってらっしゃるはずです。

    結婚するなと言われてるんじゃないんでしょう?
    なら、ご自分で用意されたらいいじゃないですか。
    私はおそらく実家に余裕はありますが、
    出してもらう気は全くありませんよ。

    ユーザーID:

  • もっと話そう

    今までの方のレスはちょっと違うと思います。
    トピ主さんは、「親のお金で結婚する」とは一言も言ってないですよね。
    結婚という自分自身だけの幸せをとるか、今まで親が自分にしてくれたことの恩返しをしてから、自分の幸せをとるのか、どうしたらいいか、ということですよね。

    結婚しても、経済的に親に恩返しすることはできますよ。ただ、彼がなんというか分からないし、ましてや彼のご両親がなんと言うかは、もっと分かりません。

    また、結婚しないで、経済的に弟さんへ援助することもできますよ。ただ、現時点ではそのことを弟さんに知らせないにしても(ご両親がトピ主さんにしてくれたのと同じように)それを知った弟さんが将来、どう思うか分かりません。

    「〜すべき」ということは、無いですよ。一人で抱え込まないで周囲の人ともっともっと話しをしてみましょう。だって、ご両親は今まで、あなたの為を思って、借金のことを知らせていなかったのだし、彼は結婚しようと言ってくれてるのでしょう?みんな、あなたの幸せを願ってくれてるんですよ。だから、必ず解決策はありますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚はしてもいいと思いますよ

    単に、親御さんからの援助が無いだけです。

    結婚したって、実家への援助はをしてはいけないということはありません。

    現在中学生の弟さんの大学卒業までには何年もかかります。
    女性の体の出産適齢期もありますし、彼も待っていられないでしょう。

    ご自身の力でがんばって結婚して、結婚後弟さんへ援助してあげてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • それはちょっと・・・。

     借金をしてまで学校に行かせてくれたのは
     良いとして、それを知らなかったのは・・・?
     親心とはいえ、今更言われてもですね。

     でも結婚は自分のお金ですれば良いので
     それは問題ないと思います。

     だけど、生活するお金ならまだしも
     そこまで無理して教育して貰ったのを
     本人が知らないのは私なら嫌ですね。

     もし公立でも良かったのなら
     そうしたかも知れないのに・・・・。
     弟の教育費も考えておくべきですよね。
     他人様の親御さんながら
     自分だったら嫌だなと思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • え?そーゆー意味ですか?

    トピ主さんが、書いた内容は「結婚資金を援助してくれ」という意味なのですか?

    皆様はそのように取っておられるようですが、私はこの文章からは、そういう意図は読みとれませんでした。

    私が読み取ったのは、次のような内容です。

    「援助を期待しているのではない。ただ結婚し、家庭を持つということになると、独身の時と違って、マイホームやら、子供などのためにお金が必要となる。結婚相手との生活が優先となる。そのため、今、結婚するより、自分の一存で両親への援助などが出来る、身軽な独身を弟が独立するまで続けるべきでしょうか?」

    もし、このような主旨であるならば、私は、結婚を待つ必要はないと思います。

    あなたのために、そこまでしてくれた両親ですもの、娘の結婚については、とても喜んでいると思いますよ。

    両親には、自分達の資金で式を挙げるから、心配しない
    でほしいと伝えれば、よいのではないでしょうか。

    また、これは婚約者の方の了解が必要ですが、自分達の出来る範囲で、弟さんの学費の援助をされればよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • うーん

    トピ主さんは、親に結婚資金を出してほしいと思ってここに投稿したんじゃないと思うんですけどね…。
    結婚の報告をしたら、うちがお金に困ってるのを始めてしった。
    自分は今まですべて出してもらっていたのに、弟の大学費用まではでないらしい。
    そんな状態なら、自分は結婚しないでもっと働いてうちに援助した方がいいんだろうか…っていう内容のような気がします。
    少なくても、結婚資金を親が出せそうにないから結婚できない…っていうことではなさそう。
    結婚してしまうと、自分だけのお金ではなくなるわけだし、専業主婦だとしたら余計にだんなさんの稼いできたお金を、実家に送ることになる。
    兼業主婦であったとしても、なんらかの犠牲をだんなさんに強いるかもしれない(あくまでも「かもしれない」ということで…)。そこで、一瞬「結婚してもいいのか?」ってなったんでは?
    個人的には、まず親御さんと十分相談して毎月返済金としていくら必要なのか、自分は何をできるか…などを話し合ってみることが先決だと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 結婚は資金0でもできる。

    結婚と結婚式つき披露宴は別物です。
    結婚だけして(婚姻届を出すだけ)、お披露目をしなければいいんですよ。
    もしくは、自分達で結婚式費用を稼ぐとか、、。あとは会員制でやるとか、、、。
    いろいろ方法はあるはず、、。
    婚約者の方とよく話し合ってください。

    ただ、自分の教育費にお金がかかり、現在実家にお金がないから、結婚しないほうがいいかしら、、と悩む考え方の幼さに疑問を感じます。金銭感覚、大丈夫ですか?

    ユーザーID:

  • 結婚ぐらい・・・

    結婚にあたって、どうしてご両親のお金のことが心配なのか、よくわかりません。既にレスされている方もいましたが、私も結婚にあたっての費用一切は自分で出しました。結婚式を挙げたいのなら、自分たちで費用を出すつもりで、お金がないのなら今は結婚すべきではないのでしょう。むしろ自分たちで費用を出したほうが、好きにできていいかもしれませんよ(私がそうでした)。それにご自分が独立されれば、ご実家に迷惑をかけることも少なくなるのではないでしょうか。これまで充分にご両親からの恩恵を受けてきたのですから、今度はご自分がご両親と弟さんを助けてあげるつもりで、結婚式の費用からは自立して頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 私も結婚しますが…

    本当にいい親御さんをお持ちなられてて羨ましいですね。
    ケイさんはご自分の希望で私立の高校・大学に通われて留学もさなさったんですか?
    「可愛い子供だから可哀想な思いはさせたくない…」という親御さんのお気持ちからお金を借りてしまったという形になってしまったのではないでしょうか?

    私は来年の2月に結婚しますが自分で働いてある程度貯金もしてましたし、彼の貯金と合わせて自分たちで結婚式をするつもりです。
    最初から親から援助してもらおうだなんてこれっぽっちも思っていませんでしたから!
    私は一人っ子でしたが親に苦労させたくないと思い公立の高校を受験し行きたい大学も諦めた部類の人間です。
    “親は子供の面倒を見て当然”だなんて思ってらっしゃらないですよね?
    それはきっとあなた様の甘えがあるのではないでしょうか?
    どうしても来年の春に式を挙げたいという理由が何かああるのですか?
    急ぐ理由が無いのであればご自分達の力だけで結婚式をなさってはいかがでしょうか?!
    式場も探せば安いお値段で(と言っても限度がありますが…)出来る所もあります。
    よ〜くお考えになったうえで彼と話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 結婚は2人のこと

    もしかしてあなた、結婚に必要なお金を親に出してもらおうと考えているのですか?それなら結婚できないですよね。
    自分で稼いだお金と、彼の稼いだお金で結婚の準備をするなら、いつでも結婚できるでしょう。
    ただ、あなたのために親が借金をしているのなら、結婚後も実家への仕送りはするべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 私の場合は

    親の事業が失敗し、実家には結構な借金がありましたが、
    去年結婚しました。
    結婚式や新生活費は貯めていたお金でなんとかすませました。実際ご祝儀や、お祝い金などもありますし、そんなに多くいるわけではなかったです。
    家族が借金で苦しんでいるのに、自分だけが幸せになって・・と思ったこともありましたが、母にその気持ちだけでうれしいから、やりたいようにやりな、と言われ決心しました。今はそれでよかったと思います。
    今は自分の働いた給料から親に月に3・4万ですが送っています。
    結婚しても、気持ちをつくす方法は他にもあると思いますのでケイさんもがんばって、しあわせになってください。

    ユーザーID:

  • 学費の借金だけ返したらいかがですか

    お母様、身の丈に合わないお金の使い方をしてしまいましたね。トピ主さんには、「大学は国公立、留学は国費留学で」と言っておくべきでした。

    学費の工面で借金と言うことですが、おそらくトピ主さんが将来働いて返すことを期待していたのだと思います。借りる時点で言って欲しかったと思いますけど。

    ところで現在のお仕事は、結婚したら続けられないのですか。とりあえず自力で結婚式の費用を捻出する、仕事は続けて学費の借金分だけは返す・・・というのが、ちょうどいい案配ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 親の援助ないと結婚できないの?

    借金までして、高校・大学私立で留学までさせてもらったのですか。私の家は裕福でなく、かつ大学は国立私立関係なく奨学金をもらってくれないと困ると言われてましたので、奨学金をもらい、かつバイト代で学費一部負担。家から通学してましたので、食費は払ってませんが、教科書代他すべて自分で払いました。そういう家の懐事情はわかってました。まだ独身ですが、結婚資金他、まったく親を頼るつもりはありません。トピ主さんの年齢がわかりませんが、結婚資金は親をアテにされてたように受け取れますが、自分たちで結婚資金まかなえばすむような気がしますけど。

    ユーザーID:

  • 自分の結婚なのに・・・

    ご自分の判断で結婚するのですよね
    だったら親の援助を期待しているのですか?
    まさかですよね
    だってこれからご自分の家庭を築こうとするのに
    わざわざ援助してもらえないと結婚できない
    なんてありえません

    ユーザーID:

  • 結婚しては

    結婚して共働きが良いのでは?
    旦那の給料で生活して、ご自身の給料の大半を親に返しては如何でしょうか。

    ちなみに、結婚費用の内、自己負担は半分以下だと思って良いと思います。友人知人のご祝儀に期待。
    まぁ、2人に100万づつくらい貯金があれば余裕で結婚式&新生活が出来るかと。

    ユーザーID:

  • 仕送りすればいいんじゃないですか

    親に結婚資金をねだってるわけじゃないんですよね?
    だったら結婚は延期せず自費でしたらよいと思います。
    そして結婚してからも働き続けて、高校&留学費用は返済しませんか?
    何、結婚すれば配偶者の給与もあるので月5〜7万仕送りしても十分暮らせます。

    実家の経済状態も知らずに留学費用まで出して貰うなんて正直驚きました。
    今まで甘え放題のつけが出たと思って、親孝行してください。

    ユーザーID:

  • 悩みは何?

    同じような理由で、私の親にも借金がありました。もともと私たち(私と妹)の学費のための借金だったので、社会人になってからは私が返済を引き継ぎました。結婚する時も、双方の親、親戚からは一切金銭的な援助は受けていません。その後マンションも買いました。

    要は自分のことは自分で責任を持てばいいだけの話です。トピ主さん、何をそんなに悩んでいるのでしょう?まだご両親に頼るつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 意味が分かりません

    なぜ結婚するのに親の援助が必要なんですか?
    結婚資金って親に出してもらうのが普通なんですかね?
    うちはすごい貧乏なので、そんなことあり得ないです。
    これってうちの家庭がおかしいんでしょうか??

    ユーザーID:

  • 自分のお金で

    結婚て、自分で貯めたお金でするもんだと思ってました。
    結婚資金すら貯金できないうちは
    結婚するにはまだ早いと言うことだと思います。

    私の家は、家のローンが有る程度、弟は当時大学生の普通の家庭でした。
    私は当然のように就職し貯金し、ダンナも貯金して
    そのお金で、自分達でできる結婚式をしましたよ。

    親に頼まれて、しぶしぶ結婚するのでないのなら
    自分でお金用意するのが大人として当たり前だと思います。

    ユーザーID:

  • これでどう?

    ・結婚資金
    そもそも結婚資金を親を当てにするのってどうなのでしょうか・・・。結婚式や披露宴は自分たちのお金だけで出来ないような計画性のないカップルならば結婚はまだ早いのでは?お互いに貯金をできない性格じゃないことを確かめてから結婚したほうが自分たちのためですよ・・・。(あればあるだけ使ってしまうような「子供」と結婚したらいずれ生活が破綻するでしょうから)

    ・借金
    結婚してからも働きますか?専業主婦になるおつもりならば、考えを改めて、きちんと働きましょう。そして、お給料の中から、毎月5万でも10万円でも、ご実家に送ったらどうですか?もしくは弟さんの大学の学費はあなたが面倒をみるから、と明言して、こつこつと貯金をしておいたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 気にやむ必要なし

    大学進学、留学資金を出してもらう時に
    「生活が苦しいから」という話をされましたか?
    それでも行きたいからお金出してってわがままいったんですか?
    それともお父さんが急に倒れたとか?

    そうじゃなければあなたが弟たちの進学資金を準備してあげる必要などないのです。
    ご両親の判断ミス、人生設計の誤りです。

    とはいっても弟たちは
    「お姉ちゃんばっかり。お姉ちゃんのせいで」となりますよね。
    出来る範囲で援助してあげて
    援助の時には親に渡さずに弟たちに平等に進学資金の足しにしてねって通帳にして渡した方がいいかもよ。
    あなたの親のように無計画な人は悪いけどなにに使い込むかわからないから。

    でもそのために結婚を延期してせっかくのご縁が
    なくなってしまったらあなただって
    「弟のせいで」って思いますよね。
    彼に結婚資金がないからジミ婚でも良いか聞きましょう。
    結婚してしばらくは共働きして少し兄弟に援助してもいいか?聞きましょう。
    具体的な金額を言ってもいいかも。年に10万ずつ20万とか。

    あ、モチロン弟たちに援助する余裕がないって思うならしなくてもそれはあなたの自由だけどさ。

    幸せになってね。

    ユーザーID:

  • 自分で

    結婚はしてもいいと思います。
    せっかく縁があったのですから。
    でも結婚資金は自分で出したらいいのではないでしょうか?

    もし相手の方が理解のある方なら結婚しても家に援助すればいいのでは?
    トピ主さんが働いて今までの分親孝行すればそれでいいと思います。
    私は結婚資金は自分で貯めています。
    親を頼りにしていません。
    結構そう思ってる人いると思います。
    皆が皆親に全部負担してもらってないですから。

    出来れば弟さんも大学にいかせてあげてください。

    ユーザーID:

  • 彼氏の意見は?

    彼氏に話し了解して貰えるなら、結婚を待って貰い「自分の学費」を返済したほうがいいでしょうね。
    学費とはいえ借金があるのは嫌だと、結婚が白紙になるかもしれないですが、借金は実家のものではなく相談者さん自身の学費であると再認識したほうがいいです。

    もし彼が逆の立場だったらと考えて見て下さい。
    彼の過去の学費が彼実家の借金、さあどうします?

    ユーザーID:

  • 今働いているなら

    今になって「あなたの教育のために借金を抱えてしまっている」と打ち明ける親がいい親だとは私には思えませんが、トピ主さんも甘ちゃんですね。
    結婚は結婚式のためにするのではなく、二人で一緒にいたいから(別居婚の場合も、「精神的に一緒にいる」という意味で)、するものですよね?
    早く彼と一緒になりたいなら、「結婚」を延期する必要はないんじゃないですか?
    「親の借金」と言っても、親御さんの浪費によるものではなく、あなたの教育のためにしたものですから、あなた自身が今後働いて返していくということであれば、彼も彼の親御さんも納得してくれると思います。
    あなたが今働いているなら、結婚後も仕事を続けて、ご自分の収入から親御さんに返済するというだけのことではありませんか?

    ユーザーID:

  • 大丈夫

    結婚の予定はありませんが、私も、大学・留学しました。
    我が家も自営業なので、借金は沢山あります。私も今30になりますが
    実は、ほんの何年か前まで実家の財政事情がかなり苦しいことは
    知りませんでした。子供達も何不自由なく育ててもらい、3人とも大学・留学
    までさせてもらいました。これからは、私が返す番だと思っています。
    結婚式も来るときが来たら、海外で家族だけでするのが夢です。
    その時は、もちろん両親や祖父母はご招待です。今はその時の
    喜んでくれる顔を想像すると、それだけで幸せな気持ちになれます。
    トピ主さんのご両親も、金銭的に援助が出来なくても結婚そのものは喜んでくれているのでは?
    そういえば、弟の結婚式はレストランウェディングで収支がプラスになってましたよ。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧