保証人を頼まれました

レス55
(トピ主0
お気に入り3

家族・友人・人間関係

まあこ

義妹から借金を一本化するための保証人になってほしいと主人に電話がありました。

総額は二百万程、使い道は自分と子供の物の買い物だそうです。
義妹も働いており、自分の給料から毎月少しづつしか返してないので元金が減らないので一本化すれば得だからと言います。

義母(義父はいません)の家からかけてきていたのですが、義母にも借金があり保証人にはなれないからお願いしたいと。
義妹は以前も借金を抱えて、再婚する際に旦那さんの親に返してもらっています。
また借金を作ったことが分かってしまえば離婚されてしまうかもしれないので内緒にしたいそうです。

何故贅沢のための借金の保証人にならなければいけないのか(義妹夫婦はとても贅沢に暮らしています)、何故義母からも頼まれなければならないのかと主人には言いました。
でも「俺しか頼るところがないし、絶対に迷惑をかけないと言っている。お金を借すわけでもないし」と言います。

こういう場合、皆さんならどう対応しますか?
反対する私は心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ダメーーーーー!!!!!

    そんなの絶対踏み倒すに決まってます。
    旦那さんも全然わかってませんね。保証人ってお金を貸すより大変なことだと思います。私は借金については詳しくないですが、一本化って危なくないですか?
    とにかく、旦那さん実家(旦那さん含む)の人たち、考えが甘すぎですっ!!!

    >こういう場合、皆さんならどう対応しますか?
    正直、離婚したくなります。とりあえず、反対するでしょうね。贅沢のための借金の犠牲にはないたくないですから・・・。

    >反対する私は心が狭いのでしょうか?
    全然狭くない。

    ユーザーID:

  • ダメヨダメダメ!

    お金を貸すわけじゃないけど、
    義理妹が返済を滞納した場合、あなたが
    返済するんですよ〜〜!!!!

    過去にも借金があって自分で返済してない人ですよ?
    うまいこと言って借金を背負わされるかも!

    「今後、うまくやっていくためにも
    お金の貸し借りや保証人は遠慮させてください」

    はっきりいったほうがイイ!!!

    ユーザーID:

  • 親兄弟でも

    保証人にはなってはいけない。
    正確には、連帯保証人or連帯債務者だね。

    家を借りるときとかの保証人レベルならまだしも・・・
    また、担保提供を示唆された場合に根保証までとられたら・・・

    旦那の面子考えて、現金で一括返済してあげれるなら
    返してあげて、自分達に対して払わせる。
    (決してよいことではないがね)

    次にまたやった場合も旦那としっかり決めとく。
    縁切る話で片付けば今後もらくだしね。

    ユーザーID:

  • 絶対だめ!!!!!!!!!!!!!!!!!

    なにがあろうとも、借金の保証人は絶対断るべきです。
    あとで大変なことが起きて自殺した人がまわりにおりました。


    心が狭い広いの問題ではありません。

    例え親兄弟でも借金の保証人には絶対になってはいけません。

    ユーザーID:

  • 言語道断。

    >義妹は以前も借金を抱えて、再婚する際に旦那さんの親>に返してもらっています。
    >また借金を作ったことが分かってしまえば離婚されてし>まうかもしれないので内緒にしたいそうです。

    借金が体質的に染み込んだ人は十中八九その体質から抜け出せません。保証人になったら大変ですよ。しかも贅沢のために借金するなんて言語道断。

    >でも「俺しか頼るところがないし、絶対に迷惑をかけな>いと言っている。お金を借すわけでもないし」と言います。

    旦那さんの気持ちはわかるけど、断固戦いましょう。但し
    義妹や義母と仲が悪くなるのは覚悟しましょう。

    ユーザーID:

  • 安易に保証人にならないで!

    >「俺しか頼るところがないし、絶対に迷惑をかけないと言っている。お金を借すわけでもないし」
    とご主人はおっしゃっているようですが、義妹さんが支払いを延滞、困難な状況になった場合はご主人に請求が来るという事はご存知ですか?
    私は以前金融業で働いていましたが、安易に保証人にサインし、後で「こんなハズじゃなかった」と苦労をされている方を何人も見てきました。
    もちろん保証人に迷惑を掛けず、完済するお客様もいます。
    ただ義妹さんの借金癖を考えると、迷惑が掛かる可能性はかなり有ると思います。
    200万円はとても大きな金額ですので、反対するお気持ちはよく分かります。
    私なら金額に関わらず、お断りします。
    リスクをキチンと理解した上で、ご主人とじっくり話し合いをされてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 恐ろしい。。。!

    借金の一本化がどれだけ恐ろしいものか、時々テレビなどでもやっていますよね。知らなかったらぜひとも、ネットができるのなら調べてください。
    保証人になったら、トピ主さん一家も破滅しますよ。
    保証人には、絶対なってはいけません。
    本当に迷惑な義妹さんですね。ご主人は「世間」を知らなすぎます。ホント、コワイヨ。

    反対するトピ主さんが絶対に正しいです!!
    とことん、反対してください。

    ユーザーID:

  • あなたがたが全額失うことを覚悟すれば

    保証人になることも可能です。
    上レスにもあるように、絶対だめ!という根拠は、あなたがたに負担が及ばないという対策を考えた結果です。
    ご主人が「自分にしか頼ることができない」と構えているならば、それも良し。あなたのご主人と妹さんはお身内ですものね。
    ただし、全額失うことを覚悟した上で、保証人になってください。
    もし、義理妹さんが律儀に返済してくれたら、それはラッキーだったと思えばいいのです。
    絶対返すから、というのは借りた者の常套句。これもよく覚えておくといいでしょう。

    ユーザーID:

  • 1割で逃げる

    保証人にはなっちゃだめです。
    でも親戚付き合い上にそういうわけにいかないのなら
    1割を貸すかプレゼント?して、保証人になるのを
    回避するのがいいというのを聞きました。
    トピ主さんは全然こころ狭くないですよ。

    ユーザーID:

  • 当然

     ご主人は連帯保証人の怖さをわかっていませんね。

     保証人になるなら200万あげた方が、まだましなぐらいです。一度なったら絶対に債務を逃れることはできません、最悪すべてを失いますよ。

     それでもと保証人になるといった場合、私なら離婚します。
     

    ユーザーID:

  • なってあげなよ!

    旦那さんにとっては可愛い妹さんでしょう。
    迷惑はかけないと言っているのですし、信用してあげましょうよ。
    旦那さんが信用する人を信用できないというのは、旦那さんを信用できないのと同じではないでしょうか。
    是非とも保証人になってあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 保証人になるなら離婚してからにして

    と言います。
    例えば、大病で手術代に必要で仕方なく借金
    その返済計画もキッチリあって、、、
    というくらい事情があれば、なるかもしれません。

    でもね。夫に言えないで
    義姉は知っているって、、、、おかしいんじゃない?
    そして、コレがばれた時
    当然、義妹さんのご主人は、妻一家に裏切られた
    教えてくれなかったから、借金が膨らんだと思うでしょう。

    ご主人は、本当の意味で、相手の立場に立ってない
    今だけ逃れる手段に手を貸すのです。
    それって、本当に妹を思ってると言える?
    本来なら、ご主人に話すように説得して
    反省して一緒に生活考え直せと言うでしょう。
    私は弟が言ってきたら、そうしますよ。
    愛情をはき違えるとダメです

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいですね

    本当に困っていたら親族なのだし助けてあげるべきだと思いますが、義妹さんは本当に困っているわけじゃないので、トピ主さんのご主人が保証人になる必要はないですね。
    そもそもご主人がちゃんといらっしゃるわけですから、まず自分のところでなんとかするべきですよ。
    そうでなければ借金癖は治りません。
    それに義妹さんのご主人に内緒でトピ主さんのご主人が保証人になったりして、それが後々バレたらもっとややこしいことになると思います。
    義妹さんがご主人に話しづらいのなら、トピ主さんのご主人から話してあげるとかするくらいで充分なのではないですか?

    ユーザーID:

  • 絶対ダメ

    私も皆さんと同じ意見です。
    いくら兄妹でも借金の保証人にならないほうがいいです。
    それに失礼なことを言いますと、何度も借金をしてしまう人は、私は信用できません。

    私でしたら保証人にはなれないけど、少しぐらいのお金を工面し貸してあげるほうを考えます。ただし、貸したお金は戻ってこないだろうという気構えが前提だけどね。

    ユーザーID:

  • うわ〜絶対嫌だ

    以前も借金を義両親に返済してもらい、二度と借金をしない約束だったのに、物欲を我慢できずに借金をしてしまったのですよね?
    そんな人は一度痛い目に合わないと絶対繰り返します。
    そのうちもっと借金の額が膨らんで、絶対に迷惑をかけられるに決まってます。
    ご主人も甘いですね。とにかくネットで調べられるだけでもどれだけリスクが高いかをご主人に教えて(ホームページなどを見せて)断固反対しましょう。
    嘘も方便で「父方の親戚の人が保証人になって一家離散など悲惨な目にあったから、祖父の遺言で絶対保証人になるなと言われてる」などと言って断わってくださいね。

    ユーザーID:

  • 一本化がそもそもあやしい1

    「借金を一本化」という話がそもそも怪しい。そういって手数料だけをだまし取る手口をご存知ですか?知人がひっかかりました。それに、消費者金融からの借り入れ総額が200万、ということは、アイ○ルだのプロ○スだの、複数の金融から借りてるはず。立派な多重債務者ですよ。そういうところから200万借りて、相手の言う通りの「返済計画」に従うと、総額いくら「返す」ことになると思います?400万近くいくかも(不正確です、ごめんなさい、でも感覚的には倍近くだったと思う)。金融屋さんはそうやって儲けてるんですから。その保証人になるんですよ。金融屋さんは商売だから、取れるところから取り立てます。(つづく)

    ユーザーID:

  • 一本化がそもそもあやしい2

    だんなさんが保証人になったって、誰のためにもなりません。ベストな方法は、義妹に自己破産させることです。それが、義妹さんのためでもあるんです。おそらく、借金の明細を吐き出させ、弁護士さんなりのところへ引きずっていくことが、義妹さんへの本当のサポートです。「多重債務者」とかのワードでネット検索して、まず「借金」への認識を正しく持ってください。生半可な気持ちじゃ対峙できませんよ。みんなで地獄へ堕ちちゃだめです!

    ユーザーID:

  • お金を貸すわけでもない?

    そうね。
    お金を貸す以上のことだものね。
    借金増えたらどーすんの?
    増えない保証でもあんの?
    今まで気軽に借金繰り返してきた人が
    もうしないだろうと思う方が難しいんでない?
    義妹が返せなくなったらどーすんの?
    (例えばリストラ、離婚とか、最悪亡くなったら、とか)
    ああ、その為の保証人だったっけ?

    認識甘すぎ。

    ユーザーID:

  • ダメです!

    絶対に借金の保証人になってはいけません!

    私がまだ4歳のとき、父親が姪の旦那の保証人になってしまい、見事に父親が全額払わなくてはいけなくなってしまいました。
    その旦那が逃げたのです。

    おかげで両親は、マンションを引き払わなければならず、
    父親の安易な行動のせいで、母親は相当な苦労をしました。
    その話は私が幼い頃から嫌というほど母親から聞かされたし、この件でうちの一族は保証人という言葉にピリピリしています。

    『身内であろうが保証人にはなるな!』
    幼い頃からの私の心得です。

    ユーザーID:

  • 答えになってませんでしたね。

    むろん、反対の立場します。
    私なら自分の家族を守るためになんでもします。
    夫の認識が甘いなら、とことん説得します。
    認識を改めた上で、まだ夫が援助したいというなら、
    一緒に落ちるところまで落ちる・・・
    と子供が生まれる前なら言えましたが、
    子供がいる今、子供を連れて家を出ます。

    ちなみに、よく「一筆書かせる」とか言いますけど、
    実際に支払い能力が無いなら全くの無意味ですわよ、念のため。

    ユーザーID:

  • 皆さんのおっしゃる通り

    本当に怖いですよ・・・。いろいろな物失います。
    現に、実家の父母が嫁の借金で苦しんでます。
    苦労して築き上げた人達だったので
    老後は年金暮らしで楽に過ごして欲しいと
    願っていたのですが・・・・。
    踏み倒した張本人は破産後も口が上手く見栄っ張りで
    堂々としてます。これには親戚一同呆れてます。

    ハンコを押させるためなら、何だって言いますよ。
    嘘(義妹さんは違うかもしれませんが)だって
    つきます。曖昧な表現を使ったり・・。

    ぜ、贅沢の為ってのは理解に苦しみますが、
    それならなおさらご法度!

    ユーザーID:

  • そもそも

    義妹の旦那にも話を通しておくべきなんのでは?
    夫に内緒っていうのからして理解できません。
    軽く200万っていうけど、大金ですよ!?
    自分ひとりでどうにかしようとしてるところに、
    義妹の甘さを感じます。
    兄として妹が可愛いなら、お金を都合することより、
    そこから正すべきなんでは。
    逆にそういう事をうるさく言う人間には、
    軽々しく「保証人になってぇ」なんて言えないんだろうけど。
    なめられてますよ。

    ユーザーID:

  • 保証人になる位なら

    お金貸す方がよっぽどマシですよ。
    保証人になる位ならキッチリ弁護士間に入れて借用書作成してあなた達の蓄えから貸したほうがまだ良いと思います。
    保証人だけは絶対絶対になってはなりません。
    200万円位ならもしもの時だって返せるし・・とだんなさんはお思いのなかもしれません。
    でもね、借金の増額なんて電話一本すればいくらでも増やせます。貸す方は簡単に手軽に貸します。でも取立ては地獄のように厳しいですよ。金利はバカ高いし払えなくたってビタ一一文負けてはくれません。
    借金の増額に保証人の許可は要りません。勝手にやって勝手に増やされ逃げられたらどうします?たった200万どころではすまない話になります。
    本当に一家が離散するハメになります。
    保証人のオソロシイ所はソコなんですよ。
    大体金貸しに金を借りる人間に金が作れるワケもない。自分で金作れないからイケニエを探してるんですよ。
    このトピのレス全部旦那に読ませてあげなさい。
    バカを言うのもホドホドにね、旦那さん。

    ユーザーID:

  • 「絶対に迷惑をかけない」

    ・・・この台詞、借金地獄の人でも平気でよく言う台詞ですよ〜。

    それに、ご主人の「お金を借すわけでもないし」という言葉、引っかかりますねぇ。お金貸すわけでもないって言っても、義妹が支払えなくなったら(その可能性高し!)、トピ主さんがその借金かぶらなきゃいけないんだし、貸すも同然だと思いますよぉ。

    どんなに冷たい人と言われても、絶対借金の保証人になってはダメです。

    「一度だけ」でも、ダメです。
    その一度が、これから一生アテにされますから。

    だいたい、ご主人がもっとしっかりしてなきゃ。
    借金する人の肩持ってどーすんのよ!って感じですね。

    ユーザーID:

  • かおなしさんの言うとおり

    みなさんの言うとおり、断固謝絶!です。
    義妹さん、相談する順番が違います、まず夫でしょう。離婚されるかも、という行いをしたのは本人です。

    それでも・・・
    1.助けたい気持ちがある
    2.手許に200万の余剰資金がある
    3.夫と一緒に頭をさげてきた
    4.踏み倒される覚悟がある

    ならば、保証人になるよりも、肩代わりをして本人たちから返済を受けるほうがいくぶんかマシです。
    借りた200万には、利息がつきますから、200万以上の金額を払わされることになる可能性大です。
    ましてや、筋の悪いところからの借金だったら、怖い思いまでしなくてはなりませんよ。

    それにしても、トピ主さんのご主人、本心からの言葉だとしたら(失礼ながら)認識が甘いとしか言えません。「実は、知人で保証人になって、夜逃げした人がいる」とか、言ってみては?

    私なら、断固謝絶!します。

    ユーザーID:

  • 困りましたね

    多分連帯保証人だと思います。
    一本化というのは利息も高いはずです。保証人になったら、旦那さんが払うことになることは見えています。
    旦那さんにとって、実母と実妹の話だから無視できない気持ちはわかります。
    保証人になるなら、旦那さんが代わりに全額弁済して、妹にすこしづつ返させるほうがまだましでしょうね。
    でも、前歴があるくらいですから、離婚になろうとも突き放したほうがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    離婚されるかどうか分からないんだし、夫婦の間で話し合って欲しいですよねぇ。
    なんとなくですが、きっと200万以上ありますよ、それ。
    過少申告しがちですから。
    保証人になるのは大変危険です。
    トピ主様の夫婦が離婚の危機になるかも。

    ユーザーID:

  • 縁切り

    義妹さんは返済不能に陥れば、場合によっては自己破産することを選択するかもしれません。その場合トピ主さんに返済義務が生じます。借金した当人が自己破産しても、保証人の返済義務は免責されませんよ。私なら保証人を頼まれた時点で縁を切ります。

    ユーザーID:

  • 絶対だめ!

    「実家の家訓だから」と断るよう
    親からしこまれております。
    それに引き受けたほうが
    あとあと悩むのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • もちろん相手との関係によりますが

    200万円くらいならなるかもしれません。

    ただし根抵当権のようにあとで金額が増大するような形での保証は絶対にしません。また、法律的にそれを避ける方法がないようであれば保証人にはなりません。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧