結婚するけど、家族と離れたくない

レス171
(トピ主0
お気に入り17

恋愛・結婚・離婚

MM

3月に結婚予定です。
新居では彼が先に住んでおり、私も11月中に移る予定でしたが、実家の家族と離れるのが寂しくてたまらず、未だに行かずにいます。
慣らしで一週間新居で暮らしてみようとしたのですが、2日間泣き続け、3日目には実家に帰ってきました。
結婚後も週に半分、せめて週一回帰らせてくれと頼みましたが当然激怒。
回数の問題ではなく、帰りたがってるところが嫌なのだ、ないがしろにされている、そんなでは結婚できないと言われ、私も家族をとり、婚約解消することで話しがつきました。
ですが、その次の日に彼が「負けた。好きなときに好きなだけ帰っていい。その代わりやることはきちんとやること。そうしなきゃ一緒にいれないなら認めよう。」と。
とても失礼なことをしているのは自覚しています。でもこれで実家に帰れると喜んだ自分がいます。
しかし家事も手伝ってくれ、よくしてくれる彼にあまりに申し訳なく、婚約継続を選択しました。
彼の為にも別れたほうがいいと思いましたが、彼は別れることは考えていないようです。
どうしたらいいのでしょう・・・。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数171

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はやく

    親離れしてください・・

    ユーザーID:

  • 選択はいろいろ

    親のそばで幸せになるのも、親から離れた所で幸せになるのも、自分が納得した上で選ぶべきだと思います。
    どんな選択でも、自分が決めた事ですから納得しないとただ辛いだけです。
    そして、どんな状況での選択でも、選んだからには責任が伴います。
    その覚悟があれば、後悔しないのでは?
    そして選んだ後も後悔する、しないではなくて、後悔しないように自分で考え努力して変えていくことが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 甘えてる…

    結婚できる年なんですよね?
    2歳や3歳の子供じゃないんですよね?

    ちょっと甘えすぎてはいませんか?
    私にはとても信じられません…。

    彼がとてもかわいそうです。何も悪くないのに結局妥協させられる形になって。

    何のために結婚するんですか?自立心はないのでしょうか?
    家にいれば楽なのはあたりまです。安心できるのも当然。ずっと一緒にいた家族なんですから。

    でも、結婚するってことは彼と新しい家族を作ることなんですよ。それなのにあなたにはその意思がないようにしか感じられません。
    結婚して自立するはずの娘が「新居で暮らすのが辛い、帰りたい」と言うことを許すとしたら、あなたのご両親もちょっと理解しかねます。

    彼の言葉に甘えてはいけません。そんな結婚生活異常です。新居が苦痛でないて暮らす、実家に帰るのがうれしくて仕方ないなんて、彼に失礼です。

    そんなに実家が大好きなら、あなたのご両親と同居してくれる新しい人でも見つけたらどうですか?

    ユーザーID:

  • なぜ結婚するの?

    文章を読んでいて、トピ主さんにはまだ精神的に自立できていないので、結婚はまだ早いのでは?と思いました。
    そして、彼を愛していて、一緒にやっていきたいと思っていますか?

    結婚して実家を離れる時はとても寂しいものです。
    新しい生活に慣れるまで、実家を思い泣いてしまう事もありました。
    だけど、愛する人との生活があるから寂しく感じる時も我慢していましたよ。

    このまま結婚しても、トピ主さんが繁盛に実家に帰っている限り結婚生活は上手くいかないと思いますよ。
    どちらかが子供のままじゃ夫婦にはなれません。
    それに繁盛に帰省しようとしている事に対して、ご両親はなんて言っていますか?

    このまま結婚してトピ主さんが変わらなければ、いつか彼の方から離婚って言葉が出そうです。
    変われないのであれば、彼の為にも別れてあげましょう。

    なぜ結婚するのか、家庭ってなにか、彼を愛しているのか幸せにしてあげたいのか?じっくり考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが

    カウンセリングを受けるなり、
    そういった訓練を受けるなりして自立しましょう。
    もし親御さんもトピ主さんの考えに反対しない
    ようならば一緒にカウンセリングを受けられても
    良いかと思います。

    そもそも、結婚なんて自立した「大人」が
    することでしょう。大人の行動をするには
    ちょっと早いのではないでしょうか。
    いっぱしのことをしておきながら責任だのは
    おいたくない、自分中心というのはちょっと。
    少なくとも実家に帰らなくても良いと思うまでは
    避妊はしっかりした方が良いですよ。
    そのような母親と母親の親を持っていると
    子どもに悪影響である場合が多いです。
    子どもを産むなんて結婚以上に「大人のすること」
    ですから。子どもが結婚や出産をするのは
    どうかと思いますよ。もちろん、実年齢のことを
    言っているのではありません。人に依存せずに
    生きられるようになりましょう。
    結婚は時期尚早であるように感じます。
    トピ主さんの結婚は、小学生が避妊せずに
    「できたら育てる」と言って性交渉する無責任さや
    幼さに似ているかと思います。で、責任は人に
    取ってもらうわけですから…。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 新婚生活は楽しみじゃないの?

    親と離れたくない気持ちは判りますが、
    彼と過ごす生活は楽しくないんですか?

    ちょっと親離れした方がいいのでは・・・
    3日でダメって、ちょっと・・・

    ユーザーID:

  • 幼稚園児

    まるで、よその家にやられた幼稚園児のような文章ですね。親はどう思っているのやら。

    彼は、家族を選んで婚約破棄までしようとしたあなたに屈したのですから、トピ主さんが実家に帰りたいときにはいつでも帰ればいいと思います。

    しかし「やることはきちんとやれば」という婚約者の言い分は?です。夫が帰宅した時、家の中は綺麗にしてあるけど肝心の妻は待っていない薄暗い部屋。子供が生まれれば寂しさは倍増です。男性はこういうところは脆い生き物です。あなたの意識が変わらない限り、遠からず必ず破綻すると思います。

    ユーザーID:

  • ほえー

    同様レスが山のようにつくと思いますが。
    あなたに結婚する資格はありません。(今時点では)
    そんなに実家がいいなら、ずっと気が済むまでいるのも一つの人生。でも、結婚相手を巻き込まないように。
    結婚は独立して新しく家庭を作ることです。
    たとえば義親と同居だったとしても、家族の単位は義親を扶養でもしていない限りは、夫婦世帯は独立家庭です。
    今のあなたの調子だと、彼が婿養子になってくれたとしても、彼が「家族」になれないでしょう。
    せっかく優しい彼なのに、もったいないなあ。
    結婚してからも実家がいい、と週半分帰らせてくれ、なんて。毎週というのも凄い・・。これが逆の夫が義親べったりも同様です。
    自立する気が無いなら婚約も解消すべきです。
    間違えられては困りますが、決して「いつまでも実家べったり」をやめろ、と言っているわけではありません。大好きな家族なら、一人身のまま、自分の親の老後なども存分に看るというのも一つの生き方です。

    ユーザーID:

  • 結婚前にわからなかったの?

    なぜ彼と結婚しようと思ったんでしょうか・・・・。


    もし将来トピ主さまに男の子が生まれて、いざ結婚というときに、そのお嫁さんになる人がそうだったら?

    あなたの息子さんは毎日家に帰りますが、奥さんは週に半分は実家に帰っています。実家から離れるのが寂しくてたまらないのだそうです。


    わたしだったら、
    「そんなんだったら最初から結婚するなーっ」て言いたくなります。

    ユーザーID:

  • 率直に言うと

    婚約解消まで考えたというのは、旦那様が気の毒ですね。

    そもそも何で結婚するんでしょうか??
    独立して、自分たちの家族や家庭を作るために結婚するのではないんですか?いつまでも親の傍に居ないと自分一人で立っていられないのではこの先何歳になっても独立できませんよ。いつかは自分が親になって子を育てて行くかもしれないのに。今まではただの「娘」でいられただろうけど、結婚したら「嫁」・「母親」などの色々な役割が増えるんですよ。

    人間関係において、距離感や付き合い方というのは本当に人それぞれで個人差がありますし、家族と仲良しであるというトピ主さんはとてもステキだと思います。でもこれからは、旦那様も実家も両方を大事にできる、うまくやって行けるようなベストな距離を、これから見つけられるように頑張ってくださいね。優しい旦那様じゃないですか。大事にしないとバチが当たりますよ!

    ユーザーID:

  • 結婚するとは、どういう事がもう一度考えてみては??

    結婚するという事は、親から独立して夫となる人と新しい家庭を築くという事ですよね??もちろん今まで慣れ親しんだ実家を離れるのが辛いというのは、わからなくもないですが、結婚後に実家の方がいいと言われるお相手の方の気持ちも考えてあげてください。それでちょくちょく帰られては、自分の存在は何なんだ??と思われても仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼が怒るのも当然でしょう・・・。

    私も結婚前まで実家で暮らしていました。
    家族も育った町もそこの気候も大好きでした。
    結婚後は、実家は飛行機で帰らないといけないような距離なので、ほとんど家族には会えません。
    もちろん、寂しいなって思うときはありますよ。
    友達とも離れちゃったし。
    環境の変化のせいで(と、病院で言われました)ジンマシンが出たりもしました。

    でも、夫と結婚して新しい家庭を築いているのだから幸せなことも楽しいことも沢山あります。
    だから寂し過ぎるという理由で実家に帰りたいと思ったことは一度もありません。
    結婚ってそういうものだと思います。

    トピ主さんは彼と同棲しようとした時に、寂しいという気持ち以外に何もなかったのでしょうか?
    ご両親はなんておっしゃっていましたか?
    まだ、結婚できるほど親離れされていないようですので、どうしても実家が大好きだというのなら、結婚を延期するなどして考え直したほうがいいと思います。
    私から見ると、そんなにすぐに帰れる距離に住んでいることが羨ましいです。

    ユーザーID:

  • おいくつですか?

    かなり恥ずかしいと思ってください。
    彼の譲歩も多分長くは続きませんよ。ラッキーと思ったのなら、甘いです。

    それでは誰と結婚してもうまくいきません。
    結婚するということは独立することです。
    親と離れて寂しくて耐えられないなんて、よそへ泊まりに行ったけれど、夜中になると親が恋しくて泣く幼児のようなイメージです。

    どうしたらいいのでしょうか?
    答えはひとつです。
    大人になりましょう。

    トピ主さんがこれから頼りにしたり相談したり、甘えたり、何かを分かち合ったりするのは夫になる彼です。その相手が親である限り、トピ主さんは大人にはなれないし、結婚そのものもうまくいかないでしょう。

    トピ主さんの気持ちはともかく、大人はそれでは困るのです。しゃんとしてください!

    ユーザーID:

  • 旦那さんが可哀相

    兄とだぶりました。
    去年結婚したのですが、仕事が終わり家に帰ると真っ暗だったそうです。
    それで電気をつけると・・・お嫁さんがシクシク泣いていたと。
    びっくりして、どうしたの?と聞くと
    「寂しい。お母さんも今、一人でいるかと思うと可哀相で。」
    と言ったそうです。(彼女の両親は健在です。)
    兄は、それならと実家に帰らせました。
    実家は電車で1時間くらいの場所です。

    今年子供ができたのですが、出産前後で半年間、実家に帰っていました。
    兄は、
    「精神不安定で子供を虐待したり、自分にうるさく言われるより実家に帰ってくれた方がいい。」
    と言います。

    何のために結婚したのか・・と思います。
    いい年なんだから、もう少し精神的に大人になって欲しいです。
    うちの実家は日帰りなどできないほど離れていますので、親は口出ししません。
    私も何も言いませんが、心の中では兄が可哀相でたまりません。

    ユーザーID:

  • わかります!私の場合。

    来年1月に結婚を控えているものですが、トピ主さんの気持ちすごいわかります。私も今から実家を離れることを思うと寂しくて涙するときもあります。

    ある日、母に「実家を離れて暮らすのが寂しくてたまらない」と言うと、「お母さんは、まる子が旦那さんと幸せな家庭を築いてくれることが一番幸せ」と笑いながら言われました。
    それをきっかけに、彼と立派な家庭を築いて幸せに暮らそうという自立心が芽生えたような気がします。

    実家を離れるのが寂しい理由には、トピ主さんがとてもご両親から大事にされたのと、自分がいなくなると両親が寂しがるだろうな、という気持ちが半分半分あるため、たまらなく寂しいのだと思います。

    なので、実家のご両親はトピ主さんが婚約解消されるよりも、幸せな家庭を築いてくれることを望んでいるということを忘れなければいいと思います。

    あまりにも寂しいのなら、一度トピ主さんのお母さんに寂しさを打ち明けてみたらどうですか。きっと私の母のように答えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 普通に行けば

    親が先に死にますよね。その後はどうするんですか?
    兄弟がいたとして結婚して出て行くだろうし、かりに
    残ったとしても兄弟の伴侶はあまりよく思わないと思うのですが・・・。その辺の想像を働かせたらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 慰謝料を払って

    慰謝料を払って婚約解消したほうが良いでしょう。貴女にはまだ結婚は早すぎます。まだ10代ですか?

    とはいえ、なぜご自身がそんなに寂しいのかの自己分析をすることは必要でしょう。

    1.彼との新しい家族構成を構築する自信がない。
    2.まだご両親に甘えていたい。
    3.家族と離れていると愛情の確認ができない。
    4.結婚すると実両親との縁が切れるような不安がある。

    いろいろな要素が混ざっているのでしょうけど、これらを一つ一つ考えることで、結婚に望む「覚悟」が出来るのではないでしょうか?

    待ってくれるという彼のためにも努力は必要でしょうね。

    ユーザーID:

  • 結婚よりも先にすべき事。

    親ってね、子供(特に娘)が結婚したら「夫婦で上手くやっているんだろうか?」とか「家計は大丈夫なんだろうか?」とか色々と心配するんですけど、しなかったらしなかったで、「私が死んだら、この子はどうなるんだろう?」と先行き不安になるんだそうですよ。ましてやトピ主さんの様に、実家暮らしで家族にベッタリで、結婚の為に家を出ても3日も経たぬ間に泣いて帰って来る様な娘を持つ親としては、辛いと思います。

    そんなにご家族が大事というならば、とりあえず結婚の事は一旦置いといて、ご自分が自立する所から始めてみてはどうでしょう?

    とは言え、3日も持たない位なのだから、イキナリ「自立しろ」と言われても「無理!」って思うでしょう。
    なので、まずは実家の近くにマンション借りて、最初の内は寂しくなったら帰っても良いけど、その代わり衣食住は自分のマンションでする。あくまでも実家は「遊びに行く・顔を見に行く」程度にしおいて、泊まらないようにする。寂しさを感じた時は極力家族を頼らずに、彼を頼る。そうやって少しずつ慣らしていけば、何とかなると思いますよ。

    結婚は、その後ですね。

    ユーザーID:

  • やっぱり結婚はやめなさい

    あなたよりも家族が大事。あなたと一緒じゃなくて家族と一緒にいたい。あなたはいてもいなくても関係ない。・・・・・

    そう彼に言って別れましょう。この彼との結婚はやめましょう。その結婚にどんな意味があるんですか? 将来子供が出来たら父親には全然懐かず、アナタ・アナタの家族・アナタと彼との子供の全員にないがしろにされる彼の気持ちを考えてみなさい。

    将来、あなたとあなたの家族と一緒に住んでもいいよ、という男が出来たらその人と結婚しましょう。

    今の彼との結婚は彼を不幸にしてしまいます。アナタにそんな権利があるんですか???

    ユーザーID:

  • うわぁ〜、気持ちわるぅ。

    どうやって育ったんだろ?

    世界へ羽ばたけ、飛んで行け〜って、ご両親はあなたえを育てて来なかったのかな?親として、子供がそんな風に育ったら、悲しいですよね。育て方を悔やんでも悔やみきれないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 戻りたくない理由を真剣に考えたことがありますか

    1.ただ単にさびしくて、実家が住み心地がよくて帰りたくないというのが本当の理由ならば、はっきり言って甘えていると思いますが、今まで実家から出て生活したことがないのでしょうか?今度のお住まいは実家の近くですか?少し離れて済むと親の大切さ、また困ったときに義母より実母に頼みやすいという利点もありますよ。
    また、仕事をしないで実家から離れると、さびしいだけだと思います、仕事はしていますか?別のことに頭を切り替えるのも大切です。

    2.親の面倒を見なくてはいけない、あるいは何か経済的な理由で実家から出たくないならば、正直に結婚相手に言ったほうがいいと思います。やさしい彼ならば、きちんとした理由があるならば対策を考えると思います。もちろんあなたも考えてください。

    ユーザーID:

  • 感想

    「親離れが全く出来てない&それを許す実家」という、なかなか悲惨な欠点を補える程の長所(美人とか料理上手とか?)がトピ主さんには備わっているのかな?
    いずれにせよ、こんな女性を許容出来る男性がいるなんて。世の中って結構ミステリー。

    >どうしたらいいのでしょう。

    …って…。
    彼氏がトピ主さんと別れることを考えてなくて、トピ主さんも別れたくないのなら一緒にいればいいのでは?

    っていうか、彼に悪いと思うならさっさと親離れしなさいってば!

    ユーザーID:

  • まだまだ結婚は早すぎる

    いろんな人がいるんですね。心底惚れた人と一緒になれるなら親兄弟を捨ててでも・・・と思いますが(極論ですが)。

    相手と一緒にいるよりも、実家(親?)といる方が落ち着く、安心できる、心が休まるというなら、まだ結婚すべきではないですね。

    いくつの方か判りませんが、親離れしていないというよりはまだお子様かな。お相手の方も優しいというより、だらしないね。自立してと言いたいけど、まだ無理か。もう少し自分に厳しくしないとね。

    私が親だったら家から追い出すけど、優しい親(問題意識のないダメ親)なのかな。親離れ、子離れしていない親子の典型か。しっかりしてね!

    ユーザーID:

  • 慣れますよ

    小町は読む専門なので、レスは初めてです。
    私も始めは同じ気持ちだったので、思い切ってレスします。

    私は新婚3ヶ月です。
    引越し初日は忙しくて訳わかんなかったのですが、翌日母が持たせてくれた荷物を空けたら、泣きそうになりました。引越してすぐに色々そろえるのは大変だからと、私のことを思ってたくさん詰めてくれた調味料、薬、お菓子、そして手書きでノートに書いた簡単レシピ。
    その荷物は開けると涙が出て、寂しくて、お家に帰りたくなるので、しばらくは近寄らないようにしていました。

    幸いにも、結婚式1ヶ月前に引っ越したこともあって
    忙しくしているうちにだんだん慣れてきました。
    1ヶ月頑張って見てください。
    そのうち慣れますよ。

    ユーザーID:

  • 一生・・

    ご両親のもとでお子様でいたほうが、みんな幸せです。
    旦那様に同情します。結婚が可能な歳だから幼稚園児ではないですよね? こんなわがままな子供はきっと結婚してもうまくいかないですよね  何でも、「パパ」 「ママ」 「わたちね・・もう、けっこんやめるうう」そんなバカ面が目に浮かぶようだわ

    ユーザーID:

  • ゴロゴロさんへ

    僕は男ですが、やはりトピ主さんのように親元から離れたくありません。
    ゴロゴロさんの一言で勇気が出ました、妻に親と同居するよう説得します。
    ゴロゴロさんありがとう。

    ユーザーID:

  • うーん。。。

    カレに自分の実家で同居してもらうことでなければ、あなたの場合は「結婚」はできませんね。

    失礼な言い方かもしれませんが、
    「こういう(オトナの)ひとがいるんだ…」としみじみしてしまいました。

    世の中それでは生きていけませんよ。
    なんとか頑張って自分を強くしてください。

    ユーザーID:

  • 家族大好き!

    こんにちは。
    私は結婚二年目の者です。家族が大好きで、結婚するまで実家を離れて暮らしたことがありませんでした。
    結婚前は、泣きましたよー寂しくて。実家で同居したいとまで思いました。
    なんか、とにかく寂しいんですよ。生まれ育った場所や親と離れるのが・・・。(歩いて十五分の所に住んでるのに)

    でも、現在、私の家は今旦那と暮らす家だと思うようになりました。実家も自分の家だけど、でも自分の家ではないの。心落ち着ける場所は旦那のいる家なのです。
    自然とそう思えるようになりました。

    私は結婚当初は、頻繁に実家で旦那と一緒にご飯食べに行きましたよ。親も喜ぶし。旦那が居心地いいように両親も気を使ってくれましたし。
    でも今は二週間に一度くらいかな?顔はしょっちゅうだしますけど。
    結婚すれば慣れますよ。
    旦那の家族も自分の家族同様に大切にすれば、旦那も分かってくれます。

    ユーザーID:

  • デカイ図体して中身が子どものあなたへ

    あなたに結婚は早すぎます。

    幼稚園・小学校・中学校、高校、大学、社会人生活。

    各段階での経験、体と心の成長と共に親への依存から脱却するのが人間。各段階で少しずつ親離れをする発達段階があるものです。

    それを出来ないような環境をつくり、自立できないあなたを育てた親の教育も悪いけれど、それに甘えて親離れせず自立しないあなたもあなたです。

    そんな未熟な人間が結婚したら相手の方に失礼です。ましてや子どもでも出来たら悲惨ですよ。大人になれない親から生まれた子の末路は、貴女よりももっと悲惨な状態に陥ります。

    あなたは結婚するにはまだ未熟すぎると思う。
    相手が別れたくないと言っても、
    相手のことを本当に大切に思うならば、
    今は結婚しちゃだめ。

    別れろって言っているんじゃないの。あなたが結婚できるほど大人になるまで待っていてもらえばいいじゃない。本当に愛しているなら、待ってもらえるはずだよ。

    ユーザーID:

  • あなたの家族は?

    あなたはまだ結婚しない方が良いのではないですか?
    誰だって家族と離れるのは寂しいんですよ。
    それを乗り越えて新しい家庭を築くのが結婚というものでは?

    あなたがそのような気持ちであることは、ご家族はご存知なのですか?
    それを認めていらっしゃる?
    それもぜひ知りたいですね。

    彼も今はあなたと結婚したい一心でそう言ってるだけで、いざ結婚生活が始まればそれがだんだん我慢できなくなる可能性も出てきます。
    その時は離婚すれば・・・と思っているなら良いけど、その時の方が傷が深くなる事は間違いないでしょう。

    彼との結婚を止めろとは言いません。
    ただ、まだその時期ではないと思います。
    彼が認めたことに対して甘えきってはだめですよ。
    あなたもなるべく親離れできるように努力しなきゃ。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧