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妊娠超初期・義両親への報告(年末年始)

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妊娠・出産・育児

きらら

昨日検査薬をやって妊娠がわかりました。病院へはあさって行く予定なのでまだ確定ではないですが、4週の後半だと思います。

困っているのは義両親への報告です。年末に1回、年始に1回おじゃまする予定なのですが、まだ心拍も確認できていない時期なので普通ならまだ報告しませんよね?
でも行ったら食事の準備や後かたずけを手伝うことになるし、ビールをすすめられるだろうし・・・と心配ごとが色々あります。

着床した頃からとても熱っぽく頭痛があり、とにかく眠くて1日1回は昼寝をしないとしんどくてたまりません。食事の仕度をするとどっと疲れが出るといった感じで、無理をしないように心がけている毎日です。

不妊治療を応援してくれている義母なので、正直に話してしまった方がいい気もしますが、万が一ぬか喜びになってしまったらと思うと、やはり黙っていた方がいいのでしょうか?

この時期に妊娠がわかった方は、どうされましたか?
体験談やアドバイスをよろしくお願いいたします。

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  • 5週目です。

    私も先日わかったばかりです。
    この季節、忘年会、新年会と
    どうしてもお酒を飲まなくちゃなりません。
    でも、会社にはまだ言っていません。
    もしものことがあったら恥ずかしいですし。
    安定期とまでは行かなくても、
    せめて3ヶ月に入るまでは言わないつもりです。
    お酒は少量なら大丈夫ですので、
    チビチビ飲んだふりをしています。

    でも、双方の両親は既に知っております。
    身内ですからね、万が一の時も一緒に乗り越えてくれますから。

    つわり等、大変な時期に入りますが、
    お互い頑張って乗り切り、元気な赤ちゃんを産みましょうね。

    ユーザーID:

  • 伝えたほうが良いと思います

    妊娠おめでとうございます。
    私も妊娠4週で分かりました。
    まだまだ赤ちゃんもお母さんも不安定な時期ですし
    年末年始は忙しいですし、お酒を飲まなければならない事もあるでしょうし。
    赤ちゃんと自分を守る為にも早めに言った方が
    良いかと思います。
    私は同居だったのですが早く言っていたので、
    随分と甘えさせて貰いました。
    応援してくれているお義母なら喜んでくれるでしょうし。
    寒くなって体調を崩しやすい時ですし体に気をつけて
    過ごして下さい。

    ユーザーID:

  • 嘘も方便で

    風邪をひいて体調が悪いことにする、できれば熱を出したとでも言って、自宅で過ごさせてもらう。
    無事報告できるようになったら、その時は、「ぬか喜びになったらいけないと思ったので」と正直に言うか、「お正月明けにわかったんですよ」とまた方便を使うかの二択。
    旦那様に口裏をあわせてもらいましょう。私は後者でいきました。
    実際、万が一にでも安心できないうちは、報告しないのも思いやりだと思います。

    ユーザーID:

  • 言わない方が・・・

    体外受精した2週間後には妊娠が判明しましたが、4ヶ月目に入るまで、知っていたのは夫とお医者様だけです。
    だって、万が一のことがあって、周囲に気の毒がられたりするのが嫌だったから。

    ちなみに知人は検査薬で陽性と出た途端家族に電話をかけまくり、結局3ヶ月で死産が判明して悲しい結末となりました。

    脅かすつもりはありませんが、私なら言いません。
    お正月の言い訳は、「風邪で抗生物質を飲んでいるのでアルコールは呑めませんし、体調もよくありません」ですね。

    ユーザーID:

  • ご参考までに・・・

    こんにちは。
    私は現在9週目なのですが、5週目に一家の忘年会があり、
    私も普段お酒を飲むので伝えないのも変だし・・・と思い、義両親、義家族(兄弟)等に伝えました。
    しかし、6週目に病院に行ったら心拍が確認できなかったんですよ。もう、不安で不安で落ち込んじゃいました。
    また2週間後に病院で再検査という形になったのですが、
    その間の2週間、義家族からの『大丈夫?体調はどう?』などメール・電話にかなり心が乱されました。『言わなきゃ、こんなことにはならなかったのに』と、妊婦さんのナーバスな気持ちがとことん解りました。
    義両親だけでなく、私の両親、友人に対しても私は同じ気持ちでした。せめて5週で報告なんてせずにいればよかったと・・・悔やみながら2週間をなんとか過ごしたのです。
    私はその後なんとか心拍が確認できたのですが、
    伝えてしまった家族と友人1名以外は4ヶ月に入る頃の自然な報告(自らの電話・メールではなく相手から来たら反応)をしようかと考えています。
    せめて病院に行かれた際に心拍が確認出来てからがいいのでは?と思いますが。長文失礼しました

    ユーザーID:

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  • 私だったら

    話しちゃうかなあ。
    年末年始が重ならないなら心拍が確認されてから
    にしますが、どうしてもビールがすすめられてしまうなら正直「妊娠してます」と言いますね。

    ましてただ検査薬で陽性が出ただけでなく病院
    にもいくのでしょう??

    もちろんその時期なら胎嚢しか見えず、「次回は
    年明け」と言われるのはわかりますが、事情が
    事情なら話ますね。

    手伝いもしないですみますよ。
    万が一悪い結果になったとしても仕方ないですが
    そんな悪い風に考えないでお正月みんなで
    妊娠を喜びましょう。
    赤ちゃんを信じましょう。

    ユーザーID:

  • 私なら言います

    不妊治療を受けて授かった子ならなおさら、念には念を入れて大切にしたほうがいいと思います。

    というのは、もしも何かあった場合に、直接の原因が義父母訪問とは関係なくても「あの時に義父母宅で無理して夜更かししたから」とか「寒い台所で皿洗いしたからだ」と、一生悔やんだり、義父母宅へ連れていった夫を恨むことになりませんか?

    その後悔に比べたら、義父母をぬか喜びさせてしまう後悔のほうが、はるかに少ないと思います。

    ユーザーID:

  • 5週です♪

    まだ妊娠5週だけど彼に頼んで日本中に報道してもらっちゃった♪
    イブに入籍でした★

    ユーザーID:

  • 5週目です

    義母にはまだ言わないつもりです。
    行くのも少し距離があるので
    もちろん今年は行きませんが、
    旦那に私が体調が悪いので行けないと言ってもらう
    事になっています。
    後でその時、妊娠していたと言えばいいと
    これは私の姉のアドバイスでそうする事にしました。

    ユーザーID:

  • はなさんへ

    「もしものことがあったら恥ずかしいですし。」

    この表現は何ですか??
    恥ずかしいってなんですか?
    流産経験者の気持ちになって下さい。

    ユーザーID:

  • 10週目です

    素直に話してはいかがでしょうか?
    まだ確定ではないということも含めて。
    家族なんですから。
    応援してくれた義母さまならその不安もわかるはず。

    年末年始があるとお酒はつきものですよね。
    私は妊娠が判明した段階(5週目後半)で会社にも報告
    しました。
    4〜7週目は器官形成の大事なときです。
    お酒や薬、たばこは避けなければならない大切な時期です。
    私達妊婦が一番に考えなければならないのは、おなかの
    中の赤ちゃんを安全に育て、生むことだと思います。
    私は早めに親や会社に報告してよかったですよ。

    不安も多いとは思いますが、みなさんに支えられながら
    安定した妊婦生活を送りましょう。

    ユーザーID:

  • 行かない言わない

    私も不妊治療組です、妊娠2ヶ月でわかりますよね。
    だから、体調不良を理由にどちらの実家にも行かないようにしました。
    夫も何かあったら大変だと、自分が熱があると電話してくれました(私だと妊娠か?と邪推されるので)
    そのまま4ヶ月となり母子手帳をもらってから、実は〜と両方の親に報告しました。
    初期は安静にして下さい。
    御正月だから嫁だからは置いといて、今は体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 私も同じです。

    私もつい先日、病院で5週目と確認してきた所です。

    義親からは月に2,3回電話があるのですが、やはり心拍確認し、10週目を過ぎた頃に言おうと思っています(近所に住む実親にもまだ言ってません)。というのは、縁起でもない事を書いて申し訳ないのですが、親友が9週で繋留流産をしたので、そうすぐにオメデタと伝える気分になれないのです。

    本当に体がだるくてしょうがないと言う状態ですから、嘘でいいので「風邪が酷くて全然治らないんです」と言って、ビールなどをお断りし、いつもより早めに帰宅させてもらっては、いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • はなさんへ

    はなさんが書かれた「お酒は少量なら大丈夫ですので、チビチビ飲んだふりをしています。」
    を見てびっくりしました。

    ホントですか?
    ホントにそんな事してるのですか?

    妊娠を知られたくないから、酒の席で少量なら大丈夫と飲んでしまう貴方。
    もしものことがあったら「恥ずかしい」と思う貴方。
    なにが「恥ずかしい」事なのか私には理解しがたいのですが。

    お酒を飲まなくても「今日は体調が悪いのでお酒は飲みません」で良いのではないですか?
    それとも体調の悪い人にも無理してお酒を飲ませるような会社なのですか?

    お腹にいる赤ちゃんは自分ではどうすることも出来ないんですよ。貴方がしっかりとしないと。

    妊娠中の飲酒がお腹の子供に与える悪影響をしっかりと勉強したほうが良いのではないですか。

    ユーザーID:

  • 私は言いました(正確には主人が)

    私もトピ主さんと同じ4週超えくらい、です。年末に予定していた主人の実家への帰省を「無理して流産したくない」と思い、主人に相談しました。道中も疲れるし、義両親は優しいけれどやっぱり気も使うし。
    最初は渋っていた主人も理解してくれて、お互いの親へ妊娠発覚に伴う帰省中止のお知らせ(笑)をしました。
    両家の初孫になるので「心拍数どころか病院も行ってないけど年内は仕事で行けないから仕方ない、年明けに行く。妊娠初期は流産の可能性がある事を夫婦で十分理解している。だからもちろん大事にするが、安定期に入るまではくれぐれも盛り上がらないように!万が一の時はアンタらもヘコむよ(笑)!」という内容で明るく伝えましたよ。
    この時期じゃなかったら、安定期まで黙っていたかもしれませんね。答えになってないかな…?
    特に義母は帰省を楽しみにしていたのを知っていたので、主人だけでも帰そうかと思いましたが、「(私と)一緒にいてあげなさい」と言ってくれたそうです。

    ユーザーID:

  • 昨年のわたし

    私も昨年の今頃おかしいかも?と思い自宅で検査した時期です。
    病院ではっきりする前だったし
    結婚5年目での待望の赤ちゃんだったので
    ぬかよろこびをさせてはと思い
    お正月は風邪を引いてしまってで押し通し
    お酒はまったく飲みませんでした。
    ちなみに安定期までナイショにしてました。

    妊娠初期ってとても大事な時期です。
    旦那さまに
    「風邪引いてひどくつらそうなんだよ」と電話してもらって行かないですむくらいがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 行かない方がいいと思う

    妊娠5週目頃に婚家で法事があり、体が弱い義母に言い出せずに(その前にひょんなことから数ヶ月前に流産したことがバレてしまって悲しませてしまったので。)動き回るハメになってしまい、異変を感じてトイレに行ったら出血し、また繰り返してしまったかもしれない、と慌てて夫に耳打ちして早めに席を立って泣きながら帰って何日も寝て暮らした経験があります。
    幸い、その時の赤ちゃんは大丈夫で、無事出産することができましたが、あの時また流産してしまっていたら、悔やんでも悔やみきれなかっただろうと思います。

    心拍確認できるくらいまではぬか喜びさせたくない、と言うのであれば、ちょっと心配させてしまうかもしれませんが、心を鬼にして「熱があるので行けなくなった」と言う事にして、家でゆっくりされていた方がいいのでは?
    年末年始2回いらっしゃると言う事はそう遠いところではないとお見受けしますので、心拍確認できてから、遅いお年始の方が無難だと思いますがいかがでしょうか。

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  • 私の場合は

    流産2回続いた後だったので、6週頃心拍を確認した後に報告しました。実家の母には直ぐに言いましたけどね。
    無用な心配をかけるのはイヤだったので。
    心拍確認した時は双子も判明してましたから、妊娠と双子という両方告げました。
    年始、帰省したら、体調がよくないと言っておけばいいかと思います。
    熱風邪とか言って・・・。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    まずは妊娠おめでとうございます。

    いろいろとご不安があることでしょう。
    その不安も含めて、ご家族に伝えてみるのも方法のひとつだと、個人的には思います。

    お酒に関してですが。
    妊娠中は飲んではいけません。
    健康でない赤ちゃんが生まれる可能性があります。
    どのくらいなら飲んでも大丈夫、という目安がありません。

    http://www.ask.or.jp/fas_message.html

    年末年始はお酒と接する機会が多くなると思います。
    どうか、ご自身と赤ちゃんのことを大切になさってください。
    よいお年を。

    ユーザーID:

  • 流産経験者として

    レスで載せられているように、報告をしたは良いが、結果流産となって「言わなければ良かった」という経験のキモチも良く解ります。私も2度流産が続き、悪気のない慰めに傷ついて、そう思ったこともありました。

    でも、流産はお酒を飲んだり家事などで起こるというより、最良の卵と精子の組み合わせでなかったために起こる自然淘汰である場合が殆どだと知って、3度目は色々杞憂することなく、応援してくれている方やお世話になる方には、初期のうちに伝えました。母親として自分の心が傷つくことより、子供を守ることの方が優先だと思ったからです。できるだけのことをしてあげたい、そう思いませんか?


    貴方か旦那さまから義両親へ「まだ心拍が確認できてない時期なので報告するのは早いのですが、予防をしたいので年末年始の時に助けてください」と正直にお伝えすれば良いとおもいますよぅ。どうぞ良いお子様を授かりますように!

    ユーザーID:

  • 私なら話すかな。

    私だったら・・・の話ですが、普段から理解を示してくれている義両親だったら、話すと思います。

    そもそも、私自身が嘘を付くのが苦手なのもありますが、そうすれば、旦那と口裏を合わせる必要もないし気持ち的にも楽ですから。
    但し「まだハッキリいえる段階ではないから大騒ぎしないで・・・他言もしないで(親戚にも)・・・」と旦那に言ってもらいます。

    私が姑の立場だとしても、赤ちゃんが無事な時も、万が一の時も「あの時、実は・・・」と後々言われるよりは、話してもらった方がスッキリすると思います。
    私自身、2度の流産の体験がありますが、信頼している家族ならば一緒に乗り越えてくれますよ。

    トピ主さんのような場合は、親戚・友人・知人に早すぎる報告をしてしまい失敗だったという状況とは、分けて考えるべきだと思います。無駄に色々な人に報告する必要は全くありません。

    ユーザーID:

  • 一応報告、でも行かない

    こんな時期に申し訳ない話ですけど、妊娠初期にその事実をカミングアウトしたくない理由って流産などの胎児がダメになってしまった場合を懸念してということですよね?

    もし最悪の事態になった時、義両親にその報告をしますか?それが最大のキーポイントだと思います。
    何人かの方々が仰っているように、流産したことを後で責められたり嫌味を言われたりしそうな場合は避けた方がいいです。
    どんな義両親ですか?

    私が妊娠初期の頃、誰にその報告をしようかと考えた時期がありました。
    私には20年来の友人が多くいます。
    彼らには全てを話せます。仮に流産しても死産だったとしても(時間がかかっても)そのようなことがあったということを話すと思ったので、報告しました。
    つまり、妊娠の報告は万が一のことがあった時に、それさえも話せる存在の人にするべきだと思います。
    一緒に喜び、一緒に悲しんでくれる人。

    変な内容の話になってしまってごめんなさい。元気な赤ちゃんが確認できるといいですね。

    ユーザーID:

  • 言いました。

    私は言いました。

    その後流産しましたが、言ったことは後悔していません。流産したことで、嫌みを言われたこともなく、むしろ思いやりを持って対応してくれました。

    現在妊娠中なのですが、今回もやはり早めにお伝えしました。トピ主さんと同じで初期に具合が悪く、実家に行って、お手伝いが出来ない状態だったから。

    夫の家族は、血のつながらない他人ではありますが、なんだかんだ言っても自分の家族でもあります。よぽど嫌な人でない限り、言った方が、誤解もないですし、万が一にでも無理して、体調を損なうことになったら後悔するのは自分です。

    まだごく初期だと言うことと一緒に、お伝えした方が、赤ちゃんのためにもいいですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんのお返事どうもありがとうございました。
    ここ数日体調が悪くPCを開いていなかったのでお礼が遅くなり申し訳ありません。
    報告についての賛否両論、どちらの意見もうなずきながら読みました。本当に皆さんのおっしゃっていることはもっともで随分悩みましたが、主人とも相談して今日義母に伝えました。
    まだ心拍確認できていないので手放しでは喜べないこと、体調が悪いので年末年始の訪問は取りやめるかもしれないこと等を話しました。
    とても喜んでくれ、とにかく自宅でゆっくりしていなさいと言ってくれました。水くさいことが嫌いな義母なのでやはり話してしまってよかったような気がします。
    というわけでお陰様でこの件はなんとか解決しました。
    あとは無事に妊娠週数が進むことを祈るのみです。
    みなさんの貴重な経験談、とても参考になりました。
    本当にありがとうございました。
    来年がみなさんにとって良い1年になりますように。。。

    ユーザーID:

  • 風邪くらいで免除されるのですか?

     私は同居しているので、ちょっと事情は違いますけれど、みなさんの義両親宅では「風邪を引きました」という理由で年末年始の「嫁のつとめ」から解放されるのですか?それならいいですけど。
     もし無理して義両親宅へ行き、姑が「風邪を引くのは気が緩んでいる証拠。正月は待ってくれないんだから、働くしかないでしょう!」と無理矢理に大掃除や年始準備をさせるような家だと、大変ですよ。うちの姑は、嫁のことを風邪くらいで労わってくれません。入院するまでは家事も自営の手伝いもさせます。
     妊娠って、言ってしまうほうが安全な気もします。
     

    ユーザーID:

  • 後悔なさらぬようによく考えて下さい

    流産経験のない妊婦は、自分の赤ちゃんがお腹の中で死んでしまうことが…自分に起こり得ることなんだという実感が殆んどないと思います。

    知識としては流産の可能性があると判っていても、実際に、流産しかけたり、流産してみないと、…本当に自分に実際に起こることだとは考え難いものだと思います。

    だから流産経験者として言わせて頂きます。流産は決して他人事ではありません。(そう低い確率ではありません)
    どうか、色々な可能性を考えて、自分が一番後悔しない道を選んでください。

    せめて心拍が確認できるまでは夫以外には言わない方が安全です。妊娠報告をした途端、親たちは「元気で生まれるものだ」と思うのです。ダメだった時に悲しい気持ちを持つ人間が増えます。そして慰めるつもりの悪意のない…でも心底傷つく言葉を浴びせられる回数が増えるのです。

    トピ主さんや、今妊娠中の方には私のような悲しい思いはしてほしくありません。健やかな成長、母子ともに無事の出産を心からお祈り申し上げます。そうなるように…お願いだから無理をなさらないでください。後で後悔しないように、出来得る限りの努力をして赤ちゃんを守ってあげてください。

    ユーザーID:

  • 年末年始だからこそ、言う

    妊娠おめでとうございます。

    トピ主さんの文面から、お姑さんはトピ主さんとの関係も良く、不妊治療にも理解のある良い方のように思えました。もし、そうならば義両親だけにでも言った方がいいのではないでしょうか。

    「まだ2ヶ月に入ったところなので、皆さん(親類友人など)に報告できる段階ではないので」として、他のお客さんには口止めしておき、義両親にフォローしてもらった方がいいです。

    そうしたらお酒だって義両親からは勧められないだろうし、誰かに勧められても「(トピ主)さんは、風邪が治ったばかりで病み上がりだから飲めないんですよ」など、気の利いたことを言ってくれるかもしれない。お手伝いも免除される場合も多いでしょうし。
    年末年始は、どうしたって手伝わないといけない場面に遭遇しがちですから。

    初期流産のほとんどは疲労などとは関係がないのですが、万が一のことがあった場合、やはり気にかかってしまわれると思うので。

    とにかく無理は禁物で、お大事になさって下さい。

    ユーザーID:

  • 微妙な時期ですね・・・

    まずは、妊娠かもしれないとのことおめでとうござい
    ます。

    初期の頃ってうれしさ半分、不安もありますよね。
    お大事になさってくださいね。

    不妊を乗り越えてのこと、私が義両親でしたら
    話してほしいと思います。両親に会うのは病院に
    いった後だと思うので、話してもいいのでは?

    不安は臨月・・出産まで続きますが、体調がよくない
    のは初期〜つわりが終わるあたりまでなんです。

    友人や知人への報告はけっこう後でもかまいませんが
    お互いの両親やきょうだいは早い時期でもOKに
    思います。いろいろと配慮してくださるでしょう。

    私の時は、だるいからということで、別室で横に
    なったり、一緒の時も楽な姿勢で過ごさせてもらい
    ました。早々に切り上げて帰宅してもいいでしょう。

    ユーザーID:

  • 優先順位を見失わないでね

    優先順位をしっかり見極めましょ
    最重要課題は

    『子供が出来ていた場合、絶対無事に産む!』

    事でしょ?
    言っちゃ悪いが、不妊治療していたんでしょ?
    だったら、他を除外して考えても良いくらい、これは大切な事なのでは?

    お義母様のぬか喜びは、そのずっと後に心配する事ですよ。
    それに、当のお義母様だって、むしろ、自分に変に気を使ったが為に流れたなんてことがあったら…そっちの方がぞっとするのでは?

    まずは、お義母様に、この相談文に書いてあることをそのまま報告すれば良いと思います。

    無事のご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:

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