孫が生まれた途端…

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  • がんばって!様

    またご意見いただき本当にありがとうございます。
    自分自身のことだと、なかなか客観的にみれないので
    とても参考になります。
    義父母はどちらかというと、やはり自分本位な人たちですよね。でも、ここで皆さんの意見を聞いて、自分自身も少し神経質になりすぎていたのかなと反省もしました。
    夫は義父母にとても気をつかっているので、完全に疎遠になるのは難しいですが、私はつかず離れずうまくやっていければと思います。がんばって!さんのおっしゃるように、私からはあえて会いに行ったりするのはできるだけ控えめにしたいと思います。
    がんばって!さんの励ましのお言葉を忘れず、がんばります!ありがとうございました。

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  • 言葉にしないと伝わらない

    夫の親と同居している者です。
    妻の親のことを夫の親が考えていないというのはよくあることみたいです。嫁にもらったと思うのでしょうかね。
    わたしは結婚当初から夫にも親にも「ここに同居しているからといって実の親を捨てたわけではない,わたしは自分の親のことも見る。」と言いました。そして実際両親の最期を看取りました。
    夫も親はよく協力してくれました。感謝しています。

    夫とはいえ親とはいえ,言葉にしないと伝わらないことは多いと思います。
    まして孫が生まれて舞い上がってるジジババには,周りが見えなくなっているのでしょうしね。
    喧嘩腰でなく,上手に伝えてください。

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  • 同居だけは・・・1

    目の病気については、結婚前や出産前に、話さなかった旦那さまも悪いし、聞かなかったトピ主さんも悪い。
    でも、どちらが悪いって考えたところで、結婚し出産した事実は、変えることは出来ません。

    同居の件については、結婚前に、話し合わなかったトピ主さんも悪いけれど、金銭面だけ考えて同居したいと思っている感じの旦那さま(立替費用や、税金の事を考えているのか疑問)や、トピ主さんに義母さんの世話して欲しい様子が見え見えの義父さんの方が、ひどいと思います。(私には、トピ主さんが働きつつ子育ては大変だろうから、同居しようと言っているようには見えないので)

    トピ主さんが、今、すべきことは、過去を振り返って「結婚前に病気の事を教えて欲しかった」とか言うことではないですし、「なぜ、結婚前に、ちゃんと聞かなかったんだろう?」「話し合わなかったんだろう?」と、後悔したりする事でもないです。
    そんなことしてみたところで、何も改善されないままです。

    ユーザーID:

  • 同居だけは・・・2

    過去のことより、今からのことが大事です。
    目の病気の事について、お医者様に聞いてみる。
    お互いの親の事も含め、旦那さまと、将来の事を話し合う。
    「仕事は辞めたくない」「同居は避けたい」とはっきり意思表示する事です。

    同居だけは、避けた方が良いと思います。
    同居したら、義母さんの面倒は、トピ主さんが見ることになる可能性は高いです。
    育児と介護という状態では、お仕事を続けることは、難しくなるかもしれません。
    旦那さまに金銭的に依存したくないのに、依存しなくてはいけなくなることは、目に見えています。
    流されるままに同居を始めてしまったら、大変なことになると思いますし、親の面倒を見る=同居ではありません。

    頑張って意思表示して下さいね!

    ユーザーID:

  • ぷみ様

    >妻の親のことを夫の親が考えていないというのはよくあることみたいです。嫁にもらったと思うのでしょうかね。

    義父母が特別変わっているわけではないのですね。
    嫁が面倒をみるものと思いこんでいる人の方が
    多いのかもしれません。

    ぷみさんがおっしゃるように、けんか腰にはならず
    うまく気持ちを言葉で伝えていきたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • aco様

    acoさんのご意見を読み、今すべきことが
    自分のなかでもはっきり考えられました。
    夫は親の面倒をみる=同居と考えています。
    でも、そうではないですよね。
    夫にも納得いくようにきちんと話あっていきたいと
    思います。
    私はなかなか気持ちを強く持つことができないので
    acoさんの言葉を思い出しながら自分の意思表示を
    していきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

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