孫が生まれた途端…

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  • 自己中心で返してみたら?

    トピ主さんの言っているのが「病気なら教えてよ」なら夫にいうべきでは?その義母がついている一人っ子夫を選んだのはトピ主です。感謝って、病気の人は自分のことがかわいそうくらいしか思ってないのに、感謝する訳無いですよ。

    トピ主実家と「2世帯にするつもりです」などいって、「いろいろ世話してくれた親だけ世話するつもり」と夫経由でにおわせてみたらどうですか?
    急いでお金など送ってきたりしてね(笑)。

    気にしないようにしましょう。でも、「こうしないとこうしてあげません」は伝えないとね。

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  • 自己中はどっちだか

    >私たちの結婚に関しても結納も結婚式も金銭的な面の関わりは一切無し。
    >だから私としては、「息子夫婦には世話にならない」と受け止めました。

    言ってることがおかしいです。金銭的な負担を両親がしないからって、何故「息子夫婦には世話にならない」なるんでしょう。
    お金に汚い人ですか?


    >私も一人っ子なのに、うちの両親のことは何も考えていないようだし、

    嫁にもらったという感覚なんでしょう。


    >義母の目については何も聞かずに結婚してるのに感謝もされない。

    何で感謝しないといけないの?勘違いも甚だしい。ここまでいう人物の性格って、やっぱり曲がってますよ。


    >何だか自己中心な義父母にこれからどう

    どっちが自己中なんだか。
    なんでそんなに自分優位なんだ?なんで感謝されて当たり前なんだ?なんでそんな考え方が曲がってるんだ?

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  • 同じ穴の・・・

    >義母の目については何も聞かずに結婚してるのに感謝もされない。

    向こうは「嫁は何も聞いてこないし、きっと病気のことも同居も介護も全部了承してくれてる」と思っているかもしれませんよ。お互いが【〜してくれて当然】と自分の都合のいいほうに考えているとしたら、あなたも義両親も同じ穴のムジナです。

    悶々としてたって始まりません。
    「私も一人っ子で実親が心配」「将来設計はどうする気か」くらいのことは当然話し合うべき問題です。
    まずその前に夫婦の足並みを揃えるのが大事かと思います。

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  • お互いさまじゃないですか?

    >結婚に関しても結納も結婚式も金銭的な面の関わりは一切無し。だから私としては、「息子夫婦には世話にならない」と受け止めました。

    結婚式は自分たちでするものですよ。
    親からの金銭面での援助はないのが普通じゃないですか?
    結婚式で援助してもらった、もらってないで、老後の世話云々を考えるのはおかしいです。

    勝手に世話にはならないと受け止めたのはあなたです。
    お互いに一人っ子と分かっていながら、結婚前になぜ互いの親の事を話し合わなかったのでしょうか。

    >子どもへの遺伝が心配でも義母の目については何も聞かずに結婚してるのに感謝もされない。

    これ、ヒドイ考え方ですよね。
    義母さんがお気の毒です。
    感謝もされないって何ですか?

    読んでる限り、同居が嫌なんですよね?
    なぜはっきり言わないのですか?
    自己中心的な考えはあなたかも・・・

    ユーザーID:

  • よくある話

    孫が生まれた途端に、同居をしたがる義父母の話はよく聞きますよ。
    どうあがいても、そんな義父母は存在するのだから、それにどう対処するか、ご夫婦での話し合いが第一でしょう。

    お姑さんの目のご病気のことですが、これは遺伝性のものなら『ご主人が』あなたに説明すべきことであって、お姑さん自ら説明することを望むのは無理があるのではないでしょうか。子作りをするのはあくまでご主人とあなたなんですから、それに伴うリスクがあるのなら、ご主人に説明責任があると思います。
    それをあえて(あなたが選択して)、聞かなかったことを、お姑さんに対して恩着せがましく思うのは筋が違うように思います。
    なにより親として、ご自分のお子さんに対して無責任ではないですか?

    うるさく干渉してくる義父母には、こちらが大人になって対処するしかないでしょう。過去トピにもたくさんのヒントがありますよ。

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  • 私の考え

    まず目の病気の事ですが、息子である夫からは何も説明が無かったのですか?
    義母さんは、息子が説明していると思っているかもしれないし、説明しなかった夫に責任があると思います。
    結婚式など金銭面も、義両親を当てにするのはおかしいですよ。
    自分達でできる範囲で結婚生活を送るのは、当たり前の事だと思います。
    お祝いを期待するのはおかしいし、お金をくれないから面倒をみないという考えには、疑問を感じました。
    でもこの事とは関係無しに、例えば義両親にいじめられたとか、いわゆる嫁姑問題などがあったのなら、トピ主の気持ちはとても分かります。
    でも特に他に何もないなら、面倒をみるのはしょうがないのでは?
    あなたが自分の両親が心配であるように、夫も自分の両親が心配なのだから。
    夫婦でお互いの両親の面倒をみるのが、いい形なのでは?
    でも同居をする必要は無いと思います。
    自分の両親も心配だからと言っていいと思いますよ。

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