彼がへん?私がへん??

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恋愛・結婚・離婚

みみ

 私は27歳で、付き合って1年になる彼氏26歳がいます。
 彼と一緒にいるといつも喧嘩になってしまい、悩んでいます。
 私は、食事中やドライブ中や一緒に歩いているときなど良く彼に話しかけますが、彼は全く返事をしないのです。 彼に「なぜ返事しないの?」と聞いたところ、「一々返事をする必要がない」からだそうです。でも、彼は私が返事をしないと怒ります。
 食事中も彼はお椀などを持つときに人差し指をお椀の内側に引っ掛けるようなかたちで持ったり、レストランで鼻をかんだティッシュを食事の終わった食器に入れたり、骨などは一度口に入れたものを口から直接お皿に出したりします。ちょっと恥ずかしいので何気なく止めてほしいと言ったところ、彼は「何でこんな細かい事で一々文句を言うんだ。」と怒られ喧嘩になってしまいました。
 細かい私がへんなのでしょうか?それとも男性というものは、こんな感じなのでしょうか?ご意見お願い致します。

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  • 変と言うよりも。。。

    トピ主さんの彼は、変と言うよりも基本的なマナーに欠けているように思います。
    人の話に返事や相槌をうつのは、対人間の基本的マナーだと思いますし、食事の際の点についてもそうですね。

    きちんとした社会人ならば、相当のマナーを身に着けていないと芳しい評価をされない可能性がありますよ。彼に対して、それを言ってあげるべきですね。
    少なくとも、私が彼の上司だったら、社外の人と接する部署の仕事などさせられません。クライアントから、幼稚な人物を雇っているなどと思われたら、会社の名誉にかかわりますし、ましてクライアントに悪い印象を与える結果になったりしたら、利益を損なう可能性すらあります。

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  • そういう人もおります

    が、そういう人ばかりではありませんよ。一度食事のマナーのきちんとした男性と食事をしてみるとわかりますが、本当に心地よいもので二度とそんなお行儀の悪い男性(おまけに素直さのカケラも無いなんて・・)と食事しようなんて気にならないと思いますよ。

    ええ?こういうの間違ってるんだ〜って聞く耳を持ってる素直な男性ならまだ良いのですけど、不勉強でもなんでも素直じゃない人は手に負えないと思いますよ。おまけに人との会話中返事をしないなんて少しモラハラの気もあるような気さえ致します。

    むしろそちらの方が怖いですね。よくお考えになってそうやって話し合いさえできないような男性とこれからどうするのか決断して下さいね。

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  • 食事のことはともかく

    「一々返事をする必要がない」と言う男性と、どうしておつきあいするようになったのか、とても疑問です。

    食事のときの多少下品な行動は、男性にはよくあるものだと思います。

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  • ごめんね辛口です

    へんと言うよりも、育ちが悪い、と感じます、彼氏さんは。ごめんね、あなたの大切な人をけなしてしまって。

    ・人差し指をお椀の内側に引っ掛けるようなかたちで持ったり
    ・レストランで鼻をかんだティッシュを食事の終わった食器に入れたり
    ・骨などは一度口に入れたものを口から直接お皿に出したりします。

    椀を動かす時は手のひらで包むように、できれば両手で。
    自分の身体から出たものは、自分で始末する。
    食べないものを口から出す時は、口元を隠して指で取る。

    我が家の5歳の娘でさえももう無意識でできる、マナーの基本です。

    あなたの口調にカチンと来る、ということはあるかもしれないけれど、女性には返事を求める一方自分は返事をしない、注文をつけると「細かいことを」と怒る…。男尊女卑のにおいを感じるのですが…。

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  • どちらも変じゃありません

    お互いの価値観が合わないだけでしょう。
    そして男性はそういうものでもありません。色々な人がいますから。

    1年付き合って一緒にいるといつも喧嘩になるって、結婚したら毎日喧嘩じゃないですか?
    今より気になる事はたくさん見えるようになるんじゃないかな。

    はっきり言って、良く1年も付き合っていられますね、そういう相手と。
    私なら嫌ですし、おそらく恋愛の対象にもならないかな。彼に直す気があればまだしも…

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  • 私はヤダ!

    私はそんな男の人いやです、はい。
    デリカシーのない人苦手です!
    私なら別れます!
    でもトピ主さんは彼のこと好きなんですよね?
    どんなところに魅かれたんですか?

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  • ありゃりゃ〜

    彼は常識というか、マナーが欠落しているようですね。
    これから先も一緒にいると、恥をかくことも多いのでは?
    注意しても喧嘩になって終わりという状況なら、彼を変えるのは難しいかもしれないですね。
    あまりにもひどいようなら、お付き合いを考え直すのも仕方のないことですよね。

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  • 私もです・・・

    こういう悩みっていうのはみんなあると思います。山崎まさよしの歌でセロリって知ってます?やっぱり育った環境がちがうっていうのは大きいと思いますよ。私も2年付き合っている彼氏がいます。彼氏はアジアンアメリカンで小さい時にアメリカに移りすんだ人です。もちろんアジア人の一面もあるのですがやっぱり雑というか汚いというか・・・食べるときのマナーっていうのがすごくなってなくていつもけんかになります。女っていうのはガミガミいう生き物だとも思います。男が折れるしかないと思いますね。付き合いたてのころは私も我慢ができずに文句を沢山言っていたのですが・・・彼氏が育ってきた20ン年の環境を私が言ったその何日かで変えるというのはとても難しいということが私もわかってきてなるべく言わないようになりました。外で食事のときは彼氏もなるべく気にしているようですけどね。

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  • バッチイなあ。

    世の中にはもっといい男が存在するのに。
    そこを敢えてこんなババッチイ自己中男を選ぶトピ主さん、心が広いのかそれとも好みが個性的なのか…?

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  • 彼がへん、というか品がないかな

    もしこれが「夫」だったらどうにか教育するって手もありますが、彼なんだから、無理してつきあう事ないんじゃない? まだ若いんだし、ピッタリの人は沢山いますよ。

    むかーし、友人が彼氏を紹介したいというので、一緒にレストランで食事をしたとき、その彼が椅子に片膝を立てて食べだしたので、ギョッとした思い出があります。でも友人は気にしてもいなかったので、それも不思議でしたが、その後結婚してたから、まあ「価値観が同じ」なカップルだったのでしょうか。

    あとね、うちの夫も私の話に上の空なことが度々ありますが「聞いてなかったでしょ」と言えば「あ、ごめん」くらいは返ってきますよ。「返事する必要がない」とまで言われて本当にいいの? 男性だから威張っていいって事はないですよね。

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  • う〜ん・・・

    読んでいる限り、貴方と彼は合わない気が・・・
    私的にはトピ主さんの意見に賛同できますが・・・
    どっちが変って言うかそれぞれの性格・価値観の違いだと思います。それよりも貴方の意見に彼は少しも耳をかさない状態が気になります。貴方のこと好きならば貴方が注意した事を『時間はかかるかもしれないけど言われたことをしないようにしよう・・・』と少しでも思うと思います。
    お互いに嫌なことを意見しあって改善していってそれがお互い窮屈に感じない関係、改善れなくてもどうして改善されなかったかを理解し目を瞑る大きな心を持つ。それが一番いい関係だと思います。
    トピ主さんが彼の事理解できないのであれば別れた方がいいかもしれません。貴方も聞いてくれないことにストレス、彼も細かいことにいちいち指摘されるストレス、こんな状態でうまくいかないと思います。

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  • 育った環境の違いですね〜

    彼は「いちいち細かい事を注意しない家」育ち。みみさんは「気にする家」育ち。やはり育った家庭環境は大きいと思います。私からしたら、みみさんは変ではありません。

    主人は「同じ皿を同時につつく」事を平気でします。私は「複数で同時に取り分けるのはお骨を拾う時だけ」と教えられてきました。主人からしてみると、鍋など同時につつくことで「仲良し・仲間意識」のようなモノを感じるのかもしれませんが、私は嫌。いろいろ躾てマス。
    彼は一緒に食事する相手が不愉快になる事など考えたこともないのでしょうね。一度 お二人で高級レストランに行ってみるとか!^^

    それにしてもせっかくのデートなのに、返事の必要がない。とはチョット寂しいですね。一緒にいて楽しいですか?あまりにも許せない部分など目立ってきたのなら、無理してお付き合いすることもないと思いますが...。

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  • 男にもよる・・・

    やっぱり人によって違うんじゃないかな・・・

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  • 文を読んだかぎりでは・・・

    彼が変だと思いました。
    そんな男性でも良い所があるから一年もお付き合いなさっているのでしょうが、とにかくこの男性は変ですね・・・
     
     トピ主さんのことを「古女房」とでも思っているのでしょうか?
     人にもよると思いますが、私が主人と付き合っていたころ、一年目くらいはもっと新鮮な関係だったと思います。
     
     お付き合いしているからと言って、外食に行って自分の鼻水を包んだティッシュをお皿にのせたり、魚の骨を口から直接お皿に出したり、かなり無神経だと思います。
     結婚してからも、このような事はあるでしょうが「変!」と思ったらやっぱり注意するべきですよね。
     彼はトピ主さんに嫌われても良いのでしょうか?
    嫌われたくないのなら、もっと相手に気を使っても良いと思います。だから「古女房と思っているのかな」と感じてしまいました。
     

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  • ぶっちゃけ

    そんな男といつまでも付き合い続けてる、あなたが一番「ヘン」なんですよ。

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  • 着眼点は

    どちらが変か、というより、
    あなたたち二人は合わない、
    ということだと思います。

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  • 彼がへん!

    自分のおかしさをたなにあげて
    貴女が同じことをすると激怒。
    まさに自己中ですよ、その彼氏。

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  • 別れましょう

    もし将来結婚するとして、
    会話をしても返事をしない、食事のマナーがなっていない男性と生涯添い遂げることが出来ますか?

    彼氏さん、トピ主さんと合わないと思います。
    ものすごく無礼な感じがします。

    さっさと別れて、楽しい会話が出来て、スマートな食事が出来る彼を見つけてください。

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  • 価値観の違い

    「ヘン」ではなくお互いの価値観の違いだと思います。
    彼のそういうところを許せる女性もいるし、貴女のお話を普通に受け答えできる男性もいます。

    ところで2人はうまくいってますか?
    貴女は彼のどこに魅かれていますか?
    これからもこのままでよいのですか?

    モンダイはその辺だと思います。
    貴女が彼に魅かれるところよりも、許せないところのほうが多いのなら、別れたほうがいいのかもしれません。(極論かもしれませんが)

    一度じっくりと考えてみてはいかがでしょうか?

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  • そういう男性も居ますよね。

    お互いに育ちが違うというか、価値観とか、普通という感覚に差が有り過ぎるんだと私は思います。まぁそこが良かったのかも知れませんが、返事する必要が無い…という返事はヒドイですね。どっちが変っていう事は無いんだと思いますが、個人的な意見を言わせて貰うと、貴女の方が普通というか一般的かも知れません。でも、その価値観の差を克服できたら案外プッツリ喧嘩とか無くなってしまって、すばらしいカップルに成れるかも知れませんよ。頑張って下さい

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  • 彼がへん

    彼の方がへんですね。非常識というか、幼稚というか、説教したくなります。
    今度返事がないとき、「ねえ、他の人に対してもそうなの?」と聞いてみては?
    それじゃ嫌われるよと教えてあげましょうよ。

    おそらく他の人にはしてないと答えるでしょうから、じゃあ私のことなんだと思っているの?だって私には返事しないと怒るじゃない、と聞いてみてください。
    彼があなたのことをどう思っているか本音がわかるでしょう。

    もしかしたら、彼女だから安心(甘え?)しきってそういう態度なのかも知れませんしね。(でも許せないけど結婚なんてそんなんじゃ無理…)

    食事のマナーは直さないと、子供が真似しますよ。
    彼に甘〜い母親なのでは?と想像してしまいます。のちのち苦労しそうですね。

    26歳でそんな状況では、う〜ん、厳しいですねえ。
    そんなに細かいことではないですからねえ、トピ主さんの言ってることは。

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  • カレがヘンです

    一般的に言えば、どっちがヘンといえば彼だと思います。
    なんだか、トピ主さん、ふたりでいるのにひとりっぼっちみたいですね。そのうえ自分からの話には相槌を打てとは…むう…。
    食事中の行動もそうなんですけど、トピ主さん含め自分以外の人間がどう思うかということに配慮しないタイプの人なんでしょうか。
    そういうわが道を行くところが頼もしくてステキ!とか、骨を吐き出すところが野人みたいでワイルド!とか子供みたいなワガママがカワイイ!という人でしたらお付き合いしていけると思いますよ…。

    そうでなければちょっと考えたほうがいいと思います…。

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  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます!!
    今までは、「やっぱり私の考え方がオカシイのかもしれない」と思っていたので、皆さんのたくさんのレスを見て、元気がでてきました。

    付き合い始めた頃の彼は、とても優しく私の為なら何でもしてくれるような人でした。私の嫌がることなんて全くしなかったですし、喧嘩なんて考えられませんでした。でも、何ヶ月かたった後から、私に対して口うるさく何かを言ったり、怒ったりするようになりました。
    例えば寒い日に寒いと言うと怒ります。
    最近はないですが、外食の時に食事を残したり(私は人参のグラッセが嫌いなのでステーキの添え物を残してしまいます。)すると、怒ります。
    以前書いたお茶碗の持ち方などを私が注意した時は、「俺もあなたが食事を残すのを文句言わない事にしたから、あなたもそんな細かいこと俺に言わないで。」という事らしいです。
    先日は昼間のデートに上下ジャージで来たので、私が怒ったら「ジャージの何がいけないのか分からない。」と言われてしまいました。

    私たちは合わないと言われればそれまでですが・・・

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  • トピ主です。2

    彼が会話にいちいち返事をしないというのは、私と自分の家族に限った話みたいです。
    彼の家族は彼には注意など何もせず、食事も別にとることが多かったそうです。

    彼と私はお互い取引先の人なので、相手の社外での評価は(私の会社に限ってですが)分かるのですが、いつもニコニコして一生懸命なのでとても可愛がられています。なので、他人には悪い評価は全くされていません。

    “かな”さんが言う通り、彼は自分でも、つい私に甘えてしまって、何か言われたり自分の思い通りにならないと我慢ができなくなってしまうと言っています。

    そして、本気で喧嘩するたびに彼は「自分が悪かったです。これからは直す努力をするので、時間をください。」と言い、私も彼が好きなので待ってしまいます。

    どちらがヘンという訳ではないというご意見も多かったので、もしかしたらお互いがワガママで我を通そうとしているだけなところもあると思うので、皆さんの意見を見せてお互いに良く話し合うことが必要かもしれませんね。

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  • 時間が徐々に解決していくのでは?

    私の旦那もそんな感じでした。
    タバコはぽい捨て、ご飯茶碗と味噌汁の椀を反対に置く、ひじをついてご飯を食べる・・・などなど。
    返事をしない、というのも喧嘩になりましたねぇ。

    でも、その都度、喧嘩をしながらも注意しました。
    スグには治らなくても、いつの間にか治ってました。
    今では、タバコはやめちゃって、ポイ捨てなんて信じらんないと言ってます。

    あとは、子供ができ、「子供が真似したら困る」と言うと効果覿面で、見ている前ではしなくなりました。
    (行儀が悪いということは分かっているみたいです。)

    やっている習慣はしかたないとして、問題は、そこを話し合って治していけるかどうかと思います。
    反省するそぶりはあるようですし、気長に待ってあげてはいかがでしょう?
    喧嘩できる仲というのも、悪くないと思いますよ。

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  • 息子にそっくり

    うちの息子はまだ中学生ですが、みみさんの彼によく似ています。

    外ではとっても人当たりの良い、いい子です。でも家の中では全く親の言うことを聞きません。しつけができません。みみさんの彼と同じ行儀の悪さで百回注意しても直しません。

    将来が心配です。彼女に振られたり、奥さんに離婚されるんじゃないかと。

    みみさんのトピを読んで「ああ、やっぱり」と予感的中という感じです。もし、みみさんが彼のお行儀の悪さを我慢できるなら、その他のことは、きっとのんきで優しくて楽しい生活を送れるのではないかと思うのですが。

    うちの息子とは違うとは思うのですが、きっと彼のお行儀の悪さはずっと言い続ける覚悟が必要になると思いますよ。

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  • 食事を共にしてみれば

    食事のマナー限定で。
    若い男性であれ女性であれ、食事を共にしてみれば、概ねどのような家庭で育ってきたか、その一端を窺うことが出来ると思っています。2,3回も食事をしてみればなおさらです。

    我が家の子供達にも、そのように言って、躾けて育ててきました。
    恐らく私の娘たちであれば、あなたの彼とは、二度目の食事はしないでしょうね。

    彼はまだ年も若いようですから、取引先の方と食事をする機会も多くは無いでしょうが、食事のマナー一つを取り上げてみても、あなたが注意するようなことが常態であれば、取引先の半分の方に嫌悪感を抱かれると思っていいでしょうね。
    ビジネスランチであっても、食事が不味くなる、と感じる人が、半分はいると言うことです。

    ところで、彼は矯正できるか?と言うのならば、何よりも本人の自覚次第ですが、あなたとの応答からすると悲観的に思えます。
    あなたが好きならば、もっと素直でなければおかしいと思いますし、社会人としては自省、あるいは自分を客観視することが不足、出来ないと見受けます。

    父親として、と問われるならば?
    友達の一人に留めて置いたならば、と言いますね。

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  • 2度目のレスを読んで

    トピ主さんが、話し合い努力するお気持ちになっておられるのはいいことだと思います。
    しかし、心配なことがあります。
    彼が、簡単に言えば「外面がよく、身内には我儘」なタイプであること。マナーへの考え方の違いより、問題になる危険があるんじゃ?

    会社では愛想もよく、評判がいい。
    しかし交際たったの1年で、トピ主さんに返事もしない、すぐ怒る、自分へのサービスは要求する。
    このタイプは、結婚するとキツイですよー。普段抑えている自分の我儘を、配偶者に全て受け止めてもらおうとします。

    私の父は、仕事の傍ら長年ボランティア活動に勤しみ、外では優しい人と評判です。しかし、この父がDVでした(年のせいで、現在は手でなく口で、小言の連続攻撃に変わったらしい)。
    私も父の血筋か外面がよく、恥ずかしながら家では夫に我儘放題、怒りまくりです。

    DVではなくとも、このタイプは配偶者に寛容さ、包容力、忍耐を求めることは間違いない。話し合いをするのもいいかもしれませんが、まるきり人が変わるとも考えにくい。もし結婚するなら、より一層の包容力を持つ覚悟がいると思います。

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