孫が生まれた途端…

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  • aco様

    acoさんのご意見を読み、今すべきことが
    自分のなかでもはっきり考えられました。
    夫は親の面倒をみる=同居と考えています。
    でも、そうではないですよね。
    夫にも納得いくようにきちんと話あっていきたいと
    思います。
    私はなかなか気持ちを強く持つことができないので
    acoさんの言葉を思い出しながら自分の意思表示を
    していきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ぷみ様

    >妻の親のことを夫の親が考えていないというのはよくあることみたいです。嫁にもらったと思うのでしょうかね。

    義父母が特別変わっているわけではないのですね。
    嫁が面倒をみるものと思いこんでいる人の方が
    多いのかもしれません。

    ぷみさんがおっしゃるように、けんか腰にはならず
    うまく気持ちを言葉で伝えていきたいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 同居だけは・・・2

    過去のことより、今からのことが大事です。
    目の病気の事について、お医者様に聞いてみる。
    お互いの親の事も含め、旦那さまと、将来の事を話し合う。
    「仕事は辞めたくない」「同居は避けたい」とはっきり意思表示する事です。

    同居だけは、避けた方が良いと思います。
    同居したら、義母さんの面倒は、トピ主さんが見ることになる可能性は高いです。
    育児と介護という状態では、お仕事を続けることは、難しくなるかもしれません。
    旦那さまに金銭的に依存したくないのに、依存しなくてはいけなくなることは、目に見えています。
    流されるままに同居を始めてしまったら、大変なことになると思いますし、親の面倒を見る=同居ではありません。

    頑張って意思表示して下さいね!

    ユーザーID:

  • 同居だけは・・・1

    目の病気については、結婚前や出産前に、話さなかった旦那さまも悪いし、聞かなかったトピ主さんも悪い。
    でも、どちらが悪いって考えたところで、結婚し出産した事実は、変えることは出来ません。

    同居の件については、結婚前に、話し合わなかったトピ主さんも悪いけれど、金銭面だけ考えて同居したいと思っている感じの旦那さま(立替費用や、税金の事を考えているのか疑問)や、トピ主さんに義母さんの世話して欲しい様子が見え見えの義父さんの方が、ひどいと思います。(私には、トピ主さんが働きつつ子育ては大変だろうから、同居しようと言っているようには見えないので)

    トピ主さんが、今、すべきことは、過去を振り返って「結婚前に病気の事を教えて欲しかった」とか言うことではないですし、「なぜ、結婚前に、ちゃんと聞かなかったんだろう?」「話し合わなかったんだろう?」と、後悔したりする事でもないです。
    そんなことしてみたところで、何も改善されないままです。

    ユーザーID:

  • 言葉にしないと伝わらない

    夫の親と同居している者です。
    妻の親のことを夫の親が考えていないというのはよくあることみたいです。嫁にもらったと思うのでしょうかね。
    わたしは結婚当初から夫にも親にも「ここに同居しているからといって実の親を捨てたわけではない,わたしは自分の親のことも見る。」と言いました。そして実際両親の最期を看取りました。
    夫も親はよく協力してくれました。感謝しています。

    夫とはいえ親とはいえ,言葉にしないと伝わらないことは多いと思います。
    まして孫が生まれて舞い上がってるジジババには,周りが見えなくなっているのでしょうしね。
    喧嘩腰でなく,上手に伝えてください。

    ユーザーID:

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  • がんばって!様

    またご意見いただき本当にありがとうございます。
    自分自身のことだと、なかなか客観的にみれないので
    とても参考になります。
    義父母はどちらかというと、やはり自分本位な人たちですよね。でも、ここで皆さんの意見を聞いて、自分自身も少し神経質になりすぎていたのかなと反省もしました。
    夫は義父母にとても気をつかっているので、完全に疎遠になるのは難しいですが、私はつかず離れずうまくやっていければと思います。がんばって!さんのおっしゃるように、私からはあえて会いに行ったりするのはできるだけ控えめにしたいと思います。
    がんばって!さんの励ましのお言葉を忘れず、がんばります!ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 何度もすみません〜その3

    それから一番大切なことですが、ご主人のことは、敵に回さないよう、気をつけてください。
    義両親と絶縁を願っているなんて心中は、ご主人の前では見せない方がいいと思います。
    ご主人やお子さんには、あくまで優しく良き妻、母親でいてください。
    義両親とは、いつの間にか、連絡が断絶していた・・・という運びになれば理想的だと思います。
    難しいですが、がんばって!

    義両親のために、トピ主さんの平和で幸せな家庭がぶち壊されたりすることの無いよう、心から祈っています。

    ユーザーID:

  • 何度もすみません〜その2

    それからトピ主さん、

    この身勝手な義両親に「話せばわかる」「思いは伝わる」「仲良くなりたい」などという期待は持たない方がいいと思います。
    正論を言っても「自分は正しく相手が悪い」という考えを曲げることはないでしょう。
    義両親とは、話し合いを続けたって、余計に傷つけられるだけです。
    もう、なるべく会わない方がいいですよ。ご主人を通していろいろと言って来るでしょうが、まともに取り合わず、無視して、決してこちらからは接触して行かないこと。
    できればこのままフェードアウトして、最終的には絶縁するのが一番だと思います。

    ユーザーID:

  • 何度もすみません

    横ですが、>ところでさん

    お義母さんの目の病気は、もちろんお義母さんの責任ではありません。でも、結婚や出産に際して一言の説明も無いというのは、やはり不親切であることに変わりないと客観的にも思います。子や孫が可愛いと思う正常な大人なら、真っ先にこのことを心配し、考えてくれるはずであると思います。

    病気のことを隠していたことといい、同居のことといい、この義両親は、どうも子や孫のことより自分だけが可愛い、自分本位な人たちだという印象が強いです。
    トピ主さんでなくても、こういう勝手な人と関わりあって振り回されるのは、何としても避けるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ところで様

    病気については、今月中に夫と医者に行って聞いてみようと思います。

    >まあそれよりも、その遺伝があると分かってたらやはり結婚はやめたのですか?
    それとも子ども作るのをやめたのですか?

    これは本当に難しい問題です。一人っ子だった私は
    なるべくたくさん子どもを産むのが夢でした。もし結婚前に夫が検査して、その子どもに遺伝する確率が高いということが分かったら…結婚して子どもをつくってしまった今となっては考えることはできません。

    >覚悟の問題なんでしょうか。
    それにしてもそれほどお義母さんは責められるべきなのでしょうか。

    客観的にみると義父母を責める私の方がわるいのでしょうか。

    参考になるご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    くれは様

    義父は私が電話で病気の事を聞いた翌日、夫に電話してきました。
    夫は義父母が大変傷ついてるから謝罪するよう言ってきました。くれはさんがおっしゃるように義父を傷つけてしまったようです。

    でも、「結婚前に教えてほしかった」と言わずにはいられませんでした。義父は私に聞かれるまで、病名について話そうと意識すらしたこともないようです。
    その感覚がどうしても理解できません。孫にも遺伝しているかもしれないのに、そういった心配より、相変わらず自分たちが傷ついたということばかり夫に訴えてくる気持ちが分かりません。

    しかし、くれはさんのおっしゃるようにこんな風に愚痴っていても仕方ないですよね。流されるままでいいやっという感じで結婚してこういう結果になっているのだから、これからは後悔しないように問題に取り組んでいきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    がんばって!様

    またご意見いただきどうもありがとうございます。
    相手にうまく本音を伝えるのは難しいですね。がんばって!さんが今回アドバイスしてくださった言い方を参考に自分なりにいろいろ考えてみたいと思います。
    がんばって!さんの励ましの言葉で前向きに行こうと改めて思いました。本当にどうもありがとうございました。

    けろこ様

    >何となく・・・仕方ないのかもしれませんが、都合が悪い事(将来的に同居。目の遺伝の件)が曖昧なままで、結婚して今の状態に至っている事自体がトピ主さん的には辛いんじゃないかなぁと、勝手に推測してレスさせていただきました。

    自分がしっかりしていなかったのが悪かったのは分かっているのですが、なかなか気持ちはそう割り切れなくて、ここに相談させていただきました。
    けろこさんのような優しいご意見をいただくとほっとします。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 病気について

    2度目のレスです。
    夫が同じ病気で、症状として、夜盲、視野狭窄、視力低下があります。
    一般的には、20代〜40代に発症し、数十年かけて症状がすすみますので、中高年で初めて気づくことも多いようです。
    夫は子供の時から症状がでていたので、お義母さんとは進行のスピードが違うと思いますが、症状は変わらないと思います。

    遺伝に関しては、遺伝形式がいろいろあるので、遺伝する、しないとは一概に言えないそうです。また、遺伝に関係なく病気になる人もいるそうです。夫の場合、遺伝に関係ない散発例と言われています。

    それにしても、義両親さんは、ご主人にも病名を告げられていなかったのですね。
    ご主人自身も病気である可能性だってあるのに、知ってたら結婚しなかったのかとか逆ギレみたいな事をいうのは、ちょっと...って思ってしまいます。

    同居と病気の事は切り離して考えた方がいいと思いますが、病気に関しては、日本網膜色素変性症協会のホームページやどーなっつweb、どーなっつ屋さんというホームページが参考になると思います。
    ここにURLをのせていいか分らなかったので、検索してみてください。

    ユーザーID:

  • 網膜性色素変性症については

    名前がわかるなら自分で調べられるでしょう。
    遺伝性だけど、発症は偶発的にもあり得るし、近親では起こりにくいような記事も読みましたが、医者に聞いてみるのも手です。

    まあそれよりも、その遺伝があると分かってたらやはり結婚はやめたのですか?
    それとも子ども作るのをやめたのですか?

    覚悟の問題なんでしょうか。
    それにしてもそれほどお義母さんは責められるべきなのでしょうか。
    質問ばかりですみません。

    ユーザーID:

  • もっとしっかりして下さい

    お義父さんの前で「遺伝性なら結婚前に教えてほしかった」って言ったのですか?それはマズかったですね。心の中で留めておき、旦那さんにぶつけるべきでした。お義父さんは傷ついたでしょう。

    お義母さんの目の病気の事を知っていながらきちんと説明を求めずに結婚したのは、あたなたのミスです。さらに病名を知ろうともしないまま子供をもうけたのも大きなミス。どうして旦那ときちんと向き合わなかったのですか?旦那側からすれば、都合の悪いこと=義母の遺伝性の病気 は隠そうとするでしょうね。私でしたら隠そうとしている態度が既に誠実ではないのでそもそも結婚しませんが、あなたはそこをなぁなぁにしたまま結婚してしまった。それはあなたの責任です。

    お子さんも産まれた事ですし、流されるまま生きていてはダメです。自分の頭で考え、きちんと言葉にして伝えなくては。「説明してくれなかった」「感謝してくれない」「お金の援助もなかった」等々、口に出して話し合わずにいつまでも愚痴ってたって何も始まりません。後から何を言っても無駄なんですから。まずは同居を避けれるよう頑張って下さい。

    それに旦那のギャンブルって・・・。大丈夫ですか?

    ユーザーID:

  • 義父母の方が矛盾している 2

    続きです
    後、トピ主さんご自身もおっしゃっているように、目のことは早めに確認してくださいね!!専門家に相談して、何か対策があるといいですし、相談する事で安心すると思いますし。

    何となく・・・仕方ないのかもしれませんが、都合が悪い事(将来的に同居。目の遺伝の件)が曖昧なままで、結婚して今の状態に至っている事自体がトピ主さん的には辛いんじゃないかなぁと、勝手に推測してレスさせていただきました。

    応援しています!

    ユーザーID:

  • 義父母の方が矛盾している

    トピ主さんが自己中とは全く思いません。

    結婚後に全くの援助がない=義父母はトピ主さん夫妻を自立した独立家族として扱ってきた。ということでしょ。それを今更義父母の方から「同居してー」ってやっぱり矛盾しています。

    別に、結納の時等にトピ主さんから「援助してよ」とと迫ったわけでもなく、「結婚したら独立した夫婦だから。」という事でその点を納得していたでしょうに、今回の話は青天の霹靂でしょう。

    ましては、同居して仕事を辞めて・・・。って、義父母的には家のことを全て任せる気持ちでいそうですし。(同居したら孫を見てあげられるから、仕事も続けやすくなるよ。って話ではないですものね)

    ご主人さんには、「結婚してから今まで自分たちで苦労しながらも一生懸命やってきた。これからも、独立した家族として暮らしていきたい。そのためには私は仕事を辞めたくないし、今のまま別居で、互いに干渉しあわずに生活したい」と相談してみては??

    ユーザーID:

  • 続きです

    実際、結納や援助をされてしまっていたら、同居も仕方ないことだと思いますが、むしろ、そういうものが無かったおかげで、同居から逃れる大義名分を残しておいてくれた、という意味で、本当に感謝してもいい部分かも知れません。
    もっと、強くしたたかなこころを持ってがんばって!

    ユーザーID:

  • すみません、補足です

    すみません、私が前に書いた
    「嫁にもらわれた憶えはない」という言い方も、きつくて剣がありますよね・・・

    例えば
    「私も一人っ子ですので、嫁にもらうとか家に入るとか、そういう古臭い儀式(結納のことです)をしないで、結婚は夫婦のもの、そして、私たちは対等な夫婦なのだということを認めて下さった、お義父さんお義母さんに、本当に心から感謝しているんです」

    ・・・みたいな言い方をうまくできないでしょうか。
    これも、かなりイヤミ満載ですが、へりくだってイヤミと思わせないような、本当に心から感謝しているような言い方だと、少しは意思表示もしやすいのではないかと・・・

    ユーザーID:

  • 義母の目の病名がわかりました。

    がんばってさんのお話、

    >ところで、お義母さまの目の病気の原因は分かったのでしょうか?
    失礼ながら、目の病気は遺伝する事が多いです。
    今あなたのご主人やお子さんに何事もなくても、中年や老人になってから失明するケースはたくさんあります。
    それらは遺伝的要素で起こる事も多々あります。
    こういう事を言うと出生前診断と同じで何かと批判を受けるとは思うのですが、そういう事を承知でお子さんをもうけるのとそうではないのとでは違うと思いますよ。

    これを読んですごく心配になり、今義父に聞きました。病名は「網膜色素変性」ということです。やはり遺伝性があるようです。「遺伝性なら結婚前に教えてほしかった」と言ったら、知ってたら結婚しなかったのかとか、義母がかわいそうだとか逆に私が悪いように言ってきます。

    最初のトピから話題が離れてしまいますが、もし「がんばってさん」まだこのトピ読んでいたらこの病気について知っていることがあったら教えていただきたいのですが。

    ユーザーID:

  • 猫チャンさんに同感。

    猫チャンさんに同感します。
    やはり同居だけは避けた方がいいと思う。無理だって。他人と家族のように暮らすのは。嫌なものは嫌。ピリオド。だけど、別居してても御手伝いや協力はします、それでいいと思う。

    初めてのお子さん、いえ、子育てなんて何人いても大変。私だけかな。二人居ますが。
    所詮、他人事。体裁よい事、綺麗事なら幾らでもいえるかも。でももしこれが自分に降りかかってる事だったらと考えると、生半可なお返事は出来ません。本音でレスさせてもらいました。

    そもそも、なぜ、この社会は自分の子供達に(しかもその子供達は自分の子供達の育児に追われてる年代)「面倒を見てもらう」という依存心の高い表現、気持ちの持ち方しか出来ないんでしょうか。

    自分達の老後はなるべく自分達でやっていくよ。そのための貯金もしてある。夫婦互いの面倒を見合って暮らしていく。いざとなればホームに入る。位の事言っててくれたら、周りもあっ、少しは力になりたいなって思うんじゃないでしょうか。

    私は「面倒を見てもらう」という表現に寒気が走ります。書いてても嫌。
    トピ主さん、応援してます。頑張れ〜。

    ユーザーID:

  • ご意見本当にどうもありがとうございます。

    こりゃ大変様

    参考になるご意見、どうもありがとうございます。

    夫はギャンブル好きのため、結婚する時点でも貯金が一切ありませんでした。だから結婚一年目の現在も私たち夫婦は貯金が全然貯まっていません。今はお小遣い制にしたのでそれほどギャンブルもしていないのですが、やはり完全に夫に依存するのは怖いので、私は仕事を続けたいです。
    こりゃ大変さんがおっしゃるように仕事をやめる気がないことをはっきり言って、同居を遠まわしに断ろうと思います。

    >しかし一人っ子同士だと親の話ってしません?こういった事情の人と結婚話が出たら、私ならかなり不安になると思います。

    今振り返ると、わけもわからず結婚を焦ってしまった自分がいました。私もですが、夫も考え方がまだ子どもで結婚にあたってきちんと話し合いをせず、面倒なことから目をそらしていました。これから、まず私が大人になって、夫にも成長してもらえるようがんばらなければいけませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    がんばって様

    ご意見と励ましのお言葉、本当にどうもありがとうございます。

    >ところで、お義母さまの目の病気の原因は分かったのでしょうか?
    失礼ながら、目の病気は遺伝する事が多いです。
    今あなたのご主人やお子さんに何事もなくても、中年や老人になってから失明するケースはたくさんあります。
    それらは遺伝的要素で起こる事も多々あります。

    義母の目については、結婚する時あまり真剣に考えませんでした。夫は視力が良く眼鏡もかけていなかったので、「大丈夫だろう...」と思い込むようにしていました。でも実際、子どもが生まれると心配になってきました。義母は難しい病気で中年になってから目が悪くなったとしか聞いていません。

    最近、義父母が、あまり裕福でないため今でも働いている実父母のことを私にいろいろ言ってきて、「それならこちらとしても義母の目のことを聞かせてもらいたい」という気持ちになってきたというのもあります。

    しかし実際、心配なのは本当のことなので義父に電話して聞いてみようかとも思っているところです。

    がんばってさん、ご親切なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    がんばって! 様

    ご意見ありがとうございます。
    確かに、「反対」ではなく自分の希望をぶつける、という風に考えれば自分の意見もうまく言えるかもしれません。

    結納や結婚の援助が無かったことについても、がんばってさんが教えてくださったように言えばあまり角もたたず、それとなく気持ちを伝えられそうです。

    ひとりで考え込んでいてもどうどうめぐりで、悩む一方でした。ここでみなさんのご意見を聞いて解決法を見出すこともできました。
    また、自分を客観的に見たり、心の整理をすることもできました。
    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ギャ、ギャンブル!?

    まず、トピ主さんの収入が家計にどの程度貢献しているのか。お子さんも生まれたからには教育費の事も忘れてはいけませんし。目の不自由な義母との同居とは、仕事をやめなければならない方向へ一気に進むことですね。しかも義父はそれを希望している模様。トピ主さんの仕事とはやりがいの追求なのか、それともご主人の収入があまり良くなかったり、ギャンブル好きからして将来的にあまりご主人に経済的に依存するのは危険だと感じられたり、そのあたりどうなのでしょう?
    辞めたら破綻する可能性があるなら、同居どこじゃないですね。それこそ実母の手を借りてでも収入を維持しなくては。ご主人、同居して安心した途端仕事が続かなくなったり、などの心配もありますね。
    あとは義父母の経済状態が気になります。今現在のお住まいが当面もつのなら、どちらかがよほど生活に不自由になるまでは頑張ってもらいたいですね。仕事をやめる気がないことをまず伝えるといいと思いました。
    しかし一人っ子同士だと親の話ってしません?こういった事情の人と結婚話が出たら、私ならかなり不安になると思います。

    ユーザーID:

  • がんばってください!

    トピ主様が非難されなくてはいけない話題ではないように思いますが…

    私はトピ主様のお気持ち、良く分かりますよ。
    疑問を疑問としてモヤモヤさせておかず、やはり一度腹を割ってお話しする事をお薦めします。

    ところで、お義母さまの目の病気の原因は分かったのでしょうか?
    失礼ながら、目の病気は遺伝する事が多いです。
    今あなたのご主人やお子さんに何事もなくても、中年や老人になってから失明するケースはたくさんあります。
    それらは遺伝的要素で起こる事も多々あります。

    こういう事を言うと出生前診断と同じで何かと批判を受けるとは思うのですが、そういう事を承知でお子さんをもうけるのとそうではないのとでは違うと思いますよ。
    某視覚障害者施設で働いた事があるモノですから、気になってしまいました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの最近のレスを読んで

    ご主人が両親と同居したがっているので、あからさまに反対しにくいとのことですが、「反対」するのではなく、ご主人が自分の希望をぶつけてくるのと同様に、トピ主さんも自分の希望をぶつける、という形で意思表示すれば良いのでは?(どなたかの受け売りですが・・・)
    「俺は自分の両親と同居がしたい」
    「では、私も自分の両親と同居がしたい」
    これでいいと思います。結論を出すために、ここから話し合いが始まるでしょう。

    結納や結婚の援助が無かった、ということも、あからさまに言葉に出さなくても「私は嫁にもらわれた憶えは無い」とだけ言えば、その中にすべての意味が込められたことになります。

    ユーザーID:

  • ご意見に感謝しております。

    ぽつり様

    もう本当にそのとおりです、と頭がさがってしまうご意見でした。
    ぽつりさんのおっしゃるとおり、これからは何事もきちんと対処していかなければいけないと思います。
    夫や義父母をおかしいと思う前に、まず私が大人にならなければいけませんね。
    問題が起こってから騒いでも遅かったです。でも、これで終わりではありません。前向きに、きちんと問題に対処していきたいです。
    どうもありがとうございました。

    氷の結晶様

    本当にお優しいご意見どうもありがとうございます。
    厳しいご意見にも納得し、自分に反省すべき点があることにも気づき感謝しておりますが、氷の結晶さんのように言って頂ける方がいると、心が軽くなります。
    義父母も私も自分の立場からしか物事を見れていないようです。これからお互いが歩み寄れるようなかたちでつき合っていければと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    匿名様

    >大事なのは夫婦の意志の疎通ですよ。
    ぶつかっても本心は話したほうがいいと思います。
    (お義母さまの病気や結納金がなかったことについては言わない方がいいと思います。角が立つので。)

    夫は同居したそうなので、あからさまに反対意見を
    言うのをためらってしまいます。それとなく本心を話せればと思います。義母の目や結納金についてはつい言いたくなってしまいますが、やはり口にしない方がいいですよね。
    参考になるご意見をいただき助かりました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みみ様
    暖かいお言葉に感謝です。

    >でも、旦那様は変わってくれる可能性が大いにあると思います。そしてそんな旦那様の姿を見て旦那様の御両親も反省してくれるかもしれません。

    そうなるよう前向きにがんばっていきます。みみさんも大変だと思いますが、いい方向に向かうようがんばってください。みみさんの幸せを心よりお祈りしています。

    ある嫁様

    >面倒を見るのと同居は別に考えたら良いと思います。
    両親の介護の義務はそれぞれにあるわけですから、ちゃんと介護する。同居する義務はないですから、そこは堂々と自分の意見を通して良い所だと思います。

    介護と同居は別…。そうですよね。私の意見、弱気にならず話してみたいと思います。

    >トピ主さんの状況で同居なんてしたら最後。
    同居先での生活が不便とか、理由を付けて旦那さんを通して断りましょう!

    実はギャンブル好きな夫で、「ギャンブル好きと結婚したら最後」と感じている毎日なのですが、義父母と同居してさらに大変なことにならないよう、なんとか理由をつけて断ります。
    ご意見、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 匿名主婦様

    ご親切なご意見本当にどうもありがとうございます。

    >今の時代、親も子もそれぞれに自立して生きていかないと乗り切れません。

    夫と義父母にもそういう風に考えてもらえればいいのですが…難しいけれどがんばります。匿名主婦さんがおっしゃるっとおり、同居は何とか避
    けたいです。

    匿名主婦さんのお言葉で少し元気がでました。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • お気持ち理解できます

    とぴ主さんに厳しいご意見ばかりですが、ここ小町では同じ様なお悩みが沢山あるじゃあないですか。どうしてこのトピ主さんだけ攻撃されるの?

    確かに、目の不自由なお義母さんはお気の毒ですが、その事に対して何の説明がないっていうのも、配慮がないと思いますよ。一言、義両親からも「こんな状態ですから、とぴ主さんにご迷惑をお掛けする事もあるかもしれませんが、どうぞ宜しくね。」ぐらいの言葉があっても良いのではないでしょうか。お産で大変だったとぴ主さんには何の助けもなく、自分達に助けが必要になったら当然の様に「同居」を持ち出してくる義両親の神経を私でも疑いますね。人間持ちつ持たれつだし、お嫁さんに介護の義務はないとしても、将来、血の繋がらない他人であるとぴ主さんに幾らかお世話になるのは事実ですから。(勿論、実子であるご主人に介護の面では、率先して頑張ってもらいましょう。)

    義両親側も明らかにとぴ主さんへの配慮に欠けると思うし、婚前や出産後に義両親側から何らかの思いやり/誠意のある対応があれば、とぴ主さんの対応や気持ちの持ち方も変わったと思うのですが、如何でしょう。

    ユーザーID:

  • これからはきちんと頑張ってね!

    トピ主さんの心情、わかる気がするが、これからは何事もきちんと対処されるといいと思う。

    例えば普通一人っ子同士結婚の場合、互いの親をどうするかということを話し合うと思う。
    男側は無条件に男側の親だけをみるものだと思っている場合も多いから、女側は「私も親のめんどうを見るから」と男側に申し渡しそれを条件に結婚するわけ。

    貴女方の場合、貴女方も双方の親もそういう話をせずに結婚したのが不思議。

    目の件は、自分が生む子供なんだし気になるなら事前に彼にでも確認しておくべきなのに、確認せずに生んだ挙句、それを義母に恩に着せるのは筋違いのような。義母に感謝しろと言う前に、そんな無責任なことで子供に貴女が謝って欲しいと思った。(きついこと言ってごめん)

    双方の親を平等に大切にするのが理想。

    もし逆に夫に「君の親は財産が少ないから面倒見る必要ない」「君の母は病弱で役に立ってくれないから面倒見る必要ない」と言われたら?

    金が無くても病弱でもそれぞれの親は親で、愛する人の親ならそれなりに考えてあげないと。

    ユーザーID:

  • 話し合って!

    状況は違いますが、
    以前義実家が一方的にいろんな要求をしてきて私が切れてしまったことがあります。
    その時主人は「あれはあくまでも親の要望で、どうするかは自分達で判断すればいい」と言ってくれて気が楽になりました。

    大事なのは夫婦の意志の疎通ですよ。
    ぶつかっても本心は話したほうがいいと思います。
    (お義母さまの病気や結納金がなかったことについては言わない方がいいと思います。角が立つので。)

    ユーザーID:

  • みんな厳しくない??

    私もトピ主さんの立場だったら、納得いかないと思いますよ〜。厳しい意見が多いのがとっても不思議です。

    自分の意見をはっきり言うのが一番だとは思いますけど、言えます?結婚前にそんな話。
    ちなみに私は結納も結婚式もしませんでした。私の両親ばかりに負担は掛けられないから。
    義母も「何もしてあげられない」と言ってましたので、私もやはりトピ主さんと同じように受け止めました。

    面倒を見るのと同居は別に考えたら良いと思います。
    両親の介護の義務はそれぞれにあるわけですから、ちゃんと介護する。同居する義務はないですから、そこは堂々と自分の意見を通して良い所だと思います。
    出産などで自分に何もしてくれなかった人よりしてくれた人に恩返ししたいですよね。人情ってそういうものだと思います。

    トピ主さんの状況で同居なんてしたら最後。
    同居先での生活が不便とか、理由を付けて旦那さんを通して断りましょう!頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • がんばって〜

    え〜?こんなに非難されるほどトピ主さんが自己中心的だと思いません。義母さんの目の件を別にすると、
    義両親はかなり図々しいと思います。
    トピ主さんはお祝い金などお金についてだけではなく、
    トピ主さんたちご夫婦にいままで無関心でいたように思えるから同居の話に疑問を感じているのだと思います。
    今の時代、親も子もそれぞれに自立して生きていかないと乗り切れません。二世帯住宅に立て替える費用をきちんとだせるんですかね?
    ローンで建てておいて、折半のはずが結局息子夫婦がローンを払っているなんてよくある話です。
    同居は避けられるといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    義理嫁様

    親身になってご意見していただき感謝しております。これから義父母との関係においては悩みがつきないと思いますが、義理嫁さんのお話を時々読み返して、気持ちを軽くして前向きに取り組んでいきたいと思います。どうもありがとうございました。

    あまこ様

    ご意見どうもありがとうございます。
    確かに、義父母は自分たちの希望を言ってきたのですから、私たち夫婦もきちんと希望を述べるべきですよね。それにはまず、私と夫が話し合わなければいけません。私は自分の希望を言うことを避けてしまう性格だったのですが、あまこさんのご意見でそんな自分をまず直していかなければいけないと思いました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • こんにちは

    (先日夫ギャンブルネタでトピ主さんにレスを頂いた者です。そのせつはありがとうございました。)

    トピ主さんは自己中でもなんでもないと思います。私だって同じ気持ちになると思います。

    私、つくづく思うのですが、最初にすごーく優しく接してそれが良いほうに出る(向こうも気遣いを返してくれる)相手と、「よーし甘えちゃえ」って思っちゃう相手がいるみたいですね。

    旦那様も、旦那様の御実家も優しいトピ主さんに甘えすぎてると思います。

    でも、旦那様は変わってくれる可能性が大いにあると思います。そしてそんな旦那様の姿を見て旦那様の御両親も反省してくれるかもしれません。

    小さなお子さんがいらしゃって日常はただでさえ大変かと思いますが、今後はもっともっとトピ主さんの希望を伝えてみてはいかがでしょうか。

    私だったら同居はしません。トピ主さんの御両親だって、とっても大事です。これからは「お互いの実家に対し平等に」をテーマにして、ぜひ頑張ってください(って、自分自身に対して言ってる気がします。。。)
    いい方向に行くよう心よりお祈りしています。

    ユーザーID:

  • kinpachi 様

    きっぱりとしたご意見どうもありがとうございます。

    >人は、まずは自分、子供、夫婦のために生きているんです。親はその次。
    イヤな物は嫌。それで構わないと思いますよ。

    私、悶々と考え込んでしまうので、kinpachiさんの
    はっきりとした考え方、とても参考になりました。
    まずは自分の考えをしっかりもっていきたいと思います。

    ユーザーID:

  • 私も甘いの? 様

    いろいろなご意見いただいて、自分の考えがおかしかったのかと反省し落ち込み気味だったのですが、私も甘いの?さんのお話で、少し自分のことを肯定的にみてもいいのかな、と思いました。

    目の不自由な義父母との生活、仕事を続けたい私にとってはかなり大変だと思います。
    夫は一戸建てをもらえて家賃もかからなくなるのだからと言って同居したそうです。私の実家が賃貸に住んでいるため義父母も夫も優位にたった感じです。

    実は今この問題以外にも夫のギャンブル好きなどでも
    かなり悩んでいて、この結婚を後悔している毎日です。
    私も甘いの?さんが私の立場だったら同じように思ってしまいそう、といってくだっさったことでちょっとほっとしました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    tieko様

    やさしいご意見ありがとうございます(涙)。

    >お互いの家の真中くらいに家を借りるか、建てるかして、自分の親の面倒は自分で看る、ということで旦那様と相談してはいかがですか?

    そういう風にできればベストですね。同居はせずにうまくやっていけるようにしたいと思います。

    ため息様

    >トピ主さんは自分の両親だけを大事にしたいってことですよね。「私の両親と同居したい」その気持ちを旦那さんに言ってみたらどうですか。その後のことはなせばなるですよ。

    そうですね。。実際には無理だと思いますが「私の両親と同居したい」と話してみれば、夫も私の立場を考えてくれるかもしれません。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 「自己中」から始まる

    物事は大抵「自己中」から始まるものではないでしょうか?
    「自己中」というと言葉は悪いですが、それはつまり「自分の希望はこうだ」という意思表示に過ぎないと、わたしは思います。

    義理の御両親の「自己中」にトピ主さんは「自己中」で返す・・・自然だと思います。
    言い換えれば、義理の御両親の希望に、トピ主さんの希望をぶつけるわけです。
    お互い違う家庭なのですから、そうやってきちんと自己意識を表示しあって、折り合いを付けていくのはとても大切なことではないでしょうか。

    相手はきちんと自分達の希望を話しているのです。
    さて、次はトピ主さん御夫婦の番では?
    そのために、まずは御夫婦で話し合いをし、トピ主さんの希望を旦那さんに伝えることが必要だと思います。
    そして、それを夫婦の意見として義理の御両親に話してみられては?
    難しく考えず、人と人とのコミュニケーションとして、もっと楽に構えてみられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • これから

    皆さん厳しいですね。
    そうですか〜義両親の扶養は義理ではなく義務ね〜そのわりには、世の中義務放棄者だらけですわ。
    まだお若いトピ主さんですから、何事もこれからでいいんですよ。
    私の見ている現実は、金を出ししぶる義親にやさしい嫁さんなどまだ見たことないです。
    他トピでも義理家族にはきびしい嫁さんの意見がいっぱいなのにね。
    ですから、、、普通ですよ。お金の話なんか、しずらいもんですから、相手の出方から検討つけるのなんてよくします。検討ですから、まちがいもありですわ。
    そんな言われようじゃ、トピ主さんがお気の毒で。
    何も出さないのに、何かしてくれってのは、どんな場合もギクシャクします。歳の功からも義親から歩みよってもらえばいいと思います。
    歳の功で。
    家でもローンなしで買ってくださるかもしれませんよ〜そしたら結婚に際してのお金は水に流して、同居もうまく切り抜けて、家だけせしめましょうね。
    これは冗談?ですか、冗談じゃないのも現実です。

    ユーザーID:

  • tieko様

    やさしいお言葉ありがとうございます(涙)。

    >お互い一人っ子というのは、結婚前から分かっていたことなのに、トピ主さんだけが同居して義理の親の面倒を見なければならないということはありません。
    お互いの家の真中くらいに家を借りるか、建てるかして、自分の親の面倒は自分で看る、ということで旦那様と相談してはいかがですか?

    そういう方向で進めていければベストですね。双方に納得がいくように夫と相談していきたいと思います。

    ユーザーID:

  • ご主人に自分の気持ちを伝えましょう

    まずは、ご自分の気持ちがどうなのか、だと思います。
    なんとかやっていけそうな義母なのか、ちょっとそりが合わない感じなのか。
    元々、嫁姑などは合わないのがスタンダードだとも聞きまうす。
    暮らすのがイヤであれば、ご主人とあなたの意志疎通を(旦那さんがお母さんと一緒に暮らしたいというなら話は別ですが)図り、「義母と一緒に暮らすことは遠慮したい」というジェスチャーをすることが、これからのお互いの幸せだと思います。

    自己中?当然です。どこもおかしくなければ、不自然でもありません。「義母と一緒に暮らしたくない」という自己中心的な考えを自己中だから改めろ!という輩はあまりに偽善者では?

    人は、まずは自分、子供、夫婦のために生きているんです。親はその次。
    イヤな物は嫌。それで構わないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 辛口意見がたくさんありますが・・・

    私もトピ主さんの立場なら同じように思ってしまいそうです。(自己中心的と言われそうですが)
    自分の親だって大切。それなのに当然のように相手から同居!と言われたら、それ以前の義父母の態度を色々思い返して不満に思ってしまいそうです。
    二世帯住宅といってもお義母さんの目が悪いとなると家事全般は任せられる可能性大だし、その割には今までの経緯を考えても言い方は悪いけど、金銭的なメリットは考えられない・・・。将来的に義父が定年したら、ローンは旦那持ち??同居で精神的気苦労は義父母もするかもしれないけど、それ以外の部分で楽をするのは義父母だけ・・・。だったら、自分が気苦労してまで同居したくない。
    それで義父母はよくても、実家の親の寂しさは、「一人娘を産んだのが悪い。もう娘さんはうちに嫁に来たのだから諦めて欲しい」で済まされそうで辛い。
    まぁ、目の件はご主人が言うべきだったかもしれませんが、私も同じ立場なら同様な気持ちになると思います。

    ユーザーID:

  • 再びトピ主です。

    ふーん様

    確かに結婚式についても義母の目の病気についても、今さら言っても遅いですよね。ふ〜んさんのいうように同居から逃げる口実を作っているのかもしれません。知らない自分に気づかされるご意見でした。どうもありがとうございました。

    猫チャン様

    >同居だけは避けた方が無難。別居のうえで、助けることは助ける・・・でしょうね。

    同居…流されてしてしまってはやはり大変なことになるのでしょうか。「助けることは助ける」ということを全面にだしてうまく断ろうかと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    てとら様
    貴重なご意見どうもありがとうございます。義母の目については、私の父がそれとなく義父に尋ねたことがあったのですが、あいまいな答えしかもらえませんでした。その後結局なあなあになってしまったんです。
    夫も難しい病気としかいわず詳しく知らないようです。でももう一度夫にきちんと確認してみたいと思います。結婚式と老後は違うという考えも納得しました。夫にとっては義父母が大切だということ、忘れないようにします。

    ひまひまやっこ様
    確かに私、夫、義父母の間でのコミュニケーションがなかったのかもしれません。誰の考えが正しいというわけでもない、というご意見には目からうろこがおちるようでした。義父母の扶養についても義理ではなく義務という感覚で受け止めていかなければいけないのですね。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • あんたも自己中!

    同居云々でなく、公平にみて義母さんは目が不自由ということで、心配ですよ。

    >私も一人っ子なのに、うちの両親のことは何も考えていないようだし

    それならトピ主さんの両親は義母さんのことも何か考えているんでしょうか?目が不自由なんだからね。

    トピ主さんは自分の両親だけを大事にしたいってことですよね。「私の両親と同居したい」その気持ちを旦那さんに言ってみたらどうですか。その後のことはなせばなるですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さん頑張れ!

    皆さん、厳しいですねぇ。
    私はトピ主さんの味方をしたいと思います。
    結婚式の費用は結婚する本人が出すものだと私は
    考えておりますので、お金を出した=面倒を看るでは
    ないと思います。
    しかし、トピ主さんが同居をするメリットはどこにあるのでしょうか?
    私はトピ主さんが冷たいと思いませんよ。

    お互い一人っ子というのは、結婚前から分かっていたことなのに、トピ主さんだけが同居して義理の親の面倒を見なければならないということはありません。

    お互いの家の真中くらいに家を借りるか、建てるかして、
    自分の親の面倒は自分で看る、ということで旦那様と
    相談してはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 別居にしておく方が・・

    辛口評が一杯ですね。

    全部そのとうりですが、それでも一言。

    同居だけは避けた方が無難。

    別居のうえで、助けることは助ける・・・でしょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    kaya 様

    孫が生まれた途端変わる義父母の態度、同じ立場の方からのお話が聞けてよかったです。
    私は現在は育児休業中ですが、来年には職場復帰する予定です。義父母が2世帯で住もうとしている夫の実家は職場から遠いので、同居するとなると体力的にもきつそうです。
    同居…うまくかわしていければと思います。
    どうもありがとうございました。

    みかん様

    >説明しない夫が悪いのであって、舅姑さんが言わないからといって、彼らに非は無いと思います。
    遺伝云々についても、恩着せがましい言い方ですね。

    確かに聞かなかった私と説明しなかった夫に問題がありました。恩着せがましい…義父母にしてみればそうかもしれません。

    >結婚に際して援助や結納金がないのも、
    今は普通だと思いますが。
    >それに、あなたが結納は当然というつもりでいたなら、事前に夫に確認すればよいでしょう?

    私の周囲は皆、結納があったようなので、義父母があえて行わなかったのには意味があるように考えてしまいました。結婚前に確認しておけば良かったです。
    ご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    windy様

    >嫁にもらったという感覚なんでしょう。

    やはり結納などなくても義父母はそう思ってしまうものなのでしょうか。

    >何で感謝しないといけないの?勘違いも甚だしい。

    客観的にみると私の考え方がおかしいのですね。曲がった考え、というご意見、確かにそうなのかもしれません。まずは私の根本的な性格を見直さなければいけないのかもしれませんね。どうもありがとうございました。

    ふふふ様

    >感謝って、病気の人は自分のことがかわいそうくらいしか思ってないのに、感謝する訳無いですよ。

    そうですか。自分の立場からしか物事を見れていませんでした。

    >「いろいろ世話してくれた親だけ世話するつもり」と夫経由でにおわせてみたらどうですか?

    実父母は結婚、出産と大変な時に力を貸してくれましたが、義父母はそういう時は関わってこなかったんです。なんとなくそういうことを伝えたいと思います。

    >「こうしないとこうしてあげません」は伝えないとね。

    自分の考えをしっかり伝えるようにていきたいです。
    丁寧なご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    mirai様
    義母の目の病気について、聞かなかった私の方が子どもに対して無責任、というご意見、もっともだと思いました。うるさく干渉してくる義父母への対処の方法、過去トピのヒントをもとに解決していきたいと思います。 ありがとうございました。

    ・・・様
    義父母が私に対して感謝してくれない、と不満に思ってしまう気持ち、やはりひどい考え方なんでしょうか。自己中心的なのは私のほうかも、という感想、真摯に受け止めたいと思います。率直なご意見どうもありがとうございました。

    皇帝ペンギン様
    >お互いが【〜してくれて当然】と自分の都合のいいほうに考えているとしたら、あなたも義両親も同じ穴のムジナです。
    確かにそうかもしれません。

    >まずその前に夫婦の足並みを揃えるのが大事かと思います。
    そうですね。まずは私たち夫婦が話し合わなければいけませんでした。
    アドバイス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    向日葵様
    >説明しなかった夫に責任があると思います
    そうですね。夫にきちんと確認しなかった私に問題があったのかもしれません。

    >お金をくれないから面倒をみないという考えには、疑問を感じました。
    私の考え方が間違っているのかもしれませんね。

    >夫婦でお互いの両親の面倒をみるのが、いい形なのでは?
    そういう話し合いを進めていけるようにしていきたいと思います。

    >でも同居をする必要は無いと思います。
    同居が当たり前のように義父に言われたので不安になってましたが、そう言っていただけて安心しました。
    向日葵さんのお考え大変参考になりました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 「同居したくない」って、

    はっきり言えばぁ?

    「結婚式の費用を出してくれない」のが厭なら、その場で結婚式を取りやめれば良かったのに。
    それを、結婚式が済んでから言ってもねぇ。

    「遺伝が心配」なら、結婚前にきっちり確認しておくのが普通でしょ?
    それを、子どもが産まれてから言ってもねぇ。

    結局、「夫の両親と同居」っていうのが厭なだけじゃないの?
    それなら、「結婚式の費用」や「遺伝」なんて持ち出さず、本人の前で「同居はしたくありません」とはっきり言った方が良いよぉ。

    ユーザーID:

  • コミュニケーションは大切です

    あなたがたの結婚に金銭的な関わりが無かったことで、
    「息子夫婦に世話にならない」と受け止めるかな?

    義母は目が不自由で子供への病気の遺伝が心配だが、
    何も聞かず結婚したのに「感謝もされない」?

    あなたの思考回路は私のそれとは随分違います。
    どっちが正しくてどっちがおかしいという話ではなく、
    それぞれの感覚が違うだけのことです。

    このように人はそれぞれ違う思考回路、感覚を持っていますから、複数が絡む問題にはコミュニケーションが必要不可欠です。お互いの意思を確認しあい、譲れる所は譲り合い、譲れない所は忌憚なくハッキリ言うことです。

    親の老後については子供に扶養の義務はありますよ。
    夫は夫の親を、妻は妻の親をです。
    義理はないけど義務はあるということですね。

    ユーザーID:

  • よく相談して

    お子さんを作る作らないは、ご主人とトピ主さんの問題ですから、お義母さんの目の事について、お二人の間で話し合いがなかったことが問題だと思います。
    不安だったら、お子さんが産まれる前にお二人でお話されるべきではなかったですか?
    それをトピ主さんが聞かなかった事に対して、義両親さんたちに対して感謝を求めるのはおかしいと思います。
    うちの場合、夫の家庭環境が複雑でしたが、全部つきあい始めた当初に話してくれました。当然話すべきだと思ったそうです。

    結婚式の資金援助がなかったから老後の面倒は見ないっていうのもどうかなぁって思います。
    私達の時も援助はありませんでしたが、口も出さなかったので、楽チンって思って、自分たちの出来る範囲で行いました。
    でも、だからといって、老後の面倒を見ないって訳ではないですよ。
    結婚式は結婚式、老後は老後だと思います。

    孫ができると親が同居したがるという話はよく聞きます。
    今からご主人と相談されるのが良いと思います。
    その時に、トピ主さんがご両親の事が大切な様に、ご主人もご両親の事は大切だということだけは忘れちゃいけないと思います。

    ユーザーID:

  • 辛口です

    舅姑さんの態度はごく普通だと思います。

    病気のことは、結婚前に夫に聞かなかったのですか?
    結婚してから知ったわけではないでしょう?
    または説明しない夫が悪いのであって、
    舅姑さんが言わないからといって、彼らに非は無いと思います。
    遺伝云々についても、恩着せがましい言い方ですね。

    また、結婚に際して援助や結納金がないのも、
    今は普通だと思いますが。
    きっと、しきたりにこだわらないご家族なのか、
    あなたたち二人で充分やっていけると思ったのでしょう。
    それを、=係わりたくないしるし、と思ったトピ主さんに疑問を感じます。
    それに、あなたが結納は当然というつもりでいたなら、
    事前に夫に確認すればよいでしょう?

    あなたの方が、自己チューなのではないですか?

    ユーザーID:

  • 同じです。

    私も同じ立場です。
    結婚前主人からも実家は干渉してこないと言われていて
    妊娠した為の入籍だった為主人の実家からは堕胎しろとまで罵られました。
    さすがに出産後の関わりは一切ないだろうと思っていましたが子供服を大量に購入したりで干渉しまくりです。
    同居の意思の確認もしていて同居はいいって事でしたが
    出産後は孫の面倒うんぬん言ってくる始末です。
    子供ももう7歳になりましたが、さすがにもうかわせなくなってきています。
    ワーキングママさんはお仕事されているんですよね?
    だったら、尚更家ではくつろぎたいですよね。
    ご主人から遠まわしに同居は出来ないなど伝えてもらうのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自己中心で返してみたら?

    トピ主さんの言っているのが「病気なら教えてよ」なら夫にいうべきでは?その義母がついている一人っ子夫を選んだのはトピ主です。感謝って、病気の人は自分のことがかわいそうくらいしか思ってないのに、感謝する訳無いですよ。

    トピ主実家と「2世帯にするつもりです」などいって、「いろいろ世話してくれた親だけ世話するつもり」と夫経由でにおわせてみたらどうですか?
    急いでお金など送ってきたりしてね(笑)。

    気にしないようにしましょう。でも、「こうしないとこうしてあげません」は伝えないとね。

    ユーザーID:

  • 自己中はどっちだか

    >私たちの結婚に関しても結納も結婚式も金銭的な面の関わりは一切無し。
    >だから私としては、「息子夫婦には世話にならない」と受け止めました。

    言ってることがおかしいです。金銭的な負担を両親がしないからって、何故「息子夫婦には世話にならない」なるんでしょう。
    お金に汚い人ですか?


    >私も一人っ子なのに、うちの両親のことは何も考えていないようだし、

    嫁にもらったという感覚なんでしょう。


    >義母の目については何も聞かずに結婚してるのに感謝もされない。

    何で感謝しないといけないの?勘違いも甚だしい。ここまでいう人物の性格って、やっぱり曲がってますよ。


    >何だか自己中心な義父母にこれからどう

    どっちが自己中なんだか。
    なんでそんなに自分優位なんだ?なんで感謝されて当たり前なんだ?なんでそんな考え方が曲がってるんだ?

    ユーザーID:

  • 同じ穴の・・・

    >義母の目については何も聞かずに結婚してるのに感謝もされない。

    向こうは「嫁は何も聞いてこないし、きっと病気のことも同居も介護も全部了承してくれてる」と思っているかもしれませんよ。お互いが【〜してくれて当然】と自分の都合のいいほうに考えているとしたら、あなたも義両親も同じ穴のムジナです。

    悶々としてたって始まりません。
    「私も一人っ子で実親が心配」「将来設計はどうする気か」くらいのことは当然話し合うべき問題です。
    まずその前に夫婦の足並みを揃えるのが大事かと思います。

    ユーザーID:

  • お互いさまじゃないですか?

    >結婚に関しても結納も結婚式も金銭的な面の関わりは一切無し。だから私としては、「息子夫婦には世話にならない」と受け止めました。

    結婚式は自分たちでするものですよ。
    親からの金銭面での援助はないのが普通じゃないですか?
    結婚式で援助してもらった、もらってないで、老後の世話云々を考えるのはおかしいです。

    勝手に世話にはならないと受け止めたのはあなたです。
    お互いに一人っ子と分かっていながら、結婚前になぜ互いの親の事を話し合わなかったのでしょうか。

    >子どもへの遺伝が心配でも義母の目については何も聞かずに結婚してるのに感謝もされない。

    これ、ヒドイ考え方ですよね。
    義母さんがお気の毒です。
    感謝もされないって何ですか?

    読んでる限り、同居が嫌なんですよね?
    なぜはっきり言わないのですか?
    自己中心的な考えはあなたかも・・・

    ユーザーID:

  • よくある話

    孫が生まれた途端に、同居をしたがる義父母の話はよく聞きますよ。
    どうあがいても、そんな義父母は存在するのだから、それにどう対処するか、ご夫婦での話し合いが第一でしょう。

    お姑さんの目のご病気のことですが、これは遺伝性のものなら『ご主人が』あなたに説明すべきことであって、お姑さん自ら説明することを望むのは無理があるのではないでしょうか。子作りをするのはあくまでご主人とあなたなんですから、それに伴うリスクがあるのなら、ご主人に説明責任があると思います。
    それをあえて(あなたが選択して)、聞かなかったことを、お姑さんに対して恩着せがましく思うのは筋が違うように思います。
    なにより親として、ご自分のお子さんに対して無責任ではないですか?

    うるさく干渉してくる義父母には、こちらが大人になって対処するしかないでしょう。過去トピにもたくさんのヒントがありますよ。

    ユーザーID:

  • 私の考え

    まず目の病気の事ですが、息子である夫からは何も説明が無かったのですか?
    義母さんは、息子が説明していると思っているかもしれないし、説明しなかった夫に責任があると思います。
    結婚式など金銭面も、義両親を当てにするのはおかしいですよ。
    自分達でできる範囲で結婚生活を送るのは、当たり前の事だと思います。
    お祝いを期待するのはおかしいし、お金をくれないから面倒をみないという考えには、疑問を感じました。
    でもこの事とは関係無しに、例えば義両親にいじめられたとか、いわゆる嫁姑問題などがあったのなら、トピ主の気持ちはとても分かります。
    でも特に他に何もないなら、面倒をみるのはしょうがないのでは?
    あなたが自分の両親が心配であるように、夫も自分の両親が心配なのだから。
    夫婦でお互いの両親の面倒をみるのが、いい形なのでは?
    でも同居をする必要は無いと思います。
    自分の両親も心配だからと言っていいと思いますよ。

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