義姉がいる実家に帰りにくい

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家族・友人・人間関係

papiko

結婚して実家から15分くらいのところに住んでいます。
実家には父と兄夫婦が住んでいるのですが、義姉が私のことを嫌っていて実家に帰りにくいのです。
私は週に数回、高齢の父が心配なので実家に帰りますが、義姉は自営の仕事を手伝っているのでいつも家にいます。
私が家の中にいてもあまり挨拶もしてくれないし、避けられているので、最近は私も義姉と顔を合わせないように気を遣っています。正直、なんでこんなに気を遣わなきゃいけないのか・・・。
仲のよかった兄もすっかり義姉の味方で、「あまり帰ってくるな」とまで言われました。
でも父は私が毎週帰ってくることを期待しているし、父の買い物とか色々用事を頼まれるので帰らないわけにはいきません。
父と義姉は何度かけんかもしたみたいですけれど、最近は父まで「よく働く」とか「料理が上手になった」とかすっかり義姉に懐柔されています。
始めのうちは私が早く家に慣れるように気を遣って義姉に色々話しかけてあげてたのに。
このままだと、父の死後は実家の仏壇にお参りもしにくくなりそう。。。ゆーうつです。

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  • うーむ。

    詳しい事情は分かりませんが、

    >このままだと、父の死後は実家の仏壇にお参りもしにくくなりそう。。。ゆーうつです。

    お墓にお参りに行けばいいのでは?
    お父様のことが大好きなら、実際眠っている地にお参りする方があなたも嬉しいと思いますけど。

    お墓が遠方なら、あなたのおうちにお父様の写真を飾って、お線香あげて陰膳すればいかがですか?

    大切なのはお参りする気持ちであって、実家のお仏壇にこだわらなくてもいいでしょうに。

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  • わが身を振り返ってみてください 1

    トピ主さんに質問です。
    義姉さんに、お父さまのお世話をしてもらっている感謝の気持ちなど表していますか?
    同居している嫁だからって、お世話が当たり前だと思っていませんか?
    お父さまの買い物や用事をしているだけで、私も世話をしているんだっていう態度じゃありませんか?
    もし、心当たりがあるのであれば、週に数回なら、本当に、嫌がられますよ。

    私の実家も、トピ主さんと同じような状態です。
    高齢の祖母(父の母)の面倒を両親が見ていますが、様子を見に、週に1回、伯母が来ます。
    (両親も自営なので、ほぼ家にいます)
    少し前まで、伯母は、頼まれた用事や買い物をしていたようです。
    たったそれだけなのに、いかにも「私もお世話しています」的な態度に、両親は怒り奮闘です。
    お金は出さないくせに、口は出すし、昔、母に気を遣った事を、今になっても、恩着せがましく言ったりもします。
    もう一人の叔母は、もっと酷いです。

    (つづく)

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  • わが身を振り返ってみてください 2

    (つづき)

    長男とその嫁は、お世話して当たり前という態度なので、もちろん、感謝の気持ちもありません。
    もう長い間、お世話をしていますが、「おばあちゃんの面倒を見るから、たまには2人でゆっくりしてきて」なんて、一度も言ったことないです。
    子供の私から見ても、本当に、腹立たしい伯母達です。

    救いなのは、父が母の味方だということ、父と母で協力してお世話していることです。
    そんな感じなので、両親は、おば達が訪問することを、嫌っていて、将来、祖母が無くなったら、伯母達とは縁を切ると言っています。

    「馴染めるように、気を遣って、話しかけてあげたのに」という、高慢な態度が気になりました。
    トピ主さんは、私のおば達のような人ではないと思っていますが、今一度、わが身を振り返ってみることをお勧めします。

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  • 何故そうなったのか

    トピ主さんが義姉さんから避けられている理由って何だと思います?
    義姉さんが実家に馴染むようにトピ主さんが気を遣ってたとありますが、だったら何故避けられるようになったんでしょう・・?
    義姉さんには義姉さんなりの理由があるはず。
    そこがわからないと、何ともいえません。
    お兄さんも「帰ってくるな」お父さんは最近義姉さんを褒めている。という事であれば、単に義姉さんだけに問題があるのではなく、トピ主さん側にも何か原因があるんじゃないかな・・という気がします。

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  • 私には

    お義姉さまがお気の毒に感じます。
    「よく働く」とお父様がおっしゃるのですから、自営のご実家はお義姉さまが中心で当たり前ですよ。

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  • 引き取りましょう

    トピの内容を見る限り、トピ主さんは義両親と同居していないと思われますので、トピ主さんの家に父さんを引き取りましょう。そうしたら毎日行かなくてもすみますよ?

    もし引き取る気持ちがない、引き取れる状況にないというのなら、お兄さんの意見を聞くべきです。
    それとも、せっかくお父さんと義理姉さんが仲良くなってきたのに、また喧嘩をさせようとするのですか?

    それとトピ主さんに伺いたいのですが、トピ主さんの家に、週に数回夫の親族か兄妹がくることになったらどう思いますか?
    トピ主さんが仕事をしているかどうか分かりませんが、もし自分が仕事をしているときに、週に何回も夫の親族が家の中に出入りしていたら、快く笑顔で迎えられますか?

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  • いまや他人の住む家です

    ご実家に行って何をしているのですか? 
    顔見せと買い物? 訪問は何時間程度? まさか食事をご馳走になってはいませんよね。
    もし自分の家に他人が週3度も来たら、あなたはうれしいですか? 義姉さんの立場からすればそういうことです。 
    現に、あなたの訪問が多すぎるとお父様もおっしゃっているわけですから、あなたの手伝いをどの程度必要としているか、お父さん、お兄さん、お義姉さんの間で話し合ってもらい、それに従うことにしてはいかがでしょう?

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  • まさに

    嫌われる小姑の見本と呼べるトピ主ですね。

    それに死んだ後のお参りってずいぶんお気楽な悩みだこと。
    一緒に住んでいる人は、お父さんの死後もずーっと責任を持って位牌、仏壇の管理、お寺さんへのお参り等していかないとならないのに。

    そんなに現状に不満であれば、ご自分でお父さんを引き取られたらいかがですか?

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  • 週数回は多い

    まずは、迎える側の負担も考えて帰る回数を減らしましょう。

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  • 通りすがりさん

    >大切なのはお参りする気持ちであって、実家のお仏壇にこだわらなくてもいいでしょうに。

    それは、あなたが考えるお仏壇に対する気持ちが「軽い」からでしょ。こだわりとか、そんな言葉で表現するものではありませんよ!

    お参りする気持ちも大切なように、お仏壇も大事なものですよ。

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  • 逆の立場になってみて

    夫の妹が週数回も義父の用事などで実家に帰ってくるけど、私は自営の手伝いでそうそう外出もできない。用事が終わっても実家だからとあたり前の顔でいつまでも家にいるし、いられたらこっちも気をつかうのに。あなたのお父さんの面倒をみたり、家事をこなしながら自営の手伝いもしてるのに義妹ってホント気楽よね!

    お義姉さんの気持ちはこんなところじゃないですか?お父様の事を心配して大切になさっているあなたはとても立派です。これからもお父様の用事は進んで引き受けてあげて下さい。

    でもこれからは用事を済ませたらとっとと帰りましょう。そしてたまには「お義姉さん、店の手伝い私がしますからどうぞ出かけて下さい。」と声をかけてあげて下さい。

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  • 何のために実家へ帰るの?

    お父様に逢うだけ、というなら私もたまにはお父様を家へ招いたらと思うんですけど。

    寝たきりでも、あなたの家へ呼んであなたが面倒を見る必要もあるのではないですか?
    老後の世話や介護は兄妹平等ですよ。
    そこに、義姉の意志は必要ない様な。ついでにお金もお兄さんと平等に出していますか?

    お兄さんはあなたがお父さんの「世話」をしないのに怒っているのでは?買い物なんて誰でもできますよ。

    どうしても頻繁に逢わなければならない用件ってなんですか?

    お父様だって、逢いたいと思っているとは思います。だけど義姉の懐柔ではなく、「ただ帰ってきて話して帰るだけ」の娘より「家族ぐるみで世話をしてくれる兄」のほうがよいと思いませんか?そこにあなたと義姉で比べているのはないですよ。
    家族で比べているのです。

    家へのこだわりですか?もはやそこはお兄さんの家であって、あなたの家ではないです。悲しいけどね、あなたも嫁に出た身。お父様の事を思うなら時々家に呼んだりしてあなたも世話をしてあげてください。

    できないとは言わせませんよ。

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  • 実家って・・

    確かにご自分の実家なのでしょうが、もう週に何回も行かない方がよろしいでしょう。

    あなたが、そんなに行かなくとも、お兄さんご夫婦は仲良し、舅も義姉をほめているならご実家はすべてうまくいってます。うまくいっているのにあなたがぶち壊す必要ありません。それか、あなたがお父様を引き取るかですよ。

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  • がっはっは〜

    これ、私のこと?というような内容だわ。
    ま、私は弟の妻だけどね。

    皆さんのおっしゃるとおりですわ。トビ主さん。
    お嫁さんはなにも初めからあなたのこと
    毛虫みたいに嫌っていたわけではありませんよ。
    同居を承認してお嫁さんが住んでくれた時点で
    もうあなたの実家ではないんですよ。

    いつまでも私の家づらしてこられるとたまりません。
    同居をしていればお嫁さんの親は気軽には来れないし電話だってしにくいのが現状です。
    まして自営なら大変なのよ。

    あなた、お父様がお嫁さんを褒めるのも気に入らないご様子。お嫁さんはなにもあなたのお父さんやお母さんをとったりしませんよ。

    あなたは自分の居場所を間違えてらっしゃるわ。
    お嫁さん、あなたみたいに毎週ご実家に顔を見せにいってるのかしら?
    自営業ならそれもむづかしいでしょうね。

    いまどき同居してくれるお嫁さんなんて宝物よ。
    だってあなた、する?
    実家のそばに別居ですんでいいとこどりでしょ?

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  • 週数回は…

    週数回は多すぎやしませんか?

    トピ主さんは同居ですか?旦那さまは何もおっしゃらないのですか?

    あなたも結婚してるんですよね?
    義姉の立場に立って考えてみてくださいよ…と腐るほど同じレスがつくとは思いますが。

    せっかく新しく家族になったお義姉さんがお父さんと仲良くしてくださってるなら、黙って見守るのが娘なのでは?
    いつもでもべったりしてることだけが親孝行ではありませんよ。
    自分の家族(トピ主さんの旦那さん)をまず大事にすることが一番大事なんじゃないですか?


    あと、横になりますが、すがるなさん。
    お仏壇も大事だと思いますよ。でも、現実としてお仏壇にに参ることが出来ない人もいます。
    決して通りすがりさんは「お仏壇をないがしろ」にしてるわけではなく、お参りする気持ちの方をより重視したら?と言ってるだけですよね。
    ちょっと過敏に反応しすぎですよ。

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  • うわー

    うわー、我が家みたい。
    私の育った実家も母と父が同居してるにも関わらず近くに住む父の妹がしょっちゅう来てました。
    別に来たからって何の役に立つワケでもないんですよねー。なのに来る。
    私は子供ながらに「あの人なんなの?人の家でデカイ顔して図々しい」って思ってました。
    あまりにしょっちゅう来るので最後の最後には実の母親から「アンタ来ると汚すし散らかすし、寝てばっかりいるならもう来ないで」とか言われてました(笑)

    それから年月は数十年流れ・・・私も当時のおばさんと同じ小姑になってしまいました(まだ独身ですが・・)
    叔母を反面教師に実家は近くですがあまり立ち入らないようにしてます。
    もうあそこは私の家ではないと思ってます。

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  • トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    ちょうどこのような話題、母と電話で話したところです。

    トピ主さんの気持ちもわかります。でも一番良いのは、今一緒に住んでいる義姉様とお父様が仲良く暮らすことです。

    母も同居で父の妹たちには、泣かされてきました。祖父もあなたのお父さんの様に嫁である母を大事にしてくれました。だから母も、最後自宅で看護をして看取りました。叔母達は、元気なときは代わる代わる来ていましたが、病気になったとたん、ぱったり来なくなりました。

    お父様を大切に思えばこそ、少し遠慮した方が良いと思います。近所に住んでいるだけで、義姉にとってはストレスです。(自分が経験しました。)

    ときどきお父様を呼んで、お食事でもごちそうしたらいかがですか?
    また、旅行に一緒に行くのはいかがですか?

    その時は、くれぐれも義姉様の悪口を言わないようにね。

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  • トピ主です1

    週に数回は多いですか。。。
    なぜ実家に帰るのかというと、父は私が帰ってくるのを当然と思っていて、義姉に頼みにくいことを色々頼まれるのです。(白髪を染めたり、部屋を片付けたり、買い物に付き合ったり、一緒に親戚の家に行ったり)
    父は80近いですが歳の割りに元気で、料理以外のことは大体自分でできるので、兄夫婦がしている父の世話といっても、食事の用意ぐらいだと思います。
    もちろん、たまに兄夫婦が出掛けたりするときは私が用意しています。

    私が父を引き取ったら、ということですが、現実には父の家に兄夫婦が住んでいるわけだし、私はアパート住まいなので無理だと思います。
    実家の仕事は専門的なので、私には手伝えないです。

    それから仏壇については、今も私が毎週花を供えていて、義姉は何もしてくれないので(始めのうちはしてくれてたんですけど)気になってるんです。
    母が亡くなった時に、仏様がいるのは仏壇なので仏壇を大事にするように言われたので。。。

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  • トピ主です2

    父の頼みは断れないし、父も私が帰ってくるのを楽しみにしているので、結局、義姉に嫌われながらも週に1回は帰るしかなさそうです。
    確かに特に用事のないときにもありますが、週に一回は顔を出さないと父が心配するので。。。
    どうもありがとうございました。

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  • いい加減に気づいて

    実家と言えどももうトピ主さんの家ではないのです。
    帰り難くて当たり前です。週に数回も来られたらいくら何でもいい顔ばかりしていられません。まして義姉さんは、遊んでいる訳でなく自営の仕事を手伝っているのでしょう・・?買い物等、実の娘にしてもらえて
    うれしいお父様の気持ちはわかりますが、お兄さん夫婦の生活にこれ以上立ち入らないであげて下さい。トピ主さんのせいで夫婦仲もおかしくなったらどうします?辛口で書いている訳ではありません。どうぞ誤解のありませんように。

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  • 気を遣ってください

    「どうしてこんなに気を遣わないといけないのか」、それは、ご実家はもう、トピ主さんの家ではないからですよ。

    義姉さんが住んで切り盛りしてくださっている、義姉さんのご自宅です。トピ主さんが気を遣うのは当たり前で、むしろまだ気の遣い方が足りない・・・というより方向が違うと言った方が良いのかなという印象です。

    昔のことを恩着せがましく言うのもやめませんか。自分の親と暮らしてくださる義理のご家族に手厚い対応をするのは当たり前です。それが嫌ならご自分が親を引き取る。これが筋というものでしょう。

    皆さんが書かれている通り、週数回はあまりに多いです。お父様がトピ主さんに会うことを期待されているのなら、トピ主さんのご自宅にお呼びするなり、実家にちょくちょく顔を出さなくてもできるような親孝行を考えればよいのです。

    義理の家族とうまくいくヒケツは相手の立場に立って物事を考えることだと思います。そして、義理の立場で同居をしてくださっているお嫁さんに感謝し、皆で大事にすることです。

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  • 提案です

    ・お父様の件について

     ひきとる。皆さんもそうアドバイスしてますね。

    ・実家の仏壇にお参り出来ない件について

     トピ主さんの場合、お母様がお亡くなりになっていてそのお位牌がまつられている仏壇にお参りしたいということなのでしょうか?
     それだったら、「位牌分け」という事もできますよ。兄弟・姉妹の数だけ位牌を作り、それぞれの家に置くのが位牌分けです。もちろん多少費用はかかりますが、そう高額ではないと思います。

     要するに、人に変わることを要求するより自分が変わった方が早いってことです。

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  • 義姉の立場を思えば。。。

    実家に同居してる義姉の立場を考えたことはありますか?

    すでに兄夫婦の家であっていくら実家でも
    別家族の家です。

    その辺を少し理解したほうがいいのではないのでしょうか?

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  • 言い訳ばっかり

    お義姉さんが仏壇の花を変えたりしないのは、
    あなたが来て替えていってしまいからではないのでしょうか?

    私も同居で毎週義姉が来ます。
    「助けてる」と思って勝手に掃除をしていきますが、私にもペースがあるんです。
    順番をつけておいてあったことを、勝手に先回りされてしまうことが週に数回も続けば、
    「どうせ私のペースが保てないなら…」と思ってしまいます。
    あなたがいつまでもお父さんの面倒を見ていると、この先の必要になるかもしれない介護のことまで、
    「義妹(トピ主さんのこと)がどうせ手を出してくるんだから…」となりかねない。
    そうなった時に、引き取って面倒みられますか?

    お嫁さんに頼みにくいこともあるのは理解出来ますよ。ででもずっと一緒に住むのは義姉だって、お父さんにも理解してもらう必要がありますね。

    結婚して兄弟夫婦が同居していたら実家と言えども他の夫婦の住居なんです。
    私は兄の結婚相手が同居してくれることになったら「帰る」ではなく「お邪魔する」と言う気持ちでいようと思ってます。

    どうしても義姉さんが苦手なら、極力接触しなくてすむようにあなたが「遠慮」してください。

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  • 位牌分けに一票

     ご家族の分(つまり、毎日食事とお花を供える相手)だけ、位牌分けしてトピ主さんの家に持ってきたらどうですか?60cmくらいの仏壇に入れればよいのだはないでしょうか。
     それから、トピ主さんの生まれ育った家でも、義姉さんが同居してくださった時点で、その家の主婦は義姉なのです。訪れるならば「父の世話をさせてください。お邪魔します。」と手土産を持っていく立場ですよ?
     もしもトピ主さんが義両親を引きとったとたんに義理の姉妹がしょっちゅう手ぶらでやってきて「嫁が手抜きしているから、手伝いに来てあげた」という態度でいたら、どう思います?
     それから「父の家=自分の家」と思うのは間違いです。トピ主さんは、お父さんの家のローンを支払ったのですか?してないでしょ。結婚して家を出たら別の家族です。でも義姉さんはその家で主婦業をしているのです。今は「父の家=義姉の家」なのです。訪問するときはぜひ手土産を持参してくださいね。
     それから、白髪染めとか、買い物とか、そういうことは同居している義兄がすべきことだと思います。その点は、お父さんもケジメをつけてもらいたいですね。

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  • 引き取るつもりがないのなら

    >兄夫婦がしている父の世話といっても、食事の用意ぐらいだと思います
    食事の用意ぐらいって本気で言ってますか?
    親と同居し、365日一緒に過ごす。トピ主さんには想像できますか?トピ主さんは義理の両親に何度食事を作ってあげましたか?

    >私はアパート住まいなので無理だと思います。
    >実家の仕事は専門的なので、私には手伝えないです。
    アパートで無理?部屋が狭いなら大きい部屋を借りればいい。専門的な仕事?今から覚えたらどうですか?

    生活の基本となる肝心な事を出来ないと言っておいて、自分が一番親のために尽くしているとでも思っているのですか?

    >それから仏壇については、今も私が毎週花を供えていて、義姉は何もしてくれないので(始めのうちはしてくれてたんですけど)気になってるんです。
    これはね、トピ主さんが週に何回も帰って、いろいろやるからですよ。
    義姉がやっても、次の日にはトピ主さんがくる。
    それじゃあやる気も無くなりますよ。

    親を引き取り、実家の仕事を継ぐ覚悟がないのであれば、これ以上兄夫婦・実家に干渉せず、お兄さんの指示に従うべきです。

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  • 引き取りましょうお父様

    お気持ちはわかりましたが、私も義理姉さんと同じ境遇ですので、「それなら是非、引き取ってください」と思いました。

    いつまでも若い娘気分で実家に帰りたい気持ちはわかりますが、いつまでも若いはずがないですよね。みんな年を重ね、人生経験を重ね、義理の関係もしっかり背負うわけです。どんどん背負うものは増えるのです。

    トピ主さんもいつまでも若い娘ではないですよね?そこのところお分かりなら、どうぞ将来ご自分の両親の介護をメインになされる義理のお姉さまに、主導権をお譲りなさい。それがいやなら、責任持ってご両親を引き取ることです。

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  • うわー。私も不安

     もうすぐ、彼と結婚して、義両親と同居です。

     私の場合は義姉ですが、頻繁に帰ってきたらどうしよーって不安です。
     もともと自分のいえだろうから、帰って来るなとはいえないし、あまり来られても、私が居心地悪いし・・・・。

     

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  • 食事の用意くらいって言うけど・・・

    >父は80近いですが歳の割りに元気で、料理以外のことは大体自分でできるので、兄夫婦がしている父の世話といっても、食事の用意ぐらいだと思います。

    専業主婦の私だって毎日の食事の支度って大変です。それを仕事をしながら、献立考えて、作って、後片付けして、これを毎日ですよ!まして自営ならお昼だって皆一緒って事もあるわけですよね。夫婦2人だけなら「今日疲れたから出前か外食にしない?」ってことも言えますけど、80近いお父様までいつもつき合わせられないし、朝だって早く起きて支度するようなんです。献立も自分の好きなおかずばっかりというわけにはいかず、お年寄にもあわせなきゃだし。

    実家でのんびりする時間のあるpapikoさんと比べてお義姉さんは時間的にも精神的にも大変な生活をなさっているんです。

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  • もう〆られたのかな

    私の実家のようです。
    両親は長年、私の父方の祖母(母の姑)と同居しています。自営業です。
    時々、父の妹達(叔母)が来ます。母は気を遣っていました。決して叔母が嫌いでは無かったです。(むしろ、母は女のきょうだいがいないので仲良くなりたかった)
    だけど、祖母があまりにも叔母達の味方をする、父に全く感謝しない(世話して当然という態度)、叔母は母に対して冷たい・・・いろいろありました。今もその途中。
    口だけ出してお金も手も出さない叔母達。性格の悪い祖母。父と母は、祖母が死んだら叔母とは絶縁するそうです。
    トピ主さん、お父様を引き取られてはどうですか。

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