長男は親と同居すべきですか?

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心や体の悩み

悩める嫁

現在、結婚前に義両親が建てた新築四年くらいの家で義両親と同居しています。夫と一歳の子供がいる主婦です。二階に子世帯用のキッチンがあるからと同居したものの、狭い台所兼リビング兼ダイニングに嫌気がさしとうとううつ病となり現在回復途中です。(一階は広いLDK)増築を反対されて近くに新築別居することを決めて、業者と契約もしました。しかし、工事の期間が間延びしているうちにいろいろと考え、やっぱり新築別居はやめたほうがいいのかと悩んできました。嫁として家に入った以上、狭くても今の家に住むべきなのでしょうか?優しい主人を育ててくれた義両親に感謝して同居を続けるべきなのでしょうか?契約金三百万円を棒に振っても、35年ローンを支払うよりいいかなとも思ってきました。自分がくつろげるマイホームの夢より、主人の親(実家)を大事にすべきなのでしょうか?わからなくなりました。

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  • 私なら別居

    考え方なんて人それぞれだと思うので、トピ主さんが、長男の嫁としての義務とか責任?を感じるのであれば、同居を続けるのもいいと思います。
    でも、長男の嫁の義務とか責任と言うのは法的に拘束されているものではないので、どちらでもいいのです。
    自分自身の良心が痛むと言う事であれば同居を選んだり、経済的な理由など色々あると思いますが。

    私は長男の嫁ですが、それは私が義理親と同居する理由を私自身が感じませんし、他人との同居自体が嫌なので、同居はしません。
    でも私は特に自責の念とか、良心が痛むという事もありませんし、経済的にもローンを払ったって自由な生活が私の人生には必要だと思ってます。

    トピ主さんの考え方が私のようなら悩まないのでしょうが。
    私なら、うつ病になって自分の人生を犠牲にしてまで同居する意味が理解できません。
    長男だからって言われても、意味不明。
    風習ですよね?風習に従ってメリットはあるのですかね?
    考え方はそれぞれなので、否定はしませんが。

    流されず、自分自身にとって、夫婦にとっての最善策が同居なら良いのではないでしょうか。

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  • ハッキリさせるべき点が・・・

    お話の論点をハッキリさせましょう。

    貴女が同居するかどうかの決め手は「長男と結婚した嫁として義理両親を大切にするべきかどうか」なのか、「金銭面でのメリット(ローンの支払いがどうとか、居住空間が狭いからどうとか)の多いのはどっち」という事なのかどうか、どちらでしょう?

    表向き、「夫が長男だから・・」と言いつつ、その辺があいまいでどうお答えしたらいいか・・・。

    長男嫁として義理両親を大切にすべき=同居か?と聞かれれば「ノー」です。
    同居しなければいけない義務などないし、その代わり金銭面(住居にかかる)でのメリットも一切期待するのはおかしいです。
    夫婦は自立しているものなので、自分達だけの力(35年ローンを支払いながら)でプライバシーを確保する権利があります。

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  • いえいえ

    無理はよくないですよ。短い期間の同居でうつ病になってしまったのに、これから数十年も同居で堪えられますか?

    今時長男だからって同居の義務などありません。どうぞ別居でくつろげるマイホームを造ってください。旦那さんや義両親もOKしてくれたから新居の契約をしたのでしょう?嫌々同居している人の多い中、トピ主さんは恵まれていますよ。

    我慢を続けて精神的に不安定な状態にいると、お子さんの子育てにも影響してしまうかもしれません。世間体なんかより、家族みんなの幸せを選びましょうー!!

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  • 私は、別居を希望します

    私は、長男の嫁ですが別居しています。本当は、長男なので同居すると思われていたようですが、転勤で戻ってきまして会社が借り上げ社宅を用意してくれて、転勤も急だったのでそのまま住んでいます。姑は、長男なんだから、勝手に決め手と怒っていたようですが、会社が決めたのでそのままに放っておきました、怒っていても2階に2間しかなくて義弟が二人使っていました、私たちは3dkに住んでいましたし別所帯で揃えてしまいましたので荷物もたくさんあり、同居する部屋もありませんでした。きっと何かあれば長男だからと言われるのでしょうが、私は自分が出来る範囲でやる予定、良い嫁の振りはやりません。私も、必要な時に何もやってもらっていないので冷めていますよ。同居は無理です、絶対近くで別所帯を希望します。同居なんてしたらストレスで病気になります。前に円形脱毛を経験しました、身体あっての自分ですよ。別居の方がお互いに楽だと思います。頑張って下さい。

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  • 嫁?

    戦前じゃあるまいし「嫁」制度はとっくの昔になくなってますよ。
    私は夫と結婚しましたが、夫の家の嫁になったとは思っていません。
    舅姑にたいしても親だと思ったことはありません。
    あくまでも親は自分の親だけです。
    向こうだって、自分たちだけでのびのびと暮らしたいと思っているのではないでしょうか。
    もっと自分がほんとはどうしたいのかを見つめなおしたほうがいいと思います。
    うつ病になってのもそこらへんから来ていると思いますから。

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  • 同居=大切にするでしょうか?

    タイトルの通りです。
    同居することが、義理の御両親を本当に大切にすることに繋がるのでしょうか?
    これは、各家庭によって事情もありますから、あてはまる人とあてはまらない人がいると思います。

    厳しいことを書かせて頂きますが、現にうつの症状を出してまで同居する状態が、義理の御両親に対して「大切にしている」ことになるのか、わたしは疑問に思います。

    別居して明るい顔で義理の御両親に接することの方が、ずっとずっと良いことの様に思います。

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  • その必要は無い

    夫が長男である場合は、夫の親と同居すべきか?ですが、同居する必要はない。
    です。

    もちろん、夫婦納得の上でなら、どうぞご自由にですが。

    跡継ぎ制度なんて既に廃止されているのです。
    長男だからといって、同居する必要なんてありません。
    いい加減そんな廃止された古い因習をひきずるのはやめましょう。

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  • 別にそうは思わない。別居でも大丈夫!!

    旦那は3年前は「同居するべき!!」派でしたが
    私が説得して新築別居に持ち込み、今、とても幸せです。同居問題で悶々してた時より、今の方が義実家と仲良しです。(同居経験なしですが予定はあった)契約までしたのに何故今更躊躇するのですか?

    貴女自身も「長男夫婦は同居するべき!」の呪縛にとりつかれていらっしゃるのでは。
    銀行も返済能力の無い人にローンを組みませんよ。返済に不安があるなら家のレベルを落とせばいいだけです。(うちは基礎にお金をかけて、内装や設備を安く建築面積を少なくして節約しました)

    精神的に辛い事があるなら別居した方が絶対いいですって!誰かに非難されたんですか?旦那さんなら300万だして往生際悪いですよ。親戚やご近所?その人たち、トピ主さんが心身に異常をきたしたとき、何とかしてくれますか?胸張って自分たちの家を造って!!

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  • 古い慣習に囚われないで

    >嫁として家に入った以上、狭くても今の家に住むべきなのでしょうか?

    「嫁として入った以上」という考え方は、ちょっと古いです。この様にして考えるから同居に対して「義務感」や別居に対する「罪悪感」を感じるのではないでしょうか?現代は、夫婦になったら核家族が普通ですし、義両親の為に同居をして差し上げているのであって、しなくてはならない事ではありません。

    親孝行は、近所に住んでいても出来ます。同居=親孝行ではないし、まして精神的に病んでまでする事ではないです。一つだけ気になったのですが、どうして義両親は増築に反対されたのでしょうか? ひょっとして、同居して当たり前と思っている様な義両親ですか?もしそうであれば、尚の事別居に踏み切ってください。義両親からの感謝に気持ちなしでは、同居なんて到底無理です。

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  • 事情によります

    結婚して他県に嫁いだ娘です。

    ローンを組むと言うことは、普通に考えると、
    当然だんなさんと合意しているものと思われます。
    (あなたが返済するにしても)
    契約までには何回も話合いをしたはずであり、
    気持ちが変わったのならまずだんなさんと相談す
    べきです。

    ご家庭によっては、税金対策上、同居しなくては
    ならないなど、いろいろな場合がありますから、
    私にはこうしろ、とはいえません。

    今のお嫁さんは私の祖母や母の時代とは考え方も
    違い、できれば同居したがらない傾向があるよう
    に思えます。私も夫が長男ですが、そのときが来
    たらそうすると言う感じでしょうか。

    とりあえずは新居に移り、もし事情が変われば新
    しい家を処分して、だんなさんの実家でまた同居
    することでもいいと思います。

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  • 私の母ですら・・・

    私の母も、長男である父と結婚した直後から同居でした。
    しかも、子だくさんだったので、当時は小姑がうじゃうじゃ。
    一番下がまだ小学生(私には叔父なんですけど)だった・・・うげげ

    その中でまだ20前半の母は小さくなってるしかなかった。
    息苦しさの中で育児もやり、それでいて、周囲は助けてくれてもいなかったし。
    母は私を連れて、実家に帰ったのも一度や二度ではなかったし。

    そうこうしてる家に、義父(私の祖父)が亡くなり、近所にあったもう一件の家に義母(祖母)が小姑達を引き連れて別居しました。
    こうして晴れて別居となった母は急に生き生きとなり、私たち兄弟にも優しくなった。
    父とも、夫婦仲も良くなっていった。
    義理親が元気なうちは別居をお勧めします。

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  • 私も同じ状況です!!!

    私も結婚と同時に同居一年です。 義両親はとてもいい人達です。 でもいい人だから うまく訳ではないと思います。 うちは新築二年ですがキッチン、お風呂は一緒です。 子供はいません。 私は仕事してるので、義両親と顔をあわすのは夕飯の時だけですが すごく気をつかいます。 仕事が休みの日も 家ではくつろげないので実家に行ったり友達と会ったりして時間を過ごしてます。今はやっぱり 別居しようか考えてます。 同居してれば たしかに金銭的には楽だけど 自分を犠牲にしてまでは どうかと思います。 別居しても義両親を大事にすることできると思うし。うちの旦那も、私が望むなら別居はokしてくれてます。 ただ、うちの場合 自営業していて旦那が後をとることになってるので 期限つきの別居になります。 悩める嫁さんは、別居することで自分にすごく罪悪感を感じてるのでは? すごく気持ちわかります! 私も別居して義両親が悲しく思うだろうか? とか、その後の関係がうまくいくだろうか? すごく不安になります。 
    義弟夫婦をみてると、毎週遊びにきてかわいがってもらって帰る・・。 次男って 徳だなって思いま す。 別居賛成!!

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  • つらいですね

    トピ主さん、こんにちは。トピ主さんはきっとすごくまじめな性格なんだろうなと思いました。別居しても、どこかで心残りとか責任感とかを感じてすっきりしないんだろうな・・・と、読んでいて思いました。

    でも、病気になってまで同居して、家族が幸せかどうかです。旦那さんも子供さんも元気で明るく笑っているあなたの方が好きだと思います。好きで結婚した人が病気になって苦しんでいるのは旦那さんだってつらいと思います。

    同居が当たり前で長男に責任があった時代とは変わってきています。昔ならば同居して世話をしなければならなかった年寄りでも、今は長生きで元気な人が多いですし。

    それに、他のレスにもありますが、義両親を大事にすることがイコール同居ではないと思います。別居しても、義両親を大事にすることは絶対できます。別居することに引け目を感じることはないと思います。

    実はわたしも似たような境遇ですごく悩んでいます。病気にもなりました。でも、自分も田舎の同居家族で育ったせいか、簡単に割り切れないものを感じています。えらそうにレスをつけましたが、自分に言い聞かせている内容なんです。お互い、幸せになりましょう。

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  • それは違う

    悩める嫁さんは、悩んだ末結論を出したのですから、撤回してはいけません。

    うつ病になったくらい嫌だったのですから、あなたがいくら思いとどまって同居にもどっても、あなたの精神的弱さは、また問題を引き起こします。でも、そのときにはもう二度と後戻りは出来ないのです。

    親や夫に同情するのはわかりましが、あなたは、それを器用にできないから、うつになるのですから、己を知ることです。どっちつかずでふらふらされると、周りが本当に迷惑します、嫌なら嫌。我慢できるなら我慢すると、どっちかにすべきです。あなたの場合は周りが大変なので、別居したほうがいいです。あなたは、それほど強い人ではないのだから。

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  • 悟る嫁さん

    横レス、すみません。
    悟る嫁さん、ずごく納得できました。
    あなたのレスに、勇気付けられました!!
    伝えずにはいられなくて、書きました。

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  • 誰が望んだ同居でしょう?(1)

    ご主人でしょうか?
    自己満足な親孝行をあなた頼みでやろうとしている、わがまま夫です。

    義父、義母でしょうか?
    もしもお元気で息子を大事に大事に思っていらっしゃるなら、同居させてやると言わないで同居して欲しいということで、息子夫婦の経済的負担を減らしてやろうという親心の場合があります。それなら、遠慮なく別居すべきです。
    嫁は只働きさせられる者と考えているようなら、大切にすべき両親ではありません。さっさと逃げ出すべきです。

    今から同居しておかなければ、年老いてから弱りきってから気心の知れない嫁に頼るのは不安だからという考えなら、気心は気安い別居での行き来で知りあったほうが摩擦が少ないと思います。大切にしたい気持があるなら、ほんとうに大切にすべき時期は将来です。あなたがどのように老後を看るのかを考えた方が良いと思います。

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  • 誰が望んだ同居でしょう?(2)

    あなたでしょうか?
    今は鬱で苦しくて出て行きたくなったけれども、安上がりに暮らせるから親孝行に事寄せてちゃっかり同居を望んだのでしょうか。それなら鬱である今その損得勘定は合わなくなっています。もともとの計画が甘かったのだから、経済的損失はのんでも別居で健康を手に入れることをしっかり考えるべきです。

    私は、義父、義母からは遠距離生活です。
    義父、義母はそろそろ十分な老人です。
    入院や介護が必要となっても私たちのところへとは考えられません。

    年寄りには、入院生活から普段の生活に帰ったときの、体が不自由になってからの、環境の変化はきつすぎると私も夫も考えているからです。
    むしろ夫の単身赴任の方が耐える力があります。

    今はせいぜい年数回顔を見せ、遠慮ないことが口に出せるように練習をつみ、いざとなったら私が夫の実家に入るつもりです。
    私たちの世話にはならなくていいように準備をしているといってくださいますが、お金のことだけでなく、親身な身内の心や手は必ず必要になります。
    そのときまでに、親身な身内になろうと努力しています。

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  • 別居推進派長男嫁さん教えてください

    どのようにして、同居希望夫を説得して、
    新居を築いたのですか?

    私の夫も長男で、いずれ同居したいらしいです。
    私は同居したくありません。

    ぜひそのテクニック?教えてください!!

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  • トビ主です

    ご意見をくださった皆様、ありがとうございます。とても参考になり励みになりました。
     旦那とは結婚前に10年近くも交際していたにも関らず将来の夢=住まいの夢がなかったことに産後に気付き鬱病になったような私です。リビングというより台所に住んでいるような狭苦しい生活に嫌気がさしたのです。結婚前、義両親が新築する際に、私自身が二世帯住居について安易に考え同居を決めてしまったことが悔やまれて。お金も口も出さずにただ新築(二階の台所)につられた私が悪いのです。あの当時は親が建てる家だからと実感がなく私が口出しできるなんて考えも及びませんでした。義両親は同居が当然と考えており、私は長男の嫁だから同居は仕方ないかと早くも人生に妥協していました。
    続きます。

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  • トビ主です(2)

    続きです。

    今思えば、お金も口も出して、よりよい二世帯住居を建てていればみんなが幸せだったかも・・と後悔しています。(まぁ結婚前に口出していたらもしかしたら破局していたかもしれませんが・・・)別居するなら、義両親も中途半端な二世帯住居にお金をかけずに済んだわけですし。

    私自身、長男の嫁の呪縛を取り払い、一度決めた別居に踏み出してみようと思います。私の住まいの夢を叶えてくれた旦那、許してくれた義両親に対して感謝しつつこれからの人生をやり直していきたいと思います。家族の将来のためにも鬱病の薬を飲まなくても元気な生活を送れるように早くなりたいものです。

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  • しなくていいでしょう。

    嫁姑でものすごく苦労してきて結婚前は「別居でいい」と言ってた姑が披露宴の時から豹変。親戚に「二世帯住宅を建てなきゃいけない」と言っていたようです。それを聞いた時は本当に言葉が出ませんでしたね。今も「この家もガタが来てるから建て替えたい」と言っています。おそらく二世帯住宅を建てたいと思ってるんでしょう。冗談じゃないです。小姑2人が家にいるうちは二世帯住宅だろうと同居はしません。
    主人にもそう言ってあるし、主人もそのつもりでいてくれています。主人の親戚にも「子供が出来たら同居しろ」と言われ心底腹が立ちました。子供がいないあんたら夫婦にそんなこと言われたくないっての・・・
    大体主人の親の面倒を見るために結婚したわけじゃない。親戚に言われたこの一言、姑が遠まわしに二世帯同居を言ってくる。これらの出来事があり、当面子供は作らない予定だったんですが子供を産まない選択をしようかと思うまでになってしまいました。

    義理の両親と暮らす義務はありません。暮らしてもらって当たり前と思うような人だったら尚の事嫌です。
    あなたが暮らしやすいと思う方を選べばいいのです。

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