2歳児・投げる・叩く・つねる・・・・。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

うに

こんにちわ。
2歳3ヶ月の息子のことで困っています。
自分が嫌なとき、思い通りにならないときに
物を投げる、人をたたく、つねる、ひっかく
ので困っています。
保育園児なのですが、
ここ1週間くらいお友達にもそんな状況のようです。
とにかく泣いて騒いで暴れています。
昨日はお友達3人の顔に引っかき傷を
作ってしまいました。

自分の育児の方法が間違っているのではと
不安になっています。

経験があるかた、
どのように教えましたか?
また、大きくなって落ち着きましたか?
将来、この子はどうなるんだろうと不安です。
アドバイスください。

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  • 時期なんじゃない?

    育て方を見ていないので、間違ってるかどか分かりませんが、
    愛情を持って育てていたら大丈夫です。
    とにかく「今言っても分からないだろう」と諦めないことです。
    根気よく両腕をしっかりつかみ、目を合わせて注意しましょう。
    泣かれたらいやだからとか考えないで
    いけないことはいけないとしっかり言わないといけないと思います。
    ま、保育園ではしっかり保育士さんが注意していると思いますので
    時期が来るまで待つしかないと思います。

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  • 一緒にお友達にあやまりました。1

    もっと、深刻な問題。下の娘の2歳クラスは、
    第2子が多いためか、はたまた、偶然か、

    うちの娘は噛まれたりから始まって、
    噛むこと覚え始めたとき、

    こっちが加害のときは、
    先生に全ての事実を教えてもらうようにお願いして、
    (先生ものんびりしてたと思う、娘の被害時もお友達に噛まれましたすみませんで終わり)

    噛んだお友達に私も一緒に、
    噛んだ部分を見て、指差して、

    「誰がやったの?ひどいよね。
    痛いよね、かわいそうよね。○○はいけない!!
    噛む子は悪い!」(否定的な言葉を使わずに叱る方法ってこんなときは通用しないと思う。)

    続く

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  • 一緒にあやまりました2

    そして、手は絶対出しませんが、
    めちゃくちゃ怒りました。
    子供はもう、ボロボロ泣いてましたが
    いっぱい、一緒にごめんねしました。

    そのつど、そのつど、
    当日か翌日には被害者に一緒に謝りました。
    計4回ほどしましたが、治まりました。

    いまでも噛み続く子を見てると、
    親の対応がのんびりしてると思います。

    暴力のきつい子って本人の資質もあるけど、
    周りの親がぬるい、対応が緩い。
    「どんなにいやなことされても暴力はいけない、
    暴力した方が悪い」

    子供って手加減しないから、
    娘の腕には一生残るんじゃないかと思う、
    噛み傷が二つあります。悲しい。

    今、基本的なしつけしないと、小学、中学、高校は
    もっと大きな力で対応しなく手はいけなくなる聞きました。  頑張りましょうね。

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  • 間違えているといえば間違えているかと

    私も幼少期に似たような経験があります。

    早い話が貴女のお子さんは自己中心的な自分の思い道理にならないと気がすまないわがままな子供なわけです。

    そしてわがままを突き通す手段として、暴力(叩く・・などをこう表現します)を行使すれば自分のわがままが通るということを覚えてしまったのでしょう。
    人間は他人を害しても幸せを追求する生き物ですからね。

    修正するには暴力を用いてもわがままが通らない、もしくは自分に対してかなりの損害が出るということを覚えさせる必要があります。

    私の場合は大人(親含む)からの鉄拳制裁されましたからなおりました。こういう場合遠慮なく制裁してください、ダメな大人に育つ前に。

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  • 叩いて痛みを分からせなさい!

    私の娘があなたの息子さんのようなお子さんから
    いつもたたかれ、つねられ、ひっかかれています。

    その子のママは、そういうことがあると
    その子を膝に抱っこして優しく言いきかせています。
    「そんなことしちゃダメよ。○○ちゃんが痛いでしょう?」
    目を見て、口だけで言います。

    それでもその子はやめません。
    2歳から始まった乱暴は、6歳になった今も!!

    なぜなら、悪いことをしたら抱っこしてくれる
    というのを覚え込んでいるからです。
    そんなことで人の痛みがわかるわけがありません。
    そういう接し方にトピ主さんは心当たりありますか?

    その問題児くん、先日他の女の子の顔に物を投げ
    頬骨にヒビを入れさせてしまいました。

    まだ2歳。それほど力が強くない今
    必ずやめさせてください!痛みを分からせて!!

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  • ジャイアンと同じです

     ジャイアンと同じです。何でも自分の思い通りになると思いこみ、思い通りにならないと不愉快になり、暴力で従わせようとする。

     トピ主さんの親子関係を見ないとなんとも分かりませんが、息子さんが我が侭であることは確かだと思います。いまどのような育て方をしているか分からないので、「ここを治せ」とも言えないのですが、、、。

     まあ、保育園でも幼稚園でも、3歳以上になるとクラス人数も増え、さらに上を行くジャイアンが現れます。自分より強い暴力魔と出会うことによって、息子さんの暴力もおさまると思います。

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  • とにかく動いて試行錯誤1

    うちの息子(2才)もそういう時期がありました。
    基本的には叩いたりつねったりする子でなかったのですが、保育園で友達を押すようになりました。原因は言葉が遅かったからだと思います。

    理由もなく危害を加える子ではないと思ったので、現場を偶然目撃したときはショックでした。他の子が近寄ってきただけで押していたので。

    いろいろやりましたよ。保育園に半日ずつ通い続けて監視(?)したり、クラス変えたり。

    また、家で友達と遊んでいるときも叩いたり押したりする行動の直前に手をつかんで止めて(ここがポイント。叩いた後に叱るより効果あり)、しっかり言い聞かせる。間に合わず叩いてしまったときは、場合にもよりますが、別室へ連れて行って言い聞かせ。ごまかしてどこかに行こうとしたら座らせて、また言い聞かせ。反省の色が見えるまでやりました(そうしてると大概泣きますが)。

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  • 動いて試行錯誤2

    そうやって、いけないことだ、とはわかった様ですが、情緒を安定させるのに少し時間がかかりました。これも試行錯誤いろいろしましたが、結局生活のリズムを安定させること(保育園に行くまでのパターンを決めるとか)、親自身が精神的に落ち着くことが大事だったようです。

    どういう躾方にせよ、「たたくのはいけない」とわからせる必要があると思います。親が必死なのは子どもにも伝わります。

    どういうやり方がいいのかはトピ主さんとその子どもを見てるわけではないのでわかりませんが、とにかく動いて試行錯誤してみてください。そうすればどうすればいいのか見えてきますよ。

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  • 私の友人の子と同じ・・・

    ほんと、ごんたくれな男の子です。
    自分の思い通りにならなかったら人に当たり散らす。

    私の友人は(その子の母親)は、ほっぺたをつねります。本人が『痛い!!!』というまで。
    『痛いでしょ!○○君もあんたにつねられて、叩かれて痛いの!!!』って。毎回治るまでしてました。
    もちろん幼稚園の先生にも同じようにしてくれと伝えたそうです。
    『この子が他の子に手を出して泣かすような事をしたら、ほっぺたをつねって下さい』って。始めは先生も断わってたそうですが、(体罰やらなんやらで問題になっても困ると)『うちの子の為です!』と・・・

    しらないうちに治ってましたよ。同じ思い、同じ痛さを味わったら治ると・・・その友人は言っておりました。

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  • 目には目を、歯には歯を

    その子が叩いたら、同じように叩いてやってください。つねったら、同じ所をつねってやってください。かじられたら、かじってやってください。

    子供はどれ程相手が痛いのか分かりませんので、
    自分の身をもって、知る必要があります。

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  • 甘いですね

    >自分の育児の方法が間違っているのではと
    >不安になっています。
    >将来、この子はどうなるんだろうと不安です。

    なにを呑気なことを言ってるんですか?現実に「今」あなたの息子さんの暴力を受けているお子さんがいるのでしょう?

    あなたの息子さんが、お友達の痛みを解らないようにあなたもまったくわかってないようですね。あなたは息子さんが他のお子さんから謂われのない暴力を受けたことがないからなのでしょうね。想像力があるなら想像してみてください。どんな気持ちがするでしょうね?

    親が必死になってやめさせようとしたら息子さんに伝わるはずです。それだけのことをしていますか?

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  • トピ主です

    ありがとうございます。
    保育園ではお友達にやられる回数
    のほうが多いです。
    歯型もつくし、引っかき傷も多くつきます。
    実際通院したこともあります。
    保育士さんはお互い様ですからといいいますが
    かといってうちの子もお互い様です
    ではすまないと思っています。

    たたいたり、暴れたりした時には
    私も駄目だよと言い聞かせるために
    たたきます。そして言い聞かせます。
    ただ、ほんとうにたたいてやめさせる事が
    いいことなのでしょうか。


    他のトピを見れば、
    子供をたたくのは虐待とあります。
    なのに、このような時は、痛みでわからせなさい。
    辞めさせるために、目には目をの教育に
    自己嫌悪になる時があります。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    昨日、先生に聞いたところ
    今は、お友達に手を出すようなことは
    無くなったそうです。

    保育士さんは
    言葉が話せない分手が出ると
    言ってました。

    解決策として、
    何か嫌なことがあったら
    叩かないで
    「め〜!!」
    と言うんだよと聞かせてみました。

    確かに私にも叩かないで
    め!!め!!と怒っています。

    ただ、男の子ですので、
    また、出てくるかもしれませんので
    保育士さんともよく話し合って
    なるべく私も
    息子を叩かないように
    教育していきたいと思います。

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  • ここで相談する意味は?

    >何か嫌なことがあったら
    >叩かないで
    >「め〜!!」
    >と言うんだよと聞かせてみました。

    >確かに私にも叩かないで
    >め!!め!!と怒っています。

    揚げ足をとるようで申し訳ないのですが
    よく意味がわかりません
    主語が誰で目的語は誰なんですか??

    ここでの意見を聞いていらっしゃるのでしょうか
    それなら最初から保育士さんだけに訊けば良かったですね。

    叩かない育児。
    この結果が数年後に悪い形で
    出ないことを祈ります。

    ユーザーID:

  • 甘いよ

    うちの息子も2歳児です。保育園にはまだ行ってませんが5歳の姉とよくケンカします。
    やはり言葉が出ないからでしょうか、叩いたり物を投げたりします。
    でも言葉がまだ出ないからしょうがないねなんて済ませません。

    叩いたら同じように叩く。「叩かれたら痛いでしょ!」
    物を投げたらその手を叩く。「投げたらいかん!」
    1歳半の頃に噛み付きを頻繁にしてましたがその時も噛み付きかえしてました。
    今は全くしないです。

    子供をあなどってはいけません。よ〜く分かってます。
    叩かない育児を目指すのは結構ですし、それで上手に子育てが出来ればいいです。
    後々後悔しても遅いですよ。今が肝心な時です。

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  • もう〆られたのかな?

    ずれていると思われたら、読み流して下さい。

    ・世の中には思いどおりにならないことがある。
    ・暴力をふるっても、何もいいことはない。

    こういうことは、教えていらっしゃいますか? ウチの娘も、2才前後のころ、気に入らないことや思い通りにならないことがあると、泣き喚いて大変でした。はじめのころはおろおろとなだめたりしていましたが、見ていた友人に、「甘やかし過ぎ」とずばっと指摘されてしまいました。

     嫌なことは叩くのではなく言葉で表現するよう教えることも、もちろん大切なことですが、嫌でも我慢する、やりたくても我慢することも、時間はかかりますが、少しずつ教えていってあげた方がいいですよ。我を張る幼児(しかも我が子)の要求を毅然とはねのけるのは、親としてもかなり忍耐のいることですが。

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  • みなさんのレス読まれていますか?

    人を傷つけることの意味、がわかっていないだけ、のことなんじゃないかしら。
    つねれば、痛いし、されたら嫌ですもの。
    気になったのは、トピ主さん、結局はお子さんよりも周りの子供からの方が痛めつけられること多い、って言ってますよね。

    うちの子は悪くない、って言いたい気持ちはわかりますけど、結局暴力で訴えてきたら暴力で返せ、って言っているようなものです。
    人に危害を加えたら、加害者の見ている前で、同じようなことをしてあげること、が一番の解決だと思うし、それがうちの母がしたことです。

    子供ながらにも覚えてますよ。頭をぶったりして怒られ、被害者の子の前で、同じように母から叩かれ、ごめんね、と言わされたのを。その時に初めて自分がいかに悪いことをしたか、とても勉強になりました。

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  • たたかないで!

    皆さんの答えを見てびっくり。
    保育所に行かせてるお母さんって
    けっこう神経質?
    普通に公園へ行ってたら子供同士の
    けんか、けがなんかしょっちゅうですよ。
    やらしといたらいいんですよ、そんなもん。
    まぁ、気にするお母さんもいらっしゃるようやから
    加害者になったら謝りにいった方がいいんかも
    しれんけど、
    そんなちょっと怪我させられたくらいで
    なんですねん。
    そんなに気になるんやったら、
    保育所に入れんと自分が子どもの面倒
    みてやったらいいんとちがう?

    子どもからしたら
    親にちょっとしか会えないのに
    自分の事なんかわかってくれてないのに
    怒られてばっかりやったら
    子ども居場所ないやん。
    かわいそうやで。

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  • たたかないで2!

    私がそうやったし。
    保育所に入れてる親って
    自分は子供とつながってるつもりやろうけど、
    はっきり言って子供はお母さんに甘えてないで。
    信頼も家にいるお母さんほどしてないで。
    私はうちの母のこと、宇宙人やと思ってました。
    だって、いつも忙しい忙しいって、保育園の
    先生の方がいっしょにいる時間長いやん。
    でも保育所の先生も他人やし・・・。
    だから保育所であった嫌なこと(だらけ)
    どうせ誰に言ってもわからへんと思ってたし、
    誰に言ったらいいのかわからなかった。
    だからいつも自分の中に押し込めていた。

    子どもは絶対、たたくな。
    自分がたたいたり、暴力はあかんって言ってるんやから
    絶対にたたくな。
    だって、おかしいやろ。
    まだ小さのに。

    親にわかって欲しいんや。
    誰にもわかってもらわなくていいの。
    お母さんにだけは私のこと、僕のこと
    わかってほしいの。
    うまくできないの。
    うまくいかないの。
    さみしいの。
    ともだちにたたかれたの。
    こんなときどうしたらいいの。

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  • たたかないで3!

    怒った時、どうやって表現したらいいんですか?
    いらいらしてる時はどうやって表現したらいいんですか?
    時間かかるけどしつこく教えてあげてください。

    家事しなくていいから、こどものはなし
    聞いてやって。
    まだ心の中のこと、
    うまく話せへんのや。
    どうやって言ったらいいのか
    方法がわからないの。
    こういう気持ちの時はなんて言ったらいいの?
    どう表現すればいいの。

    相手に理解してもらうのって
    すごく難しい。
    親が暴力振るうのってすごく簡単。
    だって心のままに従えば、そりゃあ
    腹が立つから手が出るよ。
    でも叩かずに子育てするのが親の仕事。
    きっと叩かずに育てれば子供は尊敬するよ。
    でも、愛情をもってね。
    愛情がなければ叩きたくならないからね。
    愛情をもっていても、子供はたたかないでね。
    お願い。
    みんないっしょ。
    いっしょにがんばりましょう。

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  • 私の考え&保育園の園長先生の意見

    娘のお友達の男の子(2歳半)がやはり乱暴な子で、保育園の園庭解放などに行くと、毎回のように問題がおきます。その子が友達を叩いたりするたびにお母さんは「だめっ」と同じように叩いていたのですが、その子はその場では「ごめんね」と反省したような顔をするのですが、またすぐに同じ事を繰り返すのです。私が思うに、叱られること、叩かれることに慣れっこになってしまったのではないかな。叩くことも時には必要かもしれませんが、毎日何度も叩くようになってはどんどんエスカレートして本物の虐待になりかねません。常日頃から誉めたり抱きしめたりをたくさんして、たま〜に罰があるから効くのではないかな。園長先生に聴いたところ、親に叩かれたストレスを他の弱い子に向ける場合が多々あるそうです。

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