孫が生まれた途端…

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  • がんばって〜

    え〜?こんなに非難されるほどトピ主さんが自己中心的だと思いません。義母さんの目の件を別にすると、
    義両親はかなり図々しいと思います。
    トピ主さんはお祝い金などお金についてだけではなく、
    トピ主さんたちご夫婦にいままで無関心でいたように思えるから同居の話に疑問を感じているのだと思います。
    今の時代、親も子もそれぞれに自立して生きていかないと乗り切れません。二世帯住宅に立て替える費用をきちんとだせるんですかね?
    ローンで建てておいて、折半のはずが結局息子夫婦がローンを払っているなんてよくある話です。
    同居は避けられるといいですね。

    ユーザーID:

  • みんな厳しくない??

    私もトピ主さんの立場だったら、納得いかないと思いますよ〜。厳しい意見が多いのがとっても不思議です。

    自分の意見をはっきり言うのが一番だとは思いますけど、言えます?結婚前にそんな話。
    ちなみに私は結納も結婚式もしませんでした。私の両親ばかりに負担は掛けられないから。
    義母も「何もしてあげられない」と言ってましたので、私もやはりトピ主さんと同じように受け止めました。

    面倒を見るのと同居は別に考えたら良いと思います。
    両親の介護の義務はそれぞれにあるわけですから、ちゃんと介護する。同居する義務はないですから、そこは堂々と自分の意見を通して良い所だと思います。
    出産などで自分に何もしてくれなかった人よりしてくれた人に恩返ししたいですよね。人情ってそういうものだと思います。

    トピ主さんの状況で同居なんてしたら最後。
    同居先での生活が不便とか、理由を付けて旦那さんを通して断りましょう!頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 話し合って!

    状況は違いますが、
    以前義実家が一方的にいろんな要求をしてきて私が切れてしまったことがあります。
    その時主人は「あれはあくまでも親の要望で、どうするかは自分達で判断すればいい」と言ってくれて気が楽になりました。

    大事なのは夫婦の意志の疎通ですよ。
    ぶつかっても本心は話したほうがいいと思います。
    (お義母さまの病気や結納金がなかったことについては言わない方がいいと思います。角が立つので。)

    ユーザーID:

  • これからはきちんと頑張ってね!

    トピ主さんの心情、わかる気がするが、これからは何事もきちんと対処されるといいと思う。

    例えば普通一人っ子同士結婚の場合、互いの親をどうするかということを話し合うと思う。
    男側は無条件に男側の親だけをみるものだと思っている場合も多いから、女側は「私も親のめんどうを見るから」と男側に申し渡しそれを条件に結婚するわけ。

    貴女方の場合、貴女方も双方の親もそういう話をせずに結婚したのが不思議。

    目の件は、自分が生む子供なんだし気になるなら事前に彼にでも確認しておくべきなのに、確認せずに生んだ挙句、それを義母に恩に着せるのは筋違いのような。義母に感謝しろと言う前に、そんな無責任なことで子供に貴女が謝って欲しいと思った。(きついこと言ってごめん)

    双方の親を平等に大切にするのが理想。

    もし逆に夫に「君の親は財産が少ないから面倒見る必要ない」「君の母は病弱で役に立ってくれないから面倒見る必要ない」と言われたら?

    金が無くても病弱でもそれぞれの親は親で、愛する人の親ならそれなりに考えてあげないと。

    ユーザーID:

  • お気持ち理解できます

    とぴ主さんに厳しいご意見ばかりですが、ここ小町では同じ様なお悩みが沢山あるじゃあないですか。どうしてこのトピ主さんだけ攻撃されるの?

    確かに、目の不自由なお義母さんはお気の毒ですが、その事に対して何の説明がないっていうのも、配慮がないと思いますよ。一言、義両親からも「こんな状態ですから、とぴ主さんにご迷惑をお掛けする事もあるかもしれませんが、どうぞ宜しくね。」ぐらいの言葉があっても良いのではないでしょうか。お産で大変だったとぴ主さんには何の助けもなく、自分達に助けが必要になったら当然の様に「同居」を持ち出してくる義両親の神経を私でも疑いますね。人間持ちつ持たれつだし、お嫁さんに介護の義務はないとしても、将来、血の繋がらない他人であるとぴ主さんに幾らかお世話になるのは事実ですから。(勿論、実子であるご主人に介護の面では、率先して頑張ってもらいましょう。)

    義両親側も明らかにとぴ主さんへの配慮に欠けると思うし、婚前や出産後に義両親側から何らかの思いやり/誠意のある対応があれば、とぴ主さんの対応や気持ちの持ち方も変わったと思うのですが、如何でしょう。

    ユーザーID:

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  • 匿名主婦様

    ご親切なご意見本当にどうもありがとうございます。

    >今の時代、親も子もそれぞれに自立して生きていかないと乗り切れません。

    夫と義父母にもそういう風に考えてもらえればいいのですが…難しいけれどがんばります。匿名主婦さんがおっしゃるっとおり、同居は何とか避
    けたいです。

    匿名主婦さんのお言葉で少し元気がでました。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みみ様
    暖かいお言葉に感謝です。

    >でも、旦那様は変わってくれる可能性が大いにあると思います。そしてそんな旦那様の姿を見て旦那様の御両親も反省してくれるかもしれません。

    そうなるよう前向きにがんばっていきます。みみさんも大変だと思いますが、いい方向に向かうようがんばってください。みみさんの幸せを心よりお祈りしています。

    ある嫁様

    >面倒を見るのと同居は別に考えたら良いと思います。
    両親の介護の義務はそれぞれにあるわけですから、ちゃんと介護する。同居する義務はないですから、そこは堂々と自分の意見を通して良い所だと思います。

    介護と同居は別…。そうですよね。私の意見、弱気にならず話してみたいと思います。

    >トピ主さんの状況で同居なんてしたら最後。
    同居先での生活が不便とか、理由を付けて旦那さんを通して断りましょう!

    実はギャンブル好きな夫で、「ギャンブル好きと結婚したら最後」と感じている毎日なのですが、義父母と同居してさらに大変なことにならないよう、なんとか理由をつけて断ります。
    ご意見、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    匿名様

    >大事なのは夫婦の意志の疎通ですよ。
    ぶつかっても本心は話したほうがいいと思います。
    (お義母さまの病気や結納金がなかったことについては言わない方がいいと思います。角が立つので。)

    夫は同居したそうなので、あからさまに反対意見を
    言うのをためらってしまいます。それとなく本心を話せればと思います。義母の目や結納金についてはつい言いたくなってしまいますが、やはり口にしない方がいいですよね。
    参考になるご意見をいただき助かりました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ご意見に感謝しております。

    ぽつり様

    もう本当にそのとおりです、と頭がさがってしまうご意見でした。
    ぽつりさんのおっしゃるとおり、これからは何事もきちんと対処していかなければいけないと思います。
    夫や義父母をおかしいと思う前に、まず私が大人にならなければいけませんね。
    問題が起こってから騒いでも遅かったです。でも、これで終わりではありません。前向きに、きちんと問題に対処していきたいです。
    どうもありがとうございました。

    氷の結晶様

    本当にお優しいご意見どうもありがとうございます。
    厳しいご意見にも納得し、自分に反省すべき点があることにも気づき感謝しておりますが、氷の結晶さんのように言って頂ける方がいると、心が軽くなります。
    義父母も私も自分の立場からしか物事を見れていないようです。これからお互いが歩み寄れるようなかたちでつき合っていければと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの最近のレスを読んで

    ご主人が両親と同居したがっているので、あからさまに反対しにくいとのことですが、「反対」するのではなく、ご主人が自分の希望をぶつけてくるのと同様に、トピ主さんも自分の希望をぶつける、という形で意思表示すれば良いのでは?(どなたかの受け売りですが・・・)
    「俺は自分の両親と同居がしたい」
    「では、私も自分の両親と同居がしたい」
    これでいいと思います。結論を出すために、ここから話し合いが始まるでしょう。

    結納や結婚の援助が無かった、ということも、あからさまに言葉に出さなくても「私は嫁にもらわれた憶えは無い」とだけ言えば、その中にすべての意味が込められたことになります。

    ユーザーID:

  • がんばってください!

    トピ主様が非難されなくてはいけない話題ではないように思いますが…

    私はトピ主様のお気持ち、良く分かりますよ。
    疑問を疑問としてモヤモヤさせておかず、やはり一度腹を割ってお話しする事をお薦めします。

    ところで、お義母さまの目の病気の原因は分かったのでしょうか?
    失礼ながら、目の病気は遺伝する事が多いです。
    今あなたのご主人やお子さんに何事もなくても、中年や老人になってから失明するケースはたくさんあります。
    それらは遺伝的要素で起こる事も多々あります。

    こういう事を言うと出生前診断と同じで何かと批判を受けるとは思うのですが、そういう事を承知でお子さんをもうけるのとそうではないのとでは違うと思いますよ。
    某視覚障害者施設で働いた事があるモノですから、気になってしまいました。

    ユーザーID:

  • ギャ、ギャンブル!?

    まず、トピ主さんの収入が家計にどの程度貢献しているのか。お子さんも生まれたからには教育費の事も忘れてはいけませんし。目の不自由な義母との同居とは、仕事をやめなければならない方向へ一気に進むことですね。しかも義父はそれを希望している模様。トピ主さんの仕事とはやりがいの追求なのか、それともご主人の収入があまり良くなかったり、ギャンブル好きからして将来的にあまりご主人に経済的に依存するのは危険だと感じられたり、そのあたりどうなのでしょう?
    辞めたら破綻する可能性があるなら、同居どこじゃないですね。それこそ実母の手を借りてでも収入を維持しなくては。ご主人、同居して安心した途端仕事が続かなくなったり、などの心配もありますね。
    あとは義父母の経済状態が気になります。今現在のお住まいが当面もつのなら、どちらかがよほど生活に不自由になるまでは頑張ってもらいたいですね。仕事をやめる気がないことをまず伝えるといいと思いました。
    しかし一人っ子同士だと親の話ってしません?こういった事情の人と結婚話が出たら、私ならかなり不安になると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    がんばって! 様

    ご意見ありがとうございます。
    確かに、「反対」ではなく自分の希望をぶつける、という風に考えれば自分の意見もうまく言えるかもしれません。

    結納や結婚の援助が無かったことについても、がんばってさんが教えてくださったように言えばあまり角もたたず、それとなく気持ちを伝えられそうです。

    ひとりで考え込んでいてもどうどうめぐりで、悩む一方でした。ここでみなさんのご意見を聞いて解決法を見出すこともできました。
    また、自分を客観的に見たり、心の整理をすることもできました。
    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    がんばって様

    ご意見と励ましのお言葉、本当にどうもありがとうございます。

    >ところで、お義母さまの目の病気の原因は分かったのでしょうか?
    失礼ながら、目の病気は遺伝する事が多いです。
    今あなたのご主人やお子さんに何事もなくても、中年や老人になってから失明するケースはたくさんあります。
    それらは遺伝的要素で起こる事も多々あります。

    義母の目については、結婚する時あまり真剣に考えませんでした。夫は視力が良く眼鏡もかけていなかったので、「大丈夫だろう...」と思い込むようにしていました。でも実際、子どもが生まれると心配になってきました。義母は難しい病気で中年になってから目が悪くなったとしか聞いていません。

    最近、義父母が、あまり裕福でないため今でも働いている実父母のことを私にいろいろ言ってきて、「それならこちらとしても義母の目のことを聞かせてもらいたい」という気持ちになってきたというのもあります。

    しかし実際、心配なのは本当のことなので義父に電話して聞いてみようかとも思っているところです。

    がんばってさん、ご親切なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ご意見本当にどうもありがとうございます。

    こりゃ大変様

    参考になるご意見、どうもありがとうございます。

    夫はギャンブル好きのため、結婚する時点でも貯金が一切ありませんでした。だから結婚一年目の現在も私たち夫婦は貯金が全然貯まっていません。今はお小遣い制にしたのでそれほどギャンブルもしていないのですが、やはり完全に夫に依存するのは怖いので、私は仕事を続けたいです。
    こりゃ大変さんがおっしゃるように仕事をやめる気がないことをはっきり言って、同居を遠まわしに断ろうと思います。

    >しかし一人っ子同士だと親の話ってしません?こういった事情の人と結婚話が出たら、私ならかなり不安になると思います。

    今振り返ると、わけもわからず結婚を焦ってしまった自分がいました。私もですが、夫も考え方がまだ子どもで結婚にあたってきちんと話し合いをせず、面倒なことから目をそらしていました。これから、まず私が大人になって、夫にも成長してもらえるようがんばらなければいけませんね。

    ユーザーID:

  • 猫チャンさんに同感。

    猫チャンさんに同感します。
    やはり同居だけは避けた方がいいと思う。無理だって。他人と家族のように暮らすのは。嫌なものは嫌。ピリオド。だけど、別居してても御手伝いや協力はします、それでいいと思う。

    初めてのお子さん、いえ、子育てなんて何人いても大変。私だけかな。二人居ますが。
    所詮、他人事。体裁よい事、綺麗事なら幾らでもいえるかも。でももしこれが自分に降りかかってる事だったらと考えると、生半可なお返事は出来ません。本音でレスさせてもらいました。

    そもそも、なぜ、この社会は自分の子供達に(しかもその子供達は自分の子供達の育児に追われてる年代)「面倒を見てもらう」という依存心の高い表現、気持ちの持ち方しか出来ないんでしょうか。

    自分達の老後はなるべく自分達でやっていくよ。そのための貯金もしてある。夫婦互いの面倒を見合って暮らしていく。いざとなればホームに入る。位の事言っててくれたら、周りもあっ、少しは力になりたいなって思うんじゃないでしょうか。

    私は「面倒を見てもらう」という表現に寒気が走ります。書いてても嫌。
    トピ主さん、応援してます。頑張れ〜。

    ユーザーID:

  • 義母の目の病名がわかりました。

    がんばってさんのお話、

    >ところで、お義母さまの目の病気の原因は分かったのでしょうか?
    失礼ながら、目の病気は遺伝する事が多いです。
    今あなたのご主人やお子さんに何事もなくても、中年や老人になってから失明するケースはたくさんあります。
    それらは遺伝的要素で起こる事も多々あります。
    こういう事を言うと出生前診断と同じで何かと批判を受けるとは思うのですが、そういう事を承知でお子さんをもうけるのとそうではないのとでは違うと思いますよ。

    これを読んですごく心配になり、今義父に聞きました。病名は「網膜色素変性」ということです。やはり遺伝性があるようです。「遺伝性なら結婚前に教えてほしかった」と言ったら、知ってたら結婚しなかったのかとか、義母がかわいそうだとか逆に私が悪いように言ってきます。

    最初のトピから話題が離れてしまいますが、もし「がんばってさん」まだこのトピ読んでいたらこの病気について知っていることがあったら教えていただきたいのですが。

    ユーザーID:

  • すみません、補足です

    すみません、私が前に書いた
    「嫁にもらわれた憶えはない」という言い方も、きつくて剣がありますよね・・・

    例えば
    「私も一人っ子ですので、嫁にもらうとか家に入るとか、そういう古臭い儀式(結納のことです)をしないで、結婚は夫婦のもの、そして、私たちは対等な夫婦なのだということを認めて下さった、お義父さんお義母さんに、本当に心から感謝しているんです」

    ・・・みたいな言い方をうまくできないでしょうか。
    これも、かなりイヤミ満載ですが、へりくだってイヤミと思わせないような、本当に心から感謝しているような言い方だと、少しは意思表示もしやすいのではないかと・・・

    ユーザーID:

  • 続きです

    実際、結納や援助をされてしまっていたら、同居も仕方ないことだと思いますが、むしろ、そういうものが無かったおかげで、同居から逃れる大義名分を残しておいてくれた、という意味で、本当に感謝してもいい部分かも知れません。
    もっと、強くしたたかなこころを持ってがんばって!

    ユーザーID:

  • 義父母の方が矛盾している

    トピ主さんが自己中とは全く思いません。

    結婚後に全くの援助がない=義父母はトピ主さん夫妻を自立した独立家族として扱ってきた。ということでしょ。それを今更義父母の方から「同居してー」ってやっぱり矛盾しています。

    別に、結納の時等にトピ主さんから「援助してよ」とと迫ったわけでもなく、「結婚したら独立した夫婦だから。」という事でその点を納得していたでしょうに、今回の話は青天の霹靂でしょう。

    ましては、同居して仕事を辞めて・・・。って、義父母的には家のことを全て任せる気持ちでいそうですし。(同居したら孫を見てあげられるから、仕事も続けやすくなるよ。って話ではないですものね)

    ご主人さんには、「結婚してから今まで自分たちで苦労しながらも一生懸命やってきた。これからも、独立した家族として暮らしていきたい。そのためには私は仕事を辞めたくないし、今のまま別居で、互いに干渉しあわずに生活したい」と相談してみては??

    ユーザーID:

  • 義父母の方が矛盾している 2

    続きです
    後、トピ主さんご自身もおっしゃっているように、目のことは早めに確認してくださいね!!専門家に相談して、何か対策があるといいですし、相談する事で安心すると思いますし。

    何となく・・・仕方ないのかもしれませんが、都合が悪い事(将来的に同居。目の遺伝の件)が曖昧なままで、結婚して今の状態に至っている事自体がトピ主さん的には辛いんじゃないかなぁと、勝手に推測してレスさせていただきました。

    応援しています!

    ユーザーID:

  • もっとしっかりして下さい

    お義父さんの前で「遺伝性なら結婚前に教えてほしかった」って言ったのですか?それはマズかったですね。心の中で留めておき、旦那さんにぶつけるべきでした。お義父さんは傷ついたでしょう。

    お義母さんの目の病気の事を知っていながらきちんと説明を求めずに結婚したのは、あたなたのミスです。さらに病名を知ろうともしないまま子供をもうけたのも大きなミス。どうして旦那ときちんと向き合わなかったのですか?旦那側からすれば、都合の悪いこと=義母の遺伝性の病気 は隠そうとするでしょうね。私でしたら隠そうとしている態度が既に誠実ではないのでそもそも結婚しませんが、あなたはそこをなぁなぁにしたまま結婚してしまった。それはあなたの責任です。

    お子さんも産まれた事ですし、流されるまま生きていてはダメです。自分の頭で考え、きちんと言葉にして伝えなくては。「説明してくれなかった」「感謝してくれない」「お金の援助もなかった」等々、口に出して話し合わずにいつまでも愚痴ってたって何も始まりません。後から何を言っても無駄なんですから。まずは同居を避けれるよう頑張って下さい。

    それに旦那のギャンブルって・・・。大丈夫ですか?

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  • 網膜性色素変性症については

    名前がわかるなら自分で調べられるでしょう。
    遺伝性だけど、発症は偶発的にもあり得るし、近親では起こりにくいような記事も読みましたが、医者に聞いてみるのも手です。

    まあそれよりも、その遺伝があると分かってたらやはり結婚はやめたのですか?
    それとも子ども作るのをやめたのですか?

    覚悟の問題なんでしょうか。
    それにしてもそれほどお義母さんは責められるべきなのでしょうか。
    質問ばかりですみません。

    ユーザーID:

  • 病気について

    2度目のレスです。
    夫が同じ病気で、症状として、夜盲、視野狭窄、視力低下があります。
    一般的には、20代〜40代に発症し、数十年かけて症状がすすみますので、中高年で初めて気づくことも多いようです。
    夫は子供の時から症状がでていたので、お義母さんとは進行のスピードが違うと思いますが、症状は変わらないと思います。

    遺伝に関しては、遺伝形式がいろいろあるので、遺伝する、しないとは一概に言えないそうです。また、遺伝に関係なく病気になる人もいるそうです。夫の場合、遺伝に関係ない散発例と言われています。

    それにしても、義両親さんは、ご主人にも病名を告げられていなかったのですね。
    ご主人自身も病気である可能性だってあるのに、知ってたら結婚しなかったのかとか逆ギレみたいな事をいうのは、ちょっと...って思ってしまいます。

    同居と病気の事は切り離して考えた方がいいと思いますが、病気に関しては、日本網膜色素変性症協会のホームページやどーなっつweb、どーなっつ屋さんというホームページが参考になると思います。
    ここにURLをのせていいか分らなかったので、検索してみてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    がんばって!様

    またご意見いただきどうもありがとうございます。
    相手にうまく本音を伝えるのは難しいですね。がんばって!さんが今回アドバイスしてくださった言い方を参考に自分なりにいろいろ考えてみたいと思います。
    がんばって!さんの励ましの言葉で前向きに行こうと改めて思いました。本当にどうもありがとうございました。

    けろこ様

    >何となく・・・仕方ないのかもしれませんが、都合が悪い事(将来的に同居。目の遺伝の件)が曖昧なままで、結婚して今の状態に至っている事自体がトピ主さん的には辛いんじゃないかなぁと、勝手に推測してレスさせていただきました。

    自分がしっかりしていなかったのが悪かったのは分かっているのですが、なかなか気持ちはそう割り切れなくて、ここに相談させていただきました。
    けろこさんのような優しいご意見をいただくとほっとします。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    くれは様

    義父は私が電話で病気の事を聞いた翌日、夫に電話してきました。
    夫は義父母が大変傷ついてるから謝罪するよう言ってきました。くれはさんがおっしゃるように義父を傷つけてしまったようです。

    でも、「結婚前に教えてほしかった」と言わずにはいられませんでした。義父は私に聞かれるまで、病名について話そうと意識すらしたこともないようです。
    その感覚がどうしても理解できません。孫にも遺伝しているかもしれないのに、そういった心配より、相変わらず自分たちが傷ついたということばかり夫に訴えてくる気持ちが分かりません。

    しかし、くれはさんのおっしゃるようにこんな風に愚痴っていても仕方ないですよね。流されるままでいいやっという感じで結婚してこういう結果になっているのだから、これからは後悔しないように問題に取り組んでいきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ところで様

    病気については、今月中に夫と医者に行って聞いてみようと思います。

    >まあそれよりも、その遺伝があると分かってたらやはり結婚はやめたのですか?
    それとも子ども作るのをやめたのですか?

    これは本当に難しい問題です。一人っ子だった私は
    なるべくたくさん子どもを産むのが夢でした。もし結婚前に夫が検査して、その子どもに遺伝する確率が高いということが分かったら…結婚して子どもをつくってしまった今となっては考えることはできません。

    >覚悟の問題なんでしょうか。
    それにしてもそれほどお義母さんは責められるべきなのでしょうか。

    客観的にみると義父母を責める私の方がわるいのでしょうか。

    参考になるご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 何度もすみません

    横ですが、>ところでさん

    お義母さんの目の病気は、もちろんお義母さんの責任ではありません。でも、結婚や出産に際して一言の説明も無いというのは、やはり不親切であることに変わりないと客観的にも思います。子や孫が可愛いと思う正常な大人なら、真っ先にこのことを心配し、考えてくれるはずであると思います。

    病気のことを隠していたことといい、同居のことといい、この義両親は、どうも子や孫のことより自分だけが可愛い、自分本位な人たちだという印象が強いです。
    トピ主さんでなくても、こういう勝手な人と関わりあって振り回されるのは、何としても避けるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 何度もすみません〜その2

    それからトピ主さん、

    この身勝手な義両親に「話せばわかる」「思いは伝わる」「仲良くなりたい」などという期待は持たない方がいいと思います。
    正論を言っても「自分は正しく相手が悪い」という考えを曲げることはないでしょう。
    義両親とは、話し合いを続けたって、余計に傷つけられるだけです。
    もう、なるべく会わない方がいいですよ。ご主人を通していろいろと言って来るでしょうが、まともに取り合わず、無視して、決してこちらからは接触して行かないこと。
    できればこのままフェードアウトして、最終的には絶縁するのが一番だと思います。

    ユーザーID:

  • 何度もすみません〜その3

    それから一番大切なことですが、ご主人のことは、敵に回さないよう、気をつけてください。
    義両親と絶縁を願っているなんて心中は、ご主人の前では見せない方がいいと思います。
    ご主人やお子さんには、あくまで優しく良き妻、母親でいてください。
    義両親とは、いつの間にか、連絡が断絶していた・・・という運びになれば理想的だと思います。
    難しいですが、がんばって!

    義両親のために、トピ主さんの平和で幸せな家庭がぶち壊されたりすることの無いよう、心から祈っています。

    ユーザーID:

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