不妊治療中の友達について

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妊娠・出産・育児

花花

とても仲の良い友達がいます。どっちかが男だったら結婚してただろうと言われるほど仲が良いです。
彼女は現在不妊治療中です。私は3人目を妊娠中。
彼女は私の子供をとても可愛がってくれますが、最近小町で不妊症の女性の意見を見るにつけ、彼女も私との付き合いが苦痛なのでは、と思うようになりました。
小町のトピを見せて聞いてみましたが彼女は「子供は私にとって宝くじに当たるのと一緒。当たりたいけれど、当たった人を妬んだり悪く思ったりしないよ」と笑っていました。
こういう彼女ですから、私も彼女を大切に、傷つけないようにしたいのです。
不妊治療中は、どのような事を言われるのが苦痛ですか?
また、どのような行動が苦痛ですか?
何気ない子持ちの行動に傷つく、という意見も多く見かけますが具体的にはどのような事ですか?
子供の姿を見るだけで憎い、と言われると困るのですが、少しでも彼女の気持ちが楽になるような会い方とはどんなものかと模索しています。
彼女は通常、私の家を頻繁に訪ねてくれます。
「子供の姿を見ると頑張る気になれるから」と言ってくれるのですが、本当は辛いのかも、と思うと気が気ではありません。

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  • トピ主さんの優しいお気持ちに感動

    私は不妊でなく不育なんです。
    妊娠は出来るのですがおなかの中で赤ちゃんがうまく育たずに流産します。過去3回。
    だからお子さんのいらっしゃる方には敏感ですよ、良くも悪くも。

    不妊治療に頑張っている方を気遣ってくれるママさんっていう事で、なんだか嬉しかったです。
    子供が欲しくてもなかなか実現しない者には、「ママさん」が、時には「途方もない敵」に見えますから。

    思い切ってお友達に「私のできる事はないかなぁ?」と聞いてもいいんじゃないかなぁ?と思いました。
    お友達がおうちにお遊びにいらっしゃるって事は、無理をしているのではないように見受けますよ。

    彼女がトピ主さんに自分の気持ちを打ち明ける時など、そっと耳を傾けてあげるだけでいいと思います。
    彼女にはトピ主さんが「ささえ」なのかもしれないから。

    ずっと、精神的にそばにいてあげて下さいね。

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  • 私も不妊治療中です

    友達には言っていませんが、私も不妊治療中です。
    不妊治療中にはよく子供の姿を見るだけでつらいと言う人が多いですが、私はなぜかそういう心境にはなりません。(流産を経験したら変わるのかもしれませんが)
    なので友達の子供もよそ様の子供も普通にかわいいと思います。
    子供は社会の宝だしね。
    私が産めない分他の人がたくさん産んでくれるのはいいことだと思っています。
    まぁこういう人間もいるってことで。

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  • 私は3つの言葉がきついな

    「そこまでする?」が一番きついです。
    だって、そこまでしなきゃできないんだから
    仕方ないです。 そこまでしても体外だって
    3割程度しか成功しないのに私達は、そこに財力と
    体力と精神力をかけてるのに。
    宝くじは買わないと当たらないのと同じように
    自然妊娠が無理な人は高度な治療をしないと
    できないんです。 可能性が0でない限りは
    必死でやってるのに「そこまでして子供を作るなんて」と
    言われるとカーッときます。 
    そう、やじった本人も私と同じように子供を望んで
    いるのに諦めきれず現代医学の力でなんとか願いが
    叶う可能性があるのならば、きっと神の領域を
    越えてでもメスを入れるはずです。
    ないものねだりというのは、このことかもしれないと
    最近つくずく感じます。 私だけには子供ができず
    5年かけてやっと出来た赤ちゃんは流産するし。
    それにもう一つは「まだ若いから大丈夫」というのも
    体外受精をする人にとっては35歳を越えると
    卵巣機能の低下で卵の質がグンと落ちます。 
    全然大丈夫じゃないです。 最後は「欲しくないのに
    できた」です。 避妊してくれ!!!!!!

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  • ニコニコさんへ

    レスありがとうございます。
    お優しいお言葉にとても励まされました。
    私には何も出来ないのが歯がゆい時があります。
    治療の詳しい内容は分からないのですが、治療のせいで体調が悪くて寝込んでいる時もあり、その様子を見ていると何故彼女がこんなに辛い目にあわなければいけないのだろう、と涙が出ます。
    彼女は自分が選んだ治療だから平気だと言いますが、私が彼女の気持ちの負担になっているのだとしたら、何とかしなくちゃ、と思って質問させて頂きました。
    彼女の話に耳を傾けること、彼女に何か出来る事はないかと聞いてみること、実践させて頂きます。
    ニコニコさんご自身もお辛い状況の中、素敵なお返事をありがとうございました。ニコニコさんの優しさが伝わってきました。
    トピ立てさせて頂いて本当に良かったです!

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  • 親友

    私にも学生時代からの親友がいて、彼女は先に結婚して、子供も2人います。
    私の方は後に結婚したのですが、少し前まで不妊治療をしていました。

    残念ながら彼女とは今住んでいる所も離れていて、なかなか会えないのですが、彼女に子供がいるから会いたくないとか、妬みとかは全くありませんでした。

    それは、彼女なりに私のことを、一生懸命思いやってくれてることを、何となくつかめていたからです。
    治療のことなんかも、真剣に話を聞いてくれたり、会ってるときも自分の子供の話ばかりじゃなく、昔の話とか他愛のないおしゃべりをしてくれました。
    むしろ、私の方が彼女に気を使わせていたと反省するくらいです。多分トピ主さんのお友だちもそんな感じじゃないかと思います。

    ようやく、私は子供を授かりましたが、不妊治療のしんどい時期を乗り越えられたのは彼女のお陰でもあると思います。トピ主さんが、無理することなく暖かい気持ちで、接していれば、きっと気持ちが届くと思います。

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  • トピ主さんとなら

    トピ主さんになら全く嫌な気持ちがしないと思います。
    思いやりに溢れていて、他の子持ちの方が花花さんの
    ようだったらどんなに過ごし易いだろうと思いました。
    これからも素敵なママで居て下さい☆

    不妊治療って壮絶なんです。他の「風邪みたいです」
    って病院行って「はいお薬ね」で済まない世界。ひたす
    ら得体のしれない飲み薬だの、筋肉注射だの、血液検査
    だのされて「この日が排卵日だから続けてご主人と仲良
    ししてください」って言われて、副作用で頭痛、腹痛
    卵巣が腫れたり。
    たまに精神的にきつい時もあるんです。

    親友でもない友達から「子供まだ?」「早く作りなよ」
    「子供嫌いなの?」は正直つらいです。でも親友なら
    そういうこと言いませんから彼女が子持ちでも一切の
    嫉妬はしません。トピ主様これから寒くなりますので、
    お体を大切になさって元気な赤ちゃん産んで下さい。
    追伸、小町のトピを見せられるとちょっと辛いかもです。
    私は違うよ〜って言いたくなっちゃうので。

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  • 何もしないほうがいいのでは?

    子供がいてもいなくても「何も変わらない仲のいい友達である」ってことが大切なのではないでしょうか?

    無神経に相手を傷つけるようなことを言うのは当然いけないことだけど、気を使いすぎるのもかえって傷つける可能性もあるかもしれません。
    トピ主さんにそのつもりはなくても「気を使われる=相手から見下されてる」と感じてしまう人がいるかもしれないし、プレッシャーになるかもしれないし・・・。
    お友達の性格や状況がわからないので何とも言えませんが・・・。

    ほんとに、こういうことってデリケートな問題だし、人それぞれだと思うので、どうすればいいのか明確な答えは出せませんが、黙って見守るのも優しさなのではないでしょうか?

    トピ主さんの優しさが通じてるから、お友達は頻繁にトピ主さんのお家に行かれるのかな〜と思いました。

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  • ニコニコさんに疑問が

    何故、欲しくても出来ない人にとって子供のいる
    女性が「途方もない敵」になるのですか?
    私は不妊ですけど、ママさんを敵と思った事は
    ないから不思議で質問しちゃいました。
    ニコニコさんに子供が出来たら、「途方も無い敵」
    から仲間にかわるの?なんか勝手じゃないですか?

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    <うこん様
    こんにちは、はじめまして。彼女もうこん様と同じように言います。とても親近感が沸いてしまいました。
    暖かい目で見守ってくれる大人が親以外にも居る、そう思うと本当に心強いです。
    ありがとうございました!

    <たまごっち様
    こんにちは、レスありがとうございます。
    3つの言葉をしっかり肝に銘じておきます。宝くじのお話、とても重く受け止めさせて頂きました。高度な治療は様々な面でご苦労があるかと思います…。
    実は私も一度流産した事があります。命の重さに変わりは無いと言えど、たまごっちさんの苦しみ悲しみは私の何倍も深かっただろうと思うと…想像を絶します(涙)
    それでもこうしてレスを下さって、他人である私にご意見下さった事を本当に感謝致します。
    ありがとうございました!

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  • 私は

    友達の子供がかわいいので、ついついかわいがりすぎてしまいます。
    二人子供がいるため、下の子ばかり構ってしまうことに負い目を感じてる友人は、私が友人の上の子を構うのを嫌がります。
    友人の子供を自分の子供のかわりにかわいがろうなんて思ってないし…過剰に構ったりしてないのにな。
    難しいな〜。

    とぴ主さんはそんなこと少しも思ってないようなので、いいな〜と思いました。
    友人は、あなたの家庭を見てうらやましいとは思うかもしれないけどうらやうんだりねたんだりはしてないと思う。
    今のままでいいと思います。

    また、私は小町で、不妊の人に向かって子持ちの人がどう感じてるか知って愕然としました。
    ちょうど別の友人が妊娠したんですが仲間内で私だけに妊娠報告が遅かったんです。
    気を使ってくれたのはわかったんですが、ちょっと悲しかった。不妊だからって友人の妊娠を祝えない人間と思われたんだって。
    こんな風に深読みしてしまうようになったのも小町の悪影響かな。とぴ主さんもあまり掲示板などの意見を鵜呑みにしないほうがいいです。
    ご友人を信じてあげてください。いつものあなたで。

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  • そのままで

     みんなそうだと思いますが、自分が辛かったり、何か報われない事があって、悩んでいる時ほど、人の心が読めると言うか、相手がどういう心で自分に接しているのかが、よく分かるようになりませんか?
     何を言われても、どんな態度をとられても、相手が自分に好意をもってくれていたり、傷つけるつもりなどない事は、ちゃんとわかると思います。

     私も、不妊に悩んで数年になります。例えば、同じ「赤ちゃんはまだ?」という言葉でも、ただの興味本意や、意地悪な気持ちが混じっているものと、本当に、私に早く赤ちゃんが授かればいいのにと心配しながら言ってくれているのと、すぐに区別がつきます。

     トピ主さんが、お友達のことを大事に思っている以上、どう振舞っても、何を言っても、そのことで彼女を傷つけることは絶対ないと思います。自然でいてあげることが、彼女も一番癒されると思います。

     それと、不妊の女性にとって、よその親子とのふれあいを心から楽しめるチャンスは少ないです。特に親御さんに、心底打ち解けていないと無理です。トピ主さんは、彼女にとって、親子で遊んであげるだけで、十分幸せな時間を過ごさせてあげてると思います。

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  • 気を遣われると劣等感を感じる

    子供の話が辛いという方もいらっしゃると思いますが、私は逆に、「うちの子はニンジン嫌いで料理に困る」とか、「幼稚園の帰りに買物に行って…」とか、普通に話してくれる方がラクです。

    下手に気を遣われたり、「子供関連」の言葉を無理に外して話そうとするのが分かると、
    「私がこうだから、彼女は話を選んでいるんだ」
    「こんな私と話をしてもつまらないかも…」
    と、逆にこちらが引け目・劣等感を感じ、次から話すのがイヤになってしまいます(もちろん相手によりますが)。

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  • 子供がいなかった頃

    こんにちは。
    私も以前「不妊」でした。治療もしていました。
    幸い今は2人の子持ちですが、治療中は子供がいる人に対して引け目のような気持ちでいっぱいでした。

    でも。
    たった1人だけ、大好きと思える友達に関しては、子供が生まれても、誕生日を迎えても、「おめでとう、良かったね」と言う気持ちしかわきませんでした。
    なぜだかはわかりません。
    多分私にとって彼女が大切な人だったからなんでしょうね。
    妊娠から誕生、成長の過程の一つ一つがとても嬉しく、彼女の家にも何度も遊びに行き、その子供ともお友達になってます(すごく年が離れているけど)。

    多分トピ主さんのお友達もそんな気持ちなのだと思います。
    自分の子供のように、トピ主さんの子供の成長が嬉しいんだと思います。
    なので自分に子供がいることを気にせず付き合って欲しいと思います。
    ただ、言って欲しくない言葉は、私なら、治療に関する質問(こっちが話した時は別)、「子供なんていなくても・・・・」と言う言葉・・・かな。

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  • 変わらずにいて欲しい

    不妊治療中です。結婚した友人たちのほとんどが出産しましたが、今でも変わらず付き合っている友人と、そうでない友人がいます。

    距離を置いてしまうようになった友人の一人は、「カリンにも天からの授かりものが届くよう願ってる」「本当に望む人に子供が出来ればいいのにね」「治療のグチがあったら言ってね」と優しい言葉をかけてくれますが、それが返ってつらいです。どうしても「子供が出来ない人は幸せではない」みたいに聞こえてしまうのです。そう感じる自分がイヤで、自然とこちらから連絡を取らなくなりました。

    変わらず付き合ってる友人は、共通の趣味もあるし、会えば時間を忘れておしゃべりします。彼女の子供の話も普通にしますし、友人の子供の成長を見るのは楽しみでもあります。でも、彼女が意識しているのかいないのか不妊の話は一切しません。それ以上に話すことがたくさんあるので、その話題が出ないことが不自然なことでもなく、私は自然体でいられるのです。

    私にとって、それが一番ありがたいことです。
    今、ご友人とうまく付き合っているのなら、深く考えずに今まで通りにお付き合いしてあげてください。

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  • トピ主です

    レスが遅くなって済みません!
    沢山のご意見、本当にありがとうございます。とても嬉しいです。

    Yさま、レスありがとうございます。
    思いは伝わるもの、ですよね。YさまとYさまの親友の関係をとてもうらやましく、そして私も負けずに彼女を思いやっていこうと思いました。

    私も彼女といると楽しい時間を過ごせます。他愛の無い話や昔話など本当に楽しいのですが、私だけ楽しかったらどうしよう、とちょっと不安になっていたんです。レスありがとうございました!

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  • トピ主です(2)

    みつまめさま、レスありがとうございます。
    治療内容についてはあまりよく知らないのですが、彼女の様子から肉体的にも精神的にも過酷なのだろうと想像しています。

    私にその治療が耐えられただろうか…と思うと正直自信がありません。それほどまでに「過酷」な治療を前向きに受けている彼女を、そして皆さんを本当にすごいと思います。
    トピを彼女に見せてしまったこと、軽率だったかも知れないです。まだまだ思いやりが足りなかったな、と反省致しました。ご指摘ありがとうございます。

    これから寒さ厳しい季節、みつまめさまもご自愛下さいませ…!ご意見、そして暖かいお言葉をありがとうございました。

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  • トピ主です(3)

    ゆうさま、レスありがとうございます!

    そうですね、変らないこともとても大切だと感じました。他の方からもご指摘頂いたのですが、他のトピを見て深読みするようになっていたのかも知れません。
    これは彼女を信用していない事になるのかな?と今更ながら反省しています;;
    それでも、こうして皆さんかがご意見頂いたお陰で不安が解消されました。ありがとうございます。

    人それぞれに違う、デリケートな問題、まったくその通りです;;だからこそ、目の前の彼女を信頼し今までどおりの友達で居ることも大切なんですよね。
    ご意見、本当にありがとうございました!

    幕度奈留度さま
    私へのレスではないので答えて良いのかどうか迷いましたがレスさせて下さい。
    私は、感じる事に正しいも間違いも無いと思うのです。理屈で説明の出来ない感情というものを、誰しも抱えているのではないでしょうか。
    私はそれを知りたいと思い、ニコニコさんはそれに答えて下さった。それだけで十分ありがたいですし、このトピにとっては必要なご意見なのです。

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  • トピ主です(3)

    ン。さま、レスありがとうございます!
    彼女も私の子供をとても可愛がってくれます。既に両親とも他界している私にとって、私と同じ温度・近い温度で子供を愛してくれる彼女は、私にとっても彼女にとっても大切な存在です。
    私もン。さまと同じく、深読みするようになっていたのだと思いますやはり人それぞれ、感じ方も性格も違いますよね。知ることは悪いことではないけれど、知ったからにはいい方向に進みたい、そう思っております。今まで通りの私で、気を使いすぎず、でも思いやりだけは大盛りで、これからも彼女のそばに居られたらな、と思います。
    ご意見ありがとうございました!

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  • トピ主です(5)

    たまごさま、レスありがとうございます。
    そうですね、人の感情に敏感になること、確かにあります。私はもちろん、彼女に対して悪意や興味で何かを発言したことはないのですが、それが彼女に伝わっているのだとしたらとても安心します。
    沢山のトピを見るうちに、子供連れで彼女に会うことに不安を覚えてしまいましたが、沢山の方にレス頂きご意見頂いた事で解消致しました。
    彼女と今までどおり、子供含めて楽しい時間を過ごして行きたいと思います。
    私の存在が、彼女にとって癒しになるのならこれ以上の喜びはありません…本当にありがとうございました。

    とけいさま、レスありがとうございます。
    気を使いすぎること、気を付けます。
    私は彼女の話を聞くのが大好きなので、元々子供の話は多くはないと思うのですがむしろ彼女の方から話を振ってくれるような感じなんです。
    そのような場合も自然に会話、心がけます。ありがとうございました!

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  • トピ主です(6)

    るりさま、レスありがとうございます。
    るり様のレスを拝見して、彼女が私に接してくれている様子ととても近いので安心しました。
    彼女もよく遊びに来てくれますし、時には私以上に子供たちの成長を喜んでくれます。彼女が居なければ気付かなかった、小さな変化もあったりするんです。
    「子供なんて」という言葉、何があっても使わないように心がけます。
    治療に関しては私から聞いたことはありません。
    彼女の方で話したいときに少しだけ話してくれますので、それだけで十分大変さが伝わってきます。
    るりさまとお友達のように、子供同士が年の離れた友達になる…想像して胸が熱くなりました。私と彼女の子供もそんな風になれたら、と思います。
    ご意見ありがとうございました!

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