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夫のDV。それは私が愛されていなかったから?

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恋愛・結婚・離婚

レド

皆さん、こんにちは。元夫のDVが原因で先月離婚したレドと申します。3年間、身体と言葉の暴力を受けてすっかり疲れ果ててしまいました。昨日私の友人(同じく離婚経験者)とお茶をしていた時に、ふと彼女が言いました。

「男が女を殴ったり罵ったりするのは、女が本当にその男から愛されていないから。どんなに性格の悪い男だって、惚れた女は大切にするし、優しく接するようになる。結局は私も貴女も、愛されてなかったのよ。利用されていただけ。いくら自分では夫に愛されているって信じていてもね。」

なるほど、と思いました。私は暴力を正当化するつもりはありません。でも、やっぱり私は召使い代わりに利用されていただけで、愛されていなかったのでしょう。別れて正解ですが・・・かなり落ち込んでしまいました。

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  • ちょっと違うような・・・

    きつい物言いするお友達ですね。(ごめんなさい、お友達なのに)
    私も元彼からDV受けて、逃げ出した過去があります。
    あれって、DV加害者側に言わせると「愛情表現」なんですよ。よく言うでしょう?「(自分にとって)直して欲しいから殴るしかないんだ」って。形としては歪みきってて、とても受け入れられるもんじゃありませんけどね。
    受け取る側としては確かに「私はセックスつきの奴隷か?」としか思えないし、「私は私よ」とすら言えない状況はつらすぎますから。
    お友達がどんな理由で離婚なさったのか解りませんが、少なくとも「DV被害者」に向ける言葉ではないと思います。
    せっかく離婚して自分の自由を手に入れたんですから、つまらない言葉を気にしないで下さいね。

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  • 愛されていたから

    愛されていたからこそ だと思います。
    元彼がDVでしたが異様なくらいの嫉妬心がありました。
    けど暴力は止まらなかったし、ひどくなる一方だったけど愛されているのは分かってました。(かなり怖かったけど・・)
    DVのホームページなど見てるとなるほどっと思いました。
    今 私は新婚ですが旦那もDVです。そこまでひどくないですが・・
    私はなんでそういう人選んでしまうのか知りたいです。

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  • 違うと思う

    DVは、元夫自身の問題で
    あなたに責任はない。

    あなたもお友達も、別れた後まで、そんなツマンナイ男のしたことを自分たちのせいにすることはないんだよ。

    DV男は暴力をふるう理由を「お前が悪いからだ」と言う。
    暴力をふるわれる女性は「わたしが悪いから殴られるんだ」と思う。

    あなた達は、この悪い考え方からまだ逃れられないだけなんだよ。
    自分は悪くない。
    そう自信を持って、明るく前向きに行きましょう。
    2005年はいい年になるといいね。

    ユーザーID:

  • >横ですが、愛音さんへ

    子供のころ、周りに暴力を振るう人はいませんでしたか?
    そういう人が愛を振りかざして、実際は暴力な場合
    子供心に暴力=愛と刷り込まれている可能性があります。

    そして大人になってから、それを証明するような人を
    選ぶ場合があります。トピ主さんのように状況に対して
    NOと言った場合、それは再発しない場合もありますが
    本気で NOと思ってない場合、また似たような人を選ぶ
    場合があります。癒すべきは DVしている相手だけでは
    なく自分の心もだということもご理解なさるとよろしい
    かと思います。

    あなたを最終的に守れる人はあなたしか
    いません。ご自愛ください。

    ユーザーID:

  • DV加害者の人は

    DV加害者の男性は、自分のことしか愛していません。
    相手のことは愛していません。それが誰であっても。

    トピ主さんだから愛されなかったわけではなく、他の女性と結婚したところで替わらないと思いますよ。

    私も、夫に暴力を受けて離婚した女です。

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  • 関係ありません

    DVは愛とは無縁です。
    変な理由漬けをしないでください。

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  • あなた自身に問題がある

    理不尽な対応を他人に取られた時に相手に対して”なんて失礼な態度だ!非常識な相手だ”って怒れる人は、DVの人間は寄ってきません
    ”どうしてあんなに怒らせたんだろう?私が何か失礼なことしたのかしら?どうしたら良いかしら?”
    こんな発想の相手にDVの人間はしっかり集まってきますよ。
    本当に相手に対して悪く感じない人間だからとういのもありますが

    自己評価の低い人
    自分を愛せない(大切にできない)人=自尊心がない
    私の周りでは圧倒的にこのタイプです。

    家庭環境で親に否定されて育った女性は、自分を愛されない(大切にされない)事に慣れきっているので恋人もそんな相手を無意識に選ぶそうです。それが自分の立場だと嬉しくなくても諦めているせいでしょうか?
    本当にいい性格の友人がワザワザ自分を大切にしないであろう彼を選ぶ事を指摘しても、どうしても選んでしまい、辛い思いをしているのを見ると、友人としての無力さを感じます。

    ユーザーID:

  • なんか、違うな…

    愛情があるにせよ、愛情がないにせよ、
    暴力をふるっていいはずがありません。

    恋人・夫婦・家族の間で
    愛情があることは大切です。
    しかし、愛情だけではだめなのだと思います。
    相手のことを尊重する心、
    自分勝手に振舞うことを抑制する心など、
    「相手」のことを思いやることも必要です。

    DVの加害者は、それらの気持ちを忘れている、
    そのように感じます。
    「私が愛されていなかったから」
    「私に悪いところがあったから」
    というふうにトピ主さんが悩む必要はないですよ。

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  • 愛はあったと思います

    ただトピ主さんが我慢し過ぎてDVの行為自体を何度も許してしまう事で「いじめっこといじめられっこ」の図式が出来上がってしまったのだと思います。

    きっと最初から殴ったりしていなかったのではないですか?徐々に付き合っていくうちに出していって「ん?こいつ殴っても付いてくるな。」と段々タカをくくるようになっていって酷くなるのだと思います。

    そのうち少しでも気に入らない事があると「俺に逆らうなんて生意気な。」となるんじゃないかな。夫婦は精神的には対等な関係であるはずなのに。

    今度お付き合いする時は最初から「どんな理由があるにせよ女に暴力振るう男性って大嫌い。一度でもあったら別れるな。」と防御策の為伝えておいた方がいいと思います。私は生まれてこの方付き合ってる男性に殴られた事は一度もありませんでしたが必ずこのセリフは言っておきます。

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  • そういう問題ではない

     暴力を振るう人は(家庭内に限らず)、根本的に人間がなってないのです。 愛されてるから、愛されていないからとか、そんなこと関係ありません。 

    また愛と、暴力は関係づけられるものではないと思います。とぴ主さんは離婚されたそうなのでよかったですが、DV癖のある人は、前の奥さんとわかれても、次の奥さんにもおんなじことしますよ。そういう人には、極力かかわらないことです。  

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  • 怒らせてたんじゃね?

    詳しいことはしらねぇけどさ、自分が怒らせるようなことを言ってたってことはないの?

    相手の言うこともろくに聞かずに一方的に騒ぎ、相手を責め立て、罵った挙げ句に「うるさい」とばかり殴られても、被害者面するのがいるからなぁ。そこまで至るようだと言葉による女から男へのDVと思えるな。

    暴力がいけないというなら同様に言葉による暴力だっていけないね。どこからがDVかっていうのはセクハラ同様に受ける側(たいていは男の側か?)が決めることだけどな。
    そうやって相手を罵り続けるような女にはとっとと見切りを付けてDVとして慰謝料とって分かれた方が男も幸せになれるのだろう。

    別にトピ主がそうだったとは言わないけども、相手の男にとっても分かれて幸せだった可能性もあるよな。

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  • DV、モラルハラスメント

    DVの加害者は、愛する能力は無いんです。

    もう2度とこのような男を選ばないように、
    DVとかモラルハラスメントのことを勉強するといいですよ。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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  • 根本的に暴力は

    お友達がおっしゃる事は当てはまらないと思います。

    そもそも一般的に男性が女性より腕力が強いのは、獣などの外的から守り、狩りをする為のものです。太古の昔から人の遺伝子にはその記憶が残っています。だから腕力の弱い女性に暴力を振るうものでは決してありません。

    その代わり女性には口喧嘩と言う手段があります。その手段に勝つ事の出来ない男性が、暴力で対抗しようとします。

    あなたには決して落ち度はありません。

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  • DVに対する罰が軽すぎるのでは

    罰則が軽すぎるからDVが多発するんだと思います。
    通報したらSAT(警視庁特殊急襲部隊)が駆けつけてくれるような制度にしてくれたら彼女や妻にDVをする男がいなくなると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ご意見やアドバイスをありがとうございました。

    結婚生活の間、元夫は怒鳴ったり罵ったりすることはありましたが、私を殴るような事は、離婚を決意する数ヶ月前まではありませんでした。と、言うか、殴られるようになって初めて身の危険を感じ、離婚に踏み切りました。頼れる親や親戚がいないので、現在私はかなり金銭的に苦しい生活をしていますが、それでも得た「自由」の価値は大きいです。「もう、びくびくしなくていいんだ」、と思うと、空がとても綺麗に見えますし、質素な食事も美味しく感じます。

    今年で36歳です。皆さんのレスを見て、かなり励まされました。昔の事は忘れて、新しい人生を明るく生きたいと思います。ありがとうございました。

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  • 妹の家庭のケースです

    妹は気が強く、口喧嘩では夫を徹底的にやっつけます。
    また、自分が悪いと分かっていても謝った事が無いと豪語しています。
    結果、口べたな夫は手を出さざるを得なく、
    妹からの精神攻撃→夫からの肉体攻撃の連鎖状態です。

    こんな状態ですが、妹は自分が悪いのは分かっているし納得しているので、
    まぁ夫婦喧嘩で済んでいます。

    只、義弟が条件反射的習慣化すると可哀想なので謝る事を覚えろと云ってはいますが・・・
    (私から見て義弟はやはり他人に近い為申し訳ないです。)
    男は女が育てるって考え方もありますがある意味真実ですね。
    (自分の夫なんだからいい方向に育ててくれ・・・相談聞くの飽きたぞ)

    最近、夫婦間で妻が夫を刺殺、撲殺する記事を目にします。
    女性の側も一歩引く事を覚えないと若いうちはDV亭主の生産し老後は夫の殺害者となりかねません。

    夫婦という逃げ場のない関係では一方的(正しさや甘え、依存等)であり続ける事が誤りだと思います。
    相手の立場に思いやりを持ち、バランス感覚を磨く事が良い家庭を築く為に大事なんだと思います。

    以上、DVしあいつつ愛し合う家庭のケースです。

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  • 雪乃丞さんへ

    >罰則が軽すぎるからDVが多発するんだと思います。
    罰則をキツクしたとして、それを悪用する女性が居ないと言い切れますか?
    今でも結婚中に産まれた別な種の子供を偽って育てさせたり、痴漢、セクハラ冤罪を狙って仕掛ける女性が居るのですよ。
    盗撮カメラを仕掛ける実行犯は女性が多いらしいです。

    >彼女や妻にDVをする男がいなくなると思います。
    DVする男もいなくなりますが、特定の彼女や妻を持とうとする男も居なくなるでしょう。

    何故DVが起こるのか?
    その訳は男だけにあるのか?女にあるのか?両方にあるのか?
    どうすれば解決できるのか?
    生まれつき粗暴な旧石器時代的男もいますが、
    付き合う男性全てをDV傾向に導く女もいます。
    ケース毎に問題を解決する手段を見つけるべきです。

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  • 罰則がゆるいから犯罪が起こるのでは?

    日本は女性に対する犯罪の罰則が軽すぎると思います。
    痴漢、セクハラ、DVなど女性に対する暴力・嫌がらせの発生件数は先進国でトップクラスです。

    対DV用 SAT、対セクハラ用 特高警察、対痴漢用 武装SS
    を作って本格的に取り締まらないといけないのかもしれません。

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  • トビ違いですが・・・

    このトビはDV(家庭内)の内容です。
    雪乃丞さんの上記発言はDV以外も触れてる為お返事を躊躇いましたが、
    取りあえず書きます。

    >日本は女性に対する犯罪の罰則が軽すぎると思います。
    根拠は?
    雪乃丞さんの家族を殺害した人が女性だった場合レイプ犯より罪は軽いのですよ。
    許せますか?

    >痴漢、セクハラ・・・先進国でトップクラスです。
    日本では犯罪を犯した男性は女性殺害まではしてません。
    罰則がキツイから死刑覚悟&証拠隠滅を狙った殺人事件が増えるよりマシでは?
    バランスを取らないと荒廃するだけですよ。
    例)ノルウェー・・・犯罪率の高さで鳴り響く世界で最も女性保護が篤い国です。
    ノルウェー化した日本を見たいですか?

    >本格的に取り締ま・・・
    痴漢、セクハラ、DVに関しては女性の声だけを取り上げる事が多く、
    冤罪被害が生れています。
    男女問わず精神的・肉体的暴力について、正しいガイドラインと偽りの無い本格的調査、
    取り締まりをするべきでしょう。

    >対DV用 SAT・・・
    これらは隊員と思いますが、最近の警察を見て信頼出来ますか?

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  • DVの理由

    思うに
    夫婦間のDVは、現実への不満(ストレス)を一番近い家族間で解消しようとして失敗した現れでは?

    お互いに愛してもらう(受け止めてもらう)事に一生懸命で愛する事(支え合う事)を忘れている気が・・・

    支え合う事を忘れ、相手に求めすぎる人(男女問わず精神的に子供な人)は家庭に向かないのでしょう。

    夫、彼に求めすぎる女性はパートナーをDV化(支えきれず自分が潰れるのを防ぐ為殴る)しやすいのでは?

    せめて片方が十分に大人ならもう片方を守り成長するよう導けるのでしょうが・・・

    結局20歳になったから、働いているからといって、精神的に大人な訳ではないのです。

    >対DV用 SAT、対セクハラ用 特高警察、対痴漢用 武装SS
    こういうものに幾ら期待をかけても自己解決出来ず崩壊するカップルがより増えるだけでしょう。
    (何時も見張ってもらえる訳じゃないし、呼んだ時点で2人の関係は復旧出来ないでしょう)

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