小1の息子が突然泣き出した・・

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家族・友人・人間関係

バカな母

夜寝るときに息子が布団に入っていつまでもテレビをみていたので、私が何気なくいつまでもバカみたいにテレビ見てないで寝なさい!と言ったところ突然息子が、わぁ〜っと泣き出し僕はバカじゃない!と大泣きでした。

私がえ?どうしたの?と聞くと、学校で国語が出来ないときに○○と○○(友達の名前)がバカバカって言ったんだと言うんです。近所で良く遊んでいる子(この子の母親は私も親しくしています)も一緒になって言うんだ!と言います。1度だけではなく前にも言われたらしいのです。あと息子は顔がポッチャリしてるのでブタとも言われそれもイヤだと言います。

この件は先生にお話しして先生も言ってる子2人はあちこちでやらかしてるんです。私や大人がいないところで言うんですよ、私から注意しておきますとおっしゃっていただいたのでお任せしたのですが、近所の子が困るのです母親に言った方が良いのかその子は結構意地の悪いことを良く言うので困ってはいたのですが・・(母親は知りません)

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  • まったくもう

     いちいち先生に言うことかな?うちの1年生の息子もいろいろ言われてますが言い返してるし、子供に解決させれば! はぁー 学校の先生も大変だね!  
                      

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  • 過保護では・・・?

    1人息子さんですか?
    兄弟でもいればバカだのブタだのは
    飛び交うもんなのですが・・・。
    その子たちだけを注意しても無駄ですよ。
    どこに行ったってそんな子供、そんな大人
    たくさんいるじゃないですか。
    そんな事言われても負けない心がなければ
    これからいくらだって嫌な思いも挫折もしますよ。
    馬鹿にされたくないなら勉強すればいいし
    成長すれば痩せるかもしれないし
    言われる事を嫌がったり恐れたりするばかりじゃなく
    言わせない、言われても負けない人に
    育ててあげましょうよ。

    ユーザーID:

  • もう小学生

    嫌なら自分で嫌というように、子ども同士の、悪口程度のトラブルは、自分で解決できるように力をつけてあげないと、本人があとあと苦労しますよ。

    書き込みを読む限り、よくあるからかいや気持ちの行き違いの域を出ていないように感じるので、わざわざ先生にまで話をもっていくのは、いささか行き過ぎに感じました。

    話は聞いてあげて、解決のための相談には乗ってあげるとして、親が出て行くのは最後の手段、と、私は線引しています。

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  • お子さんとの会話が知りたいです

    息子さんがあなたに
    「バカバカって言ったんだと言うんです。」
    まではわかりましたがその後
    息子さんに何とおっしゃったのですか?
    そこが気になります。

    お子さんの体系だとかバカと言った
    その子、その母、先生などを気にする前に
    まずあなたは息子さんに
    「あなたはバカじゃない」と自信を持たせること
    が第一だと思います。

    それに何気なくとはいえ
    「いつまでもバカみたいに
    テレビ見てないで寝なさい!」
    と言ってしまうのは、、、。
    普段の息子さんへの接し方が気になります。

    息子さんは小さいながら頑張っていたのに
    母から「バカ(みたいに)」と言われ
    救いの場が無いからどんどん
    追い詰められてしまうのでは?

    母はあなた一人です。
    息子さんを全力で守ってください。

    ユーザーID:

  • 未婚で子供もいませんが

    親がわざわざ出ていくようなことかな?というのが感想です。 バカ、ブタなんて子供ってよく言いますよね?
    他人が態度を改めるのを苛々して待つより、その程度言い返せるような子に育てるのが親なのでは?
    息子さんは一人っ子ですか?気持ちが優しい子なのでしょうね。それも大事なことですが、世の中優しいだけで渡っていけませよね。 私ももっとあつかましい人間に育ててほしかったなと親を恨むことがあります(笑)
    面倒な事を何でも親が解決してあげていると何も出来ない人間になってしまいます。

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  • なんていうか

    時代…ですかね?
    私が子供のときは「ばかって言ったほうがばかなんだよっ」て言い返してやりなさい、と教えられたものです。大体、そういうあなただって、息子さんに「ばか」って言ったわけですよね? 使う大人がいるから、子供が使うわけで……。そんな自分を棚に上げて学校の先生に言ったというのが驚きです。

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  • 母親が言ってるじゃない!

    >バカみたいにテレビ見てないで寝なさい!

    こんな言い方する母親、初めて聞きました。「バカみたいに」ってとこ、必要あります?なんでそんな枕言葉つけなきゃいけないの?
    そうやってお母さん自身が無意識にバカという言葉をたくさん使ってるんだと思いますよ。「バカっていうのは人に言ったらいけないよ。もし言われたら、言った人にそう教えてあげなさい。そして、気にしちゃだめだよ。あなたはバカじゃないんだから、ママの大事な、世界一のいい子なんだからね」と教育してないから、こういうことになるんでしょう?

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  • トビ主です。

    ありがとうございます。補足です。息子は少し言葉がうまく話せず、言葉の先生のお世話にもなっています。だからバカとか言われても言い返す事が厳しいのです。そういうのもあってバカにされるのかなとも思います。もちろん私も○○はバカじゃないよと言ってます。けど何度もその子達に言われていて、学校に行きたくないと言う時もあります。バカと言われている事は先生との面談があったので、言っただけで、わざわざその件で言いに行った訳ではありません。過保護に育てている訳ではないのですが、やはり他の子より少しハンデがある分 親として気になるのです。兄弟はいます。一人っ子ではありません。

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  • 言い返せるくらいでないと

     うーん。集団で悪口を言われているのではなく、特定の子に嫌われているんですよね?それはイジメのうちには入らないと思います。もちろん悪口を言うのは良くありませんが、この先の人生、いろいろと苦難はありますから。悪口を言われたときの対応も人生勉強のうちだと思います。
     兄弟がいれば「バカって言うほうがバカなんだ!」とか、子どもなりに言い返します。で、「じゃあ、お前もバカって言ったからバカなんだ!」との応酬になり、そのうち何がなんだか分からなくなり、お母さんから「あなたたち2人ともいい加減にしなさい!」と雷を落とされて終ります。
     うちの娘が同じようなことになったら「そのくらいで泣かないの!」と叱ります。
     それから、余計なお世話でしょうが、ご病気で肥満体型でないならば、デブと言われるほど太っているのはお子様が可哀想です。運動させたり、野菜中心の食事にして体質完全したほうがいいですよ。

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  • あなたのリアクションがよく分からないけど

    お母さんがオロオロすればお子さんに伝染すると思いますよ。あなたがどーんと「なーんだそんなこと!こういったらいいわよ!」と、何か提案してあげましょうよ。それも気楽な感じで。それこそ皆さんがいろいろ書いてくださってるようなことを。

    私は子供はいないけど、子供に関わる仕事をそこそこ長くしてきたので、この手のお母さんの「先生依存」にはよく出会いました。ちょっと言い方きついけど。

    こういうお母さんは、大事なとこで人に丸投げしてしまうので、子供が信頼してくれなくなります。

    もー、お母さんがんばってくださいよ!(笑)

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  • 子供同士でも注意は必要

    ほったらかしにしておいて、バカ、ブタ とか言っている子供たちはしかられないで育っていくのでしょうか?
    小学校のいじめは低学年でもかなり陰湿なのが
    少なくありませんよ。小さな事でも気になれば
    きちんと注意をする大人がいなければいけないと
    思います。バカだとかブタだとか、大人になってから言われたらかならり気分が悪い言葉ですよ。 
    子供だから傷付かないなんて事はないんです。
    見てみないふりをして、子供の問題を放置すると
    登校拒否になったり、事件が起きるんですよ。
    子供同士だからこそ、危険な場合があるんです。
    学校に相談して何が悪いんでしょうか?

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  • 心配だろうけど

    私には小2の息子がいます。やはり色々なことを言われたりあざをつくってきたりとしています。私も息子が一年生の時は心配ばかりしてました。幼稚園では先生がしっかり見ててくれたけど小学校はそうじゃないような気がしますよね。でもね、うちの子ほんとハラハラするけど、確実に少しずつ強くなってますよ。ママが先回りして防げることも少なくなっていきます。もうそれは誰もがとおりぬけていくもの。親が頑張ってももぐらたたきのように次から次から苦手な相手はとびだすよ。大人になった今でももちろん死ぬまでね。だから今息子さんは勉強中なんです。手を出さず待ってることがママの勉強です。あと体験から言えるのは、子供がされたことにママが過敏に反応すると子供は「僕そんなにひどいことされてしまったんだ」と余計傷つくこともあります。続く

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  • 心配だろうけど2

    で、ママが動揺していると、子供はだんだん出来事を話してくれなくなってきます。私は極度な心配症ですから、今でもかなり動揺しますよ、心の中だけでね。でも反応はあくまでサッパリしときます。相手の子に対する非難の言葉も言わないようにして。「えーまじ?そりゃひどいねぇ。」くらいは言うけど。(笑)そうしたら今までが嘘のように学校でのいろーんな出来事を話す話す!トピ主さんの気持ちは私ホントにわかりますよぉ。でも息子さんがもってるものがポンと顔を出すためにも少し見ててあげましょう。息子さんすごいじゃないですか。大泣きしたってことは「くやしい」って気持ちがちゃんとあるんでしょ。私の友達は子供の登校時の仲間はずれを4ヶ月見守りました。その子はうちの子より弱虫だったけど、その4ヶ月で目を見張るほど強くなり、今は仲良く登校しています。子供の心配はきっと死ぬまで続くんでしょうね。お互い頑張りましょう!

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  • バカなんていわないで

    お子さんに向かってバカなんて言わないで、バカみたいという言葉のあやでも言わないで。
    言霊ってありますでしょ?
    そんな言葉を親が言っていると本当にバカになっちゃうよ。
    何気ない言葉でもお子さんは真に受けます、言葉のあやと言う事もわからないでしょうし。
    バカとかデブとか言うお友達も親から覚えた言葉ではないの?あなたもおなじではありませんか。

    私は、頭が良い、さすが頭の良い遺伝だとか(実際は全然賢くないけど)親バカで育てられました。
    そのせいか実力なき自信で、本当はできるはずだと根本的には思い込んでいて、何に対しても頑張る癖がついています。
    もちろんバカって言葉を口にするのはかなり抵抗があるし、人に向かっていった事はありません。
    自分には「バカなことした〜」とかそういうので思ったことはありますが。

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  • トビ主です

    私ももう少し息子との接し方を考えていきたいと思います!!。
    いろいろなご意見ありがとうございました!。

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  • 2度目をよんで

     そういうことは最初に言ってくれないと......
     最初のトビの内容だと、誰だってただの過保護な母
     親としか思われませんよ。

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  • 負けないでくださいね。

    どんな理由があろうともイジメはいけませんよ。
    それに、少し弱い子や優しい子に言葉の暴力を投げつける事は一番いけない事です。トピ主さんだけが息子さんを守ってあげられるのです。負けないで頑張ってくださいね。

    優しいだけでは世の中本当に渡っていけませんか?確かに子供のうちは、負けず嫌いで強い方がいいのかもしれませんが。。。

    私は優しい性格ではないので最近自分の醜い性格が嫌になる時があります。人より勝っているとか、学歴などなんの役にも立たないのです。やはり最後は心ですよ。優しい心です。

    人の欠点をいう事はいけない事です。
    誰だって傷つきます。
    そういう事は言ってはいけないと誰が教えるべきなのでしょうね?
    私は正直、息子さんよりそういう事を言っているお友達の将来の方が心配に思います。誰にも叱ってもらえないなんて可哀想です。

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  • うちの娘も

    コミュニケーション能力が弱く、特別支援を受けています。同じ様に1学期、「ばか、ばか」と言われていましたよ。

     改善されたのは、他の子よりも あきらかに突出した特技を身につけてからです。
    娘の場合、水泳と計算の速さでした。
    担任と特殊支援担任が、その面を上手くアピールする場を与えてくれ、徐々に改善されました。
    今では、他のクラスの子が「ばか」と言うと、「○○ちゃんは、水泳が上手なんだよ」とか、「計算が物凄く速いんだよ」と、同じクラスの子が口々に言い返してくれる程です。
    又、何よりも、本人の自信に繋がっている様にも思えます。(ただ、健常児は これからドンドン飛躍的に伸びていくので、その状況を維持するのは親子共に大変ですが)

     うちは今のところ、水泳と計算ですが、別に何でもいいと思います。絵が上手いとか、動・植物を育てるのが上手いとか、料理が上手いとか、ある物の知識が物凄いとか(昆虫等)、なにかキラリと光るところが どの子にもあるはずです。どんどん伸ばしてあげてください。

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  • いじめの構造

    「馬鹿」と言う方が悪いのに、言われた方が我慢したり、対処したりしないといけないのですか。
    言う方が悪いに決まっているでしょう。
    集団じゃなかったらいいんですか。
    こういう考えが蔓延しているから、いじめがなくならないのでしょう。

    トピ主さん、息子さんはよく打ち明けてくれましたね。
    辛い気持ちでいることを親にも言えずに、いじめにあっていることを黙ったまま悲しい結果になったり、
    引きこもりになったりする人が多いのです。
    息子さんが素直に自分の気持ちを話してくれたのですから、母親のあなたがしっかりと受け止めて
    「あなたは馬鹿ではない」と言ってあげてください。
    冗談でも、親が子供に「馬鹿みたい」などということを言ってはいけないと思います。
    親からそういうレッテルを貼られると、子供は親に心を開かなくなります。
    今後は、叱る時も「馬鹿」とは絶対言わないようにしてください。

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  • 仕方のないことです

    お母様から見ても「バカ」に見えるのであれば
    よその子供さんからも当然そのように見えているのでしょうね。
    よその子供さんたちは、子供故の正直さでそう言っただけなのではないでしょうか。

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  • 何気なく?

    >私が何気なくいつまでもバカみたいにテレビ見てないで寝なさい!と言ったところ…

    私なら他の人に言われるよりも親に「バカみたい」と言われるほうがいやだな。
    もしかしたらそれで泣いたんじゃないですか?

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  • ところで、ご自分は反省されました?

    トピ主さんも「バカ」って言ったんでしょ?(「みたい」は付いてたけど)
    人を責める前に、ご自分もちゃんと反省し、簡単に「バカ」なんて言うのはやめてください。

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  • 息子さんに 自信を持たせる!!

    ご心配でしょうね。

    ウチの娘の仲良しの男の子もそうです。言葉の教室にも通ってます。(小2)
    また近所に口の悪い子も居るんだ!これが...(苦笑)

    で、その子のママとも大の仲良しで いっつも一緒に遊んでるんですが(私もかなり入り浸ってる;汗)、「できない」とか「馬鹿にされる」事に関してものすごく敏感なんです。いつも大泣き...。(でもとても素直な子で、子どもらしくて私は大好き!)

    そのママと話してて、『泣くって事は「くやしい!・上手くやりたい・出来る様になりたい」って事だよね』『そうなのよ〜!気持ちに行動が追いつかなくて癇癪起こしちゃうんだよね』『じゃあホメホメ作戦でいくか!』という事になり ちょっとした事でも『偉いな〜!』『わっ すごいじゃん!』とほめまくり。。。

    日常の些細な事でも 否定される回数よりも肯定される回数の方が多ければ自信がつきます!

    『○○君がバカって言った〜!』と泣いてたら『いいじゃん、ママはバカじゃないってわかってるし』『そうそう おばちゃんも知ってるから大丈夫よ!』と言ってます。

    確実にプラスになってます。

    褒めて・認めて・自信をつける!!コレお勧めです!

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  • 言葉は選ぼうよ

    低学年くらいの子だと、友達に馬鹿って言う子いますね、確かに。
    息子が一・二年の時の懇談会の時にそのような話を聞きました。
    先生は友達に嫌な言葉を使ってはいけないって、度々教えていたそうで、それでも完全に止めさせられる訳では無く言う子は言います。
    そして、そういうときは、どなたかが書かれてるように、「馬鹿って言う子が馬鹿なんだ、あなたは馬鹿じゃない」ってフォローしてあげればすむことです。

    でも、今回はお子さんをフォローする前に、お友達と一緒になってお子さんを馬鹿呼ばわりした訳ですね。

    駄目ですよ、お子さんに向かって馬鹿って言ったりしたら。
    「お母さんも僕を馬鹿だと思ってる」と思い込んじゃいます。
    友達に言われるより、ダメージ大きいと思うんですけど。
    お子さんへの言葉かけは、もう少し言葉を選びましょうよ。
    ハンデがあるなら余計に気をつけなくちゃ。

    当方、機能障害ボーダーの息子あり。

    お互い頑張りましょう。

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  • ハンデがあるならよけいに

    ご心配な気持ちはわかりますが、ハンデがあるならよけい、強い精神力、解決能力を身に付けるようにしてあげないと、その子が将来困るかも。
    一生、嫌なことがある度、あなたが出て行って、本人や周りに注意を促して解決して廻るわけにもいかないだろうから。

    おろおろして動揺したら子どもさんにも響くと思う。

    「言ってる方がバカなのよ、バカは相手にしなければいい。」
    「しっかり勉強頑張れば、成績のよい貴方をバカ呼ばわりできないわよ。」
    など、

    「気にしない」「気持ちを前向きに」に誘導してあげれば。

    「お母さんなんか子どもの時もっとひどいこと言われたわよ!こう言い返してやったわ!」と「何でもないことよ」ムードで言ってあげるのと、母の方がショックを受けておろおろするのでは、子どもの気持ちの動揺の大きさも違ってくると思う。

    言葉がうまく話せないことも、「頭のいい子はいいたいことがいっぱいあり過ぎてうまく話せないことがあるみたいだよ」みたいに言うとか、とにかく「ハンデがあって不憫、かばってやらないと」でなく、「ハンデがあるならより乗り越えられるように」考えてあげればと思います。

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  • 強さって、、、、、

    なんだろう?言い返せることが強さ?
    やり返せることが強さ?
    いじめるより、どーーーーしていつも
    いじめられる側が責められるのか!!!!!!

    おかしいよ!!!だからこどもはどんどん陰湿に
    いじわるするし、見た目的な「強さ」を
    持たなければ、大人になれないと思いこまされてる。

    優しいことは本当は「強さ」ですよ。
    それが認められない世の中の方がまだおかしいのでは
    ないでしょうか!!!

    いじわるの件では、貴方の感覚は全くおかしくない!!と思います。ご近所つきあいでは、複雑でしょうが私はこどもに直接注意するようにしてます。
    親がこどもに「ばか」言うのはよくないなら(たしかに)、こども同士にも
    それを教えていかなくてはいけないよね!!!

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  • 気をつけてあげてほしい

    家の長男17歳も言葉が遅い子でした。幼稚園でも、小学校でもよくいじめられました。

    私は、自分が口達者で子供の頃は、言い負かすぐらいだったので、息子の気持ちが今ひとつわからず、いつも、「言われたら言い返せば」とか言ってました。頭にきずをつくってきたときは、さすがに担任に言いましたが。その傷を作った子は、近所の子で、父親同士が同じ職場だったので、母親に言わずにすませました。

    息子が今になって、そういう小さな頃、よく友達に馬鹿にされたことなどが、自分の劣等感になっていて、自分に自信をもてないう事が多くなり、私も後悔しています。
     続く

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  • 気をつけてあげて2

    きっと、お子さんも言葉で言い返せない自分、言いたい自分、それにプライド、いろいろあると思います。

    担任の先生ともども、丁寧に見てあげてほしいと思います。それと、お母さんも言葉に気をつけて、馬鹿なんて言葉は言わないようにしたほうがいいと思います。

     いじめっ子の親が話しのわかる方なら、事情を話し、(でも、きっと、そういう子の親なら、あまりわからないかも)今後気をつけてほしいことを伝えられるといいですね。

     私も息子に今、一所懸命、自信を持つように仕向けていますが、小さな頃の傷が思っていた以上に大きかったのだと今さらながら、感じるこのごろです。

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  • 頑張って。

    うちの娘も、言葉が弱くてその場でうまく言い返しが出来ません。「娘に力がつきさえすれば」と、一生懸命になった時もありますが、これも能力なのでそう簡単に伸びるものではありませんでした。

    「言いつけ」と取る方もいらっしゃるでしょうが、自分で状況説明がうまく出来ない娘に代わって、先生に情報を出しておこうという気持ちで報告もしています。(泣き出した娘から状況を聞きだすのには、なれた親でも1時間以上はかかりますので)
    対応は先生にお任せしますが、「いじめ」の芽は早いうちに摘んだほうが、クラス全体にとって良いようです。
    良い先生達に当たりましたので、「人の嫌がることはしない」と「嫌なことは嫌とはっきり言う」をクラス全体に浸透させてくれました。そのための良い教材にもしていただいたと思っています。

    親に直接だと、トラブルになりやすいので、学校で対応していただけるのならそれを活用する方がいいと思います。そして、お子さんには自信を持たせるように対応してあげてくださいね。お互い頑張りましょう。

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  • 締め切り後ですが・・・

    当方も小学一年生の子がいる母親です。正直、難しい年頃です。幼稚園の時は先生・親が手取足取りでしたが、一年生ともなれば、少しずつ自分の力で踏ん張る知恵も身につける必要が出てきます。

    でも、いきなり突き放すのも難しく、少しずつ自分で解決していくように仕向けていく・・・この加減が非常に難しいです。(涙)

    私も常に「この位自分で解決しろ〜(心の声です)」という気持ちと、「まだこの辺りは親のフォローが必要だろうか?」という気持ちで揺れ、悩む事が度々です。「育児がこんなに難しかったとは」と今が一番悩んでいます。

    私が子供の頃は子供だけで遊ぶのが当たり前でした。物心ついてから母に遊びに連れて行ってもらった記憶なんてありません。でも、今は小学校に入るまでは大人の目のないところで子供だけで遊ぶなんてかなり難しい時代です。その分、子供同士で物事を解決する力を育てる機会が減っているのだと思います。

    少しずつ自分の力で解決出来るように、手を離していく・・・難しいです。でも、全く手を出さなくても、出しすぎても子供が可哀想な思いをする事になります。難題ではありますが、お互い頑張っていきましょう。

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