ママ友なんて作りたくないのに。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

渋谷区

息子とベビースイミングを楽しんでいます。
共働きなので来年4月には職務復帰します。だからというわけではないのですが、まわりのお母さん方とは、挨拶程度のつきあいをしたいのに、こっちから話しかけないのに、主人の勤務先だとかプライベートなことをしつこく聞いてくるお母さんが数名います。私は車でスイミングへ行くのですが、ペーパードライバーのそのお母さんたちが、私の車に乗せてもらってアウトレットモールに買い物に行きたいねとか、勝手に話しているのを小耳に挟み、ゾッとしました。
息子がスイミングを気に入っていることもあり、4月以降は土曜日だけ通いたいと思うのですが、この調子だとやめたくなってきます。
今日も息子の服はどこで買うの?とかこのあとお茶しない?などと誘われました。なぜほっといてくれないのでしょう?毎回理由をつけてお断りするのも疲れてきました。声をかけてくるお母さんたちは、息子のクラスとは違うクラス(月齢が異なる)なのでよけいに不思議です。

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  • それはね・・・

    同じクラスで同い年だと女どうしはライバルになってしまうので距離を置きます。

    しかし、ママ友がいないのもさみしいので誘うんですよ。
    友達いないってみられるのは女は極端にキライますから。

    例えばトピ主さんのことをいろいろきいてくるのも、自分がコンプレックスを感じないですむ相手<旦那の経済力等>かどうかってことなんですよ。
    その結果自分に見合う相手だったら友達続けるし、そうでなかったらフェードアウトするんですよ。
    なので違うクラスのトピ主さんは相手からすればとってもいい対象なんですよ。同じクラスだとそうはいかないですから。

    私の家の近所の人も皆そうですよ。同級生で同性の子供をもつお母さん同士は距離をとっています。
    これが一学年でもちがうと全くかわってきます。

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  • きっと

    トピ主さんがとても気になる存在なんでしょうね。
    他のお母さんたちに比べて、付き合いもあっさりしてるし、雰囲気もなんだか違う・・・。
    トピ主さんが素敵なんだと思います。
    4月から職場復帰ならあともう少し。
    出来るだけ避けて通りましょう。
    いいじゃないですか、無視されるとか苛めじゃなくて。
    今までどおりに接して4月にさよなら〜ですよ。

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  • 私もママ友いらない派です

    私も働いていて子供は保育園です。幼稚園に通わせて「ママ友と、つるむ」なんて考えられません!!保育園は、登園&お迎えも、それぞれだし、みんな仕事先へ急いでいるので挨拶をする程度で気がラクです。子供が小さい頃、一応「公園デビュー」しましたが、あのママ友特有の雰囲気や、しゃべり方に、ついていけず「それじゃあ、どうも〜」と笑顔で挨拶した直後「ハ〜ッ」と一気に疲れて顔が能面の様になっていました。スチュワーデスをしていたので、別に自分が暗いとか人とコミュニケーションをとれないワケではありません。でもママ友は別に必要無いです。渋谷区さんも、今までどおり、なんだかんだ言ってくる人達とは挨拶程度&最低限の差し障りのない会話にして、自分が疲れない様にしましょう。

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  • 簡単ですよ

    「あ、今から友達と待ち合わせなんです〜。」
    など、親しい人がいっぱいで、お付き合いする気ないの、
    って感じでやり過ごすと、声もかけてこなくなりますよ。

    「服はどこで買うの〜?」
    も、「友達が子供服に詳しくていつも選んでくれるから
    私知らないんです〜」
    など、「友達」を連発する事です。
    それも「中、高、大とずっと仲良いので〜」としとくと、
    効果的ですね。

    声をかけて欲しい人もいるでしょうに、そうでない人に
    声がかかる、世の中難しいですね。

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  • 同感

    わたしも同じこと思います。

    専業子育てしてる奥さんたち、人の家庭に興味もちすぎ。暇すぎ。干渉しすぎ。自分たちで楽しくやるのはいいけど、わたしを巻き込まないで欲しい。

    あの仲間に入るのが嫌で仕事を再開したくらいです。(言い訳ができますから)
    もし専業で子育てをしていても、あんなにつるみたいと思いません。
    つくづく不思議です。あのママ友同士の距離感。

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  • 足に使われるのなんかまっぴら

    わかります〜

    わたしもそうでした。育休終わって復帰したので疎遠になれましたけど。
    今は仕事が自宅なので,子どもがらみの付き合いでたまに運転手として期待されることがあるんです。

    ドライブ嫌いじゃないんでいいと思えば行くけど,状況によっては「足に使われるのなんかまっぴら!」と思うこともあり,そういうときはうやむやにして行かないことにしてます。

    適当にやりすごしてがんばってください。仕事復帰すればそこまでだから。

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  • 専業子育て中ですが

    確かに若年層のお母さんたちは不安な人が多いですから群れを作ってその中に紛れて安心している方は沢山います。

    中高生じゃあるまいし見学室はワイワイ、ガヤガヤと蛙の合唱が如くそれぞれが鳴いているのは本当に見苦しい、聞き苦しい姿でうるさい空間になっております。

    私の場合子供から解放される貴重な時間ですからね。
    その見学時間を有効に使い買い物や普段行けないお店などをゆっくり楽しむ時間にあてます。

    まあ、つるむお母さんには逃げ切れない【しがらみ】があるのでしょう。「本音は言えないがお友達に見えそうな人材は足元にかき集めておきたいの」という方はそんな関係に一生振り回され続けるしかないようですね。

    私や渋谷区さんみたいな人は周囲を固められて身動き取れなくなる前に少しづつ距離をとり、自分に快適な位置づけを早めに周囲に見せて置くのがいいと思います。

    【周囲からどう見られているか】を気にして生きている人か 【自分がどう生きたいのか】を考えて生きているかの違いではないかと思います。強くなって自分を確立させて行くか、周囲に紛れて隠れて安心して生きて行くかはお母さんそれぞれの性格ですね。

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  • もったいない・・・

    私は今は働いてますが、専業主婦で暇だった頃も他人の家庭にも噂にも興味なかったです。確かに暇だから
    幼稚園の○○先生が結婚するらしい、だの男と歩いてたとか、いう話を嬉々としてするんだろうか、とうんざりすることもありましたが、そうじゃない人もいます。
    母親同士の付き合い、めんどくさいと私も思うことが多いです。

    でもそんなふうに「ママ友いらない!」ってシャットアウトしてしまうのはもったいないと思いませんか?もしかしたら子供のことを抜きにしても一生付き合っていけるような友達に出会えるかもしれないのに、友達になるんだったら働いてないとダメって言っているようなものですよね?働いてたって、干渉してきたり噂好きな人はいると思いますが・・・。

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  • 質問です・・・

    渋谷区さんの通っているスイミングには、気が合わないような人しかいらっしゃらないんでしょうか?

    育児の悩みや心配事は全くないのですか?
    スイミング以外で子供さんの遊び相手がいるのでしょ
    うか?

    私自身近くにママ友がいない時があったんですが、毎日大変心細く思っていました。
    でも今は、適度な距離を保ちつつ、お互い育児の悩みをはなしあったり、とてもいい関係ですよ。もちろん経済面の詮索などありません。
    そういうママ友でもいらないのですか?

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  • >どんぐりさん

     え?そうなんですか?
    私はやっぱり子供の年代が似ているおかあさんと話したいですね。
    子育ての悩みなんかを年齢の違うおかあさんとしたって無意味です。
    でもやたらと「ママ友」を作りたがる人はそうなのでしょうか?

    >スレ主さん
     足にされそうなら、「チャイルドシートがないから子供はのせられないの。主人がチャイルドシートなしでは絶対に乗せちゃいけないって言ってるから。事故が合ったら責任とれないし」って言えばいいと思います。
     うちは実際そういう方針なので足にされたことはないです。(というか、それが常識ですよね?他のママさんたちは子供抜きで行くつもりなのでしょうか?)

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  • 考えすぎじゃないの?

    なんかトピ主さんも自意識過剰って気がします。
    「周囲が私のこと知りたがってる、
    私と『ママ友』になりたがってる」と。
    種類は違っても、場面は違っても、相手が男でも、
    いろいろ聞いてくる人いるでしょう。
    そういう場合って、適当に流しとけばいいのでは?

    私も仕事してて「ママ友」とつるむ暇なんかないですが、
    「その服どこで買ったの?」と聞かれたら
    ふつうに答えてますよ。
    どうしてそんなことにぴりぴりするの?

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  • 必死なんですよ

    何故か世間ではママ友がいないことに不安を覚えるようですね。
    ママ友を作りたいのではなくて、仲間はずれが怖いんですよ。

    だからトピ主さんをどうしても誘いたいわけではなくて、仲間からはずれている(?)トピ主さんにもお声をかけてあげようとしているのでは。
    大きな勘違いですよね。

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  • そんなの

    いつもそそくさとその場を去るようにすれば、声を掛けられなくなるのでは?
    ママ友いらないと、そこまで強く思っているのならどんな冷たい態度もOKでしょう?
    私も別にそう言うママ友欲しいとは思いませんが、一人で良いならどうとでも出来ると思ったから投稿させて頂きました。

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  • 嫌がっているの察してくれればいいのにね

    毎回理由を考えるのは大変だから、いつも同じ理由で断ったらいかがでしょう。
    「来年4月には職務復帰するから、今から家で少しずつ仕事しているの」「仕事の準備で忙しくって大変」などと言えば遠慮してくれないかな?

    でも母親全員が、詮索好きになり、図々しくなり、つるむのが好きになるとは思えません。
    それはその人の性格で、そういう女性は若くてもいると思いますし、「ママ友」ってだけで一線をひくのは狭量な気がします。

    個人的にはママ友作ったほうが良いと思います。

    幼稚園や小学校で、強制的に役員が回ってくることがありますが(仕事していてもさせられる)、そういう時どの役が大変かなど経験者の情報ってありがたいですよ。

    また一緒に習い事をしているのですが、仕事を持っている方は開始時間に間に合わないので私が送っていき、帰りはその方が迎えに行ってくれるという感じで協力しあっています。
    子供も友達と一緒なので楽しく行けるという利点もあります。

    「ママ友」とは自分の友達ではなく、子供のためのお付き合いと考えたほうが良いと思いますよ。

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  • 挨拶だけする仲をめざす

    トピ主さん、お仕事はなさっていますよね。勤務先や取引先でも、プライベ─トな事をいちいち聞いてくる人いませんか?夫の収入とか勤務先とか「お前には関係ないわ」と心の中でさけび、仕事にさしさわってもいけないので、適当に流してつきあっています。お子さんを通して知り合う方も同じで、あまりキツク言わず適当に、うまく言って逃げましょう。買物などつき合う気がなければ、この後自分の習いごとがあって…ごめんなさいね、などうまく言いましょう。心の中で「イヤだな」「ぞっとするな」と思っても顔はにっこり、言葉はやわらかく、さっさと逃げてしまいましょう。呪文は「仕事と同じ、仕事と同じ」です。挨拶や笑顔のみでおつき合い、距離をおいて付き合うのがいちばんだと思います。群れたい人たちって、相手は誰でもいいんですよ(身近にいて、境遇が近そうなら)。私はそんな誰でもいい、程度の群れ友達やママ友達はいりませんので、丁寧な挨拶と笑顔を残して「付き合いわるい」「変わっている」などの言葉は聞こえないフリをして、消えていっています…

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  • トピ主です。

    いろいろご意見ありがとうございました。
    息子は1歳2ヶ月で、声をかけてこられるのは、2〜3歳のお子さんのお母さんたちです。同じ月齢のお母さんたちとはレッスン中普通に世間話をしますが、なんせ歩きはじめたばかりで子供から目が離せず、お互い余裕がないので、終了後はそのまま失礼します。
    「本・ビデオの貸し借り」「スイミングのあとのお茶」「フリーマーケットへの同時出品」等、私としてはめんどくさいなぁと思うことにいつも誘われます。なぜか、私ともう一人のお母さんだけが声をかけられるのです。
    育児の悩みとの質問がありましたが、私は元々呑気者のせいか、全くないんです。育児雑誌も値段の割りに内容が薄っぺらだし我が子自慢大会といった感じなので買ったことがありません。参考にしているのは、区役所でいただいた冊子くらい。他が気にならないから悩まないんだと思います。ただ自治体主催の離乳食講習会では、同じように育休中のお母さんもいましたし、保育園情報などを交換できて楽しく過ごせました。スイミングに来ているお母さんたちが特殊なのかもしれません・・・

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  • 私の場合

    何人かの奥さんで集まりがあったとき(初対面の人含む)「ご主人はどういった関係のお仕事をされているんですか」と尋ねたことがあります。後日、私のことを「初対面でだんなの仕事のことを聞く変わった人」という人がいたと聞き、とてもショックでした。会社名とか聞いたわけでもないのに。
    私はその場の会話を盛り上げるため、初対面の人との共通点をみつけるために聞いただけで、優越感をもつためとか、他人の家庭のことを知りたいためではありません。はっきり言って、全然興味ないけど、他に場を盛り立ててくれる人もいないし、会話の糸口で尋ねただけ。そんな集まりのときに、黙ってるだけとか、質問に答えるだけで自分からは何の質問もしないくせに、人の気遣いにも気づかないでそんなことを陰で言ってる人って、自意識過剰としか思えない。
    トピ主さんの状況とは違うと思いますが、そういうこともあるということで。横ですみません。

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  • 意識しすぎ

    何だかトピ主さん、留学先で「私は日本人とは絶対に関わりたくないの!」と主張する人々に似ていますね。滑稽ですよ。
    第一ママ友だけどうして特別視するのでしょう。子供を通して知り合った友人もいれば、夫を通して知り合う人々もいるし、ご近所さんとか会社の同僚だとか、知り合い方で区別・差別するのも可笑しいです。
    どんな知り合い方であれ、良い人はいると思います。また、早い話が、人間は結局類は友を呼ぶんです。あなたが周りの人々を軽蔑するという事は、あなたも同類なんですよ。人間関係はあなた自身を映す鏡なんですから。
    もう少し謙虚になって、人ともお付き合いしてみたら如何でしょう?それでも合わないと思えば、相手だって引くでしょう。

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  • いい人はいないの?

    青二才のようにとんがって、あえて無視したり必死になって拒む必要もないと思いますが、たいして興味のない相手にアレコレ聞かれたり足に使われるのはイヤですね。

    普通に、あっさりと断ることは出来ませんか?
    連れて行ってと言われたり、いろいろ聞かれても、断れば良いのだし・・。

    私から見たら、ママ友ママ友と大騒ぎする人もどうかと思うけど、トピ主さんや一部のレスの人のようにピリピリと反応する人も同じくらい???です。

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  • 同感です

    子供を介して出会うお付き合いこそ難しいものはないかもと思うぐらい簡単な事ではないと心底思わされることも多々あるので私はとぴ主サンのお気持ちがよくわかるし、共感がもてます。
    確かに皆が同じではないにせよ、グループができたら話題になることはよそ様のことであったり、後先考えずものをいうといった傾向は強いかと思います。

    子供のためのお付き合いとも言う意見もあるかと思いますが、間違いではないと思います、ただ個人的意見として子供の年齢が小さいうちはどうしても親のつながりでお友達関係が成り立っているのでしょうが、子供が自分でお友達を見つけるようになると疎遠になるお付き合いのほうが実際多いのが現実なのではと思います。

    中には出会えてよかったと思えるほどにいい方と出会えることもあるかと思いますが、先ほども述べたように、子供を介して出会ったお付き合いはいろんなことを含めて難しい部分も多いので、ワンクッション置くお付き合いこそ理想だなと感じます。

    だけれど、世の中いろんな価値観があるので、私のような意見に非難ごうごう何てこともあるのも現実だったりしますが、、、

    ママ友、、、わたしはいらないです。

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  • 親同士のネットワーク

    私もつるむのが苦手です。あからさまに嫌悪はしてませんけど、苦手な人と気を使いながら深く付き合う事はしません。今付き合いのある少数の友達は、きっかけは子供を通じてですが、今となっては、人生を豊かにしてくれる、一緒にいて心地いい素敵な人たちです。それ以外の人たちともコミニュケーションはとりますよ、今の時代子供を守る為には、親同士のネットワークが大切だと思いますから。

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  • >かながわさん・・横ですが。

    まったくの横ですが、
    「同い年の同じクラスは、女同士ライバルになる・・・」
    の欄で発言なんだと思うのですが、
    私の解釈では、
    「(子供達が)同い年で同じクラスは、(母親同士)女性同士がライバルになる・・・」
    と、解釈しましたが、ちがうのかな?
    行く所行く所で、自分の同い年の人を見つけるほうがちょっと難しい気がして・・・・

    完全な横でした。。。。笑

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  • お気持ちは分かりますが・・・

    自分の友人としてはいらないという気持ちはよく分かります。

    私自身仕事をずっと続け、子育てが終わってからは趣味も多く忙しくしています。
    最近、体力保持とダイエットの為にスイミングに行き始めました。そこで、声をかけてくださる方が何人かいます。
    そういう方は、そこが社交場なんですよ。そこで、友人を持ちたいと思っているようです。
    でも、私はもうこれ以上友人は要らない、泳げればいいんです。
    それで「忙しい。」を連発しています。

    でも、子どもが小さい間はある意味ママ友も必要だと思っていましたよ。
    学校内の事など、子どもに関する情報が入ってくるからです。
    それに家で見せる子どもの姿だけが全てじゃない、外での姿もあります。
    自分の子供の事を分かっている様で案外理解できていないんだと思う事は 子育て中に多々ありました。
    特に小中学校時代の近所のママ友は、下校後の目の行き届かない部分を教えてくれるので助かりました。
    私の方は、ママ友に社会の刺激を上げました。
    距離の置き方が大切ですが、その人たちとは、家庭内の事がツーカーの今でも大切な友人です。

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  • 逆に構え過ぎなんじゃ

    いろいろうるさいママ達とは今後も付き合う気がないなら、はっきり「ごめんなさい。今後お付き合い続けられないし、皆さんとお友達にはなれません」と言ってしまえば良いでしょう。それで他の人に反感買って二度と声が掛からなくなってもトピ主さんにとってはそのほうが好都合でしょうし。そのママ友増殖派の人達だって、トピ主さんは住む世界が違うと気づいたほうが、無駄な努力しなくて済むし。
    トピ主さんが、他のママ達の話を小耳に挟んでゾッとしたっていうの、ちょっといやな感じだなと率直に思いました。そんなに心底嫌悪感あるのに、そうとは見えないように振舞っているんでしょう。だから単純にみんな友達になれると思っちゃうんですよ。ほんと、「声かけないで下さい。友達になる気全くありません」って言って下さい。

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  • もったいない気もします

    私は専業主婦してます。子どももいます。
    つるんだりしない(ママ軍団は疲れる)し、噂話も苦手です。だから、参観日などはポツーンとしています。でも、挨拶とかは欠かさないし、それなりに(少ないけど)気の合う人もいます。
    トピ主さんのつるみたくない気持ち分からないでもないです。車を出したくない気持ちも・・・それは「運転に自信が無い」とか「これから用事で」とかいって断わり続けて良いと思います。
    きっと、一人でもしっかりしているトピ主さんが魅力的で気になるから声をかけるんだと思いますよ。
    まだお子さんが小さいから、関係ないけど、ママ友だからって切ってしまうのは(簡単だけど)もったいない気がします。
    どうすればいいのか、アドバイスにならなくごめんなさいね。

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  • 使い捨てされる可能性高し!

    「ママ友なんて使い捨て」と割り切るママたちは多いです。

    ママ友を全否定するわけではないです。親子一緒のパーティー・お花見・お出かけ等、いい想い出も沢山できたし。その後、「ぶちっ」と切られて自分の友人に発展しなくても。

    でもそのママたち、明らかに利用しようとしてますよね。そんなの聞いたら私だってイヤです。

    情報収集や自分のためにママ友作るべき、というのもやはり「利用」ですから。用済み(入学・転居)になれば「ぶちっ」ですかね。

    ハッキリ言って、「ママ友なくとも子は育ち」ます。入園後は子供が友達作ってきます。大体友達って「作るべき」ではなくて「自然に出来るもの」でしょ?

    トピ主さん、自分の気持ちを貫ぬけばいいですよ。付き合うにしても、「人の心や縁を大切にする、質の高い方」を選んばないと。たとえママ友であっても。

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  • 適度な距離感

    簡単!
    ママ友は作りたくないんならすべて無視かお断りすれば?

    でも、適度な人間関係も必要かなっとも思います。
    あなたは嫌でも、お子様の友達つくりの勉強のひとつだと思います。

    いろいろ聞いてくるのは、まずあなたって言う人少しずつでも知りたいわけですよ。いいたくなかったら言わなければいいことだし。

    これから、いろんなことで嫌でもママさんたちの付き合いはあります。作りたくないより、適度な距離感の交流も無駄ではないと思いますよ。

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  • らんさんへ。

    場を盛り上げてくださる方がいると助かりますし、
    ありがたいですね。
    だから、らんさんの心がけはとっても良いと思います。らんさんみたいな方がいると助かります。

    ですが、共通点を見つけるための質問であれば、
    その人本人についての質問でも良いと思います。
    お仕事はされてるのか?とか、趣味は?とか、
    休日は何してる?とか、お料理得意?とか、
    映画好き?とか、よく行くお店は?とか……
    挙げてもキリありませんね。
    私ならそういう質問の方が何倍もうれしいです。
    親近感がわくというか。
    まあ、らんさんは、それでも共通点がなく仕方なく旦那様のことを聞かれたのかもしれませんね。だとしたらすみません。

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  • 利用されるだけ・・・

    クラスも年齢も違うのに、変ですね。

    声をかけられるもうひとりの方も車で来てらっしゃいますか?
    だとすれば、完全に『足』でしょうね。

    詮索好きなのは、利用価値を確かめてるのかもしれません。
    うちの近所にも出会った頃は近所みんなに(良く言って)フレンドリーでしたが、詮索する内容も尽き、子供も世話にならない年になった途端、急にそっけなくなり付き合いも冷めた人がいます。

    友達になりたいわけではないと思いますので、深入りしないよう、用心するしかないです。

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  • 魅力的

    きっとトピ主さんが素敵なんだと思います。私だって、素敵な人とはお友達になりたいと思いますもの。でも、質問攻めにはしませんが。

    私もママ友は苦手です。主人の職業やいろいろなことを聞いてくる人がいます。家にも来たがってほんと断るのが大変です。私は専業主婦ですが、忙しいというイメージを幼稚園のお母さん達に植え付けました。(変な表現ですが)子どもが沢山いるので用事が沢山というように。お陰様で、声がかからなくなりつつありますが、それでも、我が家に来たがる人います。

    頑張って断り続けて下さい。そのうちあきらめると思いますが。

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