孫が生まれた途端…

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  • 匿名主婦様

    ご親切なご意見本当にどうもありがとうございます。

    >今の時代、親も子もそれぞれに自立して生きていかないと乗り切れません。

    夫と義父母にもそういう風に考えてもらえればいいのですが…難しいけれどがんばります。匿名主婦さんがおっしゃるっとおり、同居は何とか避
    けたいです。

    匿名主婦さんのお言葉で少し元気がでました。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • お気持ち理解できます

    とぴ主さんに厳しいご意見ばかりですが、ここ小町では同じ様なお悩みが沢山あるじゃあないですか。どうしてこのトピ主さんだけ攻撃されるの?

    確かに、目の不自由なお義母さんはお気の毒ですが、その事に対して何の説明がないっていうのも、配慮がないと思いますよ。一言、義両親からも「こんな状態ですから、とぴ主さんにご迷惑をお掛けする事もあるかもしれませんが、どうぞ宜しくね。」ぐらいの言葉があっても良いのではないでしょうか。お産で大変だったとぴ主さんには何の助けもなく、自分達に助けが必要になったら当然の様に「同居」を持ち出してくる義両親の神経を私でも疑いますね。人間持ちつ持たれつだし、お嫁さんに介護の義務はないとしても、将来、血の繋がらない他人であるとぴ主さんに幾らかお世話になるのは事実ですから。(勿論、実子であるご主人に介護の面では、率先して頑張ってもらいましょう。)

    義両親側も明らかにとぴ主さんへの配慮に欠けると思うし、婚前や出産後に義両親側から何らかの思いやり/誠意のある対応があれば、とぴ主さんの対応や気持ちの持ち方も変わったと思うのですが、如何でしょう。

    ユーザーID:

  • これからはきちんと頑張ってね!

    トピ主さんの心情、わかる気がするが、これからは何事もきちんと対処されるといいと思う。

    例えば普通一人っ子同士結婚の場合、互いの親をどうするかということを話し合うと思う。
    男側は無条件に男側の親だけをみるものだと思っている場合も多いから、女側は「私も親のめんどうを見るから」と男側に申し渡しそれを条件に結婚するわけ。

    貴女方の場合、貴女方も双方の親もそういう話をせずに結婚したのが不思議。

    目の件は、自分が生む子供なんだし気になるなら事前に彼にでも確認しておくべきなのに、確認せずに生んだ挙句、それを義母に恩に着せるのは筋違いのような。義母に感謝しろと言う前に、そんな無責任なことで子供に貴女が謝って欲しいと思った。(きついこと言ってごめん)

    双方の親を平等に大切にするのが理想。

    もし逆に夫に「君の親は財産が少ないから面倒見る必要ない」「君の母は病弱で役に立ってくれないから面倒見る必要ない」と言われたら?

    金が無くても病弱でもそれぞれの親は親で、愛する人の親ならそれなりに考えてあげないと。

    ユーザーID:

  • 話し合って!

    状況は違いますが、
    以前義実家が一方的にいろんな要求をしてきて私が切れてしまったことがあります。
    その時主人は「あれはあくまでも親の要望で、どうするかは自分達で判断すればいい」と言ってくれて気が楽になりました。

    大事なのは夫婦の意志の疎通ですよ。
    ぶつかっても本心は話したほうがいいと思います。
    (お義母さまの病気や結納金がなかったことについては言わない方がいいと思います。角が立つので。)

    ユーザーID:

  • みんな厳しくない??

    私もトピ主さんの立場だったら、納得いかないと思いますよ〜。厳しい意見が多いのがとっても不思議です。

    自分の意見をはっきり言うのが一番だとは思いますけど、言えます?結婚前にそんな話。
    ちなみに私は結納も結婚式もしませんでした。私の両親ばかりに負担は掛けられないから。
    義母も「何もしてあげられない」と言ってましたので、私もやはりトピ主さんと同じように受け止めました。

    面倒を見るのと同居は別に考えたら良いと思います。
    両親の介護の義務はそれぞれにあるわけですから、ちゃんと介護する。同居する義務はないですから、そこは堂々と自分の意見を通して良い所だと思います。
    出産などで自分に何もしてくれなかった人よりしてくれた人に恩返ししたいですよね。人情ってそういうものだと思います。

    トピ主さんの状況で同居なんてしたら最後。
    同居先での生活が不便とか、理由を付けて旦那さんを通して断りましょう!頑張ってくださいね。

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  • がんばって〜

    え〜?こんなに非難されるほどトピ主さんが自己中心的だと思いません。義母さんの目の件を別にすると、
    義両親はかなり図々しいと思います。
    トピ主さんはお祝い金などお金についてだけではなく、
    トピ主さんたちご夫婦にいままで無関心でいたように思えるから同居の話に疑問を感じているのだと思います。
    今の時代、親も子もそれぞれに自立して生きていかないと乗り切れません。二世帯住宅に立て替える費用をきちんとだせるんですかね?
    ローンで建てておいて、折半のはずが結局息子夫婦がローンを払っているなんてよくある話です。
    同居は避けられるといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    義理嫁様

    親身になってご意見していただき感謝しております。これから義父母との関係においては悩みがつきないと思いますが、義理嫁さんのお話を時々読み返して、気持ちを軽くして前向きに取り組んでいきたいと思います。どうもありがとうございました。

    あまこ様

    ご意見どうもありがとうございます。
    確かに、義父母は自分たちの希望を言ってきたのですから、私たち夫婦もきちんと希望を述べるべきですよね。それにはまず、私と夫が話し合わなければいけません。私は自分の希望を言うことを避けてしまう性格だったのですが、あまこさんのご意見でそんな自分をまず直していかなければいけないと思いました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • こんにちは

    (先日夫ギャンブルネタでトピ主さんにレスを頂いた者です。そのせつはありがとうございました。)

    トピ主さんは自己中でもなんでもないと思います。私だって同じ気持ちになると思います。

    私、つくづく思うのですが、最初にすごーく優しく接してそれが良いほうに出る(向こうも気遣いを返してくれる)相手と、「よーし甘えちゃえ」って思っちゃう相手がいるみたいですね。

    旦那様も、旦那様の御実家も優しいトピ主さんに甘えすぎてると思います。

    でも、旦那様は変わってくれる可能性が大いにあると思います。そしてそんな旦那様の姿を見て旦那様の御両親も反省してくれるかもしれません。

    小さなお子さんがいらしゃって日常はただでさえ大変かと思いますが、今後はもっともっとトピ主さんの希望を伝えてみてはいかがでしょうか。

    私だったら同居はしません。トピ主さんの御両親だって、とっても大事です。これからは「お互いの実家に対し平等に」をテーマにして、ぜひ頑張ってください(って、自分自身に対して言ってる気がします。。。)
    いい方向に行くよう心よりお祈りしています。

    ユーザーID:

  • kinpachi 様

    きっぱりとしたご意見どうもありがとうございます。

    >人は、まずは自分、子供、夫婦のために生きているんです。親はその次。
    イヤな物は嫌。それで構わないと思いますよ。

    私、悶々と考え込んでしまうので、kinpachiさんの
    はっきりとした考え方、とても参考になりました。
    まずは自分の考えをしっかりもっていきたいと思います。

    ユーザーID:

  • 私も甘いの? 様

    いろいろなご意見いただいて、自分の考えがおかしかったのかと反省し落ち込み気味だったのですが、私も甘いの?さんのお話で、少し自分のことを肯定的にみてもいいのかな、と思いました。

    目の不自由な義父母との生活、仕事を続けたい私にとってはかなり大変だと思います。
    夫は一戸建てをもらえて家賃もかからなくなるのだからと言って同居したそうです。私の実家が賃貸に住んでいるため義父母も夫も優位にたった感じです。

    実は今この問題以外にも夫のギャンブル好きなどでも
    かなり悩んでいて、この結婚を後悔している毎日です。
    私も甘いの?さんが私の立場だったら同じように思ってしまいそう、といってくだっさったことでちょっとほっとしました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    tieko様

    やさしいご意見ありがとうございます(涙)。

    >お互いの家の真中くらいに家を借りるか、建てるかして、自分の親の面倒は自分で看る、ということで旦那様と相談してはいかがですか?

    そういう風にできればベストですね。同居はせずにうまくやっていけるようにしたいと思います。

    ため息様

    >トピ主さんは自分の両親だけを大事にしたいってことですよね。「私の両親と同居したい」その気持ちを旦那さんに言ってみたらどうですか。その後のことはなせばなるですよ。

    そうですね。。実際には無理だと思いますが「私の両親と同居したい」と話してみれば、夫も私の立場を考えてくれるかもしれません。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 「自己中」から始まる

    物事は大抵「自己中」から始まるものではないでしょうか?
    「自己中」というと言葉は悪いですが、それはつまり「自分の希望はこうだ」という意思表示に過ぎないと、わたしは思います。

    義理の御両親の「自己中」にトピ主さんは「自己中」で返す・・・自然だと思います。
    言い換えれば、義理の御両親の希望に、トピ主さんの希望をぶつけるわけです。
    お互い違う家庭なのですから、そうやってきちんと自己意識を表示しあって、折り合いを付けていくのはとても大切なことではないでしょうか。

    相手はきちんと自分達の希望を話しているのです。
    さて、次はトピ主さん御夫婦の番では?
    そのために、まずは御夫婦で話し合いをし、トピ主さんの希望を旦那さんに伝えることが必要だと思います。
    そして、それを夫婦の意見として義理の御両親に話してみられては?
    難しく考えず、人と人とのコミュニケーションとして、もっと楽に構えてみられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • これから

    皆さん厳しいですね。
    そうですか〜義両親の扶養は義理ではなく義務ね〜そのわりには、世の中義務放棄者だらけですわ。
    まだお若いトピ主さんですから、何事もこれからでいいんですよ。
    私の見ている現実は、金を出ししぶる義親にやさしい嫁さんなどまだ見たことないです。
    他トピでも義理家族にはきびしい嫁さんの意見がいっぱいなのにね。
    ですから、、、普通ですよ。お金の話なんか、しずらいもんですから、相手の出方から検討つけるのなんてよくします。検討ですから、まちがいもありですわ。
    そんな言われようじゃ、トピ主さんがお気の毒で。
    何も出さないのに、何かしてくれってのは、どんな場合もギクシャクします。歳の功からも義親から歩みよってもらえばいいと思います。
    歳の功で。
    家でもローンなしで買ってくださるかもしれませんよ〜そしたら結婚に際してのお金は水に流して、同居もうまく切り抜けて、家だけせしめましょうね。
    これは冗談?ですか、冗談じゃないのも現実です。

    ユーザーID:

  • tieko様

    やさしいお言葉ありがとうございます(涙)。

    >お互い一人っ子というのは、結婚前から分かっていたことなのに、トピ主さんだけが同居して義理の親の面倒を見なければならないということはありません。
    お互いの家の真中くらいに家を借りるか、建てるかして、自分の親の面倒は自分で看る、ということで旦那様と相談してはいかがですか?

    そういう方向で進めていければベストですね。双方に納得がいくように夫と相談していきたいと思います。

    ユーザーID:

  • ご主人に自分の気持ちを伝えましょう

    まずは、ご自分の気持ちがどうなのか、だと思います。
    なんとかやっていけそうな義母なのか、ちょっとそりが合わない感じなのか。
    元々、嫁姑などは合わないのがスタンダードだとも聞きまうす。
    暮らすのがイヤであれば、ご主人とあなたの意志疎通を(旦那さんがお母さんと一緒に暮らしたいというなら話は別ですが)図り、「義母と一緒に暮らすことは遠慮したい」というジェスチャーをすることが、これからのお互いの幸せだと思います。

    自己中?当然です。どこもおかしくなければ、不自然でもありません。「義母と一緒に暮らしたくない」という自己中心的な考えを自己中だから改めろ!という輩はあまりに偽善者では?

    人は、まずは自分、子供、夫婦のために生きているんです。親はその次。
    イヤな物は嫌。それで構わないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 辛口意見がたくさんありますが・・・

    私もトピ主さんの立場なら同じように思ってしまいそうです。(自己中心的と言われそうですが)
    自分の親だって大切。それなのに当然のように相手から同居!と言われたら、それ以前の義父母の態度を色々思い返して不満に思ってしまいそうです。
    二世帯住宅といってもお義母さんの目が悪いとなると家事全般は任せられる可能性大だし、その割には今までの経緯を考えても言い方は悪いけど、金銭的なメリットは考えられない・・・。将来的に義父が定年したら、ローンは旦那持ち??同居で精神的気苦労は義父母もするかもしれないけど、それ以外の部分で楽をするのは義父母だけ・・・。だったら、自分が気苦労してまで同居したくない。
    それで義父母はよくても、実家の親の寂しさは、「一人娘を産んだのが悪い。もう娘さんはうちに嫁に来たのだから諦めて欲しい」で済まされそうで辛い。
    まぁ、目の件はご主人が言うべきだったかもしれませんが、私も同じ立場なら同様な気持ちになると思います。

    ユーザーID:

  • 再びトピ主です。

    ふーん様

    確かに結婚式についても義母の目の病気についても、今さら言っても遅いですよね。ふ〜んさんのいうように同居から逃げる口実を作っているのかもしれません。知らない自分に気づかされるご意見でした。どうもありがとうございました。

    猫チャン様

    >同居だけは避けた方が無難。別居のうえで、助けることは助ける・・・でしょうね。

    同居…流されてしてしまってはやはり大変なことになるのでしょうか。「助けることは助ける」ということを全面にだしてうまく断ろうかと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    てとら様
    貴重なご意見どうもありがとうございます。義母の目については、私の父がそれとなく義父に尋ねたことがあったのですが、あいまいな答えしかもらえませんでした。その後結局なあなあになってしまったんです。
    夫も難しい病気としかいわず詳しく知らないようです。でももう一度夫にきちんと確認してみたいと思います。結婚式と老後は違うという考えも納得しました。夫にとっては義父母が大切だということ、忘れないようにします。

    ひまひまやっこ様
    確かに私、夫、義父母の間でのコミュニケーションがなかったのかもしれません。誰の考えが正しいというわけでもない、というご意見には目からうろこがおちるようでした。義父母の扶養についても義理ではなく義務という感覚で受け止めていかなければいけないのですね。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • あんたも自己中!

    同居云々でなく、公平にみて義母さんは目が不自由ということで、心配ですよ。

    >私も一人っ子なのに、うちの両親のことは何も考えていないようだし

    それならトピ主さんの両親は義母さんのことも何か考えているんでしょうか?目が不自由なんだからね。

    トピ主さんは自分の両親だけを大事にしたいってことですよね。「私の両親と同居したい」その気持ちを旦那さんに言ってみたらどうですか。その後のことはなせばなるですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さん頑張れ!

    皆さん、厳しいですねぇ。
    私はトピ主さんの味方をしたいと思います。
    結婚式の費用は結婚する本人が出すものだと私は
    考えておりますので、お金を出した=面倒を看るでは
    ないと思います。
    しかし、トピ主さんが同居をするメリットはどこにあるのでしょうか?
    私はトピ主さんが冷たいと思いませんよ。

    お互い一人っ子というのは、結婚前から分かっていたことなのに、トピ主さんだけが同居して義理の親の面倒を見なければならないということはありません。

    お互いの家の真中くらいに家を借りるか、建てるかして、
    自分の親の面倒は自分で看る、ということで旦那様と
    相談してはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 別居にしておく方が・・

    辛口評が一杯ですね。

    全部そのとうりですが、それでも一言。

    同居だけは避けた方が無難。

    別居のうえで、助けることは助ける・・・でしょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    kaya 様

    孫が生まれた途端変わる義父母の態度、同じ立場の方からのお話が聞けてよかったです。
    私は現在は育児休業中ですが、来年には職場復帰する予定です。義父母が2世帯で住もうとしている夫の実家は職場から遠いので、同居するとなると体力的にもきつそうです。
    同居…うまくかわしていければと思います。
    どうもありがとうございました。

    みかん様

    >説明しない夫が悪いのであって、舅姑さんが言わないからといって、彼らに非は無いと思います。
    遺伝云々についても、恩着せがましい言い方ですね。

    確かに聞かなかった私と説明しなかった夫に問題がありました。恩着せがましい…義父母にしてみればそうかもしれません。

    >結婚に際して援助や結納金がないのも、
    今は普通だと思いますが。
    >それに、あなたが結納は当然というつもりでいたなら、事前に夫に確認すればよいでしょう?

    私の周囲は皆、結納があったようなので、義父母があえて行わなかったのには意味があるように考えてしまいました。結婚前に確認しておけば良かったです。
    ご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    windy様

    >嫁にもらったという感覚なんでしょう。

    やはり結納などなくても義父母はそう思ってしまうものなのでしょうか。

    >何で感謝しないといけないの?勘違いも甚だしい。

    客観的にみると私の考え方がおかしいのですね。曲がった考え、というご意見、確かにそうなのかもしれません。まずは私の根本的な性格を見直さなければいけないのかもしれませんね。どうもありがとうございました。

    ふふふ様

    >感謝って、病気の人は自分のことがかわいそうくらいしか思ってないのに、感謝する訳無いですよ。

    そうですか。自分の立場からしか物事を見れていませんでした。

    >「いろいろ世話してくれた親だけ世話するつもり」と夫経由でにおわせてみたらどうですか?

    実父母は結婚、出産と大変な時に力を貸してくれましたが、義父母はそういう時は関わってこなかったんです。なんとなくそういうことを伝えたいと思います。

    >「こうしないとこうしてあげません」は伝えないとね。

    自分の考えをしっかり伝えるようにていきたいです。
    丁寧なご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    mirai様
    義母の目の病気について、聞かなかった私の方が子どもに対して無責任、というご意見、もっともだと思いました。うるさく干渉してくる義父母への対処の方法、過去トピのヒントをもとに解決していきたいと思います。 ありがとうございました。

    ・・・様
    義父母が私に対して感謝してくれない、と不満に思ってしまう気持ち、やはりひどい考え方なんでしょうか。自己中心的なのは私のほうかも、という感想、真摯に受け止めたいと思います。率直なご意見どうもありがとうございました。

    皇帝ペンギン様
    >お互いが【〜してくれて当然】と自分の都合のいいほうに考えているとしたら、あなたも義両親も同じ穴のムジナです。
    確かにそうかもしれません。

    >まずその前に夫婦の足並みを揃えるのが大事かと思います。
    そうですね。まずは私たち夫婦が話し合わなければいけませんでした。
    アドバイス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    向日葵様
    >説明しなかった夫に責任があると思います
    そうですね。夫にきちんと確認しなかった私に問題があったのかもしれません。

    >お金をくれないから面倒をみないという考えには、疑問を感じました。
    私の考え方が間違っているのかもしれませんね。

    >夫婦でお互いの両親の面倒をみるのが、いい形なのでは?
    そういう話し合いを進めていけるようにしていきたいと思います。

    >でも同居をする必要は無いと思います。
    同居が当たり前のように義父に言われたので不安になってましたが、そう言っていただけて安心しました。
    向日葵さんのお考え大変参考になりました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 「同居したくない」って、

    はっきり言えばぁ?

    「結婚式の費用を出してくれない」のが厭なら、その場で結婚式を取りやめれば良かったのに。
    それを、結婚式が済んでから言ってもねぇ。

    「遺伝が心配」なら、結婚前にきっちり確認しておくのが普通でしょ?
    それを、子どもが産まれてから言ってもねぇ。

    結局、「夫の両親と同居」っていうのが厭なだけじゃないの?
    それなら、「結婚式の費用」や「遺伝」なんて持ち出さず、本人の前で「同居はしたくありません」とはっきり言った方が良いよぉ。

    ユーザーID:

  • コミュニケーションは大切です

    あなたがたの結婚に金銭的な関わりが無かったことで、
    「息子夫婦に世話にならない」と受け止めるかな?

    義母は目が不自由で子供への病気の遺伝が心配だが、
    何も聞かず結婚したのに「感謝もされない」?

    あなたの思考回路は私のそれとは随分違います。
    どっちが正しくてどっちがおかしいという話ではなく、
    それぞれの感覚が違うだけのことです。

    このように人はそれぞれ違う思考回路、感覚を持っていますから、複数が絡む問題にはコミュニケーションが必要不可欠です。お互いの意思を確認しあい、譲れる所は譲り合い、譲れない所は忌憚なくハッキリ言うことです。

    親の老後については子供に扶養の義務はありますよ。
    夫は夫の親を、妻は妻の親をです。
    義理はないけど義務はあるということですね。

    ユーザーID:

  • よく相談して

    お子さんを作る作らないは、ご主人とトピ主さんの問題ですから、お義母さんの目の事について、お二人の間で話し合いがなかったことが問題だと思います。
    不安だったら、お子さんが産まれる前にお二人でお話されるべきではなかったですか?
    それをトピ主さんが聞かなかった事に対して、義両親さんたちに対して感謝を求めるのはおかしいと思います。
    うちの場合、夫の家庭環境が複雑でしたが、全部つきあい始めた当初に話してくれました。当然話すべきだと思ったそうです。

    結婚式の資金援助がなかったから老後の面倒は見ないっていうのもどうかなぁって思います。
    私達の時も援助はありませんでしたが、口も出さなかったので、楽チンって思って、自分たちの出来る範囲で行いました。
    でも、だからといって、老後の面倒を見ないって訳ではないですよ。
    結婚式は結婚式、老後は老後だと思います。

    孫ができると親が同居したがるという話はよく聞きます。
    今からご主人と相談されるのが良いと思います。
    その時に、トピ主さんがご両親の事が大切な様に、ご主人もご両親の事は大切だということだけは忘れちゃいけないと思います。

    ユーザーID:

  • 辛口です

    舅姑さんの態度はごく普通だと思います。

    病気のことは、結婚前に夫に聞かなかったのですか?
    結婚してから知ったわけではないでしょう?
    または説明しない夫が悪いのであって、
    舅姑さんが言わないからといって、彼らに非は無いと思います。
    遺伝云々についても、恩着せがましい言い方ですね。

    また、結婚に際して援助や結納金がないのも、
    今は普通だと思いますが。
    きっと、しきたりにこだわらないご家族なのか、
    あなたたち二人で充分やっていけると思ったのでしょう。
    それを、=係わりたくないしるし、と思ったトピ主さんに疑問を感じます。
    それに、あなたが結納は当然というつもりでいたなら、
    事前に夫に確認すればよいでしょう?

    あなたの方が、自己チューなのではないですか?

    ユーザーID:

  • 同じです。

    私も同じ立場です。
    結婚前主人からも実家は干渉してこないと言われていて
    妊娠した為の入籍だった為主人の実家からは堕胎しろとまで罵られました。
    さすがに出産後の関わりは一切ないだろうと思っていましたが子供服を大量に購入したりで干渉しまくりです。
    同居の意思の確認もしていて同居はいいって事でしたが
    出産後は孫の面倒うんぬん言ってくる始末です。
    子供ももう7歳になりましたが、さすがにもうかわせなくなってきています。
    ワーキングママさんはお仕事されているんですよね?
    だったら、尚更家ではくつろぎたいですよね。
    ご主人から遠まわしに同居は出来ないなど伝えてもらうのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

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