いじめられっ子であったことを言うべきですか？

元イジメられなので気持ちはわかります。
私は今でも心の底から他人を信じる事は出来ません。
まりんさんは偉いなって思います。

イジメられた過去を他人に話した事が一度だけあります。
イジメを苦に自殺した学生のニュースが
ちょうど会話にのぼり
自殺者に対しての皆の意見があまりにも厳しく
いたたまれなくなったからでした。

私は普段ヘラヘラしていたので
友人は皆、驚いていました。
泣いてしまった子もいました。
幸いひかれる事もなく白ける人もいなかったです。
かえって私に悩みを相談してくれる子が増えました。

でも、明らかに私を避けるようになった子が一人だけいました。

告白したことは後悔していませんが
もう二度と自分からは言わないつもりです。

でも･･･難しいですよね。
イジメられる当事者に原因がある、何か悪い所があるって思われることもありますからね。
まりんさんが選んだ彼氏なら理解してくれて
全てを受け入れてくれるんじゃないかなと希望をもってますが。

どうか過去を恥じるのではなく
それを乗り越えて来たという自信をもって
今までどおり堂々と明るく過ごして欲しいと願ってます。

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個人的には、話さなければ「騙している」というようにはならないと思います。
もし、私の彼がいじめられっこだった。と聞かされても、「大変だったね」とは思っても、キライにはならないと思います。「騙された。なんで先に言わないの
なんて思わない。
でも、あなたがそういう不安があるのなら、話してしまってすっきり!するのもいいと思います。
人から聞かされるのよりも、本人から聞くほうが、彼の気持も違うかもしれませんし、それで万が一、「じゃ、オレはパス」って思う人なら別れたほうが懸命です。あなたは「いじめていた」のではなく「いじめられた」のですから、あなたが悪いのではないのです。
堂々としてましょう。

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男性です。私も１０代の時いじめを受けました。トピ主さんのお気持ち良く分かります。
まず最初にトピ主さんは被害者なんです。あなたがいじめをした側なら、彼に知られたくないのは分かります。でもあなたは被害者なんですよ。ビクビクする必要はありません。もし私があなたの彼で、あなたの過去を知ったら、あなたの苦しみを共有しようと思います。そして今まで以上に、あなたに優しく接するでしょう。もし彼が逆にあなたをバカにするのなら、彼は人としての優しさのない人です。
彼がどんな人だか知りません。でも普通の優しい男なら、あなたを裏切る事は無いと思います。わざわざ彼に言う必要は無いと思います。そして彼に知られる事を恐れる必要も無いと思います。

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あからさまにいじめたことも、
いじめられたこともない者の勝手な意見として聞いて下さい。
聞く方としては、事実だけを、過去のものとして、
手短に話してもらえると聞きやすいです。
多分、当時いじめた人への怒りと、
それを乗り越えたあなたへの尊敬がわくと思う。
また、その程度の想像もできない彼氏なら、別の意味で問題ですし。

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言う必要はないって思うけど、
ためしに言ってみるのもありかな？
だって、もし、その程度で、彼の心が離れてくなら、
たいした男ではないと思うのですが・・・
もし、話して、あるいは、人から聞いて、わかったとしても、それであなたから離れる男なら、一緒にならない方がいいと思うから。

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だと思います。言いたくないなら無理に言わなくてもいいし、言わないと心苦しいのであれば言えばいいし。
上でもどなたかレスしておられましたが、過去にいじめられた経験を黙っているからといって騙すことにはなりませんよ。だって、トピ主さんが悪いわけじゃないんですから。
私も、小学校高学年から中学卒業までいじめられましたが、別に話すことでもないし・・と思って彼には話していませんでした。でも、このトピを見て、今日彼に話してみました。
彼は、「いろいろあったんだね。でもいじめなんてするほうが圧倒的に悪いんだから、この話を聞いたことで君を見る目が変わることなんてありえないよ。逆に、君が卑劣ないじめっこだったと聞いたら引くかもしれないけど。」と言ってました（実際はもっとくだけた口調でしたが・・・）。
トピ主さんの彼もきっと同じことを考えるとおもいますよ。トピ主さんが選んだ人なんですから。
もし、彼が知って（若しくはトピ主さんが話して）そのことによって態度が変わるようだったら、「３年間も私のどこを見てきたの？お前の目は節穴かー！」ってフッチマイナー（キルビル調）！！

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辛い経験でしたね。言うべきかどうかはトピ主さん次第だと思います。
私の場合はイジメにあったことを彼に伝えました。
今の私からは想像がつかなかったらしく、淡々と語る私を見て驚いていました。
ただイジメられていたことを伝えたあと、「自分の限界を知った、弱さも知った。痛みも知った、だから今の私は強くなった。同情はいらないが、これが私であることはわかって欲しい」と言いました。
彼は泣いていました、「辛かった事を告白してくれてありがとな。お前は悪くないのだから堂々としてろ」と言ってくれました。
今まで抱えていたものが軽くなった気がしました。
アドバイスは出来ませんが、ひとつの参考になればと思いレスしました。
トピ主さんが幸せであること祈ってます。

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彼に聞いてみないと分からないって事かな。人それぞれだもの。引く人、受け止める人。彼とまりんさんの信頼度合にもよるし。「彼不在」の話に「○○すべき」って答えはないと思う。

あえて言わせて頂けば、私なら言うな。
怯えてるより、一生信用していける相手か知りたいから。勇気がいるけど、それを受け止めてもらえないなら、この件に限らず今後キツイと判断する。

話すのも不安、黙ってるのも不安。
よくありますが、みんな苦渋の選択をしてます。
まりんさんの「話して彼が理解してくれて結婚」しか受け入れられない気持分かります。
でも怖いことから目を背けてても解決はしないです。

大事な事は、彼の答えでまりんさんの人生が決まるのではなく、まりんさんが方針を決めて、それに彼が合うか合わないかです。合わないのなら諦めるしかない。

長い期間辛い思いをしたあげく、今も怯えてますね。
自分を責めてばかりで、自らがんじがらめになってるように感じました。でもまりんさんが辛い過去を客観的に、自然に言える時が来る事を祈ります。
みんなカッコ悪い過去持ってます。まりんさんだけじゃないよ！まりんさんが幸せになれますように。

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もし何らかであなたがいじめられっこだったことを夫になう人に知られてそれで別れようと言う人なら、結婚しなくてよかったことになります。それはそれで辛いですけど。それにいじめられたことを暴露して人を陥れる人こそ最低だし品がないし大人げないと思います。私も小中といじめられっこでした。もし地元の人と結婚（おそらくそうなる可能性大だろうな）することになったら、私がいじめられっこだったこと知られる可能性高いと思います。高校で中学まで同じ学校だった人は私が明るくなった変化に気づいてくれ、高校から知った人達に中学までの私のこと少し言ったみたいだったけど、それ聞いた人達は全然引いていませんでした。
私も夫となる人がもしいじめられっこだったこと知っても引きません。むしろいじめっこの上、全然反省せずにいる方が引きます。

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　トピ主さん、こんにちは。
　私は幼稚園に入園したときから、中学1年までいじめられていました。中学２年になって、ちょっとぐれ気味の友達ができてから、私も影響を受けて強くなり、いじめから抜け出せました。
　過去の私は、友達がなかなかできない、人見知りでおどおどしているタイプでした。弱みに付け込まれて、クラス中からひどいいじめに遭いました。しかし、大学生のころから少しずつ自信がつき始め、別人のように友達も増えて、周囲いわく「社交的なタイプ」に変身できました。
　夫が知っているのも、｢社交的でおしゃべり」な私です。過去にいじめられていた話は、1度もしたことがありません。夫に限らず人前で、特に地獄だった小学生時代の話をしたことはありません。できることなら記憶を抹消したいとさえ思っています。
　というわけで、トピ主さんも自分から言う必要はないと思います。過去より未来を見つめて進んでいってください。彼は、今のあなたが好きなのですから。

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　私のパートナーが昔いじめられっ子だったことを話してくれたことがあります。読書が好きでおとなしかったこと、空想癖があって少しぼーっとしたところがあったこと、そしてたまたま土地では知られた会社の社長の娘だったことでいじめられていたようです。
　登校拒否に近いような状態にもなり、人を憎む気持ちを知ってしまって苦しかった、今でもいじめた人たちを許してはいない、でも忘れたことにしている・・・といったようなことを聞きました。

　私は心から「かわいそうだ」と思うと同時に「だから彼女は決して人を傷つけるようなことを言わないのだな」と彼女の優しさ、心の広さの理由を知った思いがしました。
　折に触れ、そういう過去のことがチラリと話題に出ることはありますが、私は決してそれを彼女のマイナスだとは感じません。そういうことがあったのを乗り越え、他人に優しくできる彼女をすばらしいと思っています。

　ご参考までに。

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私も旦那に言ってません。
騙してるとかそういう風に
考えたことないなあ。

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