考えが古いのは私だったのかも

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恋愛・結婚・離婚

みも

結婚して半年、新米主婦です。

結婚してから今まで、家の中の事は全て私がしています。
友人に、「旦那さんも手伝ってくれるんでしょう?」と聞かれるんですが「…?」思いつきません。

どうやら友人のとこは、旦那さんも色々家事を手伝ってくれるのだそう。
「たまに料理を作ってくれる」とう友人家庭もありました。
「旦那は何もやらないの?やらせた方がいいよ!」と言われるのですが、私は何でも自分でやらないと気が済まないタイプで、新婚当初一度だけ洗濯物を干してもらった事があるんですが、干し方に不満がありあとでこそっと直した記憶があります。
私も、「自分のやり方をいちいち教えるより、自分でやっちゃった方が早いや!」ってな感じで、そのスタイルが定着しています。

友人には「ゴミだしくらいやってもらえば?」と言われるんですが、たいした量もないので別に自分でもやっても構わないし。
それに、うちの近所では旦那さんがゴミを出しているうちはありません。

今は家事分担が当たり前なんですかね?
まるでうちだけ変わっているように見られますが。

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  • うちも

    言わないだけで、そんなご家庭は多いと思いますよ。私達の親の世代はほとんどがそうだと思うので、それを見て育った私達(30代くらい)も、それが自然だと思うはずなのですが・・・
    なぜか・・・
    家事分担!私は家政婦じゃない!と声高に叫ぶ人、いますよねえ。なんででしょう?
    私は家事は自分が全部した方が精神的にうれしいしラクなのでそうしてるんですが、もっと言えば、家政婦大いに結構、大好きな人のお世話をするために結婚したんだと思ってます(私は)。共働きで子供もいますが、育児も私がほぼ全て担当しています。夫が子供と遊びたがったら遊んでもらいますが、汚れること(おむつ、離乳食、風呂いれ、着替え)はしてもらいたくありません。夫の手を汚したくないんですよね・・・みんなそうだと思ってたけど、そうでもないんだなぁ、最近は。

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  • たとえばですが

    上司が部下を教育するのと同じで、自分でするのが一番楽ですが、何度も教えていけば、ある程度納得できるくらいには、家事をしてもらうことができると思いますよ。
    今は必要ないと思われているようですが、トピ主さんが、今後妊娠出産される時、または、熱が出て寝込んでしまった時など、旦那さんに家事を手伝ってほしい場面で、イライラするのもいやじゃないですか。
    あと、一緒に家事をすると、それが共通の話題にもなりますし、家事も大変なんだってこともわかってもらえます。
    旦那さんが、拒否しているわけじゃなさそうですから、後々のために、少しずつ教えていくというのはどうでしょうか。

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  • そのままで

    トピ主さんがすべての家事をこなして体力的・精神的につらくないならそれでよいと思いますよ。

    ところで、お仕事(フルタイム)をされている方でしょうか?もしそうならすごいですね、家事の手際がすごくよいのだと思います。専業主婦さんだったら、全部家事を担当しても、まぁ、あたりまえかなと思います。

    ただし、最低限、トピ主さんが病気のときや旅行のときなどに生活できるくらいには、ご主人様は家事のやり方を知っておくべきだと思います。

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  • その覚悟がおありなら

    別に「他の家と同じにしなければいけない!」という事は無いと思いますけど…
    ただし、今の内に躾(←他に分かり易い表現が見つからないので)をしておかないと、後で泣きますよ。

    私の母は、良妻賢母を気取って、新婚当初は熱を出してフラフラする時でも、食事の支度を欠かした事がなかったそうです。

    子供三人が出来、同じ様に母が風邪で寝込んだ際。
    会社にまで
    「今夜の食事は用意できない」
    と電話したら、父は
    「いいよ、俺は外で食べて来るから」
    と言ったそうです。

    「私や子供の食事の事なんて、全っ然考えて無いんだから!冷たい人よねっ!」
    と母は激怒していましたが。

    お手もおかわりも教えてられていない犬に、何も芸ができない!と叱る人間の方がバカなのと同じ事…だと私は思いました。

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  • ここだけの(?)話

    私の夫は、なぜか家事をほとんどしてくれます。私は仕事はほんの少しなので、はっきりいって家事をする時間はあるのですが、夫がやってくれるのをいいことに、ほとんどしません。

    ですが、夕ご飯だけはちゃんと作るようにしていました。夫も夕ご飯だけ作ってくれれば一応満足だと言ってました・・が、仕事が急に忙しくなり、夕ご飯を家で食べなくなってしまったので、今は家事をしてません。帰ってきてから食べる軽食は自分で作ってます。(夫は変わらずしてくれています)

    友人にいうと言葉にしはしなくても「最低」と思われかねないので、言いません。トピ主さまが現状で不満はないなら問題はないですよね。ただ、病気のときなどにも何もしてくれないご主人の話をよくききます。そういうときはいたわってくれるご主人だといいですね。

    ちなみに、洗濯物などは私がたまに干すと、やっぱりやり方が気に入らないらしく、直されます

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  • 九州子さん

    >汚れること(おむつ、離乳食、風呂いれ、着替え)>はしてもらいたくありません

    おむつはともかく、その他の事は、
    別に汚くないのでは・・
    むしろ旦那さんもやりたがってるのでは?

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  • 私が思うには

    別に各家庭それぞれのやり方があって良いと思いますので、家事分担が進歩的と思っている方にトピ主さんが意見されるいわれはないとは思います。

    曾野綾子さんか三浦綾子さんどちらかのエッセイで読んだのですが、「相手が私無しでは生きられないようにするのは愛情ではない。相手が私無しでも生きていけるようにしてあげるのが愛情だ。」という意味の文を読みました。
    その通りだと思いました。
    これは夫にも子供にも当てはまると思います。


    別に私が仕事をしていない時なら、私が全部やっても良いのですが、まさかの場合に、夫も息子(もしできたら)も私無しでも一通りこなせるように普段からたまにはしてもらいます。
    別に忙しい時でも毎日やれとは強制しませんが。

    例えは悪くてすみませんが、トピ主さんが病気や入院されたり、老後に旦那さんが一人残された場合など、まったく家事ができないと困るのは旦那さん(あるいは息子さん)です。
    たとえやれば出来たとしても、普段からやりなれてないとつらいですよね。
    私無しでも快適に生きていけるようになって欲しいので。

    こういう意見もあるということで。

    ユーザーID:

  • 自分でやった方が早い

    結婚11年です。

    家事分担していません。というか、できないのです。
    夫の仕事は朝早く夜遅いです。家事をしたくても出来ない現実です。
    だから私がすべてやっています。

    でも、夫も一人暮らしをした事があるので出来ないことはないです。以前、私が高熱を出した時、家事をしてくれたし・・・

    それぞれ家庭のやり方があるので、良いんじゃないですか。生きていく上で、家事はある程度出来ないと困るので、ご主人もいざとなったら出来るようにしておけばよいのではないでしょうか。

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  • >Kさんへ 九州子です

    トピ主さま、脱線すみません!

    >おむつはともかく、その他の事は、
    別に汚くないのでは・・
    むしろ旦那さんもやりたがってるのでは?

    汚いというか、食べ物や水やよだれなどで手が濡れたり、後で洗わなきゃならなかったりするのがかわいそうで・・。夫を「しつける」「教育する」的発想も私は好きではなく・・・。今に至ります。

    昔の人は、男子厨房に入らず、でしたっけ?男の人に家事をさせるなんて!女が家を守るものよ!っていう考えがあり、現代ではそれはもうあまりに古すぎるので、私も夫にさえ笑われます。が、別に夫婦ともどもこれが一番ラクなので、これで行きます。

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  • 今時の家事(最低限レベル)

    >ただし、最低限、トピ主さんが病気のときや旅行のときなどに生活できるくらいには、ご主人様は家事のやり方を知っておくべきだと思います。

    >生きていく上で、家事はある程度出来ないと困るので、ご主人もいざとなったら出来るようにしておけばよいのではないでしょうか。

    教え込む為に家事をさせるなどという心配は全くありません、最近の電化製品は優れものです、炊飯器に至っては取扱説明書に米の研ぎ方から丁寧に説明されていますし、グリルやオーブンも洗濯機や掃除機までもです。

    味はともかく、説明書とおり作業すれば一通りのことは出来ます、家事分担を決めるときには緊急時のことを想像することなく話し合ってください

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  • 九州子さん

    とっても立派な考え方だと思いますが、子供に父親とお風呂に入った思い出くらい作ってあげたらどうですか?お風呂に子供と入らないというのはご主人の意思なんですか?
    遊びもご主人が遊びたがらない限り子供は父親と遊べないのですか?

    子供との入浴や着替えぐらいの事まで「夫の手を汚したくない」と考えているなんて何だか子供を汚物扱いしているみたい。

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  • ???さん

    >とっても立派な考え方だと思いますが、子供に父親とお風呂に入った思い出くらい作ってあげたらどうですか?

    遊びにしてもお風呂にしても、オムツして離乳食を食べてる年齢の子供の記憶は思い出として定着しません。

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  • 専門者さん

    >遊びにしてもお風呂にしても、オムツして離乳食を食べてる年齢の子供の記憶は思い出として定着しません。

    そうですか?
    思い出って積み重ねや会話の中でも出来ていくのではないですか?
    実際に覚えているかどうかだけではなく、『小さい時からお父さんにお風呂に入れてもらった、一緒に遊んでもらった』という事実があるかないかというのは子供にとって違うと思います。
    その事実は子供の思い出にはなりませんか。
    何歳からは記憶に残る、「さぁではお風呂に入りましょう、遊びましょう」というものでもないと思うのですが。

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