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浮気相手、いつ許せますか?(長文です。)

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恋愛・結婚・離婚

のの

はじめまして、子供なし既婚女性です。

5年前に、夫が会社の後輩と浮気をしました。
彼女とは私も友人として付き合っていましたが、それを原因にお付き合いを断っています。
夫とは離婚話も出ましたが(離婚したかったのは私だけですが)、結局やり直しを決意しました。
今は仲良く暮らしています。

ご相談と言うのは、この後輩の女性のことです。
彼女は夫の部下で、また夫の影響で始めた趣味を現在も続けています。
夫は一線を引いた態度をとっている様ですが、その為まったく縁が切れたという状態ではありません。
何か困ったことがあると、夫に頼ろうとしてきますし、趣味の場でも、私がその場に居ないと夫の友人達に混じって来て、いつの間にか友達付き合いをしています。

そして、最近 夫の友人の1人が彼女へ好意を持ったようなのです。
(続きます。)

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  • トピ主です。続きです。

    友人達は夫と彼女の事を知りませんので、周りはみんな応援するムードなのですが、私はそれに同意できません。
    5年前にいろいろ嫌な思いをさせられた事だけでなく、彼女が過去に不倫を繰り返していることも知っており、彼女を軽蔑する気持ちが隠せないのです。
    (夫は、肉体関係はなかったと言っていますが、私の中ではそういう問題ではありませんでした。)

    彼女に関する事になると、どうしても頑なな態度をとってしまう私を、みんな不思議に思っている様です。
    夫の友人達とは、家族ぐるみで良い付き合いをしており、こんなことで気まずくなりたくはありません。
    既に5年と言う年月も経っています。
    表面上でも彼女を許して、普通に付き合えるのが良いのか…とは思うのですが…。

    漠然としていてすみませんが、何かご意見、アドバイスをいただければ幸いです。

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  • お辛いですね

    五年経つのにまだひきずってしまうのは、やはりトピ主さんご夫婦の行動範囲内に、その浮気相手の女性がいるせいだと思います。

    ここは彼女にその趣味のグループから抜けてもらうか、トピ主さんご夫婦が抜けるかして、完全に関係を断つしかないと思います。周囲は訝しがるでしょうが、無理をして体裁を繕っていても、トピ主さんが参ってしまいます。ご主人には問答無用で従ってもらいましょう。元々はご主人が蒔いた種です。

    またその彼女と新しい彼の件については、トピ主さんたちからは何も言わない方がいいでしょう。たとえ過去の不倫が事実であっても、それを故意に広めることは下手すると名誉毀損になると思います。

    一番大事なことは、トピ主さんが過去の嫌な経験を、一日も早くただの過去にしてしまうことです。

    彼女にはなんのおとがめもないなんて、と腹立たしく思うかもしれませんが、不倫を繰り返すような浮ついた女性なら、いずれ自滅します。

    ユーザーID:

  • 無理です

    トビ主さん、よく耐えていますね。偉い!
    でも早いうちにその女性からは離れておいたほうがいいと思います。不倫を繰り替えす女性は想像以上に怖い部分があります。いつも何かを狙っています。!
    トビ主さんは、綺麗な心の持ち主なのでしょう。
    私がトビ主さんなら絶対に許さないし、とてもじゃないけどその後浮気相手とは顔は合わすことはできないです。
    浮気相手の顔を見るたびに旦那と大喧嘩ですね。
    私がトビ主さんの周囲の友達でも、その浮気相手を絶対に許さないし、許せないことをしてると思います。
    不倫を繰り返したり、本人はしかたないと言っても他人の物をとるクセがある女性は本当に怖い人が多いですよ。
    確実に歪んでいます。早くそんな女と一緒の趣味なんてやめましょう。
    旦那がやめたくないなんて言ったらキレていいとこですよ!私がトビ主さんの友達なら、その浮気相手を殴ります!ついでに旦那も!浮気してトビ主さんを傷つけて、まだ3人でいる機会を無くしてくれないなんて、旦那もその女もトビ主さんに対してかなり失礼です。

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  • 感謝です

    妻という立場からさん、AAさん、優しいお言葉をありがとうございました。

    関係を絶ってからも、出かける先々に現れる彼女(寄っては来ませんが)にうんざりし、夫と別れる、別れないの喧嘩もしました。
    ですが、はやり憎い、悔しいの気持ちでは、先に進んで行きません。
    明日別れることになったとしても、今日は夫を大事にしようと思って過し、やっと5年がたちました。

    彼女は、それまで不倫していた相手に結婚を迫って離婚を切り出させ、その離婚調停中に、私の夫に気持ちを移しました。
    私の理解を越える人間なので、正直、今でも怖いです。
    友人の奥様には、仲良くしてもらっているので(でも、こんな話はできません。)とても未練がありますが、無理をせずに、引く所は引こうと思います。

    この様な投稿をさせていただくまで、何年もこんな気持ちを持ち続けている自分は、とても執念深い人間なのではないかと、嫌になりかけていました。
    辛くて当たり前…のように言っていただき、気持ちが軽くなりました。
    本当にありがとうございました。

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  • どっちかというと

    私は浮気相手の女性より、その女性とまだ接点があるような趣味の集まりを続けているご主人の方の気持ちが不思議です。既婚者にアプローチする女性にも罪がありますけれど、あなたのご主人が応じたから関係が成立したのです。そういう意味では共に同罪です。
    家族ぐるみのつきあいを無くしてしまうのは辛いけれど、その原因を作ったのは、その女性と共にあなたのご主人です。

    どうしても目障りで嫌なら、しばらくご主人共々おつきあいを離れてはいかがですか?
    相手にだけどうこうは言えないような気がしましたので。ご家庭の中では既に終わった話なら、その女性が視界に入らないようにするようにするしかありません。

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  • 余波

     まだ、ありそうですね。
     ののさんだけ傷つき、旦那は、のほほんとまだその女と接点がある。デリカシーもなく、だらしない馬鹿。人を舐めています。
     でも、ののさんは、そんな男でも愛していらっしゃる。だから、辛い。自分の良識との葛藤・・・

     許さなくてはと思うほど、許せなくなる。なぜなら、自分の気持ちが、その女にばかり向いているから。 ついでに、不倫大好き女ほど、男受けします。ただし、同じく軽〜〜い馬鹿男ばかりからですけど。

     ののさんの気持ちをそんな女に向けるだけ、もったいないです。
     発想の転換。気持ちを向けない。それより、旦那の友だち、男どもの視線をののさんに向ける事はできないのでしょうか。旦那が、取られたくないと思うくらい。
     
     

    ユーザーID:

  • 同じような経験あります。

    よく耐えられましたね。
    私も夫の、会社の後輩との浮気で、煮え湯を飲まされました。生きるの死ぬのと大騒ぎしましたが、今は子供も生まれ、幸せに暮らしています。

    しばらくは、相手の女性に対する憎しみが消えず、
    とても苦しみました。
    そんなとき、本屋でマーフィーの法則シリーズの恋愛相談の書籍を見つけ、目からウロコでした。

    自分の願いを叶えたいときは、必ずそうなると信じこみ、相手に変わってほしいときときは、相手を許し、そしてお願いする、という心掛けが大切、という趣旨でした。

    彼女は夫のことを愛していたのに、あきらめてくれた。そのおかげで、夫は私の横にいる、というように考え、彼女がきっぱり夫のことを忘れ、祝福されるような結婚ができますように、と無理にでも思うようにしました。
    すると、ギクシャクしていた夫婦関係も今まで以上によくなり、私の猜疑心も消えました。

    よかったら読んでみてください。

    ユーザーID:

  • 相手のことより、自分をみようよ・・・

    あのさあ・・・
    浮気したのはご主人でしょ?
    浮気相手は、あなたと結婚式もしてないし、ましてや
    神様の前であなたとの誠実を誓ってもないんだから
    ご主人が浮気しても、相手の女性は関係ないでしょ〜
    「旦那が浮気=浮気相手の女を恨む」
    これ、やめましょうよ。あくまであなたに不誠実な態度をとったのは旦那なんですから。
    それと、もうひとついわせてもらうなら、
    浮気をする人にもそれなりの理由があるんじゃないの?
    あなたに不満があったから、不満はなくても単純に浮気相手のほうがかわいかったとか、浮気したのでは?それは考えたかな?他人をうらんでばっかりじゃ、何の解決にもならないよ。

    ユーザーID:

  • gorirararaさん、何か違うような?

    浮気相手がトピ主さんに結婚の誓いだの誓約だのって、おかしくないですか?だいたい、誓約してなきゃ何してもいいの?そうじゃないでしょう。既婚者と分かってて、そういう関係を持とうとする事が常識やルールから外れているんじゃないですか?

    確かに一番に責められるべきはご主人です。裏切ったんですから。ただ、相手の女性に対して、平気でいられる人はいないと思いますよ。トピ主さんのような状況なら尚更じゃないですか?

    後ね、浮気する人が一番悪いけど、浮気される方にもってのは浮気する人の言い訳です。他がいいなら、きっちり別れてから行けばいいんです。ちょっと気持ちが傾いてなんて、甘えてるだけのオオバカやろうです。いつまでも恋愛ごっこ楽しみたければ結婚しなきゃいいんです。それこそ、誓約したんだからしちゃいけないんですよ。

    ユーザーID:

  • こういうトピで・・・。

     よく見かけますが「浮気相手より浮気をした旦那をなぜ憎まない?」という意見は変だと思います。奥様は旦那を憎み→離婚という考えまでいったが、やはり考え直すことにしてもう一度夫婦として戻る事を決断したんですよね?だから許した。戻らない決断をしていれば、両方とも憎んでいますよ。
     
     一方、浮気相手の方に対しては愛情も情も生活も何も関係無いので、憎しみだけが残った。当然だと思いますが・・・。不倫はどちらか一方が悪いと言うわけじゃないでしょう?相手が結婚していることが分かってて、「たぶらかした」のですから・・・。
     
     gorirararaさんの意見で「浮気をする人にもそれなりの理由があるんじゃないの?
    あなたに不満があったから、不満はなくても単純に浮気相手のほうがかわいかったとか、浮気したのでは?」とありましたが、その程度で浮気されて当たり前になったら日本中のカップルが浮気できる事になりますよね。もちろん、あなたのパートナーも・・・って事になります。
     どんなに可愛くても、格好よくても、飽きや老い、マンネリ等はありますから。
     これくらいの事で浮気するような人間は、最初から結婚などするべきでない。

    ユーザーID:

  • 浮気、不倫は大嫌い!

    gorirararaさん
    不倫はやっぱり旦那も悪いけど、女だって結婚してるの知ってて寄り付いてきたり、気を引こうとしてたら罪ですよ。そんな女が自分の旦那の周りにいたらいい気分しないですから。

    浮気される方にも原因がある…ってのもなんか
    賛成できません。浮気された方は自分が悪かった点なんて考えれば考えるほど出てくるんです。それを思うと悲しくなるんです。でも原因があったとしても、一線を越えて妻を裏切り、傷つけたりする行為はしてはいけないと思います。そんな原因なんて大抵はは浮気した人のわがままなんですから。

    トピ主さん、旦那さんに彼女と会うのをやめれもらえないのですか? 私なら彼女に遠慮してもらうように頼みますよ。

    ユーザーID:

  • gorirararaさんに1票

    私がトピをたてるとしたら
    「どうしたら不倫相手と旦那が接触をもたないように
    なりますか?」にすると思う。

    なぜ旦那は不倫相手との接触をやめてくれないのかが疑問。

    ユーザーID:

  • その趣味とは??

    何でしょうか?
    と言うより、出かける先々に出現する・・というのは
    趣味の場で会ってしまうということですか?

    私だったらはっきり言って、その女性が来るのであれば趣味の場や友達関係にも参加させませんね。

    それは主人に言います。その女性が来るのであれば
    行かないでくれと・・。
    その女性が来なければ、勿論、友人と付き合いはいいでしょう。けれど以前にそんな風になったのに、今でも二人きりじゃなくても会うなんて。しかも、あなたもその女性を目にするなんて・・・・。

    エチケットの問題です。

    トピ主さんにはキツイ表現になるかもしれませんが、そんな思いでいて夫婦がこの先うまくいくでしょうか?

    5年であっても10年であっても関係ないです。
    その女がウロウロ・チラチラしてる間はまた、喧嘩になっちゃいますよ。

    もっと、強く毅然とした態度でご主人に言いましょう。
    また、ご主人も「わかった、行かない、お前にも会わさない」ぐらい言わないと・・・・。

    あなたの今のモヤモヤした気持ちをはっきり伝えましょうよ。誰だって気持ちいいものじゃないでしょう。

    頑張って!!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ご意見を下さいました皆様、どうもありがとうございます。
    何度かお返事を書こうとしましたが、上手くまとめられませんでした。
    また、個別にお返事できないことを、お許しください。

    あいさんが補足して下さったように、夫とはうんざりするほど話合い、ケンカもしました。
    当時、私は彼女の方に全く目が向けられませんでした。
    皆様と同じように「夫が不誠実だ」、「彼女が泣こうが食事をしないと言おうが、けじめのある態度が取れない夫が悪いのだ」と思っていました。
    ですが、今考えれば彼女に対しても私は話合いをするべきだったのでしょう。
    少なくとも、私はそれまで友人だと思っていたのでから。

    なぜ夫との関係修復には努力できて、彼女にその力を向けられなかったのか。
    懲りない彼女にウンザリしていたから。それ程までの人間的魅力を感じかなかったから。
    いろいろ思いつきますが、その時はもう自分がクタクタに疲れていたというのが大きかったと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    gorirararaさんのように割り切った考えが出来たら、こんな風に悩むこともありませんし、彼女と今も普通に接することが出来たかもしれません。
    正直、羨ましいと思いました。
    ただ、私は契約、誓約をしていなくても、基本的には人には誠意をつくしたいと考えています。
    理由があるから、浮気をしても良いと言うのも、誠実ではないと思います。

    辛い経験でしたが、乗り越えたことによって深まったものもありました。
    0さんを始め皆さんが助言して下さったように、自分が辛い間は、夫も、友人も…と欲張るべきではないのかもしれませんね。

    それから、ピッピさんも辛い体験をされましたね。
    今はご家族で幸せと拝見して、本当に嬉しいです。
    本は探して読んでみます。ありがとうございました。

    ウ・キ・ワさん。残念ながら、夫の友人達の視線をトリコにする様な魅力は持ち合わせていません(笑)。
    ただ、彼らは私達を夫婦単位で好いてくれている様で、「ののさん夫婦を見ると、結婚っていいなぁと思う」と言ってくれます。
    「見た目程じゃないんですよ。」と答えていますが…。

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