姑の選び方

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恋愛・結婚・離婚

まるこ

23歳未婚、大卒後働いています。結婚した後も今の仕事は続けるつもりです。
小町で嫁姑トピを見て、いつもびっくりさせられます。嫁姑問題って本当に根深いものなんですね。結婚相手を選ぶときに、実は姑となる彼の母親がどんな人間なのかもしっかりと見極める必要があるんだなぁとひしひしと思います。

家族になるんですから、互いの立場を尊重して困ったときには助け合うという暖かい関係を築きたいのです。

そこで、皆さんに姑の選び方(笑)を伝授していただきたいです。付き合っている段階で彼の母親がどういう人間なのかを見極めるためには一体どんなことに注意すればいいのでしょうか?

よろしくお願いします

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  • うーん

    難しいと思いますよ。息子の彼女として付き合っている時と、嫁になってからでは、コロっと変わる人もいますからね。
    1つだけ言える事は、これは姑とは限らず、舅でも小姑でも言える事ですけど、自分と考えが合わない場合、それが犯罪行為でも無い限り、相手を変えようというのは無理だと悟ること。
    もし、恋人時代に何か合わないということが発覚し、それがどうしても貴方にとって耐えられないことであったなら、その先の結婚には進まない方が得策。
    これって、夫選びにも通じるかもしれませんけど。まあでも、夫よりも夫の家族の方が更に変わらないと思っておいた方がいいでしょう。

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  • 二つ

    子離れできていること
    配偶者と仲がよいこと

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  • 一般的に考えられるのは

    そうですね、まず経済的に子供を頼りにしていないか、精神的に自立(自分の趣味の世界や打ち込める仕事を持っているなど)していて、世の中の現実をある程度知っている(現代の女性の心理とか)か、などでしょうね。
    あとは実際に接してみて、必要以上に干渉してくる言動をしないか、意地悪さはないか・・なども。

    でも、そうやって見極めて合格ラインをクリアした姑さんを持った友達でも、いざ結婚して子供が生まれた途端、「嫁ならこうしろ、ああしろ」「孫はこう育てろ」など、いきなり豹変して干渉好きの支配しようとする姑に変身してうまくいかなくなり、絶縁した人もいますから、やっぱりわからないですよね。

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  • 夫選びだけで精一杯

    自分にとって好条件の男性が複数いたら姑のことも心配するべきでしょうが、現実の場合、一人選ぶだけで精一杯になるのではないでしょうか?あと、姑まで選べても、小姑は選べないとか、問題は次々に発生します。結局は覚悟を決めて、「夫さえいい人ならばあとはあきらめる」くらいにしておいた方が迷いが少ないと思います。

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  • あなたを映す鏡

    パートナーはあなたを映す鏡、と聞いたことが
    あります。 好きで結婚した主人ですし、その
    主人を育ててくれた両親。 たとえ多少気持ち
    の上ですれ違うことがあっても、批判という形
    で口や文章にすることには非常に抵抗を感じます。
    人間関係は一方通行ではないですし、自分にも
    必ず欠点があるからです。 

    このようにセンセーショナルなタイトルでトピ
    を立てて、姑の選び方、という観点でご主人を
    選ぶというトピ主さんの考え方を否定するつもり
    はありませんが、それでトピ主さんが幸せな結婚
    ができるのか、単純に結果を知りたいなーと思い
    ます。

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  • 親はかすがい?

    姑選び、いいですね(笑)。

    私は今の夫と結婚する前、相手の性格に嫌気がさして何度か別れようと思ったのですが、両親があまりにいい人で「今他にいい人がいるわけでもないし、この両親を切るのはもったいないな・・・」と思ってずるずると付き合っているうちに結婚してしまいました(笑)。

    子離れが出来ている、夫婦仲がいい、というのも当たってると思います。

    あとは自分との相性。私はずぼらな性格なのですが、姑はやたら人に気を遣う性格で、でもペースを乱されるのが嫌なようです。だから私は何もせず、相手のペースに合わせていればとりあえずOK。家に遊びに行っても上げ膳据え膳なので、ある意味楽です。

    ま、そうは言っても3年目くらいから嫌なところが見えてきます。でもそれまでにお互いに距離の取り方を学んでおけばいいかなと。

    ま、どこまで相手の性格、行動を許せるかってところでしょうか。

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  • 夫の両親への態度だと思う

    一にも二にも、彼の親に対する態度だと思います。

    以前付き合っていた彼氏は、すごく親を大切にする人でした。それは素晴らしいんですが、一緒に料理を作る時とか、やたらと母親の話が多い。で、電話で親と話してる口調が、私と話してる時以上に甘えてる。
    で・・・一回向こうの家に遊びにいったら、かなり親離れ・子離れができていないことが判明。

    今の夫は、親を大切にはするのですが、親との電話の口調はキッパリしていて反対意見も言うし、普段から強気で頑固。
    昔から自分の思うとおりにしないと気が済まない性格らしく、義両親も「○○は思い込んだら聞かないから、指示するようなことは一切言わない」と決めている模様。そんな夫のことを頼もしく思う節さえある。

    だから私も、結婚してからまぁったく口うるさく言われたことがありません。孫はまだかとか、家事ちゃんとやってるかとか、問題外ですよ。
    夫がそういう干渉を嫌がるのを分かってるし、まかせといて問題ないって思ってるみたい。

    なので、夫が自分の親に対して、どれだけハッキリものを言えてるか、というのが一番重要な要素だと私は思います。

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  • 嫁の選び方

    と同様自分の思うようにはならないでしょうね
    別物ですもん

    息子が選んだ嫁だから
    夫になる人の親だから

    って思ってもこればかりはねー
    縁のものです
    選りすぐってもうまくいくとは限りません

    夫側からみても妻の親を選べないのと同様です

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  • 姑で苦労した人

    ご自分が姑の過干渉や意地悪で苦労した人は、
    割と嫁さんとはつかず離れず、と言う人が多い気がします。

    でも、世の中意地悪な人はいるもので、
    そういう人でも、
    いや、姑にいじめられたからこそ、
    嫁をいびる!と決めている人もいるとか・・・(汗)。

    見極めるのは難しいですよね・・・。

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  • なんとなく

    なんとなくわかりませんか?

    雰囲気とかいうかにおいがするというか…

    でもそれでも急変する人っているんですよね、
    う〜ん…。

    姑としてでなくひとりの人間として世間話等して
    気が合うとか判断つけられるといいかな?
    あんまりいいアドバイスでなくてすみません。

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  • どんなに見極めてもムダ

    若いうちはよく勘違いするポイントなんですが。
    どんなにいい人どうしでも「嫁と姑」という立場になることで問題が起きるんですよ。
    最低の実家は最高の婚家にまさります。

    「こうすればいいのでは」というのも考えないのが無難。
    何かあったとき「私はこうすれば問題が起きないと思い、そうしたのだから、問題が起きたのは向こうのせい」となって泥沼化しますから。

    どんなにいい人でも。

    どなたかおっしゃっていたように、最終的に自分の味方になってくれるダンナを選ぶこと。これに尽きます。
    「うまくいっている嫁姑」に見える家には、影に「自分じしんの家庭を最優先するダンナ」がいます。

    当方は「嫁姑」の関係になる以前に離婚しちまったので、ほんとは部外者ですが。

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  • 夫選び姑選び

    母も舅・姑との諍いが耐えませんでした。
    ホントに本能的に敵同士なのかと思うくらい、この小町でも戦ってますよね〜。

    幸い我が家は双方の実家に距離があるのと、母が自分が味わった思いはさせるまいとしてくれる所があるし、妻も双方の家族を大事にしようとしているので波風は今のところたってません。
    もう一点は「もし何かあった時には私が妻と自分の家庭を守る方になるよ」とスタンスを明快にしている事もあります。
    母にしてみれば揉めたら無条件では息子は味方にならないし、妻にしてみればバックがあるので安心していられる、でしょうか。

    姑選びはその作品である息子(夫)選びでもある、と言えるかもしれません。

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  • 無理

    選ぶなんて無理ですよ。女性からみていい男は、母親からみたっていい男なんですから、そうそう簡単に手放さないですよ。結婚したからって、嫁に遠慮なんかしませんよ。

    選ぶなら、母親からも見捨てられるようなどうしようもない男。私がなんとかしなきゃならないとんでもないのと結婚すれば、母親も、これで肩の荷が下りたと、ほったらかしてくれます。

    さあ、どっちを選びますか?

    いい男には、過干渉の母親がついてくるものだと諦めが必要です。

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  • はなさんのいうとおり!

    ですね。
    自分達(舅・姑)で楽しむ何かがあったらなおいいですね。

    うちの義両親は仲は悪くないのですが、舅はひまさえあればゴルフに行ってしまいますので、家族につくすのが妻・母の務めだと思ってる姑は、息子のために買い物をしたり料理を作ったりしては「取りにおいで」と電話してきます。

    いつももらってばかりではと気を使わなきゃいけないし、週に2度も3度も片道30分もかけて取りに行くのも面倒だしすぐ帰る事も出来ないし・・・。

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  • 私は義母が嫌いじゃありません

    うちの義母は、かなり当たりです。裕福だし、おしゃれだし、彼女と私のあいだにいる夫を乗り越えてちょかい出してくることがありません。

    思い当たる理由は、彼女が仕事を持っていて私ぐらいの年代の女性を部下として使っていること。感覚が「母」じゃないし、「キャリアガールの先輩」というカンジで話しやすいです。

    でも義父はすごく苦手!すごいおしゃべり(話にオチが無くつまらない)・教えたがり・知ったかぶりで、うざいです。義母との相性にばかり気を取られていましたが、こんな伏兵がいたとは・・・

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  • 姑は付属品

    夫となる人の選び方じゃなくて、
    姑の選び方を聞くのは初めてなので驚きました!
    私の場合は、姑は付属品だと思ってます。
    まずは夫となる人を選ばなくては。
    トピ主さん、
    モシとても素敵な男性にめぐり合った場合、
    そのお母様が悪評判の方だったらどうされるんですか?
    夫となる男性は
    「全力で守ります。(皇太子様風)」
    といってくださってても、却下してしまうのですか?
    逆に、酒好き、暴力、ギャンブル好き、働かない、
    こんな夫のお母様ができたお方だった場合、
    迷いもなく結婚するのですか?
    極端な例かもしれませんが、
    ぜひお返事いただきたいです。

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  • 無理ですよ(横です)

    息子を手放さない母親、夫を独り占めしようとする妻、どちらもマザコンだの言いくるめられているだの、いつも間にはさまれるのは夫や息子といった男性ですね・・・
    自分達で問題を無くそうとしないのでしょうか?そんなに夫や息子を板ばさみにして苦労させたいのでしょうか?夫婦や親子ですから頼るなとは言いませんが、依存のしすぎで無いです・・・
    まずは女性のその本質的な依存癖をなんとかしないとね♪

    共働きで妻も夫同様に家にいないのに嫁姑問題は起きるけど、婿舅問題で間に挟まれ苦悩する女性なんて稀にしか聴いたこと無いな、どうしてだろ?

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  • だけど舅で失敗

    横レスになりますが、私は結婚前にお義母さんにお会いした時に「何て優しい方だろう」と感激しました。でも舅は、ノーマークでした。大失敗でした。支配的で男尊女卑で頑固で困っています。夫婦喧嘩の原因の大半は舅がらみのことです。うまく行かないものです。姑は、本当に優しくていい人なのに。

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  • 夫より姑選びで結婚。。

    うちの末っ子弟のお嫁さんは、どうも。。これで結婚したみたい。。?!
    まぁ。。その割り切り!もチト恐いところがあったり。。!!
    でもまあ。。アホ夫でも嫁と姑が結託したら「紅の豚」を演じる。。この恐ろしさ。。??!

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  • 彼の両親の言動を観察することです

    母親が父親をアゴで動かしているかどうか見極めることです。
    男を立てて一歩後にいるかどうかです。

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  • 姑選びですか〜

    確かに、結婚すれば嫌でも夫の親と付き合いはしないといけないので、出来る事なら見極めたいですよね。

    私、夫と結婚したのは、もちろん愛情があったし、この人となら家庭を築けると思ったのはもちろんのことですが、夫の母が良い人だったからです。
    結婚前に3年ほど夫の母とも、話をしたり家に行ったりとしたのですが、彼以外ともし結婚するとなると今の彼の母のような人とは限らないと思ったのも結婚した理由の一つです。
    結婚を決める時に、私は今の結婚制度のことを話し合い、私は嫁ぐのでもなく嫁にはならないし、お母様も姑ではないということを話して理解してもらったのも大きな決め手ですね。
    後は、東京、九州と離れているし、同居はなし(夫が拒否しているし、夫の母も望んでいない)。
    夫の母は、結婚後も変わる事無く温厚な正確のままなので、正解でした。
    しかし結婚して3年経ちますが、夫の実家には一度も行ってません(夫も帰っていません)。電話ではよく話をしますが。

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  • 素敵な出会いがあるといいですね

    お姑さんがものすごーく素敵な人でも、夫を気に入らなくちゃしょうがない(笑)でも、そういう場合も稀にあるのかもしれませんね。

    まあ、現実には、自分の親を選べないのと同様、夫の親も選べないですからね…

    「彼女」の段階でわかることは、せいぜい、金銭的なトラブルに発展しそうなご両親かどうか、などですかね。よっぽどひどくなければよしとするってことで。

    あと当然ながら、「息子の彼女」すらいじめるような人なら、結婚したら到底仲良くはできないでしょうからね。とにかく会ってみるべきでしょうね。

    今の(結婚前の)段階で「普通」と思う場合は、ほんっとーに、結婚してみないと、どういう結果になるかはわからないです。でも、トピ主さんのように「一緒に暖かい家庭を」なんて思ってくれる優しいお嫁さんなら、きっと大丈夫なんじゃないかなー。

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  • 「親と上司は選べない」

    よく「親と上司は選べない」というように、残念ながら結婚相手候補は自由に選べても、その親までは選べません。

    いい姑でラッキー!と思ったら舅のほうがとんでもない石頭だったり、その逆だったり…ということも多々あると思います。

    私のところは幸運にも義家族との関係は悪くありませんが、時々私たち夫婦の常識と義両親の常識とが食い違い、戸惑ってしまうことがあります。そんな時は義両親のほうが正しいのだ(たとえ義両親の常識が世間一般の非常識であっても)と自分に言い聞かせて、我慢するようにしています。

    いい舅(姑)に当たるか、とんでもない舅(姑)に当たるかは、運としか言えませんね(苦笑)

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  • 旦那の態度による

    結婚が少し遅めだったので、「嫁・姑」の話は友達から聞いてましたが、やっぱり言われましたね、嫌味と皮肉。それも絶対に旦那がいない時。
    結婚前に会った時にはそういった感じしなかったんですけどね。
    私事なかれ主義なんで、姑に何も言い返さないで、旦那にも黙ってたんですよ。幸い別居だし、旦那実家に行ったときだけ我慢すれば良い事だから。
    そしたら姑の方で油断したみたいで(笑)、ある時旦那のいる目の前で私に強烈な嫌味を言ったんですよ。その時旦那はすぐに「出目金にそんな事言うな!」って言ってくれたんです。嬉しかったんですけど、「あ〜あ、後から2倍の嫌味言われるな」って思っちゃった。
    でもこの出来事以来、姑から嫌味を言われなくなりました。どうやら「可愛い私の次男」が、自分の味方じゃないのに気付いたらしくて(笑)
    元々「キャリアウーマン」の先輩みたいな人だし趣味も多彩だから、言うのに飽きたのもあるんでしょうけどね。
    今は大事にしてもらってます。旦那が味方してくれれば大丈夫なケースだと思いますけど。

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  • 結局は夫の男気では。

    男気というと男女差別だと思う方もいるでしょうが、上手い言葉が見つからなかったのでごめんなさい。
    結婚5年経った私達夫婦も、子供が出来ないこと、帰省の間隔が空き過ぎなこと(遠距離別居)、私が仕事を辞めないこと(扶養内の派遣なのに)…などで相当に舅姑からはキツく当たられています。
    夫がはっきりした物言いをするので実の親でも夫を恐れている節があり、夫がいないところを狙って「嫁のアンタが悪い」と始まります。
    最初は私も追い詰められ、夫と喧嘩もしたし、体調も崩しましたが、夫も段々と人間関係が読めてきたようで、夫の実家に行っている間も、台所などに呼び付けられて私が嫌味を言われていないか、息が詰まっているようならちょっとでも外出できないか、気を配ってくれます。
    夫が嫁と姑の間に入るのは当たり前、嫁と姑は夫を介しての関係だから…というのが夫の持論です。
    とはいえ細々した嫌がらせには気付かないようですが、電話や訪問で舅姑と接した後「嫌な思いをさせてごめんね」と一言言ってくれるだけで大分落ち着くことが出来ます。
    (続きます)

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  • 結局は夫の男気では。2

    私の女友達で2人、親の希望で結婚にあたってご主人に自分の姓を名乗ってもらった人がいますが、2人とも自分の親とご主人の親も交えて話し合い、きちんと養子縁組をして、介護や相続に関しても書面に残しています。
    男性の親は「ウチの姓を名乗って当然、私の手足となって当然」という考え(悪しき慣習?)だから、自分の思い通りにならないとキーッとなってしまうのかもしれませんね。
    それでも友人達はご主人の親から取り分がどうのと横槍が入ったり、「息子を取られた」と罵られたり嫁姑問題がありますし、その一方で、自分の親がご主人にヘンなことを言わないか、ご主人が気兼ねなく生活しているかにもとても気を遣うそうです。
    私もそれを聞いてから、夫に自分の実家に来てもらう時は一層気を遣うようにしていますし、夫が気を遣ってくれてるのも敏感に察知し、感謝の言葉を忘れずにかけるようにしています。
    (また続きます)

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  • 結局は夫の男気では。3

    舅姑とは世代間のギャップも地域差(他県だったりすると)もありますし、溝はなかなか埋まりませんが、夫になる男性が当事者意識を持って上手に程よい関係を導いてくれる人であり、自分も自分の親と接する時の夫に気遣いと感謝を忘れずにいれば、多少の波風も一緒に被ってくれますので精神的に違うと思いますよ。
    いらぬ苦労を最初から避けるのも賢い選択ですが、結婚してみないと分からないこともありますから(ウチも結婚したらコロっと変わった)、共に苦労してくれる男性をまずは探された方が良いかな?と思います。

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  • ライゾーさん

    女性がなぜ、この問題を繰り返すのか?それは、母性本能のなせる業かもしれません。

    嫁の立場のときは、姑に干渉されるのが嫌です。
    でも、その嫁もいざ姑になったときに同じように干渉する姑になってしまうのです。

    おそらく、それは母性本能からくるのではないでしょうか?男の子は女の子より、母親の言いなりになりやすいです。母親は、「男の子はやさしい。」と、ますます自分勝手な愛情を押し付けます。母性本能がかなり満たされます。そして、息子が結婚しても、その快感が忘れられず、干渉してかかわろうとします。自分が嫁に嫌われる存在になってることを認めません。息子を育てたのは私。あなたには簡単にあげないわよ。という気もちがどこかにある。

    息子が母親から自立する気もちが無い以上、この問題はいつまでも繰り返す。これは女性の問題と言うより、依存する母親と、母親から自立できない男の問題でもある。むしろ嫁は被害者だ。

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  • うちの母は父を「心」でトコトン!遣ってる。。>あはさん

    江戸の落語での長屋のはっつあん、くまさん、とかの女房は亭主をあごでつかってる。。の範疇にはいります??

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  • 歴史は繰り返す

    うちの姑は自分の姑(学校の先生)にむちゃくちゃ嫌われて絶縁状態だった模様。
    そのためうちの旦那は自分の祖母である、姑の姑の葬式さえ出ていません。私には信じがたいことです。

    今の私と姑の関係は異なった人種同士ってかんじです。
    私はフルタイムで働いているし、姑まプチお嬢様だったので働いたことがなく、このリストラ&倒産全盛の時代になんとか食いついないでいる私にむかって「仕事辞めちゃえば?」などというので、今後は本当に縁切りしようとおもっています。絶縁します。

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