旦那は子供が欲しくない

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妊娠・出産・育児

美雪

結婚して6年、夫婦とも33歳です。
タイトルどおり、旦那は子供が嫌いで子供は一生いらないと言っています。

結婚当初は、2人とも旅行が趣味なので
2人でいろいろ旅行に行きたいのもあって
しばらくは子供は作るまい、と話していました。
でも私は30歳過ぎたころから、そろそろ欲しいなと思いはじめました。
それから旦那に何度か話をしてみたのですが、納得してくれません。
夫婦二人で納得して子供を作りたかったのもあって
もうこんな年齢になってしまいました。
旦那は、多少他の人よりわがままなところもありますが
基本的にはやさしくて頼もしい人です。
子供の件以外ではいい旦那だと思っています。

できれば離婚はしたくないのですが、やはり離婚しかないでしょうか?

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  • そうですね・・・

    夫婦といえども、他人。
    同じ血を分け合った存在(子供)が欲しいのが普通ですね。子供が出来て初めて家族っていう実感が湧いた。と私の友人は言っていました。

    離婚と決断するには早いと思います。
    計画的に子供を作ってしまうか・・・でも万が一子供が偶然に出来て『中絶してほしい』等と言出したらこれまた困った事になりますし、むやみに子供は作れないですね。

    一人劇をしてみてはどうでしょうか。
    『生理が全然こない・・・体調が思わしくない・・・ひょっとして妊娠してるかもしれない。どうしよう。検査するのが恐いな。あなたは子供はいらないって言うし・・・』みたいな事を言ってみてはどうでしょう。
    その時の反応を見てみるのも悪くないかもしれないです。
    そこで困った顔をしようが喜んだ顔をしようが『私の勘違いだったぁ〜』で終わればいいのですから。

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  • 決断の時ですね

    結婚前にはっきり言わなかったご主人が悪いと言ってしまえばそれまでですが、今更それを言っても仕方ありません。

    端的に、子供を取るか、ご主人を取るか、でしょうね。
    お子さんが欲しければ離婚。
    ご主人と暮らしていきたければ子供は諦める。
    それがよろしいかと思われます。

    子供が出来れば変わると思い込んで、子供を作ってしまい、悲惨な結末になった例は多々あります。
    子供が出来れば変わるだろうという発想で子供を作るのだけは絶対に辞めて下さい。

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  • 一生の問題だから

    子供を欲しくない人に子供を作らせるのは難しいと思います。子供って、人生を大きく変えるし、欲しくないと思っていても作っちゃったら責任取るしかないのですから。
    私も欲しくないので旦那さんの側から見方ですが。
    これは本当に欲しくない人には変えがたい事項だと思いますよ。
    「出来てみたら可愛いいんだから」と言う説得はよく聞きますけど、本当に欲しくない人にとっては、「そんないい加減な!出来てからやっぱり可愛くなかったらどうするのー!」って思っちゃいますし。
    我が家は夫婦の意見が一致しているので問題ないのですが。
    やはり、平行線ならお二人にとって人生をかけた問題だし、その事でずーっと苦しむのなら、他の選択肢も考える必要があるかもしれませんね。

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  • もっと話し合いましょう

    どうして結婚前にこんな大切な事を話しあわなかったのですか?
    子供を持つ・持たない、もし子供が不妊などでできなかったらどうするか・どう思うのか。
    こういう事は結婚前にとことん話し合い、お互いの考えを摺り合わせてから結婚すべきです。
    一番大切な事なのですから。
    それを結婚に舞い上がって怠ると、結局こういった形であとから揉めるんですよね。はぁ・・・。

    過ぎてしまった事なので仕方がありませんが、何故旦那さんが子供を欲しくないのか、自分はどうして欲しいのか、それを本音で話し合うしかないでしょう。

    間違っても旦那さんを騙して、とにかく子供だけ作ればなんとかなるだろう等とは思わないで下さいね。

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  • 離婚しかない

    トピ主さんご夫婦は、「いずれ作る」「一生いらない」どちらの考えで話し合ってきたのですか?

    もしご主人がいらない条件で結婚したのにトピ主さんのワガママで子供を欲しがったのだとしたらご主人が気の毒です。

    どちらにしても子供にこだわるのなら離婚するしかないと思います。

    うちは逆です。私が子供は欲しくないから一生いらないという約束で結婚したのに、夫が40を過ぎた頃からしきりに子供を欲しがるようになりました。私はもうすぐ40ですが、相変わらず子供が嫌いで欲しくありません。

    私から離婚を提案しました。夫がそんなに子供が欲しいのなら、再婚して50歳になる前に子供を持てばいい。相手の女性も子供好きで早く欲しいという人と結婚すればいい。

    結果、離婚は避けたいと言われたので、今後は子供の話はしないということで納得してもらいました。

    トピ主さんも離婚したくないのなら子供が欲しいなどと言わずにご主人と楽しく過ごす方法だけ考えていればいいと思います。家族はご主人だけ。それでいいじゃないですか。

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  • 私の友達夫婦ですが

    私の友人と彼女の旦那様は結婚前には何年かしたら子供をつくろうという話だったのに、私の友人がトピ主さんと同じくらいの年令の時にそろそろ子供を…と具体的な話になったら彼が尻込みしてしまいました。というのは、彼は母子家庭で父親を知らずに育ち、父親像というものがわからないし、良い父親になる自信もなく、また万が一別れることになったら子供が自分のように辛い思いをする等、子供の時のトラウマが一気に出てきたという感じでした。私の友人はそれまで専業主婦でしたが、離婚準備のため経済的に自立しようと働き始め、彼女の仕事の都合で一年間遠距離結婚をしました。その間に彼は彼女を失うのは嫌だいうことが分かり、彼女との関係にまた信頼を回復して今は二人の女の子を可愛がるいいパパになっています。
    こんな例もあるということです。

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  • トビ主です

    みなさま、私のつまらない悩みに答えてくださってありがとうございます。

    結婚する時に、しばらくは2人で生活して、子供は落ち着いてからつくろうね、と話をしていました。
    (その時は決してつくらないということではありませんでした)
    私が30過ぎた頃からそろそろ・・・と話を切り出してみても
    旦那は2人の生活に慣れてしまったようで、まだ2人でいたいと言われ
    最近、子供は欲しくないと言うようになりました。
    旦那の兄の子(甥っ子)が2人いるので会った時は
    私より数倍かわいがっているのですが
    「やっぱり子供はいらんわー」と会った後いつも言っています。

    みなさんの言うように、今度2人でじっくり話し合ってみます。
    私も旦那を騙して妊娠するのは嫌ですから。

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  • 悩む年齢ですね

    まず、結婚前どういう話し合いがお二人でなされていたかによりますね。

    1:一生子どものいない人生
    2:最初はいらないがいずれ作るつもり

    この2つは全く意味が違います。例え話し合いが結婚前にされていたとしても、旦那さんは1と言う意味で言っていたがトピ主さんは何年かはいらないという意味で捉えていたならば、平行線のままです。

    ほしくない人に考え方を変えるのは無理です。
    トピ主さんは33歳との事ですが、タイムリミットが近づいているので焦っているということはありませんか。友人の赤ちゃんを見て影響されているだけではなく心からほしいと思っていますか?
    もしご主人との2人の生活よりも、母になる夢を捨てられないのなら、違う人生を考えてもいいと思います。
    とにかく話し合うのみです。
    女の方が出産年齢が限られているんですから。

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  • 離婚もありでしょうね

    ウチは逆で、私が大の子ども嫌い、ダンナは子ども好きで、かなりモメました。
    私はいつ離婚してもいいと思いました。
    夫が、「私」よりも「子ども」を選ぶのなら。

    美雪さんも、夫「その人」よりも、タネはなんでもいいから「子ども」が欲しいのであれば、離婚しかないと思います。

    上の方もおっしゃってますが、子ども嫌いを自認してる人に「生まれればカワイイ」とか「なんとか1人だけでも」なんて、ど〜〜〜〜〜んなに説得しても無駄です。私もそうですから。
    日本の国家予算ぜんぶもらっても、24時間預けっぱなしOKの無料保育所があっても、分娩が5分で済んで全然痛くなくても、育児休暇が100%給与保証で取れても、とにかくどんな条件出されても「子ども」の存在自体がいやなので、説得しようなんて思わないでください。

    「この人」なのか「子ども」なのか、よく考えた上で決断なさってください。

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  • 素朴な疑問

    こういうトピ目にするたびにいつも不思議に思うこと。

    子ども作るか作らないかみたいな重要なことを何で結婚前にちゃんと話し合わないのかなあって。

    お互い妥協できないなら離婚しかないと思うけどな。

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  • 私の場合

    私の場合、最終的に折り合いがつかず、結局離婚しました。現在は再婚して子供にも恵まれ幸せだとおもっています。女性にとっては子供を産む産まないは、一生を左右する事だと思います。不公平ながら女性の方が子供を持てる年齢的なリミットがずいぶん早いのが現実です。トピ主さんの年齢から考えるとあと、出産するならあと数年内に妊娠しないと妊娠自体も厳しくなってきますし、高齢出産によるリスクがいろいろと高くなってきます。よ〜く話あっていい方向に行く事を願います。

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  • 私ならさっさと見切りつける

    あたりまえでしょう。
    実の子供を産めるのなら産んでおいたほうが
    絶対いいです。そんな男やめてしまいなさい。

    この先ずーっと疑問に思いながら、気がついたら
    もう妊娠も難しい年齢になっていることでしょう。

    この事、あなたの両親には相談しましたか?
    娘が産みたがっているのに夫が協力しないなんて
    聞いたらどんなに悲しむことでしょうね。

    あなたが33ならもう急いだほうが良さそう。

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  • 離婚しました

    トピ主さんとまったく同じ状況で、結婚5年で離婚しました。
    ただ、私の場合、結婚前は子供を作る話はしていました。結構具体的に「一年経ったら子供を作ろう」と。

    なので、ある意味裏切られた気分でした。
    結局その後Hもなくなり、破局を迎えました。
    私の元旦那も、基本は優しい人でしたし、収入や生活力という点では良い夫でした。

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  • こんな例も

    知り合いの話です。
    子供が欲しくて結婚したものの、奥さんが子供を望まずすぐに離婚。その後再婚したのですが、新しい奥さんは不妊。子供はいつになるかわからないとのことです。
    愛して結婚した伴侶を捨てて子供を望んでも、必ずできるとはかぎらないという例です。
    よく考えてからにしてください。

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  • えっ!

    >こういうトピ目にするたびにいつも不思議に思うこと。

    >子ども作るか作らないかみたいな重要なことを
    >何で結婚前にちゃんと話し合わないのかなあって。

    そういう話を結婚前にしたことないなあ・・
    私たち夫婦が学生時代からの付き合いで
    その延長で結婚したよーなもんだからなのか。
    普通は話し合うモンなのですかね・・

    っていうか、今現在悩んでいる人に対して
    過去の反省をしろと言っても仕方ないじゃないですか。

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  • 何故要らないと・・・?

    トピ主さんの2度目の発言を読みました。
    決して「つまらない」悩みではありませんが・・・
    旦那様は結婚前は子供はいずれ作ろうねというのに合意していらっしゃったとか・・・今は要らないと・・・そういうのって離婚の理由に十分なるとこの間、「行列のできる・・相談所」という番組で言ってたと思います。

    やはりトピ主さんが、子供を取るか、旦那様を取るか、
    選択するしかないんじゃないですか。

    旦那様はどんな理由で「要らない」と思われているんでしょうね?それによって旦那様がどこまで本気で要らないとおっしゃっているのか、分かるかもしれないです。

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  • 人は変われるが、、、

    うちのダンナは「こんなに人は変われるんだ」という位、子供が生まれて豹変しました。溺愛状態。「子供なんかいらない。大嫌い」と、「場」の雰囲気が読めないダンナは結婚式の二次会でも公言し、周りをしらけさせてまして、私もあきれ果てました。私は欲しかったので、妊娠しました。夫婦生活を普通に繰り返しているのなら、妊娠することは可能です。「性生活を持たない」以外、完全な避妊なんてありませんから。できたものの、死産流産を繰り返し、苦しんでいる私を見ても、「いらないじゃん」と言われ、「あなたに私の気持ちなんてわからない」と言い放ってから、態度が変わりました。ただ、最初、「いらない」ということで手を打ってしまったあなたにも非はあります。幼稚。よくお話し合いになられるか、だまし討ちするか、離婚するか、一生ナシでいくか、でしょう。

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  • 私は逆の立場でしたが

    私は自分が欲しくなかったのです(過去のトラウマで)。
    主人は欲しがっていたようですが、私のわがままを受け入れてくれました。
    夫婦二人暮しも楽しいものですよ。
    よく、子どもが嫌いな人が子どもを持つと変わると言われますが、子どもが嫌いな人は嫌いなままだと思います。

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  • みいさん

    結婚前に子供つくるか、つくらないかって、きっちり話し合う人達って少ないみたいですよ。

    なんとなく子供好きじゃないみたいだなぁ・・と薄々気付いていても特に話し合ったりしないみたいです。

    私の知っている限りではですが・・・
    結婚前に話し合っても、好きだからなんとなくずるずる・・・として結婚しちゃうのかな。なんせ、結婚前はラブラブ状態ですからね。なんとかなるだろうくらいにしか思わないんじゃないかな。

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  • 子供は欲しいですよね!

    トピ主さんがかわいそうになってしまいました。
    ご主人をせめる訳ではないですが、奥さんであるトピ主さんのお気持ちをかたくなに無視して、ご自分の気持ちを主張している様な気がします。
     
     色々なトピを見て思うのですが「どうしてそんな大切な事を結婚する前に話合わなかったのか」という意見が多いですが、この場合は、結婚する当初は「何年かしたら子供を作ろう」と言っていたのに「やっぱり子供はいらない」と言う考えにご主人が変わってしまった、のですよね・・
     
     子供が出来ないのではなくて、ご主人が子供を作るのを拒否しているわけですから、結婚当初と話が大分違うわけで・・・離婚の二文字が浮かんでくるのもわかる気がします。

     甥っ子をかわいがるご主人ですもの、きっと自分の子供はかわいがると思うんだけどなぁ〜。

     男の人なんて、子育ては奥さんまかせなんだからそんなに子供作る事を嫌がらなくても良いのにね・・・

     出産年齢のこと、離婚も考える事、など色々話し合ってみて、しばらく実家に帰るとか旦那さんと距離を置くのも良いかも。

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  • ありがとうございます1(トビ主より)

    みなさま、ご意見本当にどうもありがとうございます。
    あまり詳しく書かなかったので誤解を招いたようですみません。

    私達は結婚する時に子供のことについては少しながら話をしていたつもりです。
    結婚してしばらくすれば子供も産まれるだろうということで
    近所に迷惑がかからないようにと
    新婚時のアパートは1Fの部屋を借りました。

    でも結婚する少し前(家を借りた後)に旦那の仕事先の移動等で勤務場所が変わったり
    それまでよりかなりハードな仕事内容になったりで
    しばらく落ち着くまで子供をつくるのはやめておこう
    という話になりました。
    (私も旅行好きだったので・・・)

    もし子供が出来なくても、不妊治療まではしない、という話もしました。
    ・・・つづく・・・

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  • ありがとうございます2(トビ主より)

    それから結婚し数年たって、仕事や家庭も落ち着いた頃に
    真面目に子供の話を切り出すと、いい顔をしなくなりだしたのです。
    で、最近では子供は欲しくないと言い出すようになった
    ・・・とこういう訳です。

    私は自然に子供が出来なければ、それはそれで納得できます。
    ただ、旦那は毎回確実に避妊するので
    授かるかもしれない命があるかも・・・と思うと
    むなしくなってしまいます。

    旦那は毎日朝早く出勤し、夜遅くの帰宅で
    休日も平日残った仕事等で大変そうです。
    なので、まだじっくり話が出来ていないのですが
    年末年始の連休の時に話をしてみようと思います。

    本当にみなさま、いろいろご意見頂いてありがとうございます。
    感謝しております。

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  • 子供大ッ嫌い!!

    子供は本当に大嫌い!!絶対に産みたくない!!私の人生を子供のせいで台無しにしたくない!!
    なんて思ってましたが、産まれてみればコロっと変わります。
    いろんな方のレスを読ませてもらって、思わずレスしてしまいました。
    人間とは不思議なもので、そうなるように遺伝子に組み込まれているのです。
    私は悔しいのです。子供をほったらかしにして遊びにいけない自分が腹立たしいのです。子供の事が気になって気になってしょうがない自分の変化に正直がっくりしてるのと、こんなに愛せる宝物に出会えたことに感激。
    ある意味、本当の人間になれた気がします。
    子供が産まれると、悔しいくらいに変わっていきます。
    女性ならば一度は体験しておく価値アリです。
    話はズレてますが、トビ主さんの旦那さんも変わると思いますので、話し合い頑張ってください。

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  • >>mmさん

    では、なぜ虐待事件は起こるのでしょう。

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  • ゆうさん

    虐待の原因は、周囲の環境であったり、本人のなにかしらの過去においてのストレスであると思います。
    わたしは、直接に子供が嫌いでの虐待はないのではないかなと思うのです。
    虐待を繰り替えす方々が「子供が嫌いだから」と言う場合でも、よく周辺をみてみると姑であったり、旦那との関係であったり、もしくは本人しかわからない心の底の問題であるのではないかと思います。
    虐待をする人のそんな心のストレスを発見、解消してあげられればかなり虐待は減ると思うのですが。
    ゆうさんは虐待についてどう思われますか?

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  • mmさん、それは……

    みんなにあてはまることではないです。
    子供の性格にもよります。ほんとです。
    私の子はものすごく手のかかる気難しい子で、
    私は子供が欲しくて欲しくてたまりませんでしたのでなんとかやっていけておりますが、子供欲しくないのに産んでこれだったら……と思うとぞっとします。

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  • mmさん

    子どもを持って初めて本当の人間になれた・・って子どもが欲しくても持てない人が聞いたらどんな気分になるか想像できませんか。そういう気遣いのない言動をするのが本当の人間なのかと思うと失礼ですが笑えます。

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  • 気持ちの移り変わり

    昔のように結婚したら子供はつくるものと誰でも思っていた頃は、結婚前に子供をどうするかを話合わなくても良かったかもしれませんが、色々な価値観が通用する世の中になった今、子供の有無については結婚前に話し合うべきだと思います。

    しかしそれでも、誰でも、年月や経験その他の要因によって、気持ちや考えというのは多少なりとも変化があるものです。その相手の気持ちの変化が自分と合わなくなった場合には戸惑うでしょう。その時にはまず自分中心に、どういう人生を歩いていって人生を全うしたいかを考え直してみることが必要だと思います。
    そうすることで、今後自分がどうしたいのかが分かると思います。

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  • むにゃらさん、ふうんさん

    私のレスで気分を悪くしてしまったことをお詫びします。ごめんなさい。
    むにゃらさん、子育てが大変な方もいらっしゃるのに、私の少ない経験だけで、子供がかわいい!と一人よがりなことを言ってしまいました。
    ふうんさん、確かに不妊治療など、子供が欲しくても授かることのできない方々の気持ちを、私の軽はずみな発言で傷つけるようなレスをしてしまったこと、反省しています。
    私の発言は不妊治療などをされている方々を気遣う部分がなかったわけなのですが、決して不妊治療されている方を可哀想だとか偏見を持っているわけではないので、そこのところだけはご理解いただきたいと思います。
    また、今回の私のレスの内容は、たくさんあるトビ主さまに対してのレスの中に、子供を嫌いな方は子供が産まれても嫌いなままだという発言された方に対してのみのレスになってしまっていました。
    気分を害された方々、本当にすみませんでした。

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  • 追加です

    本当の人間になれた、という発言についてなのですが、私は昔から子供がというより基本的に人間を嫌っていたので、素直に子供がかわいいと思えるようになれた自分が一人前になれた、私個人の話です。
    子供がかわいい、欲しいと思える方はその時点で私からすれば素晴らしい人なのです。
    子供を持ってない方が本当の人間でないと思っているわけではなありません。説明不足でした。

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