お見合いに対する考え方

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恋愛・結婚・離婚

tomo

私は今27歳です。周りの友達も、ポツポツと結婚し始めて、あまり気にしてはいないというものの、どんどん気になっていました。

友人にお見合いを勧められました。
少し、抵抗があってふみきることができません。

世間の目?というか、一般的な考え方が気になります。なんだか恥ずかしい気がして…

みなさんは、お見合いについてどう思いますか?
男性と女性とでは考え方が違うと思うので、できましたら性別を明らかにしていただいて、お見合いについての考え方をお聞かせください。

お願いします。

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  • まだ切迫感が無いから。

    仮にあなたもこのまま30ともなれば、アレはいや、
    コレが恥ずかしい、など言ってられなくなりますよ。

    三十路未婚女性の多くが、かつて今の貴方と同じ
    ようなどっちつかずの優柔不断であったのです。


    勿論年齢だけが女性の全てなどではありませんが
    30代という事実が結婚で有利に働く事は有り得ず。

    なるべく高値で売れる内に「少し早かったかしら」
    と思うぐらいの時に見合いでも何でもされた方が
    良いかと思われます。

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  • 反論覚悟で。

     40代前半の女性です。
     個人的意見ですが、お見合いは「もてない男女の最後の手段」のように思えて仕方ありません。
     少なくとも私の周辺では、ワケアリ(不倫を清算する為とか)以外の人でお見合い結婚したのは、恋人居ない歴=年齢のまま適齢期を過ぎた人ばかり。それ以外の人は、たまたま彼氏がいなかった時にお見合いをしても来る相手、来る相手、学歴と収入はいいけれど、変な人、イタイ人ばかりでほとほといやになって、その何年後かに恋愛で相手を見つけて結婚しています。
     勿論、単に口下手で不器用だけれど、性格の良い人もいるでしょうけれど……。
     それから、お見合い結婚した人からは「夫に愛情を感じた事がない、そもそも人を好きになるって感情がわからない」という女性も多いです。子供はかわいい、とは言いますが、二人の子供(愛の結晶とかいいますね)というより「自分のもの」という意識の方が強そうで。

     まあ、お見合いで出会ってもその後は恋愛で結婚後何年経っても仲が良いご夫婦と言うのも存在するらしいですので、あくまで私個人の考えですが。

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  • 気持ちはわかる

    >世間の目?というか、一般的な考え方が気になります。なんだか恥ずかしい気がして…


    私もそうでしたが、結婚してからは気になりません。26で見合い結婚したので、お見合いしたというと周りが、「え?どうしてお見合いしたの?」「もしかしてお嬢様?」「着物着てやったの?」「高級料亭で?」とおもしろい反応をしてくれます。
    やったことない人はお見合いにすごい偏見(いい意味でも悪い意味でも)を持ってますよね笑。ドラマ見すぎ。
    今まで、そこそこ恋愛も楽しんできたし、人の目なんて気にすることないなーと思いますよ。
    是非、お見合いしてみては?

    ユーザーID:

  • 偏見を持っているのは貴女自身?

    全く問題ありません。というよりも、お見合いだって恋愛と一緒で断られたり、断ったり色々あるのです。それに、27歳だったら、まだまだお見合いしなくても、自分で探せるのでは? 恋愛に余り縁がなく、未熟なのかな? 
    自分が付き合った人は、自信を持って人に紹介できるようにならないうちは、お見合いはおろか、恋愛も出来ないでしょう! 辛口だけど、本当だよ。人を見極めるのは、あなた自身です。出会いの形には、問題はないはずです。

    ユーザーID:

  • どう思いますかって、何が?

    質問の意図が分かりません。結婚したいのならお見合いしてみればいいし、それほど急いで結婚しなくて良いならお見合いしなければいい。トピ主さん自身が、結婚したい気持ちとお見合いに対する抵抗感を天秤に掛ければいいだけの話しです。ここで他の人の意見を聞くことに何か意味がありますか?

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 見合って見合って、八卦よい!

    30代既婚男性です。

    昔の一般的な考えですが、見合いは恋愛よりも格が上に思われていましたね。

    見合いと言うよりは「仲人」が重要なポイントだと思います。
    親も信頼できる人に、きちんと双方の人格まで踏まえて紹介してもらうというのは、やはり安心感があります。
    また結婚後に問題がおきても、紹介した責任というものが残りますので、然るべき仲裁なり、後々まで面倒を見てくれるというメリットもありました。

    ご友人が勧めているのがどういう話かわかりませんが、現代の紹介業者は単なるファイリング程度なので、まぁそういった意味でシステムとしては恋愛より落ちると思います。

    ただしいずれにせよ結婚した後は、愛が薄れても継続することになり、逆に継続が愛情を育む面もあります。
    それこそ「親が決めた」という女性も多く居たわけで、大事なのは、「とにかく結婚すること」かもしれません。

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  • いいきっかけ

    お見合いのイメージはそんなに悪いんですかね・・・
    きっかけのひとつとして考えられませんか?
    27歳でしたら、まだまだ自然な出会いに期待したいところでしょうが、歳を取るのは早いですよ。
    今からお見合い市場に繰り出せば、良縁がたくさんありそうな気がします。

    色々な手を打てる今のうちに、前向きに頑張ってくださいね。

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  • 見合いも出会いのひとつですから

     タイトル通りです。
     職場の上司紹介で夫と出会い、結婚に至った者です。
     トピ主さんの「抵抗がある」って気持ち分かります。
     かくいう私も「見合いはやだな」って若い頃思っておりましたし、夫も実は同じ考えだったそうです。極端な話「愛より条件」だから、恋愛結婚の夫婦よりは愛がないのではと見合い結婚に対して偏見を持っていました。
    でもきっかけは見合いでもそこから恋愛感情が生まれたら恋愛結婚と同じですよ。
     見合いでしたがお互い惹かれあって恋愛からのカップルとなんら変らない夫婦は私の周りには結構います。
     あと見合いですと「釣書」というものがありますので、お相手の家庭状況が分かった上での付き合いができるし、万が一見合い相手がどうしても駄目な場合は断れますので、機会があれば見合いの経験も悪くないですよ。

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  • 出会い方のひとつでは?

    私はお見合い結婚ではありませんが、恥ずかしいことではないと思いますよ。でもお気持ちわかります。
    私も20代の頃は、あせってるようなあせってないような、なんとな〜く抵抗があった時期がありましたから。(偏見を持っていたわけではありません。自力で見つけたいタイプだったので。)
    でも、ちょっと考え方変えれば出会いのひとつの方法では?合コンも多数のお見合いのひとつでは?
    あとは、トピ主さんの結婚願望の強さと逢ってみたい!と思うかどうか、かしらね?
    お見合いしてからその方に恋愛していく方もいらっしゃいますよ。

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  • 出会いのひとつ・・

    私自身は恋愛です。が、お見合いも有りだと思いますよ。出会いの一つじゃないですか?友達の紹介とお見合いの何が違うんですか?お見合いしてデートもなしに結婚だと抵抗がありますが、お見合いして第一印象がいいならまた会ってみてどうなるか?でしょ?ならお見合いであう人を好きになる可能性だってあるんです。
    私の両親はお見合いです。お見合い後3回のデートで結婚しました。父も母もお互い愛しあっています。子供の私は愛情いっぱいで育てられました。
    お見合い是非してみてください!!いい出会いがありますように・・

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  • 男です

    女性の世界はわかりませんが、男性の世界では見合いに対する偏見はほとんどありません。
    実際「恋愛は楽しむもの、でも結婚は見合いで」と割り切っている男もいます。

    ただ、見合いはカタログ(学歴、年収、仕事、年齢など)を先に見てから会うので、普通の恋愛とは若干異なります。

    恋愛の場合、好きになった、付き合った、結婚したくなった、でもよく聞くと相手の収入は生活を維持できるレベルではなかったなんてこともありますが、見合いではありません。

    逆に見合いでは、性格・相性はカタログで表示されないので見誤る可能性があります。
    例えば、年収500万と1000万の話が同時に来た場合、実際は500万でも首が廻らないほど苦しい生活になるわけでもなくても、やはり1000万の生活には見劣りしてしまうため、ついつい1000万の相手を選んでしまいがちですが、切り捨てた500万の男は実は非常に相性がよく居心地のいい男性であったなんて事もあります。

    このように若干の違いはありますが、見合いも出会いの手段の一つと捉えればいいのではないですしょうか。

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  • 何故?

    何故お見合いが恥ずかしいんでしょう?
    私の周りではお見合いは普通の事ですよ。私は29ですが24の時から色んなお話を頂き、数回お会いした事があります。ご縁が無くてまだ一人身ではありますが。
    相手の条件も先にはっきりしてますし、私のような若輩者では見分けられない事も親が見抜いたり、色恋に狂ってない冷静な状態で判断が下せるのでいいシステムだと思います。
    結婚は二人の問題といいながら、やはり家と家との繋がりであり、「生活」「修行」の場だと思います。冷静な判断を要する人生の分岐点だと思います。条件で選んでるみたいで嫌と仰る方も多いですが、恋愛結婚だって「条件全く無し」じゃないはずです。まず恋に落ちる時点で相手を取捨選択してるんですから。
    それより私が気になるのはあなたの考え方です。世間の目が・・・と仰いますが、世間があなたの結婚相手を探してくれるんですか?あなたの結婚相手はあなたが決める事です。他人があなたの結婚を保証してくれるわけじゃないんですから、もっと自信を持ち、しっかりなさい。

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  • 既婚、30代女です

    お見合い、数回しました。とは言っても別に良家のお嬢様ではないので、本当に紹介レベル。
    それまで恋愛もたくさんしたけど、お見合いも単なる出会いの形だと思ってました。
    私個人の意見では、ネットや出会い系よりは信用できる形式だと思っています。(すみません、ネット恋愛を批判してるわけではないですが、私には理解できない形なもので)
    結局恋愛結婚しましたが、お見合いもよい経験だったと思っています。話があるうちにしてみることをお勧めします。

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  • 早い方がいいよ

    こんにちは、28歳主婦です。
    私は、結婚相談所で24歳の時にお見合いして
    26歳になる2ヶ月前に結婚しました。
    正直、悔しいけど男性は女性の年齢には厳しいです。
    私の主人も言ってましたが、「結婚を現実に考える
    時は、その人が子供を産める年齢なのか」も
    かなり気にするらしいです。
    単に恋愛感情だけではなく「子孫を残す」ことも
    意識してるんだなあ、って思いました。
    私も24歳じゃ早すぎるかも?と思ってお見合い
    していましたが、いえいえ、とんでもない。
    丁度良い位でした。気持ちに余裕があるうちに
    色々な方に会えたので焦ること無く慎重に
    判断できましたよ。
    相談所のアドバイザーさん曰く、
    「女性は一年一年が勝負です。」

    まだ27歳、でももう27歳。
    どんなにキレイな方でも年齢は偽れません。
    私は、少しでも早くお見合いすることをお勧めします。

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  • あんまり重く考えないで

    私(28歳)の場合親がお見合い結婚だったのでそんなに抵抗
    なくお会いしたのですが、結構楽しいですよ。自分の生活範囲
    では出会えないような職業の人、年齢の人に短期間で大勢会え
    ますし。
    ただ、正直一目見てかっこいいかもと思えたのは今までお会い
    した方3人の内1人だけでしたけどね。
    お見合いしてても、別に普通の出会いのチャンスを拒絶しなけ
    ればならないってことも無いし。恋愛に比べて断っても後腐れないしね。
    手段はどうであれ自分が当たりと思える人を捕まえればいいんだから。

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  • 姉が…

    私自身はお見合いに対して、特になんとも思っていませんが、
    姉が偏見の持ち主でした。
    姉曰く、条件で会ってみるとか会ってダメだったら次の人とか、
    そういうのがどうにもこうにも受け入れ難い、と。

    姉にもお見合いの話があったのですがこういう考えの人ですので、
    全て会う前にお断りして、その後、恋愛結婚しました。

    友人にもお見合いは嫌だ、と言っていた人もいました。
    まぁ、偏見以外のなにものでもないですがね(笑)
    トピ主さんのお気持ちもや、辛口ですさんのレスも分りますが、
    偏見なんてどんなものにもあるので、
    気にしていても仕方がないのでは?とも思います。

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  • 偏見ありませんよ。

    とても知的で美人な友人がお見合結婚しました。魅力的な人なので、もちろん彼氏もそこそこいたのですが結婚にまでは至らず、たまたま親の勧めでお見合いした相手に一目ぼれして、あっという間にゴールイン。お相手も超エリートのイケメンで、みんながうらやむお似合いカップルです。

    お見合いはお互い「結婚したい」という目的があって、色々条件も出し合うので、はっきりしていて良いと思います。私の周りでは、モテなかったというより仕事上異性と出会う機会が少なくてお見合いした人がほとんどです。最近はお見合い合コンとかもあるので、堅苦しいイメージばかりではないですよ。

    という私は恋愛結婚でお見合いしたことはないのですが、1度くらい経験しておきたかったな〜と思います。

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  • 残った残ったさんに賛成!!

    30代後半、婚約中(女性)です。
    お見合いに対する周囲の偏見と先入観、もしあるのなら捨ててください。古すぎるしもったいないから(笑)。

    決まった話の初対面は高級料亭だったから、お見合いなのかな?一応・・・って感じですが、着物も高級スーツも着ませんし、ししおどしがカコーン「・・・ご趣味は?(赤面)」なんてのも今時ありませんから、あんまりおびえなくていいと思いますよ。

    ただどなたが紹介してくださるかは、釣書以上に大事な気がします。一番よいのは親戚や親しくしている近所の方、つまり普段着のあなたをよく理解して下さっている方です。どうにも困るのは「誰々さんの友達のいとこの姪御さん」という伝言ゲームみたいなケース。何か不安なことが生じても「親御さんはよく知ってるけど、本人には私も会ったことないしねえ・・・」となります。そんなぁ。

    基本的に不審者はこない安心感はありますが、釣書に人柄は書いてありません。とにかく会ってみて、決して無理はなさいませんよう。断り断られでなんぼですよ〜。

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  • 正直に言います

    恋愛結婚をした20代女性です。

    お見合いと聞くと、まず「よっぽどもてないのかな」「恋愛がへたなのかな」とまず思ってしまいます(ゴメンナサイ)。もし当人が魅力的な人であれば「家がすごく厳しいのかな」「愛よりも条件重視なのかな」と思います。

    わたしの周りでお見合い結婚した人は、超お嬢様の元学友だけ(それも親がむりやり)なので、他にたくさんのケースを見ていれば自然に感じるかもしれません。

    蛇足ですが、この間読んだ雑誌に「女性は30代になるとトキメキを誘発するホルモンが減るので、愛情重視の恋愛結婚より条件重視のお見合い結婚の方が向くようになる」とありました。トピ主さんはまだお若いし、結婚を条件だけで割り切るのは難しいかもしれないので、トキメキを感じる相手がいるなら恋愛結婚のほうが幸せになれるかもしれませんね。

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  • お見合い恋愛婚がサイコーですよ!

    お見合い恋愛で結婚しました。
    惚れた腫れただけで結婚するより、
    お見合いしてから、恋愛すれば一石二鳥。

    ものすごーく幸せです!!
    偏見を持っている方、もったいないこと
    しているなぁと思いますね〜。

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  • お見合い>恋愛

    主人の親戚(男女共に高学歴で容姿端麗)は、ほとんどお見合い結婚です。
    親族初の恋愛結婚だった私達。
    前途多難かと思いきや、すんなり結婚できました。

    で、2組目の恋愛結婚が決まった時のこと。
    イケメンで、しかも医者の従兄弟。

    親戚同士の会話を聞いてしまいました。
    「やっぱり恋愛結婚は“情”が入る分、今回もお嫁さんの容姿は2の次だね」
    そうか、私の時にも言われてたのか(切腹)

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  • イメージはお見合いした人による

    30代の女性です。

    20代の頃はお見合いと言うと「自分で結婚相手を見つけられない人」というイメージがありました。トピ主さんの周囲もそのような雰囲気なので抵抗があるのでは。

    失礼ですがご夫婦ともに「よく結婚できたな」と思ってしまうような方を見ると「見合いして、よくわからないうちにスピード婚?」と意地の悪い見方をしてしまいますが、そうでない普通に素敵な方がお見合いと聞くと「いいお家の人なんだな」と思います。ご夫婦とも素敵な人だと思っていて「お見合い結婚した」と聞いたときは、お見合いでこんな女性・男性に出会えるならいいよなー、と思いました。

    お見合いで素敵な人にめぐりあえたら、今感じている抵抗感はなくなるのではないでしょうか。もし抵抗感がなくならなかったら、それまでの人なんだと思います。

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  • 人生何事も経験です

    30代未婚女性です。お見合いでも合コンでも友人の紹介でも、いい相手に出会えればそれでいいじゃないですか。それもひとつの手段だし。ただ、残念ながら私が今まで紹介されたのは、他の方が言うような素敵な(決して顔がいいとか表面的な意味ではなくて)人は紹介してもらった事がありません。
    ごく普通の人なら充分だと思うのですが、かなり変わった人や、会話ができない人が圧倒的に多かったです。なので、信頼できる方に紹介してもらうのが一番だと思います。
    相談所は利益優先で親身に相談にのってくれる所があまりないので、お勧めしません。条件さえ合えばいい、という方にはいいかも知れませんが・・・。
    なので、私は見合いはあきらめました。見合いのシステムが合わないと感じたので、自分で頑張って探します。ただびっくりしたのは、男性の大半が、女性に対する年齢の上限が、自分の年齢より5歳下までが限度と書いてた事。若ければ若い程いいって事らしいです。本音なんだろうけど、ひきました。

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  • 私を含め、周りも多いです。

    お見合い結婚、私を含め、周りも多いです。

    私自身は、世間で言うお嬢様大学出身なので(自分で言うの嫌だな)、周りも本当にお見合い結婚が多いです。私たちの間では、お見合いが恥ずかしいということもありませんし、皆恋愛経験も豊富ですが、やはり結婚となるとお見合いを選択する人もかなりいます。

    お見合い結婚のメリットと言ったら、やはり素性が分かるのと、比較的金銭的に余裕があるというのが上げられます。

    お見合いはあくまでも出会いの一つと考えれば良いわけで、結婚してしまえば、恋愛だったかお見合いだったかなどは関係なくなります。もちろん、お見合い後に恋愛すれば、恋愛結婚との差など感じません。

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  • 偏見あります。

    A子さんには、ずっと好きな人がいました。A子さんは高校を出て就職しましたが、A子さんの親は大学出のオムコさんが欲しくて、若いうちからお見合いの話をたくさん持ってきました。やさしいA子さんは、親に心配をかけたくなくて、24歳の時お見合い相手と結婚しました。本当に好きな人に打ち明けられないまま・・・。
    その話を聞いたとき、なんだか売られて行くみたいだな、と感じました。

    ユーザーID:

  • いいと思います

    友人(40歳)は性格は陽気なのですが
    異性に対して本当にオクテな人で。

    20台でお見合い結婚したらしいです。
    でも、私の目から見たら
    お互いやりたい趣味に没頭し
    楽しく過ごしているように見えますよ。

    お見合いだと愛情が沸かないというのは
    確かにそういう人もおられるでしょうが
    熱烈な愛情だけで結婚生活は送れません。

    偏見は捨てて、一度お見合いして見られたら
    どうでしょうか?

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  • 出会いの一種

    私はお見合い結婚を24歳でしました。大学を卒業しお稽古ごとをしながら、お見合いをしました。ずっと女子校でしたので男性と知り合うきっかけもありませんでした。コンパとかには出かけた事もありませんでしたし。お見合いは相手の条件も、身元も分かっていますし、結婚の一つの出会いとして、大変いい「出会い方」と思います。
    ネルトンもお見合いといえば、お見合いでしょう。なぜ、そんなに、お見合いを拒む理由があるのか、私には理解に苦しみます。

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  • 無駄がない

     見合いで既婚です。もてないわけではありませんでしたが、恋愛は下手でした。何年もズルズル想いを引っ張った挙句にダメになることもしばしばでした。
     恋愛下手な私にとってお見合いのメリットとは、恋愛の駆け引きをしなくてすむことです。お互い何のために出会ったかがはっきりしているので、余計な腹の探り合いをしなくてすむ。お断りも早い代わりに、婚約もトントン拍子に進みます。私の場合は出会って1ヶ月余りで婚約でした。
     今、幸せです。

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  • 見合い賛成派

    女性(主婦)です。

    私の周りでは、見合いをして幸せな結婚をした人が多いので、客観的に見て、見合いっていいな〜と思ってます☆

    ただ、見合いで幸せな結婚をした人は、必ずや、見合い→恋愛に発展した人ばかりです。

    そう、見合いって、出会いの一つなんです。

    そう思って、気軽に合ってみられてはいかがでしょうか??

    また、見合いをする男性はモテない人が多いのでは、という気持ちもあるのかもしれません。
    でも、出会いの少ない仕事をされてて、婚期を逃した(?)いい男もいると思いますよ。

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  • 変なプライドですね

    30代女性です。タイトルが正直な感想です。結婚したいのならば、とにかくお相手探しを始めるべきだと思います。世間の目を気にして見栄をはって、結局結婚し損ねる方が生き方としては馬鹿らしい気がします。

    私たち夫婦は結婚相談所で知り合って結婚しました。私が26歳の時です。始まりはお見合いでしたが、結局お互いに恋愛感情が生まれたので結婚に至りました。条件だけで言うのでしたら、主人よりも条件の良い人は沢山いました。でも、価値観が一番あったのが主人でした。

    ちなみに、主人はルックスも性格も二重丸。仕事も真面目で勉強家・努力家。今では子煩悩の良きパパです。

    早めに努力すれば私のような「大当たり」にめぐりあえる可能性大ですよ。まずは色々な人に会うべきです。出会わなければ恋愛だって始まりようがありません。

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