家庭内別居

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恋愛・結婚・離婚

結婚+同居して6年になります。
最近家庭内別居状態になっています。

それは姑の浪費癖や家事等しないという事を夫に話し、もう我慢できないから別居したいと言った事から始まりました。
夫は、姑の浪費癖は「姑の好きにさせろ」、家事等は「お前がしろ」と言いました。
少しも私の見方になってくれずガッカリ、うんざりしました。

それ以来会話する事も少なくなり、部屋に閉じこもりがちになっています。
こんな状態を続けるのは子供に良くないと分かっているのですが、どうしても納得がいきません。

所詮嫁は我慢するしかないのでしょうか?
離婚も考えましたが、子供が夫の事が大好きなので出来ません。
私が消えればいいのかなぁ…と考えるようになってきました。

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  • 夫には言わない

    息子と言うものは母親に頭が上がらないのです。なぜなら母親のおかげで生きてこれたから。母親がご飯を作って育てたから、今あるのです。そんな息子に母親に意見させようと期待しても無理。

    では、どうしたらいいか。母親が浪費するなら、まず、経済状態を話して与える金額を決める。(浪費が自分のお金ならしょうがない)時には甘えて、「お母さん家の中のことはみ〜んな私がやってるんですから、私に服でも買ってください。さあ、行きましょう。」とか強引に買わせたり、おごらせたりする。
    孫のものを買わせたりする。

    家の中のことも、はいここはお願いします。と強引に掃除機持たせたりする。

    とにかく、うまく戦う。喧嘩せずに相手を威圧する。

    家庭内別居だの、離婚だの全部自分の損ですから、やめましょう。だんなをいじめるのもやめましょう。悪いのは母親ですから、そこに圧力かけましょう。

    戦う相手を間違ってはいけません。

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  • トビ主です

    レスありがとうございます。
    姑の浪費癖は自分のお金です。(姑は働いておらず遺族年金を貰っています。)でも金額は把握出来ていませんが借金があるようです…その事に関して夫に話ても結局未だに明細書が送られてきます。

    子供にくれるものといったら、パチンコで貰ったお菓子や、サイズの小さな服。しかも男の子なのに女の子が着るような服ばかり…

    家事や育児をしてもらいたいのに家にいる事はほとんどありません。おしつけてやりたいです!

    今は少しでもよめさんのようにうまく戦いたいですが、それでもブッチっとくる事はありませんか?
    早く姑を威圧してやりたいものです。

    ユーザーID:

  • な〜〜んだ

    考えようによってはけっこういい姑さんです。
    自分のお金で遊んでくれて、家にほとんどいないし、家事もしないから、遠慮がない。好きなものを作れる。

    もともと、姑がいなくても、家事や子育てはしなくていけないことですし、姑にお金あげなくてはならない人もいます。借金があっても、保証人になってなければ大丈夫。本人にまかせましょう。もし、立て替えることになったら、遺族年金を抑えればいいのです。収入はあるのですから、泳がせましょう。

    家事や、子育てに介入されると、あれこれ意見の対立もでてきます。むしろ、孫にもあまり感心がないのはありがたい。

    気持ちを切り替えてみてください。逆だったら、もっと愚痴りたくなってますよ。

    ユーザーID:

  • えええ?

    「姑の浪費癖は自分のお金です」って姑さんは自分の年金を好きに使ってるということでしょう?別にいいんじゃないの?猫さんのお金じゃないんだからとやかく言う筋合いはないでしょう。借金の尻拭いをさせられたとかじゃなかったら。

    「家事や育児をしてほしい」・・・家事はまだわかりますよ。姑の分は自分でしてほしいですよね。でも育児???なんで姑に育児までやって欲しいんですか?いやーそこまで頼るのは無理ですよ。

    よめさんも「強引に買わせたりおごらせたり」ってそれじゃゆすり、たかりだね。相手を威圧するってさあ・・・。

    お二人とも姑憎さでとても視野が狭くなってませんか。血の繋がらない他人同士、同居するのは至難の業だけど、「ここまでは出来るけど、ここから先は出来ない。お互いかかわらない。」とスパッと線を引いてしまったら?

    必要以上に相手に期待したり要求したりしては駄目だと思う。そうでなきゃ世に言う「嫁いびりする意地悪姑」と同じことになってしまうよ。

    ユーザーID:

  • 領域をきめる。

     浪費も姑経済内ならば姑の勝手。借金明細が送られるのは猫さん宛でなく姑本人にですよね。
     
     姑の散漫経済の後始末が自分たちにくる可能性を心配するのなら、分からないでもありませんが、子供の手助けやら家事やらの不満の言葉などから、どうも猫さんは自分の傍らで勝手気ままに暮らす義理母が憎らしいというほうが重点にみえますが。

    そうならば猫さんが根性曲りですが、無神経な姑の様子も浮かび、猫さんの気持ちは分かる気がしますね。
     けれど、相手を非難するより先ず、妬む自分の気持ちを直すのがさきでしょうか?

    「他人のこと」と気持ちを突き放すのですよ。
    相手に何も期待しないこと。子供の小遣いや手助けなども。生活では、自分の範囲を完全にきめて自分がする。姑さんの範囲は絶対知らん顔。姑の洗濯ものも姑の昼ご飯も姑にまかせる。
     一旦分担を分ければ、あとは結構平気になるのでは?相手は絶対に変わりませんから、そこは期待しないこと。

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  • へ?

     姑さんの遺族年金を、姑がどう遣おうが勝手ですよね?かりに姑さんがなくなった後に借金が残っても、借金の相続は放棄できますよ。

     「家事や育児をしてほしい」って?家事はともかく、なんで育児してもらわないといけないの?そもそも姑は外出ばかりしているなら、昼食を作ってやらなくてもいいし、楽なほうだと思うけど。何を期待しているのかなあ。

     トピ主さんはフルタイムで働いているのですか?そうでないなら、その家の主婦なんだから「お前がやれ」というご主人の言葉どおりですよー。トピ主さんから家事と育児を取り除いたら、何が残るんですか?

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  • どうかなぁ・・・1

    >子供にくれるものといったら、パチンコで貰ったお
    >菓子や、サイズの小さな服。しかも男の子なのに女
    >の子が着るような服ばかり…

    パチンコのお菓子:
    貰えるだけ良いと思うのですが(汗)

    サイズの小さな服:
    これは多分孫を思い浮かびながら選んでるんではないかと思います。実際私の義母もサイズが小さかったり大きかったりして息子が着れない場合もあるのです。義母だけではなく友人からの頂き物だって一緒です。それでも感謝の気持ちをちゃんと伝えなくてはいけないと思うのです。トピ主様はサイズが合わなかったりする時、それでも「ありがとう〜」と伝えましたでしょうか?または、お子様に合ったサイズ等伝えましたでしょうか?

    男の子に女の子の服を選ぶ:
    姑様はきっと「これを孫に着せたら可愛いだろ〜な・・」と思い選んだのではないのでしょうか?
    物の捕らえようだと思うのです(汗)
    うちの息子にも赤色の服とかよく着せるし(汗)
    (↑けしてフリフリな物とかではないです(笑))

    (長いので続きます)

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  • どうかなぁ・・・2

    >家事や育児をしてもらいたいのに家にいる事はほと
    >んどありません。おしつけてやりたいです!

    元々赤の他人なのでお互いに気を使いますね。でも、何となくトピ主様に姑様はものすごい気を使っているように思うのです。何故だろ。

    一度姑様とお話したらいかがでしょうか?ご家族全員が楽しく暮らせるように意見を出し合うのは良いと思います。トピ主旦那様に相談し姑様とお話してもらうよりはトピ主様ご本人が姑様とお話したほうがお互いの気持ちがちゃんと言い合えると思うのです。

    旦那様との間に出来た隙間が修正できる内に冷静で前向きな考え方に変えて見ましょ〜

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  • 実状がつかみにくい文面ですが

    他人同士で「何かをして欲しい」なんて、甘いんじゃないですかね?

    他人なんだから、遠慮が必要なのは当たり前です。他人が貴方の思い通りにならないのも当たり前。それでヒスを起こしたら、貴方の「実家族同然に自分の意のままになって欲しい」というエゴじゃないのかなぁ。。
    なにアテにしてるんですか。

    ヤツ(あわわ)は他人ですよ、他人。
    他人だったら、意に沿わないプレゼント貰ったって、我慢してお礼言うでしょ?もう、「相手は宇宙人なんだ」って、達観達観。
    え、文句言う? だったらそれこそ「凄い人」ですが。。

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  • もしかして…

    姑さんの行動がどうのっていうことじゃなくて、旦那さんが100%姑さんの味方をしたっていうことに傷ついてしまったのではないでしょうか?

    私の場合は、他県に嫁ぎ旦那の親戚に囲まれて生活しているのですが、同じように旦那に100%姑の味方になられてしまい、言葉では表せないくらいの孤独感で潰れそうになったことがありました。「この環境で、あなたまでそっちに行ってしまったら私はどうすれば…」という思いでいっぱいでした。本当に消えてなくなりたくなるんですよね。「甘い」「自分で決めた(結婚)ことでしょ」と言われてしまえばそれまでですが、何かを旦那に言う時って、だいたいそれまで我慢に我慢を重ねて爆発寸前の時なんですよね。嘘でもいいから自分の味方になって欲しい。それで落ち着くものなんですけど。

    世の中の全ての旦那さん(奥さんも)にパートナーを労わる心を持ち合わせて欲しいと思います。私も含めて(笑)。

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  • トビ主です

    レスありがとうございます。

    一緒に住んでいる以上期待してしまうのはおかしいでしょうか?老後、姑の面倒をみるのは私になるわけだから(「介護が必要になっても、老人ホームには入れない」と夫が言ってます)少しくらいは家事+育児(男の子が3人います)を手伝ってくれても…と思ってしまいます。
    私は甘すぎるんでしょうか?

    でも期待するから私のストレスとなってしまうんでしょうね…分かってはいるんですけど…
    遊んでばかりいる姑がうらやましいのかもしれません…

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  • 介護かあ

    え?最期までの自宅介護を望んでいるんですか?
    それはちょっと気になりますね。

    そういうことは今のうちに話し合っておくほうがいいと思います。うやむやにしたまま、嫁に介護を押しつけることができればご主人にとって都合が良すぎるでしょう。

    私なら「いつか私が介護するかも知れないんですから、お互い気持ち良く過ごしましょうね−」と嫌味っぽく言います。ことある事に「おかあさん、遊び歩いたら体に悪いです。介護してあげるのは私なんですから、体を大切にしてくださいよ。」そのうち姑が根を上げて「お前なんかに介護してもらいたくないわぃ!」と言い出したら、喜んでホームに入れます。

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