夫の友人にグチる妻

レス19
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

ヤンガス

はじめまして。
先日、私の友人を自宅に招きました。

妻も打ち解けていた友人でしたので一緒に飲みました。
その際に、友人に対して、
「うちは気持ち冷めちゃっているから、(恋愛中の友人が)羨ましい」など、結婚生活のグチを何度もこぼしていました、
その事を、後に文句を言うと
「そういう気持ちになったんだからしょうがない。あなたにも責任がある」と逆に言い返されました。

過ぎてしまったことは仕方ありませんが、せめて反省くらいはしてくれるかと思っていました。勝手な言い分なのでしょうか?私はケンカをしていても、妻の友人にグチをこぼすことはしないと思いますが。。。

ちなみに、現状としては、結婚して、3ヶ月も経っていないのですが、
些細な事でお互いが譲り合えず、ケンカが絶えず、会話も減っている状況です。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同じような友人(男)がいます

    その友人も、愚痴を聞かされて困ったでしょうね。
    そういう夫婦が私の知人にもいます。正確には、夫の友人です。その人の家に行くと、旦那さんが私に向かって奥さんの悪口を言うんですよ。4人で鍋を囲んでいるようなシチュエーションで。ものすごく気まずいです。相槌を打ってしまうと、同じ女性である奥さんを敵に回すことになるし、かといって喧嘩の仲裁をする立場にはないので、いつも返事に困って苦笑いしています。

    たぶん、夫婦できちんと話し合いができていないんですよね。本音で話していないか、或いは片方が夫婦の話をはぐらかしているのではありませんか?本音で話し合えば、他人に喧嘩なんて見せなくなりますよ。

    ユーザーID:

  • すごいと思います

    何が、って結婚して3ヶ月も経たないのに、「冷めちゃってる」と切って捨ててる奥様・・・信じられません。

    あなたに、何か他のことで、ハッキリ言いたいことがあるのではないでしょうか?
    夫も同席の場で、夫の愚痴を言うなんて、友人の方もいたたまれなかったでしょうに。
    夫婦関係を見直したほうがよいと思います。

    ユーザーID:

  • 結婚三ヶ月でそれは

    ちょっと早すぎる倦怠期ですね。本当ならラブラブで一番幸せな時期だと思うのですが。
    しかし少しだけトピ主さんを擁護させてもらうならば、いきなり夫の友人にそんな愚痴をこぼす妻は、私でも嫌ですね。私も奥さんと同じ妻の立場ですが、他人に夫の愚痴をこぼすことはけっしてありません。
    実際不満に思うことがあれば、それは本人に言えばいいことです。人には「優しくて私にはもったいない人です」と言います。たとえ喧嘩中であっても、です。
    なぜなら自分が夫に人前で悪口を言われたら、そりゃ不快で悲しい気持ちになるだろうなぁと分かるからです。
    トピ主さん、一度奥さんに「じゃあ僕が君の友人に対し、妻とは冷えきってつまらない関係なんだ、と話しても気にならないんだね」と聞いてみたらどうですか。
    相手の嫌がることはしない。
    これは人間関係の基本だと思います。

    ユーザーID:

  • 歩み寄り

    結婚して3ヶ月目あたりは生活習慣や食事のことなど
    生活のルールを作り上げている途中ですね。

    喧嘩も大いに結構!
    ここで我慢していると
    一生我慢することになりますからね。

    恋人同士から結婚して
    「生活」が始まったのだから
    「冷めちゃった」も少しはあるでしょう。
    毎日情熱的に愛し合っていたら疲れます。

    今回のことも落ち着いて話し合いをして
    我が家のルールを作ってください。

    友達に言われて悲しかったから止めて欲しいって。
    例えば「妻に女を感じなくなった」
    とか言われたら悲しいだろう?
    自分にとってはその位悲しかったって。

    トピ主さんも「結婚してこんなところが良かった!」
    など気を付けて発言するようにして下さい。

    お互い思いやりを持った素敵な夫婦を目指してくださいね。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    トピ主です。
    多くのアドバイスありがとうございました。

    夫婦での話し合いは、お互いにしてきたつもりです。
    お互いになぜ、こんなにいがみ合ったりするのか?とか、どうしたら以前のように一緒にいて楽しいと思えるようになるのか?
    それと、細かいこと(発言や態度)でケンカもするので、なぜ怒っているのか? どんな気持ちなのか?などなど。
    夜中の3時過ぎまで話したり、週末も3時間くらい話したりもしていました。
    お互いに本音で話していると思っています。
    二人で歩み寄る方向の話になっても、その夜にはまたケンカになることの連続です。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それは悲しかったですね

    まさに、友人の前で恥をかかされてしまった形ですよね。
    いくら、お酒の席でのこととは言え、相手の見ている前でそれは言ったらいけないと思います。

    「お前の友達に『もう妻を女として見られないんだよね』って言ってもいいんだな、お前の責任だもんな」などと言ってみたら?でも、もっと大喧嘩になってしまうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 同情

    それは、彼女の性格からくるものでしょう。

    貴方は、これからも、なにかとグチられますよ。だからといって離婚を考えたらきりないです。グチる彼女には、将来、友人がいなくなると思います。寂しい思いをするのは、彼女です。貴方の友人は、誰も貴方に対するグチを聞いて、気を悪くしない人はいないでしょう。

    だって貴方の友人だからです。誰でもグチることはするけど、場所や、相手を考えて普通しますよね。貴方の妻は、そこが自制できない人らしい。傷ついた貴方に同情します。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    更にたくさんのアドバイスありがとうございました。
    「新婚11年目」さんの言うようにお互いのルールのようなものは作るべきですよね。
    付き合ってきた頃から同じような事が何度もあり、喧嘩して話し合って乗り越えたのですが、最近ではお互いに譲り合うことが少なくなっているのは感じます。
    正直、自分の気持ちも冷めてきているのは感じています。(疲れ?)きっとお互いなのでしょう。
     最近では、日常の挨拶もお互いにせず、一言も話すどころか、目も合わさない日も続いています。
     すぐに「離婚」とは思ってはいませんが、日々過ぎていくのが、お互いに無駄にも思ってしまいます。
     離婚の決め手、決断の時期ってどんな時なんでしょうね。。。

    ユーザーID:

  • トピ主です。3

    「ミト」さん、「ミミ」さん。
    励ましのお言葉ありがとうございます。
    自分の常識(相手の目の前でグチらない)に自身が持てました。ありがとうございました。

    >グチる彼女には、将来、友人がいなくなると思います。寂しい思いをするのは、彼女です。

    これはこれで問題なんです。
    私の描いていた「生活・家庭」は、友人たちも家に呼んだり、みんなで楽しむというのが理想なんです。
    妻も以前は、そうしてくれていましたし、今後もそう出来ると思っていました。
    でも先日の件で、反省しない様子だったので、「今後は会わせたくない」と言い、妻も「会うつもりは無い」との事で決裂。

    今後の友人たちとの旅行なども妻抜きで、自分だけシングル参加になるかと思うとやるせないです。
    正直一緒に暮らしていく意味を見失っています。。。

    ユーザーID:

  • 良くはないと思う

    私もこのトピ見て、反省してます。
    周りの誰もが「優しい人」と信じて疑わない旦那。
    でもフタを開けたら、モラハラのオンパレードで、心療科のお世話にまでなった私は、旦那の友人の忠告なら聞いてくれるかも!と思い、必死にSOSを送っていました(誰か助けて!)。

    でも、やっぱり聞いた方も気分悪いですよね。
    トピ主さんはきっと優しい人だろうから、ウチの旦那みたいにうっかり何か言おうものなら、とことん追い詰めたり、物に当たったりはしてないと思うので、奥様が溜まりかねて、という感じでもなさそうですね。
    もしかしたら、奥様は自分達と比べて仲の良い御友人カップルが本当に羨ましくて、会うのが辛いのかも?

    それとウチがそうなんですが、「旦那の」友達−友達の「奥さん」間にはやはり遠慮があるため、お互い打ち解けた姿も演技の枠を出ず、実はとてもしんどいって事にトピ主さんだけが気付いてない、って事ないでしょうか?
    難しいですよね。本当に配偶者の友達とも、タテマエじゃなしに仲良く出来る人、どれぐらいいるのかな?
    決して嫌いではないけど、どうも落ち着きません。
    奥様も実は前から、そう感じてたとか???

    ユーザーID:

  • 女性の心はある一瞬で大きく変化するよ。

    トピ主さんへ

    女性の気持ちが大きく変わり、全く違った態度を取るよう
    になる原因の一つに、恋愛感情が失せた状態が考えられ
    ます。それは、突然やってきます。

    この状態になる一番の近道は、浮気です。

    奥さんは、何時の頃からか、ガラット態度が変わったような
    節はありませんか?

    多くの男性は、多数の女性を愛す事が出来ますが、多くの
    女性は、同時に多くの男性を愛せません。

    どうしても、順位が出来てしまうようです。

    最初は、小さなケンカでしょうが、その隙間に入り込む陰は
    大きいものがあります。

    一度、考えてみた方が良いのではないでしょうか?

    と言うのは、新婚3ヶ月で自分の伴侶の悪口を言うのは
    何となく、貴方に嫌われたいのでは無いかと思ったから
    です。
    私の杞憂であれば良いのですが・・・・・

    ユーザーID:

  • 夢は2人で作る物

    お友達と一緒にワイワイとやりたいのは貴方の夢ですか?それとも奥様の夢ですか?
    奥様が夫婦2人で楽しむ事が優先と考えて居られたら今貴方がしている事はまったくの逆ですよね?
    結婚は2人の夢の合体ですが、同じ夢を見るのは不可能ですので、ある時は自分の番でも、次の時には奥様の番と云う風になるのが普通では無いでしょうか?
    離婚?なんて甘い事を考えてないで、きちっと奥様を楽しませる事を優先して下さい。それが出来ればきっと奥様は貴方の友人に感謝をしたくなるのでは有りませんか?

    ユーザーID:

  • う〜ん

    喧嘩の絶えないカップルの特徴の一つに、
    「理想の押し付け」があると思います。
    この場合、双方「押し付け」ている事に鈍感なわけですが。
    沢山話し合いをしているご様子ですが、それでも喧嘩が絶えないというからには、話し合っているようでいて、実は、自分の意見の押し付け合いに過ぎないだけだと思います。
    「こうしたい」「ああしたい」「こうあって欲しい」と望む気持ちは誰にでもあります。
    でも、究極は、相手が生きていてくれるだけで充分嬉しいわけです。
    笑顔でいてくれれば尚嬉しいわけです。
    でも、こんなシンプルな事に気付ける人は少ないです。
    相手を丸ごと受け止めるって難しいですが、先ずは自分の理想を横にどけて、相手の望む事をしてあげてください。

    ユーザーID:

  • 子どもみたい

    逆に奥さまがこの件について投稿するとすると、また違った方向から見た主張をするのでしょうね。
    何時間も話し合ったということですが、話し合うことと自説を主張することは違いますよ。 お互いに主張しあって歩み寄ることがなければ、喧嘩にもなります。
    わたしは、暗い家庭に育ったので夫とは穏やかな家庭を作りたい、その一心で暮らしてきました。 つまらない我がままや意地は捨てます。 ことばを惜しまず、夫を第一にと考えてきました。 (実は、母を反面教師にです)
    夫が亡くなり、たった20年足らずの結婚生活でしたが、楽しかったですよ。 全てのことで、夫に感謝の日々でした。 夫も大人でした。 些細なことには目をつぶってくれてその夫の寛容さに助けられました。

    犬も食わない、と言いますが、お互いの存在に感謝するということはないのですか? お互いの存在を当然のこととして、傲慢になっていませんか? 子どもの喧嘩みたいな中身に、呆れてしまいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    「ビクビク妻」さん、レスありがとうございます。
    確かに私が気づいていなく、求めすぎたり、強要してしまっていた部分もあるかも知れませんね。
    結婚する前には、私の友人と妻の友人とで旅行などにも積極的だったのですが、今の二人の状態で、
    友人の幸せと比べてしまったのかも知れませんね。
    気づかせて下さりありがとうございます。
    あと、共通の友人に相談するのは悪いことではないと思います。
    状況を一番知っている第三者ほど参考になる意見を聞ける人は居ないと思いますよ。
    ま、目の前では無いほうが良いと思いますが。

    「となりのととろ」さん。
    思い込みかも知れませんが、浮気は無いと思っています。
    もし私に「嫌われたい」と思っているのであれば、私への気持ちが冷めたんでしょうね。
    今、妻を愛していますか?って聞かれたら、自信を持って「はい」とは言えないです。
    (お叱り覚悟で本音書きますが・・・。)
    きっと妻も同く、自分の本当の気持ちがわからなくなっているんだと思います。
    浮気の方がましかも知れませんね。

    とりとめの無い話になりましたが、レスありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 男女のリズムの差?

    お互いに相性が良くなかったんじゃないでしょうか?
    恋愛とは別にそういうものってありますよね?

    価値観とかそういうものですけど、それと男女は生活する上でリズムが違うので、結婚してから二人のリズムを整えるのが基本だと思うのです。

    結婚をどのようなものとして捉えているのかも、影響すると思います。
    何が問題なのかもう少し話し合って、歩み寄る方法を考えないといけないと思います。

    ユーザーID:

  • 擁護するわけではないですが

    トピ主さんの友人への愚痴は、トピ主さんへの「あてつけ」でしょうね。

    それくらい、トピ主さんに対して不満が溜まっているのだと思います。

    不思議なのですが、トピ主さんは「話し合いはしている」と書かれていますが、ではなぜ、決裂してばかりなのでしょうか?
    お互いに「自分の言いたいこと」「自分の主張」ばかりを言い合っていませんか?
    それで、相手にばかり変わる事を要求していませんか?

    申し訳ないのですが、トピ主さん夫婦は、似たもの夫婦なのだと思います。
    夫婦は合わせ鏡です。相手の姿が、自分の姿なのです。

    相手にばかり「自分の気持ちをわかってほしい」「意見を理解して欲しい」と思っていたら、話し合いなど決裂するに決まっています。

    どうも、お二人とも頑固で強情な気がするのですが。
    決定的なのは、お互いに「思いやりが足りない」事です。

    思いやりがない人間は、結婚生活は向いていないと思います。
    相手を変えようとする前に、まずご自分が変わらなくては、何も変わらないと思います。

    ユーザーID:

  • 新婚3ヶ月目の時

     私達夫婦もトピ主さんと同じような状況になりかけていました。 

    そろそろ一緒にいることになれてきたけど、今までの自分の生活スタイルもお互い違うので、お互いが不満が溜まり、イライラし、環境にもなじみきれず(結婚してすぐ引越してきたので)ちょっとした事でもすぐケンカになっていました。 奥様の愚痴る気持ちもなんとなくわかります。ご友人に味方になってもらって、トピ主さんに改善してほしいことがあったのかもしれませんね。でも、私なら夫の友人には(夫婦で仲のいい場合も)愚痴っても冗談半分でしょうね(笑)夫にもプライド&面子があります。

     今まで違った環境で生活していたのですから、全部が全部思い通りにはならないですよね・・。今思えば私達夫婦はあの時はまだ独身気分が抜け切っていなかったのだと思います。アドバイスにはならないかもしれませんがぜひオススメなのが、奥様抜き(奥様ならとピ主さん抜きで)で遊びにいったりしてストレスを定期的に発散して相手にやさしく接してみてください。やさしくされれば自然とやさしくなりますよ!これは奥様にもトピ主さんにも効果的ですよ☆

    ユーザーID:

  • トピ主です。ありがとうございました。

    レス遅くなりすいませんでした。

    皆様からのご意見ありがとうございました。
    もう少し、大人として、夫婦としての自覚を持って、
    お互いに思いやれるように、努力していく思いになれました。

    こんな短期間にこんな状態になるのは、おかしいのか?他はこんなじゃないはず。などの思い込みもありました。
    皆様の経験談やご意見いただき、前向きに考えられるようになりました。
    ありがとうございました。
    今後は、こんな相談の書き込みなどすることの無いような夫婦になれればと思いますが、そのためには、また皆様にアドバイスをお願いすることもあるとおもいます。 その時は、またどうぞよろしくおねがいします。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧