別れたいけど悩んでます。

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恋愛・結婚・離婚

姐さん

現在付き合って半年経つ26歳の男性との付き合いで悩んでます。

彼は甘えん坊でベタベタした交際が好きです。
男兄弟で、職場も男だらけ。女性に縁がなかったようで、私は人生初の彼女らしいです。
私はどちらかというとサッパリした、付かず離れずの程よい距離が好きです。

彼は話好きなので毎日でも電話・メールをしたいらしいのですが私は電話は大嫌い、メールは返信するけども毎日来ると辟易します。とりとめもない今日一日あった事を話すのが苦手で、デートの時に一括で話したいのです。

私は彼の相手ではないかも、と思って別れも切り出したのですが「悪い所があったら全部直すから別れるなんて言わないで。」と泣かれました。
「絶対裏切らないし死ぬまでずっと離れたくない。もう君だけだから。」とも言われて、さらに息苦しくなりました。月2度のデート中もずっと私の顔を見ていて、目を合わせると公共の場でもキスを迫って来るので見られません。

今までこういう男性に好かれる事がとても多く、またか…という感じです。寂しい思いをさせるのも気の毒だし、皆様はどう思われますか?付かず離れずの交際なんて恋愛ではないのでしょうか。

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  • トピ主さんにも原因はある(はず)

    まず恋人選びからトピ主さん、間違っておられます。
    自分が恋愛において、どういうタイプの人間か把握しているのに、それと全く逆のタイプの男性をトピ主さん自身が選んでしまっているのです。

    またか…と思うようなこともあるようですが、そういう男性と知り合った、出会った時点でフェードアウトしてください。そこで相手に甘い顔をするから、そういう男性は余計にトピ主さんに好意を示してくるのですよ。
    そういうタイプに男性が悪いのではありません。

    まず、今の彼氏に自分の恋愛においての性格を話ましょう。自分はこういうタイプだから、容認してほしいって。

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  • タイムリーなので

    わ〜同じような状況なので思わずレスしてしまいます。
    私もトピ主さんタイプ、
    彼は、彼にとって初めての彼女というわけでもないのに、
    同じようにメールは毎日、とても愛されてるのが分かります。
    でもそれが最近ちょっと息苦しいのです。
    私が冷めた発言をしてしまったりすると、
    泣いてしまう彼。
    大事にされてるのはわかるけど・・・。
    諸々の事情で1回別れてから、
    お互い必要なことが分かり、別れることは考えてないのですが、
    私がいないと生きていけない状態から
    一人でも大丈夫くらいまで自立して欲しいなぁーと思い小出しに想いを伝えてます。
    女は愛されてる方が幸せとよく言いますよね。
    上手に彼との距離間を持てるよう一緒に頑張って行きましょう!

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  • ペースが同じ人がいいと思うよ。

    恋愛ペースとでもいうのでしょうか、
    毎日連絡を取りたいという人は男女ともに
    いると思います。
    また、逆にそうでない人たちも男女ともにいます。
    そういう人どおしの方がきっとうまくいきます。

    私は毎日メールや電話派なんですが、
    昔の彼氏たちはたまに会えばいい派だったので、
    結局うまくいきませんでした。
    今はすでに結婚していますが、
    主人は、元々はたまに会えばいい派だったのですが、
    私が毎日メール派なことを知ると、
    毎日メールを必ずくれました。

    今、とても幸せです。

    ユーザーID:

  • 簡単です

     イヤなら別れる。これだけです。
     付き合いなんて、ボランティアじゃないんだから義務や義理でやる必要は全くありません。相手がどんなにイヤがっても、泣き疲れても、自分が止めたきゃそれがどんな理不尽な理由であれ止めりゃいいだけです。
     それに、このまま続けても明らかにタイプの違う2人ですから、どっちか(あるいは両方)がかなり我慢を必要とさせる事は間違いないでしょう。となると、どっちかが耐えられなくなってそこで終わりになると思いますね。
     トピ主さんの言うとおり、

    >私は彼の相手ではないかも、

     というのは正解だと思います。

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  • うっとおしい・・・

    と、失礼ながら思ってしまいます。
    私が知ってるのは、男女逆のパターンが多いんですが。


    >寂しい思いをさせるのも気の毒だし

    のくだりから、トピ主さんがお優し過ぎるのかな、と感じました。
    嫌なことは嫌、伝えるべきことははっきり伝えないと。
    いつまでもずるずるだらだら甘えられるだけですよ。

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  • レスありがとうございます。

    トピ主です。皆様年末年始の忙しい最中、トピに目を止めて頂いた上アドバイスも頂きありがとうございます。

    付き合うペースの違いは付き合っていく中で発覚したもので、出会った時はお互いまだ他人行儀なものですからベタベタかサッパリかは中々分かりづらい状態の事が多いです。
    男性のサッパリ系は私に好意を持っているのかすら分からない状態が多く、結局分かりやすい男性の方に行ってしまうので小学生さんの言われてる事は当てはまります。

    恋愛はボランティアではないので、嫌であれば分かれる方法がいいと思うのですが、そんな手段を取っているので半年以上男性と続いた事がないのです。
    恋愛とはやはり多少お互い成長し合っていきたいとも思うのです。なので嫌いな電話も取り留めのない話もとりあえずは挑戦してみました。が、やはりストレスを感じるだけで新しい世界は広がりませんでした。(彼は大喜びでしたが。)

    長いので続きます。

    ユーザーID:

  • レスありがとうございます。2

    恋愛ではホッとする部分があるのもいいのですが、お互い成長する、というのも凄く大事だと思っています。

    なので少しは努力をしようと思い、電話も週1で時間を決めてかけたりしてました。
    でも電話嫌いに拍車がかかり、多大なストレスを感じただけで新しい世界は何も広がりませんでした。(彼は大喜びでしたが。)

    やはりペースが違う事を伝えると、「じゃあ、僕が電話我慢するから。それくらいはできるから。」と。恋愛する上で"成長する"って"我慢をする"って事ではないですよね・・?
    しかも"どちらか一方が我慢する"というのはフェアではないと思うのですよ。それも伝えましたが「大丈夫だから。無理してないから。」との一点張り。

    恋人と半年以上続いた事が無いので、そろそろ続けられる努力もしようかと思うのですが、彼のペースに合わせると私のストレスが溜まり、私のペースで進めると彼が寂しい思いをします。

    彼は1ミリも悪くはないのですが、これはもう"相性が悪い"って事で別れるしかないですよね。

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  • ひとごととは思えない

     トピを読んでドキッとするくらい同じです。私もどちらかというとクールで姉御肌な方で、彼はやや甘えん坊、毎日メールしてきて正直、鬱陶しく感じる時もあります。

    前の彼は「くだらないメールはしないで・・返事に困る」というタイプでしたが誠実さと正直さは人一倍だったので全く不安にはならず、長い付き合いでそれにすっかり慣れきっていました。が今度の相手は3歳下で挨拶メール、追っかけメール(返信打ってる途中に次のがくる)などなど携帯依存症かと思うくらい。内容がなくて頭にくることもあります。

    返事に困るのでメールが苦手と伝えていますが、私からくると安心すると言うのでとりあえず少しは頑張って打ってます。自分も多少は努力して成長したいからです。(昔なら絶対こうは考えなかった。)それに愛されている方が女の人は良いといいますからね。でもそのうち私のペースに持っていこうと思っています。
    「少し愛して、長〜く愛して」の関係になりたいです。

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  • ちょっと極論かもしれませんが

    男性と付き合うのをお止めになってはいかがでしょう?男性は多かれ少なかれ、マザコン的な部分があり、仲良くなれば甘えてきます。それがイヤなら、男性と深い付き合いはせず、食事に行ったりドライブに行ったりはするけど付き合わないという関係にすればいいのでは?別に絶対誰かとお付き合いしなくちゃならない訳ではないですし、あなた自身、誰かと付き合わずにいるなんて淋しくてたまらないといった人ではなく、あっさりした人のようですし。曖昧な関係を複数の男性と作っておいて、相手を伺いながら、次の男性を探せばいいのでは。

    正直、付かず離れずの程よい距離が好きと言うその内容が疑問です。好きな相手なら、始終一緒と言わないまでも話すのは楽しいものでは?私もべたべたするの大嫌いで、電話も苦手ですけど、彼とは別です。公共の場でキスされたらその場で叱りますがしてきます。でも別れようとは思いません。「デートの時に一括で話したい」という言葉から、相手の事を好きではないように感じました。トピ主さまは本当の恋愛をしてないんじゃないでしょうか。それなら、本当に好きな相手が現れるまで、フリーで遊びの付き合いをしてはどうかと思います。

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  • メールがうざいのは・・・

    単純にメールだけのことで考えてみると、私の場合は、心底惚れた人からはどんなにシツこく、内容がなく、くだらなく、ダラダラ無駄に長く、悲観的で否定的でアホらしいメールが来ても、本当にうれしくて、即返事をしますし、いつまででもレスに付き合います。が、嫌いではないけど愛してはいない、という人の場合は、用事以外のどうでもいいメールはうざくてうざくて、発狂しそうになります。無視もするし、つれないレスにすることもあります。んも〜少しは、黙れ!!と叫びたくなります。
    何が言いたいかと言うと、その相手への自分の愛情の深さも大いに関係してるんじゃないかなということ。
    私の彼(夫)も、超あっさりタイプでしたが、コテコテの私と付き合ううちに、私よりベタベタな人になりました。

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  • コツ伝授

    私の場合、私自身はべたべた好き。
    なのに、クールなカレシと付き合ってしまう方です。

    トピ主さん、受身なんですよ多分。
    自分から好きになった人を射止めれば、多少べたべたされても苦痛に感じません。
    スタイルを変えるといいよ。

    彼みたいなタイプは、延々無視してると、ストーカーっぽくなったりするけど、ある時期を過ぎるとあっさり「自分に優しくしてくれる女」に乗り換えますよ、
    ご心配なく。

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  • 片っ方が我慢する必要?

    「悪い所があったら全部直すから別れるなんて言わないで。」と泣かれ
    「絶対裏切らないし死ぬまでずっと離れたくない。もう君だけだから。」とも言われ

    恋に恋する舞い上がった彼氏をお持ちのようで、、大人の男性と素敵な恋愛したいのであれば、彼では役不足でしょうね。
    このまま彼の哀願通り別れなければ、将来の自立した大人の彼氏とも出会えないんですが、、
    我慢大会のようですね。お互いに、、

    傍で見ていると、公共の場でもキスしてるカップルは傍若無人で羞恥心の欠けらもないのねー、恥ずかしくないのねーって思っていたんですが、トピ主は羞恥心あるんならヤッパリ彼とは価値観も違うんじゃないの?

    半年しか続かない恋愛を嘆かれていますが、適当な相手と付き合うから(分かりやすくトピ主にゾッコン)でしょ?
    尊敬できて一緒に居てお互い高められるような男性には、トピ主には自信が無く気後れするから、依存症の男性ばかり選んでいるんでしょ?
    ここから見直さないと何度でも同じタイプを選んじゃいますし、本当の素敵な男性からは選ばれないままですよ。

    私ならそちらの方で真剣に悩むけどな?

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  • 早く別れましょう

    私もトピ主さんと同じ傾向にあります。
    昔の彼が仕事で鬱傾向となった時は、依存されて大変でした。
    私がいなきゃ駄目なんだ、などと思ったりもしましたが、思い切ってきっぱり別れました。
    今振り返ってみると、うっとおしいものがなくなってすっきり!と思った自分がいます。

    やっぱり家族でも夫でもない他人より自分の幸せが優先なので、負担に思ってまで「彼のお世話」をしなくてもいいと思います。
    彼のことがわずらわしいなぁ、と思った時点で、あなたの気持ちはきまっているのでしょうから、どうせ別れるのなら、早い方がいいに決まってます。

    彼の今後のことなど、あなたには関係ないことです。
    なぁ〜に、彼は彼で、別のお姉さまを見つけますよ。

    ただし、別れはきっぱりね、きっぱり。
    ぐずぐずしていると、後味悪いですから。

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  • 再びありがとうございます。

    トピ主です。またまた参考になるご意見ありがとうございます。経験談や、的確な意見が多くて本当に助かります。部分的に図星の所もあります。やはりここに相談して良かった・・・。

    私と同じような交際をしておられる方もいらっしゃるようですね。ちょっと安心しました。
    やはりどこにでも甘えん坊の男性はおられるのですね。
    一般的には女性の方が甘えん坊で男性の方がクールな場合が多いものですから、一度もそういう経験がない私には「何か違うな・・。」という感じがいつもします。

    何名かの方が『そういう人をトピ主自身が引き寄せてるのだから、トピ主が変われば?』という話。
    よくよく自分を振り返ってみると、確かに私は分かりづらい男性が苦手なように思います。
    「カレシいるの?」「いない?うそだぁ!ホントは居るんでしょ?」なんていう世間話だか本当に探ってるのだか意図が全く分からない態度の男性はややこしいので近寄らないです。なのでキチンと思いを伝えられる、分かりやすい男性と付き合う事が多いです。
    受身なのでしょうね。でも追われるのは嫌。自分でもつくづく矛盾してるなー、と感じました。

    長いので続きます。

    ユーザーID:

  • 再びありがとうございます。2

    続きます。

    そういえば今までで心底惚れた男性は1人いました。
    その人も自分から思いを伝える正直な人なのですが、何故惚れたのか考えてみると今まで付き合った中で一番マイペースで、唯一私に纏わり付かなかった人でした。勿論スキンシップは多少ありますが。

    今の彼は誠実さはピカイチです。思いやりがあって人を大事にできる、素晴らしい人です。(正直過ぎるし、鈍感で"場の空気を読む"事は全くダメですが…。)
    人柄は良いのですが、一途過ぎて私には重いです。
    私よりもっと彼の事を大切にしてくれる女性はこの世には山程いると思いますので、彼とお別れしてきます。彼の一途な思いは、同じく相手を一途に思う事ができる純粋な女性に向けられるべきだと思います。

    私は別れた後一切連絡を取らない主義なので、ほぼ永遠の別れになるでしょう。お互いの家にも行った事ないですから。
    しばらく1人でアタマ冷やしたいと思います。

    最後に一言、本気か?さんへ。
    甘えるって"依存"という事なんですかね?今まで付き合った男性は皆それぞれ私にとっては素敵な男性でしたよ。『甘えん坊』という一点を除けば。

    皆様、アドバイスありがとうございました。

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  • もしや似たもの同士では

    結局、何だかんだ言って姐さんも彼氏も似たタイプなのでは?
    確かにベタベタとさっぱりの差はありますが、

    姐「毎日電話(メール)はしてくるな」
    彼「はい我慢します」

    で話がついてる筈なのに、フェアではないとか言ってそれを良しとしない姐さんの方がドライになりきれず
    女々しくなってるような。
    そこが姐さんの良心であり愛情なのかもしれないけど、
    わからんっちゃあわからんです。

    >男性のサッパリ系は私に好意を持っているのかすら
    >分からない状態が多く、結局分かりやすい男性の方
    >に行ってしまうので

    という所からしても、相手に任せすぎてる気がします。
    サッパリ系に積極的にアプローチして付き合って、
    自分のペースに巻き込んでしまえば良いのに。

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