姑に喧嘩を売ってしまいました。

私も姑と大喧嘩しました。

原因は、姑の発言や行動の数々が許せなかった事。
『発言や行動を直して欲しい』と今まで嫌だった事を、すべて姑に伝えて吐き出し、大喧嘩しました。が、姑は『あなた、私に良くしなさいと損なのよ。私は、実家の遺産が入って、お金持ってるんだから。』と、全く見当違いの事言ってました。

それ以来『この人には何を言っても通じない』と思い、私の中で、『頭の悪い人には、言っても理解できない』と思い怒る事をやめました。

今では、何を言われても『ふ〜ん。そうですか』と言いながら、適当に流してます。解決策は、トピ主さんが一枚上手になり、本気で相手しない事です。

頭の悪い相手を、本気で相手してると疲れますよ。

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＞夫は私が正しいけど、相手に理解されていないのだから、いくら話しても無駄だろうと言っています。

ハッキリ言って、ご主人が問題なのだと思います。

私の夫は、私が苦しんでいることを知って、半分は自分も苦しみを引き受けてくれました。「ごめんね。後は自分が何とかするから、君は心配しなくていいよ。実家にはずっと行かなくてもいいからね」と私を抱きしめながら言ってくれました。

姑が嫁のことを理解できないなんて、当たり前のこと。話しても無駄なのも周知の事実。大切なのは、だからどうするか、です。

トピ主さんのご主人のセリフは、言い換えれば「だから君が我慢するしかないよね」っていうことで、しかも、その結論を妻本人に出させて（自分はまるで第三者）納得させようとする卑怯なやり方をとっています。

嫁と姑の関係は、夫を介しての関係なのだから、嫁と姑の関係は夫婦の問題なのです。むしろご主人こそが当事者でしょう。

旦那さんが関らないのでしたら、このままこじれた関係でいる方が、むしろ嫁にとっては楽だと思いますよ。まずは、夫婦関係をなんとかすべきだと思います。

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聞き流しましょう。
私の姑もとんだ「勘違いばあさん」です。

二度と会わない赤の他人ならけんかでも何でもすればいいと思うけど、「大事な夫」の母だからそういうわけにも行きません。

この正月も泊まりに行きましたが、私が「甲殻類アレルギー」と知っていて二日もカニ料理を続けてくれました。もちろん料理するのは私、触るだけでも辛かったです。
別メニューを作るなんて贅沢もの呼ばわりされるし
挙げ句の果てに「食べるものを受け付けられないのはあんたに『徳』が無いからだ」なんて言い出す。

また、「家の息子は男前だから女が放っておかない。浮気されないように気を付けや。あんたの『徳』が足らんかったら浮気されるで。」とのたまった。

トピ主さん、第三者のあなたから見てこんなばあさんどう思いますか。

関わらない方が正解と思うでしょう。

私もトピ主さんはお姑さんと関わらない方が正解だと思います。同じ土俵に立つから腹が立つんですよ。
猿山の猿でも見てる気になれば少し楽になると思います。

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　うちの舅姑もとんでもない人間です。私が職場で旧姓を使いつづけている（営業職なので姓は変えずらい）と知り「良識がない。そんな女は嫁として認めない」と言い出しました。
　２人暮らしが経済的にも困窮しているのを見かねて、東京の我が家へ引き取ることを申し出た私に「次男嫁のくせに生意気だ。次男の家に同居なんてしてやらん。」と突っぱねました。長男は一人娘と結婚したから同居は無理なのにー。
　６１歳で貯蓄３００万しかない現状を見かねて、お年賀と称して生活費３０万を渡したら、プラズマテレビを買ってしまいました。
　６０才の時点で３千万は必要と言われるこのご時世に、あの舅姑はどうやって生きていくつもりなのか？私ももう堪忍袋の緒が切れました。泣き着いてくるまでは、猿山の猿を見物するつもりで心穏やかに見守ります。

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姑さんも姑さんですが、トピ主さんの味方をしてくれないご主人にも問題はありますね。まずはご主人にきちんと向きあってもらうことから始めてみてはどうでしょうか？
あと、こうやってトピ主さんが気にしてること自体姑さんの思うつぼのような気がします。気にして何度も謝罪をすると姑さんも余計いい気になって増長すると思うんです。喧嘩を売ってしまったのはもう仕方がない。トピ主さんも今が開き直りの時ですよ。

姑というのはお嫁さんが何をやっても何を言っても気に入らないものです。それだったらどんどんぶつかって言いたいことを言えばいいと思います。

旦那にとっては母親でもお嫁さんにしてみれば真っ赤
な他人。嫌いな人のために神経遣ってストレスが溜まっていくなんて損ですよ。聞き流すことも必要だと思うんですが、ストレスばかりが鬱積されそうな気がして私は性に合わないので同類と言われようが思ったことはその場で言うようにしています。

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＞二度と会わない赤の他人ならけんかでも何でもすればいいと思うけど、「大事な夫」の母だからそういうわけにも行きません。

これって、嫁だけが一方的に思うべきことじゃないと思う。姑だって『「大事な息子」の妻だから』って思うべき。人間関係は一方通行じゃないんだから。

姑が嫁を大切にしてくれないのなら、嫁も「大事な夫」
だけを大事にして、姑は切り離してもいいと思う。嫁と姑は所詮他人なのだから、お互いさまの人間関係ですよ。

酷い姑なら喧嘩するのも仕方ない。きっと、トピ主さんが喧嘩を売る前に、姑さんもトピ主さんに喧嘩を売って短でしょう。トピ主さんはそれを買って差し上げただけ。嫁が姑の売った喧嘩を買わない理由はありません。給料を査定されている上司じゃあるまいし。

ご主人とだけ仲良くできていたらそれでよし、です。険悪になったら会わないのが１番だと思いますよ。人間って、離れていると相手に対する憎しみが薄れるけど、会えば余計に募るみたいですから。

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私もストレートにいろいろと言ったところ、夫に「私が死んでもいいんだな？死ぬからな！」と脅してきたので、やっぱり、この人は言っても無駄な人だと思い、もし「私も悪いところがあったね」と言ってくれる人なら、一生大事にしようと思っていましたが、「私に物言うのは１００年早い！」と言われて、この人を一生好きにならなくていいのだ。と自分の気持ちを納得させて謝りました。本当に姑とは馬鹿なもので、「悪かった」と言えば嫁も納得できるものを、変なプライドで、ますます嫁を遠ざける。何も言えない関係で、いい関係はありえないのに、嫁が謝ればすべて解決。うまくいくと信じている。本当におろかものだ。だから私は喧嘩するときは、ストレートにしないことにした。遠まわしに相手の要求を断るのだ。○○したいのですが□□で出来ないんです。すみませんね〜。トピ主さんも人がいいのはやめて、「自分のけつは自分で拭けよ！」くらいに思っていたほうがいいです。

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本来、姑と夫は血の繋がった仲。貴方と夫は先天的には所詮他人。
平等ではないのですよ。

自分にも息子がいたら「この子は私にとって特別な存在。
他の女に取られるなんて嫌」って思いませんか?

将来自分が姑の立場になったら今度はお嫁さんを「切り離す」んですか？
それとも貴方が切り離されるんでしょうか？

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世の中には似たような義両親を持つ人がいるなあと思いました。うちも７０歳ちかいのに貯金はなんと３００万足らず！しかも家だって持ち家ではないのです。
サラリーマンでもなかったので年金もそれほどもらってないようですし。あと３年で貯金をつかい果たすっていうのに舅はギャンブルをやめません。

それをとがめない姑にもあきれています。
私には絶対に頼らないし、貯金がなくなったら死ぬとか本当にバカなことばっかり言っていますよ。

こちらは手助けするつもりがあるのだからもう少し殊勝にしてくれると気持良くできるのに、と思いつつ私もいまは静観しています。そのうち泣きついてくると思っていますので。嫁と姑の関係はやはり老い先短い人よりも未来も気力もある嫁のほうが強いと思います。

黙って無視していればそのうちあちらから擦り寄ってくると思います。

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自分にも息子がいたら「この子は私にとって特別な存在。他の女に取られるなんて嫌」って思いませんか?

上記の意見には、はっきりと「思いません」と答えたいです。
息子が二人いますが、心の中で「早く良い人と結婚して欲しい」と思っています。
私は結婚して幸せなので、子供達も幸せになってほしい。

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>本来、姑と夫は血の繋がった仲。貴方と夫は先天的には所詮他人。平等ではないのですよ。

そんなこと承知しています。身体を交えて子孫を作り何十年も生涯を共にする夫婦の絆の方が強いですものね。

＞自分にも息子がいたら「この子は私にとって特別な存在。他の女に取られるなんて嫌」って思いませんか?

先述したように、世の中で1番濃い絆は夫婦ですから、私は息子より夫が愛しい(あなたの言うところの特別な存在）。息子は息子で、好きな女性と愛し合って生きていって欲しい。私も女ですから、息子に傍にいられてずっと母親でいるのは寧ろいやです。

あなたのおっしゃっていることは、近親相姦を彷彿として正直気持ち悪い。息子は息子ですよ？

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本当に腹が立った時は、例え姑さんでも、正直に喧嘩したらいいのではありませんか？

だって嫁姑関係だって本質は人間関係。「物言わぬは腹膨れるのもと」。時々癇癪は破裂させて、自分の不満を宥めることは大切ですよ。

それにトビ主さんは、暖かい心の持ち主のようだし。その心を失わないためにも、度々爆発、けれど、その間はまた成るべくおだやかに・・・。

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