子供を作ったきっかけ

　現在妊娠４ヶ月です。
私は子供が欲しくて欲しくて仕方ありませんでした。
何のため？それは、子供が好きだから。
大好きな夫との子供なら尚更です。
夫婦２人の生活より、子供ができればお金もかかるけど
それでも、子供を産み育てたいという気持ちで
いっぱいです。
大好きな夫との子供を産み育てていけることが今から
楽しみでしかたありません。
子供がいる生活を楽しみたいです。
将来(老後)は、子供に期待するつもりはありません。
子供には子供の人生があるので、子供の重荷には
なりたくありません。あまり期待しては子供が可哀相です。ただただ、子供を産み育てることが私の楽しみであり
幸せなのです。

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＞わたしは自分自身がマダ子供なのに

どういう状態になったら、大人と自分を認められますか？
大人になるために何か努力していますか？
大人になるには、あと、何年くらいかかると予想できますか？

自分を、親となれるという自信に満ちて、親になった人がいるのでしょうか？
いるとしたら、かなり、高慢な人と思います。
子どもと共に、成長しようとは、思いませんか？

大人だから、結婚したのでは、ありませんか？

ユーザーID：

現在2ヶ月の子供がいます。
結婚は25歳、出産33歳。夫は現40歳。
子供がいても大丈夫か･･と思い始めたのは30歳の時。
それまでの夫婦二人だけの5年間は自由で楽しく、
そして私の持病の波を何度か克服しました。
私が30歳になった頃に、幼稚な精神年齢の自分達と
私の体力は子育てを頑張っていけるかどうかという
自信がついてきたと思え妊娠に挑みました。
しかし30歳で妊娠するも初期流産、そして持病悪化。
体を回復させ32歳で再度妊娠し現在に至ります。

33歳という年齢での初産になりましたが
夫婦だけの5年間の結婚生活はとても貴重で
あの時間があったからこそ穏やかな関係が築け
子供がいて慌しい時間を過ごしていても
所謂遊び足りない気持ち、というものが
全くありません。
自由な時間が名残惜しいうちは子供はまだ
早いのではとは思いますよ。

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子供を持っている人が、産んだきっかけは、あなたのように考えてという場合もあるし、結婚して自然の流れで妊娠したからという場合、子供が好きで早く欲しいからという場合、妊娠をきっかけに結婚という場合。そんな感じだと思いますよ。
子供を産む理由に、どれが立派な理由なんてないと思います。
子供を産んだきっかけはなんであれ、大切なのは、親の役目を果たすことだと思います。
私が考える親の役目というのは、自分の子でも、一人の人間としての人格を認め、その子の良い個性を伸ばし、一人前の人間に育てることです。
自分の理想を押し付けたり、子供を所有物と考えるのではなく。

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けっこうみんなそんなもんだと思いますよ。
子供が心から好きだから作った人もたくさんいると思うけど、結婚して将来のこと考えると、やっぱり一人くらいはいたほうがいいなーって。
私の場合は、友達に子供がどんどん出来だして、やっぱり可愛いと思ったし、自分と旦那の子供って、どんな顔してるんだろーとか、そういう楽しみもありました。
もちろん、トピ主さんと同じく将来のことも考えて・・・。
実際妊娠してみると、思いは複雑だったりしました。生活苦しくなるな、とか、自分の時間なくなるな、とか、私なんかに（まだまだ子供なもんで）育てられるのか、とか・・・。
で、産まれてみると。。。この子がいない生活は考えられません。友達の子供とは比べものにならないくらい可愛いし、愛しいです。
今は将来の為に作るっていう考えでも、きっと産まれると考え変わりますよ。なんとしてでも守らなきゃって思います。そして、かけがえのない存在になります。
まだまだ自分は子供でも大丈夫です。母親って、子供と一緒に成長していくものですよ。しっかりしてなくてもぜんぜん大丈夫！

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結婚して１２年。
二人でいるのも楽しいけれど、なんか足りないものが
あるような・・・？

「子供がいるってどんなだろう？」と夫。
「私達に子供出来るかしら？」と私。
「とにかく子づくりしてみよう。だめだったらしょうがない。何年かかるか分からないけれど・・・。」

そして約二年後、一人の女の子を授かりました。

二人だけの気ままな生活もそれはそれで楽しかったです。でも、今は娘という素晴らしい仲間が加わって、今まで以上に楽しい毎日を過ごしています。

ホント！子供作って良かったなー！

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あなたは自分の事しか考えていない！自分にお金をかける事は惜しまないけど、子供にお金をかけたくない。ある意味、可哀相な人なのかもね。子供がいて初めて知る事って沢山あります。私なら食うに困らなければ、子供との生活を選びますよ。裕福ではありませんが、今すごく幸せです。

＞一人ぼっちで暮らすことを考えるとやはり自分より生活
＞力のあるであろう子供がいてくれたら・・・

老後、子供に面倒を看てもらおうと、あてにしている事も自分の事しか考えていないですね。そんな考えだと子供は作らない方がいいですよ。産まれて来る子が可哀相です。

愛する人との子供が欲しいと思うのは自然な事です。産めるうちに産んでおかないといけないし、子供は自分の所有物ではないという事ですよ。
お金（自分）か、子供か、良く考えて行動して下さい。

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動物的な本能が強いのか、恋に落ちると
「この人の子供が生みたい」という感情が
自然に湧き起こってきます。
お互いに随分入れ込んで結婚した時点で
「もうお願いだからあなたの子供生ませてちょうだい」
という気持ちでした。主人も幸い「お願いだから
僕たちの子供を産んでちょうだい」ということで
一致してましたので、私達の結婚自体が
二人の子供を持つことを前提としていたので
子供を持つことに何かきっかけがあったかという
問いはあまりぴんときません。
私たちにとって結婚は二人で一緒の人生を歩んで
ゆくというだけではなく二人で家族を築くといのが
前提でした。

強いて、愛している人の子供が欲しいという衝動を
抜きにして考えると「無条件に愛する対象がある
人生が豊かだと感じる人生観」というのが動機
だと言えると思います。

子供は産まなくてはいけないものではないですよ。
見返りを期待しないで無償の愛をそそげる心構えが
出来ていないのでしたらまだお子さんを持つ
時期ではないのではないでしょうか。

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ぴよこさん

>ただただ、
>子供を産み育てることが私の楽しみであり
>幸せなのです。

最後の1文に説得力があり、感動しました。
そうですよね。
それが当たり前で自然なことですよね。
自分がすごく恥ずかしくなりました。

通りすがりさん

>自分を、親となれるという自信に満ちて、
>親になった人がいるのでしょうか？

本当なんですか?
驚きました。

お返事ありがとうございました。
皆さんのご意見が聞けてすっきりしました。

ユーザーID：

＞一人ぼっちで暮らすことを考えるとやはり自分より生活力のあるであろう子供がいてくれたらどんなに心強いことかって思うんです。

　これって、子供がかわいそうじゃないですか？自分の将来が心配だから、その為に子供が欲しいと思うならまだ子供は作らないほうがいいのでは？と思います。

　私は自立した親でありたいと思っています。最初から子供をあてにしたくはありません。年老いても、一人になっても大丈夫なように今から貯金もしています。

　まだあなたは、やはり今はまだ作らないほうがいいと思います。そのうち、純粋に子供が欲しいと思うときがきてから、お作りになったらどうでしょうか？

　無理して子供を作る必要はないんですよ。周りはほっておけばいいのです。　

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子どもは作るものではなく授かるものと思ってください。

ここに書かれている皆さんは望んで授かった方ばかりなのでうらやましいです。子持ちじゃないのにこんなレスうっとうしいと思われるかもしれませんが、必ずしも思ったときに出来るとは限りません。私は少子化の話が出るたび申し訳なくて頭を垂れてしまいます・・

子どもがいれば「人間の成長」という不思議なことを身をもって体験できるのがすばらしいです。自分もこうやって大きくなったんだと両親に感謝できますしね。

お金はかかっても精神的に得るものが計り知れないと思います。ご夫婦でよく相談してくださいね。

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”子供を作る時の、あるべき親の理想の考え方”

トピ主さんは、わかってらっしゃるのではないかと思います。
でも、今の時点では、理想の考え方になっていないから、まだ自分が未熟で、自分の考え方を優先してしまう、だから、真剣に悩んでいるのではないかと思います。

・自分の理想を押し付けたり、子供を所有物と考えるのではない
・子どもと共に、成長しようとは、思いませんか？

↑ご意見している方々は、すばらしいと思います。とてもいい家庭を築いているのではないかと思います。

トピ主さんは、頭でわかっていて、でも、心から、そう思えないから、悩んでいるのでないかなと思います。

今の時点ですべきことは、子供を作るまえの準備なのかなっと思います。できるだけ、理想に近い考え方に心からなれるようにすることでしょうか...

心からそう思えるようなるには・・・すみません、わからないです。なんだか、答えになってないですよね。ごめんなさい。

ただ、トピ主さんは、真面目で責任感があるので、真剣に子作りについて悩んでいらっしゃるので、親になれる資格はあると思います。（←偉そうないい方になってしまいすみません）

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結婚が、お互い３３の時だったんです。子供はいても
いなくても良かったんですが、作るのなら私が高齢出産に
さしかかる前かなぁという話になり、チャレンジしてみた
ところ、即妊娠・出産で３５になる前に一児の母です。

まぁ生んでみたら大変です。自分の時間なんて全くない
し、心配事だらけだし。今のところ大変＞可愛いです。

でもね、何とかなりますよ。壁にぶちあたったら、
そのつど何とかしていけるものです。最初からあらゆる
苦労を想定していたら、絶対生めませんよ。

やっと３ヶ月になったんですが、私は今でもぎゃあ
ぎゃあ泣かれると、「何が気にいらんのよ、もぉ〜」と
イライラする気持ちと、すやすや眠っている寝顔を見て
「なんでこんな可愛い生き物がうちにいるんだろう・・」と不思議になる気持ちが同居しています。

彼の成長とともに、私もだんだんお母さんになって
いきたいです。

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老後に淋しいから、心細いからとアテにして子供を産むならやめた方がいいです。
子供は親から巣立つもの。
親の老後を見るために生まれてくるのではありません。

私も子供が巣立ったら夫と２人で、もし夫が先立ったら１人で生きていくつもりです。
そのためにはお金が必要ですから、子供をアテにして子供にお金を過剰に投資するつもりはありません。

親も子も、大人になったら自分のことは自分で。
その上でお互いを思いやって生きていこうと思います。

自分のことばかり考える人を親に持つと子供はかわいそうですよ。

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作ったきっかけは結婚後２年程して、妻の年齢的な事もありそろそろかな？と言われて。

私自身は母子家庭で育ったこともあり、父親像が非常に希薄でした。どういう父親になればいいか、自分は果たしてちゃんと親になれるんだろうかと悩みました。
妻と話した時に「みんなそうだよ。子供と一緒に親も育つんだよ。」と言われて踏ん切りつけました。
実際にはすぐには出来ずにそれでも悩みましたけど。

育児を通じて自分も随分育てて貰いました。子供達に。
人間として親として子供と一緒に育っていけるのは本当に幸せな事だと思っています。

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私もちょっと前まではディンクスさんと同じ状態
で、その時の私の気持ちはsweethomeさんがおっしゃって
いることそのままでした。
そして、ここではありませんがディンクスさんと同じ
ようにトピを立てました。
私がたてたトピにはここと同じようなレスが返ってきました。

直接な解決方法は見つかりませんでしたが、いろいろ
な人の意見と自分の気持ちと向き合う時間ができたことで、靄の中で少し光が見えてきたような気がします。

そんな私は避妊はまだしていますが、少しずつ準備をし始めました。
・基礎体温をつける
・体を作る（葉酸サプリなどを飲んだり、バランスよい食事を摂ったり）
・子育てに関するＨＰなどで嬉しかった事・辛かった事などを読む

以前、違うことで悩んでいたときにそのことと向き合って
いたら、何が直接影響したのがわからないまま、
突然、道が開けたことがあったので、今のこの悩みと
向き合うことで何か道が開けるのではと思っています。

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