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よい嫁の看板を下ろしたかた、その後辛くないですか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

mimi

ヘンなタイトルでごめんなさい。
結婚4年目の専業主婦です。一歳の娘がいます。
夫の実家とは車で三十分ほどの距離に住み、結婚以来頻繁に行き来し、とてもよい関係を続けてきました。
親戚・近所中から「優しい嫁・気の利く嫁」などと言われ、私も少々有頂天になっていました。
しかし、先日夫の姉達と話す機会があり、義父母が陰で私のことをどれほど悪く言っているかを知り、大変ショックを受けました。
子育て、家事の仕方、容姿、職歴、とにかく義父母は私の何から何まで気に入らなかったようです。
私は義父母に喜んでもらいたくて、この4年間頑張ってきたつもりでしたが、所詮は至らなかったようです。そのことに気づいた途端、今まで聞き流してきた義父母の暴言もいちいち耳につくようになり…
夫に打ち明けたところ「ちょっと距離を置いて付き合ってみたら」と言われました。
小町でも「よい嫁をやめました」という意見をよく見かけるのですが、突然疎遠になったりしたら、かえって辛い立場にならないかしら?と不安になります。

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  • 本当にお疲れさまでした・・・!

    頑張ってこられたんですね。
    私はとてもマネ出来ないと思うだけに、ただただ感心してしまいました。

    実の親は娘が少しでも頑張ると心から感激してくれますが、多くの場合、姑の立場の人は嫁が何かしてくれたら「当たり前」→「なんでもっともっと出来ないんだ?」と要求に際限がなくなり、あら捜しします。

    私はトピ主さんに比べれば甘いですが、それでも自分なりに気を遣って動いてましたが、姑は近年平気でふくれっ面して不平不満を言うようになったくせに私の身内に不幸があっても知らん顔・・という態度に馬鹿馬鹿しくなり、もう夫が長男だからとか、いい嫁として好印象を与えなければという忍耐をやめようと思ってます。
    よくよく考えればそんな事する義務も筋合いもないんだし。

    以前夫を介して伝えてもらった事もありますが、まだ分かってもらえないようなので、実は今度の休日あたりに私自身がそれ(これ以上嫁として都合よく利用しようと思わないで、という事)を言いにあちらへ行く予定。
    それで絶縁状態になるのも覚悟しています。
    今から憂鬱ですが、この関門を突破しないと自分の自由な人生はないと思うので・・。

    ユーザーID:

  • 良い人じゃなくても

    いや、いーんでない?
    その人にとって「良い人」でいたいってことは
    その人と良い関係を築きたかったわけですよね?
    (この場合その人とは義理親ですが)
    そういう気持ちや姿勢を砕かれたワケだから‥
    「それでも私はこの人と良い関係を築きたい!」って思ったりmimiさんにとってそうする価値のある人なら
    続けて努力するのもいいけど‥
     
    まぁmimiさんの場合、友達とかじゃないから〜
    相手がmimiさんをどう思っているかよりも、mimiさんがその相手とどう付き合っていくつもりか‥とかmimi
    さんにとってどーゆーポジションなのか‥で決めたらいいんじゃないかな〜

    結果それが向こうにとってたとえ「良い嫁」になろーと「ダメな嫁」になろーとね!

    でもこっちは良い関係を築きたかったのに、それが叶わなかった時ってツライよねー‥

    ユーザーID:

  • 今が人生で最高幸せ

    結婚当初普通に義両親に心を尽くしていましたが、姑は会うたびに不満そうにいやみを言ってきました。

    「何がいけないのかしら?」と随分悩んだ挙句気付いたのは、、姑は対等な人間同士の配慮ではなく、「嫁」から崇め奉られることを望んでおり、どんなに配慮しても「嫁」に身分を落とさないと無駄であるということ。

    だから、思い切って普通の配慮さえやめてしまいました。具体的には、用事がない限り一切義実家へは行かない、電話しない。中元・歳暮の最低限の義理だけしか果たさない、です。

    鬼嫁になった方が楽ですよ。今まで聞かないふりをして笑顔で流していたいやみにも、堂々と反論できる態勢が整ったし、嫌なこともはっきり断われるようになります。

    1番の収穫は、夫婦の絆が深まったこと。こんなにハッピィになれるんだったら、早く鬼嫁になれば良かったと思うくらい。悪者になって居心地悪く感じるのは最初のうちだけです。時が経つほどにそのマイナスを補って有り余るほどの収穫を感じはずです。それまでの辛抱!

    恐れないでトライしてみて下さいね。

    ユーザーID:

  • 夫のおねえさんたちの陰謀じゃないか?

    チクリな姉さんもひどいね。全面信用しては駄目よ。

    ご自分に反省点があるのであれば、素直に実行。
    でも、書かれ方では全面否定ですもんね。
    感じ悪いね。

    どっちにしても、ゆるやかに離れて、
    対処するのがのぞましいかも。

    緩やかにね。
    もめるとあなたが余計にしんどいよ。

    ユーザーID:

  • 私もおろしたい。。。

    いいーじゃないですか!
    これからは本音で?付き合えて。
    気を遣いすぎなくて済むし。

    なにより、御主人が理解してくださってるんなら。

    ちょっとづつ疎遠にしていけば?

    もう、面と向かって何言われても怖くない。
    って、逆に強味になりませんか?

    そんな私は、結婚以来いいこぶりっこを
    続けてて、そんな自分に息切れしてます。

    ユーザーID:

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  • 絶縁とは違うよ

     よい嫁をやめるといっても、絶縁するわけではないですよ。たぶん姑は、こちらの変化にはあまり気付いていないと思います。
     私がどれだけ親切にしても、姑は私のことを「息子を盗んだ泥棒猫」くらいにしか思っていないので、逆に冷たくしても「泥棒猫」には変わりありません。
     盆正月には欠かさず帰省していた頃は「勝手にひとの台所でコソコソしてるわ」って文句言っていました。いまは「嫁のくせに、こちらに帰省する回数が少ない」って文句言ってます。どっちにしても文句を言っていますから、姑の側はあまり変わらないです。こちら側がすっきりしただけです。

    ユーザーID:

  • 結局嫁ってそうなのよね。

    私もトビ主さんと同じ立場にあります。離れて住んでる時は(車で30分くらい)野菜をもらったお礼の電話をしただけでも、喜んでくれてたのに、3年前から敷地内別棟に住んでいますが少ししたころから、影で文句を言われ、今ではもっとひどくなっています。
     内容ははっきり言ってしょうもない事で私に対する嫉妬からきているものばかりです。でも私はあんな人だから気にしない・・とは思えないんです。毎日悔しくて悔しくて・・・。
    でもそういう人達って関われば関わるほど嫁の粗を探し、文句を言うだけなのでできれば関わりを少なくして、義親の前ではニコニコして自分の事や家のことなんか話さない方がいいですよ・・。

    今は私はそうしてますが、そうしたらしたで孫を散歩にださないだの、物をあげてもありがたいなんて思ってないだの、レベルの低い文句ばかり言われて腹立ちますが、所詮嫁のする事なんてすべてが気に入らないんですよね。こっちが歩み寄っても文句いわれるのなら、だったら関わりを少なくした方がよくないですか?アドバイスになってなくてすみません。

    ユーザーID:

  • 義姉が変

    今まで、上手く行っていたのでしょう?
    義姉さんってやきもち焼いてたのではないですか?
    それを簡単に信じてすぐ疎遠になるなんて勿体無いし、
    その義姉さんの思う壺でしょ。
    ショックなので、ちょっと疎遠にします。
    電話かけない、家へも行かない。
    向こうが不審に思って何か言って来たら、ご主人に
    ありのままを言ってもらいましょう。
    ただ、義姉さんが好意で可哀想だと思って忠告したのなら
    それは別。お付き合いを考えましょう。
    まず、姑と義姉、どっちもどっちかもしれないけど
    どっちを信用するか考えては?
    何にせよご主人が味方なら大丈夫。
    辛い思いをなさったでしょうが、夫婦が揺らがなければ
    姑も義姉も降参すると思いますよ。

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  • 頑張りすぎちゃいましたね

    やっぱりトピ主さんはちょっと休んだほうがいいと思います。
    『悪く言われても気にしない!』
    『あっちが悪いのよ』というタイプの人だったら
    やられたらやり返すという方法を取れる人もいるでしょうが、
    トピ主さんにはそれらは難しい気がします。
    褒められたり、頼られたりすると相手の為に頑張れるし、
    けなされると落ち込み”鬱”になる心配もあるタイプではないかと思います。

    その上下が激しいと口の悪いタイプの人は余計に追い討ちをかけるような言葉を言ってくる可能性があるし、
    トピ主さんの精神力はそれによって奪われていく危険があります。
    「こんなに言われるのは私が悪いからだ。」と消たくなってしまうような気持ちになってしまったとしたら
    もうそれは、
    お医者さんに行っても大げさではないのです。

    あまり目につかない程度の距離をおく方がお互い丁度いいのではないでしょうか?
    ゆっくりすーっとフェードアウトしていきましょう。

    ユーザーID:

  • ムリは禁物

    トピ主さんのお話、私の母のことかと(苦笑)
    母の場合、留守電に父の妹と祖母の会話が入っていて
    (こちらのメッセージが流れている途中も録音していることを
    彼女らは知らずに言いたい放題だったとか)

    但し母が頑張ってきたのは約40年、トピ主さんの10倍です。

    よかったですね、4年で気が付いて。
    ご主人もご理解のある方のようですし、是非距離感のあるおつき合いをなさってはいかがでしょうか。

    表面を取り繕って自分を殺していると家族全体が暗くなります。
    たとえわがままと非難されようとご自分の精神状態を一番にお考え下さい。

    ユーザーID:

  • 自然に過ごしてみようかな

    姉たちも何かいじわるですね。むしろそれをトピ主さんに伝える小姑根性が気になるところですがそれはとりあえず置いておいて・・・
    私も「いい嫁」をしています。毎週子どもを連れて通ったり・・・。嫌われないように一生懸命です。けど、最近、逆にそういうのって不自然で可愛くないのかな・・。と思うようになりました。何て言うのか上手く言えないんですが、いい子ぶりっ子って、女社会だと嫌われますよね。それと同じ状況で・・・。
    とりあえず毎週お邪魔していたのを月に2回位にしました。(最近子どもが公園に行きたがる。等言い訳にして)あと、変におべっかや愛想笑いを使うことなく、自然に過ごしてみようかと思います(あくまで喧嘩は売らずに)
    元々あまり干渉しないタイプの義父母なのでとりあえずは何も言われていません。(影では分からないけど・・・)
    何ていいながらも、やっぱり嫌われたくないって思ってしまう自分と、本当に今週は行かなくてもいいのかな??と気にしている自分もいるんですが***(答えになっていなくてすいません)

    ユーザーID:

  • むしろ、お義姉さん達に???

    >夫の姉達と話す機会があり、義父母が陰で私のことをどれほど悪く言っているかを知り、大変ショックを受けました。

    との事ですが、疑問なのは、どうしてお義姉さん達はそれを本人に直接伝えるのでしょう。なんだか義父母よりお義姉さん達に疑念を覚えます。
    でも、旦那さんが理解のある人で「距離を置いたら」と言ってもらえるのなら、幸せですね。
    少し冷却期間を置いてみて状況を見定めてみるとよいのではないでしょうか?
    旦那さんも関係が悪くならないように上手く言ってくれそうですし。

    私は申し訳ないのですが、最初から全然「良い嫁」は演じませんでした。期待されてないって気楽ですよ。
    お正月も自宅で寝正月させていただきます。(夫は帰省)でも、義実家とは険悪ではありません。たまに会えば和やかな時間を過ごせてます。
    そんな自分を振り返れば、たとえ裏で悪口言ってたとしても「しょうがないかー」と苦笑して終われますし。お互い期待しすぎない、干渉しすぎないが良いのかと。

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  • 昨日のことです。

    約10年間、夫には何も言わず耐えてきましたが、昨日とうとう切れました。
    主人にすべてを話しました。
    「がまんしろ」といわれたら離婚しようと思っていましたが「付き合わなくていい」と言われました。
    今は気持ちが楽です。
    何を言われても会わないし、電話にも出なくていいのです。
    胃の痛み、吐き気、頭痛ともサヨナラできます。
    ストレス解消にいらないものまで買ったりしていました。家に帰ってなんでこんなもの買ったんだろうということもありました。
    でも、こんな生活からもサヨナラです。
    スッキリしています。

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  • これって義父母の意見ではないかも

    >>先日夫の姉達と話す機会があり、義父母が陰で私のことをどれほど悪く言っているかを知り、大変ショックを受けました。

    率先して悪く言っていたのはこの義姉たちだと思います。
    例えば「mimiさんって気が利かないね。母さんもそう思うでしょ?」「そうだね」を「母さんが気が利かないって言ってるわよ」ってトピさんに伝えているだけだと思います。


    >>子育て、家事の仕方、容姿、職歴、とにかく義父母は私の何から何まで気に入らなかったようです。

    ↑思っているのは義姉たち。間違いないって。
    だいたい本当に義両親がこのようなことを口にしていても、両親とトピさんのことさら仲を悪くさせるような意地悪をするのは、身内としておかしい。もしそうなら単なる意地悪、小姑根性丸出しの性格悪い義姉たちです。

    どっちにしてもこんな義姉たちと生涯ぐるになってトピさんを苛めるでしょうからいっそのこと悪嫁になって絶縁してもらってもいいと思います。

    嫁的には義親と絶縁してもメリットだらけで困ることは何もありません。

    ユーザーID:

  • 疎遠嫁だよ。

    年1回、しかも年始に数時間滞在するだけです。
    疎遠になって、もう吹っ切れました〜悪く言われてもその通りだし言い訳もしません。
    だって数年前まで色々あったんだもん。
    もう心にトゲが突き刺さるのは懲り懲りです。自分の精神が元気で居る方法が疎遠だったってことです。

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  • そもそもの間違い 1

    何のためにいい嫁してきましたか?姑に好かれたいから?そもそもそれが間違いです。姑は嫁が嫌いなんです。息子の母として、嫁を本気で好きな人はいません。ただ許容しているから、気に入られているようにみえるだけ。娘に嫁の悪口言うのは当たり前。姑も気を使って我慢しているので、どこかで発散したいだけ。でも、それでまたすっきりして表面うまくやっていけるというものです。嫁だってそうでしょう?気を使ってうまくやってる分、身内には愚痴りたいときもある。それを真に受けられて、そう思ってたのかあんたはなんていわれたら、恐怖ものです。
    お互いにどこかに本音をしまいながら、うまくやってゆく。それもありじゃないですか?

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  • そもそもの間違い 2

    そのお姑さんは、あなたが全然気づかないほど、うまくやってくれてたのですから、ある意味感謝しましょうよ。お互いに好きではないけど、家族になったのだから、付き合って行きましょうでいいではないですか。なぜ、真剣に好きか嫌いかに分けようとするのでしょう?母というものは子どもには偉大でも、嫁にとっては愚か者です。いわなくて言い事言ったり、しなくていいことしたり、母になると息子をおもうあまり賢さはなくなるのです。そういうものですから、わざわざ今になって距離おく必要はないのです。もともとそういう関係なのですから。むしろ、どーぞ娘に愚痴言って発散してください。そのかわり、私の前ではいい姑してくださいと思っているほうが何倍も上ですよ。負けるな!

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  • 他者の評価に振り回されない

    だいぶん前に「良い人ぶりっ子」をやめました。でも冷たい嫁をやっているとも思いません。距離を置いているだけです。

    適切な距離を置いてつきあうというのは、相手と絶縁することでもないし、喧嘩することでもありませんので。

    一生懸命努めたのにそのような評価しか下されないのではあれば、もう頑張りたくない・・・それが正直なお気持ちだと思います。

    その場合は、「しんどくならない程度にしかやらない」というスタンスを貫くことだと思います。

    優等生をしてきてしまっている分、最初はぎこちないし罪悪感もあります。

    でも、恨みをためていつか爆発するよりは、しんどくないペースで長期戦でやっていく方がよほど健全というもの。無理をやめれば良いのです。

    ポイントはただひとつ。
    「世間様のご期待には添わない」これです。良い顔をしすぎて恨みをためても、結局は誰にとってもマイナスですよ。

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  • 私は看板おろしてから結婚しました

     私は結婚の時に「良い嫁」の看板はすでにおろして結婚しました。というより最初から「ぱっとしない嫁」の看板を掲げて結婚しました。
     というのも彼は超有名大学出身で両親もかなり立派な学歴でそれをかなり得意げにしていることをしってました。だから当然私の家庭や学歴には不満だろうなぁって思ったから最初からはっきりと自分の言いたいことを言って結婚しました。
     やはり旦那の両親はかなり反対しましたし、もめましたけど乗り切って結婚したら、まあなんと楽なことか。。。最初から期待されてない分、気が利くことをしたり意外にできる嫁ぶりを発揮するとすこしづつ態度が柔軟になってきたんです。
     今でももちろん確執はあるんですが、「私はできそこないの嫁。でもあんたらの息子は私を選んだんだからね!」と心の中で思って開き直ってます。
     嫁と姑が完全に理解しあうなんて無理だから、それでいいなじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 所詮他人なのです。

    義母と同居 10年ですが、8年くらいは義母の言う事

    聞いて口答えさえせずいい嫁してました。しかし義母のわ

    がままにも限界を超えついに、キレてしまい今までのいや

    な事やぐちを、言い返しました。もちろん大喧嘩です。


    (私はふだんは優しいですが怒ると、とてもこわいので

    す。

    だからばかにされてたんですね。何言っても怒らないと。)

    しかしとても気が強いので喧嘩しても負けません。


    しかし私に老後をみてもらわねばならず、むこうから、

    次の日あやまりをいれてきました。ふだんいばってる人

    って割と小心ものですね。でも、義母も夫には優しく

    私にだけ厳しい人だったので、自覚してたんでしょうね。


    あれから二年後 あいかわらずの義母ですが、前よりいや

    みなどは言われなくなったので、喧嘩もしてみるもんで

    す。

    あ 夫は喧嘩のこと知りません。余計な心配かけたくない

    ので。

    ユーザーID:

  • 義姉の嫉妬かも

    あまりに親があなたのことを褒めるから本人(トピ主)さんには逆のこと(悪口)を言っていたかもしれませんよ。

    真実はどうであれ、相手との関係に関わらず好かれようとする必要はないのでなないでしょうか?
    ありのままでの接し方で徐々に相手との関係を築いていけばよいと思います。
    頑張ってるトピ主さんも本当の姿かもしれませんけど
    あまり無理しすぎないのが長続きする秘訣だと思います。

    ユーザーID:

  • おだやかに

    義父母と同居して2年目です。所詮、嫁は嫁ですね。こっちが慕っているだけに、寂しいことですが。割り切りたい妻さんの、絶縁したい気持ちもよく分かります。

    でも、本音を言っても嫁の訴えは理解されないで後味悪いですから、適当に距離をおくのが一番です。義父母も「あれ?」と思ってもそのうち慣れるでしょう。アラ探しをされてるんだから(私も舅にですが)疎遠になってどう思われるか、なんて気を使う事もないのでは?私は舅に話しかけなくなりましたが、自分を反省する事なく、話をしない嫁と思っているようです。

    ややこしい舅なので、これで良かったと思うし、時には話す事もあるし、かわいそうな舅と思います。上沼恵美子さんがTVで「会うのは4年に1回、オリンピックと同じでいい、会ったら思いっきり親切に」と言ってましたよ(笑)

    ユーザーID:

  • ウラをとったのですか

    舅・姑があなたの悪口を言ってると夫の姉妹から聞いた、とのことですが。
    そもそも、その話は本当ですか?

    実の娘が、嫁に嫉妬した、ということはないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • しーあーわーせー♪♪♪

    タイトルの通りです。
    自分語りは割愛しますが、私は五年のお付き合いの後
    関係を絶って一年半がたちます。

    連絡はすべて夫の携帯にしてもらってます。
    孫に会いたい時は、夫に連絡してもらって、夫が
    引き渡して、受け取りも夫。
    お休みには望まれれば孫を長く寄越しますし、正月には
    夫と子供達だけが帰省してます。
    時々、子供達にハガキを書かせて送ってあげたり
    写真を送ってあげたりしています。
    夫は親に冷たい人間なので、私が尻を叩いて、親に
    孝行するようにさせています。
    要は、私だけが居ない状態ですね。
    あちらの考えはわかりませんが、可愛い息子と孫と
    水入らずで過ごせるし、嫁に気はつかわなくて良い
    なんだから文句無いだろうと勝手に思ってる悪い
    嫁の私です。

    うちは遠いですが、こういう付き合いなら近くでも
    可能なのでは?
    それで悪く言いたいなら勝手に言えば良い。
    関係者全部を遮断してるのですから、誰に何を
    悪く言っても私には関係ありません。
    夫とのそれ関係の喧嘩は皆無になり、自分が家族にも
    穏やかになれました。
    夫も満足しています。

    ユーザーID:

  • 同じように

    「鬼嫁に健康を心配される筋合いはない」「同居?私の目の黒いうちはこの家は改築させないわ(そんな要求してないぞ!ただ「近くに住んだほうがいいですか?」と聞いただけ)」
    こんな義父母なので「ああそうですか、じゃあお義父さんが病気になっても、私は面倒見ませんからね!」と啖呵切りましたし、家も遠くに購入。良い嫁は1年目にしてやめました。他にも色々あったもので・・
    その後は別に辛くないです。人として最低限のことはしますが、それ以上の「気配り」はしません。姑は自分中心なので、私も自分中心になるだけです。同じように返すだけで充分です。夫には「もっと自分で親孝行しなよー」と言っています。

    自分が他の親戚・ご近所にきちんと対応できていれば、何を言われようが怖くはないです。見ている人は見ていますから・・・

    ユーザーID:

  • 鈍感は最大の防御!

    気にしないのが一番!
    今回の事は、ご本人から聞いたのではありませんよね。
    義姉達から聞いたのでしょ。(でも、なんでわざわざこんなこと伝えるかな?私なら義姉たちに??)
    聞かなかった事にして、さらりと流しましょう。もめ事は体力使いますよ〜。自分も今以上に傷つきます。
    ご主人さんがご理解のある方のようなので、あなたのファミリーがハッピーでいられたら良いのですよ。
    義両親だって、あなたとうまくやって行きたいから、良い嫁だと、言っているのでしょ。(裏は本当かどうかは知りませんが、)仲良くやって行こうと努力しているのです。そう思って、和やかに行きましょう。
    私なら、逆に義姉たちと距離を置きます。こちらの事もつつぬけもしくは尾ひれつけられて、義両親に伝えられてしまうかも、、ご注意を!

    ユーザーID:

  • 所詮嫁・・・

    結婚、同居暦10年目。

    結婚するときに、職場のおば様から、
    「いい嫁やると疲れるよ。
    長続きしない。
    ちょっと気をぬくと評価はがた落ち。
    なら、初めからいい嫁なんてしないで、
    ちょっとした時に、気を利かせたほうが、
    あ、この嫁、こんないいとこあるんだな!って思ってもらえるよ」って言われた。

    もともとわたしは、感情が顔に出るタイプだし、
    姑も顔に出るタイプで、
    いろいろ衝突もあったけど、
    今は、仲いいと思う。

    時を経て、お互いが歩み寄れたかな。
    まあ特例かもしれないけど。

    嫁なんて、どこまでいったって嫁。
    よくできて当たり前。
    悪きゃ、非難轟々。

    今まで、おつかれさま。
    そんなにがんばらなくていいよ。
    マイペースで行こうよ。
    がんばっても、がんばらなくても、評価は変わらないよ、きっと。

    ユーザーID:

  • よくも悪くもない嫁に

    真面目で一生懸命にやってこられたのに、ちょっとショックでしたね。

    今はご夫婦とお嬢さんがトピ主さんのご家族なんですから、旦那様がおっしゃるとおり、少し距離を保ったままおつき合いをすればいかがでしょうか? よい嫁はやめても、悪い嫁になることもないでしょう。私だったら影の薄い嫁をめざすかなあ、そしてあまり話題にのぼらないようにする。

    だって、色々面倒ですもの。 それにしても…職歴とか家事の仕方はともかくとして(ブツブツ言うくらいは大目にみましょう)容姿の話をするなんて、失礼ですよね。容姿とか病気、ケガの後遺症などの、本人では努力のしようがない事をけなすなんて、大人のする事じゃないと思っています。

    ますます距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 期待しない&期待させない事

    (かえって辛い立場にならないかしら)
    と気にしてしまう性格なのでしたら、良い嫁を止めることはまず、無理でしょう。
    【外面のいい人は良い嫁になる】って言いますから。

    私は裏表を使い分ける姑から褒められる事こそ、気味が悪いと感じてしまうのでここ数年は素のままの自分を出しています。隣市に住んでいますがお邪魔するのは正月の【お年玉回収】位です。せいせいして気持ちいいです。

    他人や親戚の噂話や上っ面だけの褒め言葉、見栄っ張りな面に振り回されるのはご免なので。
    「冷たい・気の利かない嫁」悪い嫁、いやいや、ありのままの私を見せています。

    優等生タイプの方には乗り越えられない壁かと思いますが、一度壊してしまえばアトが楽ですよ。

    ユーザーID:

  • 夫の姉達

    が言った言葉が真実かどうか判らないのでは?

    元々彼女達と仲が良い関係なら、信じられますが……。
    どちらを信じるかはトピ主さん次第です。

    取りあえず無理はせず、ご主人が言われるように少し距離をおいてみてはどうでしょう。
    いきなり「良い嫁」の看板まで下ろす事はないと思います。関係を壊すのはいつでも出来ます。でも一旦壊れた関係の修復は難しいです。

    ユーザーID:

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