子供を産んだ途端に冷たくなった姉

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家族・友人・人間関係

嫌われた妹

私と姉は仲の良い姉妹でした。でも姉が結婚して子供を産んでからなぜか私の事が嫌いになったようで、私が連絡しない限り全く音沙汰がなく、次第に疎遠になりました。

私は姪がかわいいので誕生日プレゼントを送ったりするのですが、今後はいらないと姪が3歳になった時点で言われました。

実家にたまたま帰った時にその時同じようにたまたま帰っていた姉に会ったのですが、私が姪と遊ぼうとすると激しく嫌がり、なるべく私と姪を関わらせないようにします。

私は段々不愉快になり一体どういう事なのか説明して欲しいと言った所、姉は「子供の教育のために子供を混乱させるようなことはしたくない」といいましたが、それも私にはわかりません。

母も姉の態度が全くわからないといいます。母も見かねて「いい加減にしなさい。そんな態度をとるのなら、実家には帰ってこないで」と言ったら姉は「お母さんは実の孫がかわいくないの?」と言って激怒。

私も母も何がなんだかわかりません。こんな姉の気持ちがわかる、という方いらっしゃいますか?

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  • 多分・・・

    多分ですが、お姉さんが姪御さんを叱った時などに

    「お母さんなんて嫌い。おばさんの方が優しい。
     おばさんがいちばん好き。」

    とか言ったのじゃないかしら。
    子どもだったら、言いがちですよね。よくあること。
    でもお姉さんは過剰に反応してしまったのでは?
    このままじゃ妹に娘を取られちゃう、と。

    今、お姉さんは神経質になっているので
    あまり刺激せずに姪御さんのことも少し距離を
    置いて見守られてはいかがですか?

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  • もしかしたら

    こんにちわ。
    通りすがったものですが、少し思ったことがあったので。

    もしかしたらお姉さんは娘をあなたに取られてしまうと思ったんじゃないでしょうか?
    つまり嫉妬をされてるんではないかと。
    遊びに行って姪御さんをかまい過ぎてはいませんか?
    どうも読んだ限りでは、姪御さんが絡むとお姉さんの機嫌が悪くなるようなので・・・。
    元々が仲が良かったのなら、少し時間を置いてから「たまには二人で話そう」などと提案してみたらどうでしょうか?

    あくまで推測なので本当のところはどうか分かりませんが、お姉さんとまた仲良くなれることを祈ってます。

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  • 姉です。

    私にもお姉様の行動は理解しかねるのですが、同じ妹がいる立場から、なんとか想像するに、お姉様はトピ主様のまだ見ぬ赤ちゃんに対して、嫉妬しているのではないでしょうか。ご両親には私の子供だけを可愛がって欲しいという独占欲も芽生えたのだと思います。私も行動に出したことはありませんが、妹に子供が生まれたら今の娘のお姫様状態が終わり色々比べられることも出てくるなぁと思ったことは無いとは言えませんので。
    トピ主様にお子様がお生まれになる気配(彼氏がいるとか、ご結婚されているとか)があればそう思っての行動ではないかと思います。

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  • お子さんはいますか?

    「子供の教育のために子供を混乱させるようなことはしたくない」の言葉から推測するに育児法の違いかなという気がしました。

    例えば、お菓子などお姉さんがまだあげたくないと思っている物(例えばチョコとか)をあげてしまうとか、就寝は何時と決めているけれどトピ主が就寝時間を余り意識してくれないとか。「今日だけ特別」と称してお姉さんの育児法と反していることをトピ主さんがしているとか。

    上の例は子どものいない義叔母の行為に対して、私が内心快く思っていないことです。子どものことをとても可愛がってくれるのはうれしいのですが、そうして欲しくないということは多々あります。
    しかも子どもの性格に対して、こうすると良い、と言われてしまうと素直に聞き入れることができません。

    もし、トピ主さんにお子さんがいる場合、ご自分の育児の感覚で姪っ子さんに接しているとか。

    私が育児する上で嫌だと思うこと、として考えてみました。もう少し突っ込んでお姉さんに聞いてみてはいかがですか?

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  • 辛いですね

    私にも姉(未婚)がおりますが私の娘をそれはそれは溺愛してくれています。とてもありがたいと思っています。

    娘もいっぱい遊んでくれる姉が大好きです。
    もし姉に子供が生まれたら私もとてもかわいがると思います。それを否定されたら・・・辛いし悲しいですよね。

    実家のお母様には、かわいがって欲しいと思っているんですよね。
    今までにあげたプレゼントってごく普通の物でしたか?
    あまりに高価だったり教育的要素の強いもの(英語教材など)だったら拒否反応をおこしたりするかもしれませんよね。

    あとは出産後に変わってしまったのであれば産後のデリケートの時期に、もしかしたらお姉様を傷つけるような事を言ってしまっていたのかも。普段だったら何でもないことでもこの時期だと後々まで響くこともありますよ。

    例えば「おっぱい出ないの?」とか「おねえちゃんより私の赤ちゃんの時に似ている」とか。

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  • 辛いですね 続きです

    お姉様の御主人、お義兄様とは交流はないのですか?
    直接お話できる間柄でなければお母様から聞いてもらうなりしてお姉様の真意を知りたいですよね。
    実の姉妹なのだからいつか絶対に分かり合えると思います。応援してます。

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  • それは

    お姉さん本人にしかわからないのではないでしょうか?お姉さんのヤキモチと勘繰るのは早合点のように思います。

    あなたがお姉さんと姪御さんを本当に思うなら、無理に問題化せず(親戚にそれを言いふらしたり、お母さんと一緒に悪口を言わない)
    静かに距離をとるしかないのではないでしょうか??

    そしてあなたに本当に心から謙虚な気持ちで
    「どうしてそうなったか、いつか教えてほしい、何か不快なことをさせたなら謝りたい」と言えるなら
    改めて聞いてみては?
    でもそう思えるなら、なんでそうなの??!!と焦りや不安に包まれるようなこともないはずでしょうが。。

    私も妹にこどもを会わせたくない事情がありますが
    いくらこちら側の話をしても、母と妹は聞く気配もなく、一緒になって私を責めてきます。
    ただ受け入れてほしいことがあるだけなのに、文句を
    言われたとか、いつも誰かを悪者にしたがり
    それはもう親戚だろうが、共通の友達だろうが
    「自分には非がないのに。。」と私を追い詰める形で話を広めるので、近寄ろうにも、もういいよ!って思う次第です、こんなケースもあります。

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  • そりゃ、そうなるよ。

    うみんさんのレスに同意です。
    親子でもなく、叔母と姪の関係ですから甘えがあると思うんです。お菓子をあげたり、おこづかいあげたり(してなかったら、すみません。憶測です。)
    しつけもしないでしょ?厳しく姪御さんに叱りますか?
    甘えさせてしまっているのではないでしょうか。
    お姉さんは姪御さんにとって実の親ですから、子供を時に厳しくしつけないといけません。
    時に厳しい母親と、いつも優しい叔母とでは、子供も混乱して叔母さんが一番自分を解ってくれると誤認してしまいます。
    トピ主さん、これからは姪御さんに対して、あくまで自分は叔母であるという関係を教えるために、距離を置くべきです。叔母は親じゃなく、親戚です。
    なんでもかんでも愛すればいいもんじゃありません。
    関係・系図というものがあります。
    ただ、女として母親として妹に娘の心を取られたくないという気持ちは理解できます。
    察してあげてください。それくらい。

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  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。いろいろと考えさせられました。

    まずは私は独身で子供もいません。姉は東京、私は大阪に住んでおり、実家は北海道なので1年に1度会うか会わないかくらいなので、姪は私の事は直接は覚えていないと思います。親によって教育方針があるだろうということは分かっていたので、姪へのプレゼントは毎回何がいいのか姉に聞いて、いわれたものを買って送っていました。

    私は姉の態度が理解できず、何か気に障ることをしたかもしくは言ったのかもしれないと思って姉に直接聞きましたがそんなことはないといわれ、姉は母と仲が良いので母にも相談しましたが母も分からないといっていました。

    もしかしたら、私の姪に対する態度ではなくて、姉との間になにか姉が気に入らなかった事があったのかもしれないですね。もっと時間をかけて姉と話してみようと思います。

    みなさんご意見ありがとうございました。

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  • そうだねえ・・・・。

    トピ主さんの書いた文章を全く疑い無くその通りだ、と私は仮定して判断(私なりに)しますね。

    結論からいうとお姉さんは何か独特な教育方法をお持ちなのではないでしょうか?親姉妹にその方法を話すと反対されるので話せない、でも彼女は信じている教育法を続けたいと思っているとか。

    例えばTVは禁止しているのにTVのキャラクターを匂わせるグッズ等を与えた。とか。本来はお姉さんももっと、自信を持てば叔母は叔母、私は母と思えるのでしょうが・・。

    トピ主さんが世間一般では良いとしているプレゼントもお姉さんにとっては害になると強く思っているとか。いえ、トピ主さんのプレゼントはあくまでも世間一般的に言って良いものであってもですよ。

    今度、なるべく穏やかなときにでも「お姉ちゃんの教育法には害の無いようにするから、姪ッ子と会わせてよ。あの子に会いたいの。寂しいわ」などと本心でおっしゃってみてはいかがでしょうか?いくら娘さんが可愛くてもトピ主さんもお姉さんの大事な妹なのですからお姉さんだってそこまでかたくなにはならないはずですよ。

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  • つらいですね

    私の母も、姉と訳があって仲たがいしていた時期があって、
    娘の私も悲しかったです。
    想像ですが、お子さんが生まれて、お姉さまの小さい頃の何かが思い起こされたのではないですか?
    まわりは気付かなかったけれど非常に何かを我慢したとか。
    お母様にお姉さんの事を受け入れていると態度で示してもらった方がいいかもしれません。
    今、お母様に叱られたり意見されたら、お姉さまかえって意地になるかも、と感じました。
    実家から遠く離れての子育てなので、ストレスがたまって、わがままを言いたいんじゃないかな、と思いました。
    あなたの事より、むしろお母様を試しているのかな。
    そんな事じゃなければ、ごめんなさい。
    でも子どもって何時までも愛されたいと思います。
    私、姉妹がいないので、淋しいですが、今トピ主さん、そんなレベルじゃなく淋しいですよね。
    頑張ってください。

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