おもちゃの取り合いでケガ

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妊娠・出産・育児

のん

2歳半の息子は、言葉が遅く、コミュニケーションがうまく取れません。
貸してなんて言えるはずもなく、勝手に使ってしまい、相手が嫌がっているかどうかおかまいなしです。
先日も、公園でよく会うお友達のおもちゃを勝手に出して遊んでいると、「ダメ!」と言われ逃げ出しました。
お友達は追いかけてきて、息子を突き飛ばそうとしたのですが、つまづいて転んでしまい、歯を打ってしまいました。
このお友達はすぐに叩いたり蹴ったり噛み付いたりするので、ママが常に追いかけて制止していますが、この時は間に合いませんでした。
歯の根元が紫色になっていて、根元で折れているかもしれません。
ママは自業自得と言っていましたが、きっかけを作ったのは息子なので罪悪感があります。
この場合、おわびなど、しておくべきでしょうか。

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  • 人の物を取る方が当然悪いので謝りましょう。

    一番悪いのはトピ主さんだと思います。人の物を横取りした時点で注意していないからです。小さい子なら自分の物や遊んでいる物を横取りされたら当然怒るでしょう。

    何でもそうですが、小さい小さい時期からしてはいけない事をちゃんと教えていないと、ちゃんと躾できていない子は、やはり人の嫌がる事をするので嫌われます。当然、躾をちゃんとしないお母さんも嫌われます。

    お母さんが子供の悪い所を直さない限り、そのまま大きくなっていきますよ。大きくなる程直すのが難しくなるので、今が一番悪い所を直す重要な時期です。

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  • え・・・

    相手の子の歯が折れちゃったんですか!?お母さん、すごくショックだと思います。原因を作ったのがあなたのお子さんならばすぐにお詫びした方がいいと思います。

    私の娘も同じ2歳半ですが、普通に会話できるくらい言葉は発達してます。
    家で甘やかしていませんか?
    うちは厳しくしてますよ。どんな時も誰が相手でも「人の物は取っちゃだめ!」「こういう事したら誰も遊んでくれないよ?」と常に言い聞かせてます。そして良い事をしたら思いっきり誉めます。持ち前の性格もあるとは思うのですが、娘は人の物は取りませんし自分の物を快く貸してあげる優しい子に育ちました。

    言葉は話せなくても、理解はできていますよね?
    だったらどんどん言い聞かせなくては。駄目なものは駄目という事は一貫して常に躾た方が良いと思います。家では良いけど、外では駄目よ・・・という事では子供は理解できないと思うので。

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  • いいわけじゃないですか?

     「息子さんは言葉が遅く、、、」などと書いていらっしゃいますが、それっていいわけじゃないですか?少なくとも他人から見たら何の関係もありません。(すみません、ちょっとストレート過ぎる言い方かもしれませんが)

     先日スーパーのエレベーターの中で3歳くらいの女の子を連れた母子さんが乗っていらっしゃいました。そこで女の子が「コホンコホン」と咳をしたら、お母さまが「咳をするときはこうやって口を隠すのよ」と注意していらっしゃって、とてもほほえましい気持ちになりました。

     トピ主さん、小さい子供だからっていろんなことを「仕方ない」と思っていらっしゃいませんか?子供のうちから、きちんと躾をしてくださいね。

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  • 子供を守るのは親ですね

    子供の世界では良くあることです。
    しかしきっかけを作ってしまったのは確かですので、罪悪感を感じるようであれば、菓子折りなどを渡して謝れば良いと思います。かすり傷ならともかく、歯を折られたらさすがに責任感じますものね。

    相手の母親が自業自得とおっしゃっている位なので、一方的にトピ主さんのお子さんが悪いと決め付けている様子もなさそうでよかったですね。もしそうでなかったら厄介なことになりそう。

    トピ主さんの監視ミスなんてレス沢山つくと思いますが、こればっかりは仕方ないと思います。

    それを言ったら相手の母親も監視ミスってことですからね。飛び掛ろうとするところを止めなかったってことで。

    私も同じ年齢の娘がいますが、公園で乱暴の子はやはり困ります。でもその子をちゃんと見守る、叱る母親であれば、避けるなんて事しません。

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  • う〜ん、謝るかなあ

    2歳ぐらいだと、言葉が出ない、我慢もできにくい、オモチャの取り合いや手が出てしまう等と、親としては頭を抱えることが多いですよね。
    トピ主さんとしても、毎日大変なことと思います。

    相手のお子さんは歯医者に行ったでしょうから、
    「この間はごめんね。医療費は出させて」と私なら謝るかな。
    謝らずに申し訳ないと心の中で思っているだけの状況は、かなり心苦しいでしょう。
    謝った方がお互いに気持ちが良さそうな気がします。

    あと、念のため参考に書いておきますが、歯が折れたかもとのことですが、根っこがぐらついている可能性もあるかもしれません。
    先月、うちの子も転んで前歯がぐらついたことがありました。
    レントゲンでは折れていなかったので、そのまま様子を見ましょうということになり、なるだけ堅いものは食べないように、前歯でものを噛まないようにしていました。
    一月ほど経って、ぐらつきはなくなりました。歯茎の色も戻りましたが、その歯が前に反ってしまいました(一本だけ出っ歯の状態)。
    歯茎の中に膿みがたまると、後に控えている永久歯も形が悪くなるなどの影響があるようです。

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  • お見舞いそして躾を

    躾をしましょう!さんも書かれていますが、よその子の
    おもちゃを取るということ自体よくないです。
    きちんと躾をするべきです。

    そして今回の場合、お互い子供を自由にしていた上での
    事故ですし、幸い相手方のお母様も自業自得とおっしゃって
    頂いているとの事ですので、お言葉に甘えてお見舞金と
    していくらか包む程度で良いのではないでしょうか?
    ここは義務ではありませんが、気持ちの問題かと思います。

    今回はこの程度で済んでいますが、子供同士の喧嘩で
    裁判沙汰までいくことも珍しくはありません。
    コミュニケーションがうまく取れないとわかっているの
    ならば余計に注意して見てあげていてください。

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  • はぁ・・・

    罪悪感あるんですよね?
    なのにまだ謝ってないんですか?

    よく理解できません。
    相手のお母さんは、いつもはその乱暴な子供にくっ付いて制止してるんですよね。あなたはどうなんですか?ご自分の子供の状態を知りながら、叱らないんですか?

    きちんと躾もせず、子供の不始末を謝りもしない。
    相手の子供の乱暴さに問題をすりかえるのは、良くないです。

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  • 不可抗力

    2歳半のお子さんが貸してどうぞが上手に言えないのは普通の事だと思います。むしろ上手に出来るお子さんなんて私はまだ一度もお目に掛かってません。お友達のオモチャを勝手に持って行ってしまい、追いかけたお子さんが転んで怪我をしたとの事ですが、キッカケはトピ主さんのお子さんかもしれませんが、転んだ事については不可抗力だと思います。しかし、相手のお母さんにはその後の状況などしっかり聞いて、お見舞いの言葉や、お子さんにお菓子などを渡しても良いかと思います。
    これからも、まだまだこういう事件!?はあると思います。だいたい次になにが起こりそうかというのは、側で見ていればママなら分かりますよね?
    そうなる前に止められるように、今の時期はママとのお喋りに夢中にならずに、しっかり側に居て見守ってあげましょう!

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  • お詫びはするべきでは?

    言葉が遅いのとよその子のおもちゃを勝手に使い出すのとは違うと思うのですが・・・。

    うちの息子も2歳過ぎですが、言葉が遅いので「貸して」「どうぞ」とかまだ言えないです。よその子のおもちゃを使いたそうにしてる時は、私が「貸して欲しいの?貸してって言おうね。(相手の子に)うちの○○、貸してってまだ言えないけど貸してくれるかな?」とフォローします。(イヤって言われることもありますよ)
    それが一緒に行っている親の役割だと思いますよ。
    2歳ぐらいの公園遊びって幼稚園へ行く前に社会性を身に付ける重要な機会だと思います。言葉が遅いから言えないと親が何もしなければ、子どもはそれでいいと思ってしまいますよ。

    治療費までは負担しなくてもいいとは思いますが、
    向こうの親が自業自得って言っていても菓子折持って
    お詫びぐらいはしておくべきでしょう。

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  • うぅ〜ん

    「躾をしましょう」さんのおっしゃってることは間違いではないのですが。

    ちょっときついかな、言い方が、ともおもわれます。主さんのお子さんもそうですが相手のお子さんも日頃から粗暴な行動が見受けられて相手のお母さんが「自業自得」とおっしゃるならまぁよいのでは。ただ、気になるのは言葉が遅く、意思の疎通ができ辛いとのこと。

    脅すつもりはありませんが、「自閉症」とか障害をもってる場合も考えられないことはないので一度お医者さんに相談してみてはいかがでしょう。不安を煽るような発言と思われたら、申し訳ありません。ほんと、脅すつもりではないので。

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  • 私ならお詫びする

     言葉が遅いといのは、こちらの都合ですよね?それは言い訳にしかなりません。
     たしかに「まだ」2歳ですから自己中心的に持ち逃げすることもあるでしょう。

    だけど、それを言い訳にして謝罪しないのは、「100%相手の子が悪い」と主張しているようなものです。全ての責任を相手に押し付けるのはおかしいと思います。
     私なら、医療費はお支払いします。相手の子は、歯が折れたことだけで十分すぎるほどに罰は受けていますから。

     トピ主さんが逆の立場なら、どうですか?相手の子がおもちゃを持ち逃げし、それを追いかけた我が子が歯を折ったらどう思います?相手の親御さんが「うちは言葉が遅いから、おもちゃを勝手に持ち逃げすることもあります。お宅の子が悪いんですよね?」という態度に納得できますか?

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  • その後如何です?

    トピ主さんがその場で謝罪したから「自業自得」と相手のお母さんも返してくれたのではないですか? でも、言葉だけの謝罪だけでは罪悪感が消えない・・・というご相談かと私は思いました。謝罪はされていると思うのですが。

    2歳は難しい年齢ですね。付き添いをしているお母さんもハラハラされることでしょう。日頃のしつけ云々でなくて、その子その子の気質ってやはりあると思います。

    うちは二人とも割と男の子の割には優しい気質だったので私も気楽でしたが、友人の子がすごかったです。やはり言葉が出なくて自分の意思を伝えられないという苛立ちがあるのでしょうが、友人曰く「怪獣」というくらいの暴れぶり。友人はあまりのすごさに一時期外出恐怖症になる有様でした。はたで見ていて気の毒なくらいでしたね。でも、3歳を迎えて言葉の理解が進むと、嘘のように穏やかになりましたよ。

    おそらく、トピ主さんは現段階で出来るしつけはちゃんとされていると思います。もう少しするとまた変わってくると思うのでもうひと頑張りです。

    お友達、大丈夫だといいですね。菓子折りは持っていったほうが良いと私も思います。

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  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。

    謝罪はすぐにしたんです。翌日も会う機会があったので謝ったところ、「うちが悪いから」と言ってくれました。
    いつも公園では顔をあわせていて、おもちゃの貸し借りは暗黙の了解のようになっていたんです。

    それに甘えていたことも確かです。
    いつもは息子のあとについて、人のものに手を伸ばしたら「貸してって言おう、貸してね」と代弁もしています。

    いいことと悪いことの注意もしているつもりです。
    保健センターでの所見は言葉も増えてきたし様子を見ましょうということで自閉症の可能性は低いようです。

    同じ月齢の子が上手に貸し借りできるのを羨ましく思います。
    しつけはしているつもりですが、思うようにはいかず悩んでいます。
    今後も気をつけるつもりでいます。どうもありがとうございました。

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  • 暗黙の了解・・・

    >おもちゃの貸し借りは暗黙の了解

    確かにそうです。
    例えば、初めてお砂場にきたお友達に「どうぞ
    使ってね。」と声をかけるのは、自分の子供に
    とっても貸し借りを教えるいい機会になるので、
    できるだけ心がけています。

    しかし、子供が貸してと言えないのであれば、
    親がフォローするものではないでしょうか。
    いくら暗黙の了解、といっても持ち主の子供に
    とっては大切なおもちゃで、それを勝手に袋か
    ら出して我が物顔で使われて壊されたりしたら
    怒る子だっていると思います。

    ちゃんと、「××ちゃん、これ貸してくれる?」
    、とついている親が聞いてあげたり、替わりの
    ものを差し出してあげるとかしていれば、追い
    かけたりまでしなかったのでは?

    なので、お詫びと共にしばらくは怪我の具合を
    聞いたみたりした方がいいと思います。と、共
    にたとえわからなくてもこれを機会にお子さん
    に、貸し借りやごめんね、仲直り…などの躾を
    少しずつでもされた方がいいです。

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