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「兄弟が欲しい」と泣き続ける娘・・・普通ですか?

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妊娠・出産・育児

その子

8歳になる娘がいます。

娘が4歳を過ぎた頃から「兄弟が欲しい」と毎日のように言うようになりました。私自身は待望の女の子だったのと、経済的な理由で1人っ子でいいと思っていて、あまりにも訴え続ける娘を可哀想には思うものの踏み切れずにここまで来てしまいました。 

お姉ちゃんになると我慢する事ばかりだということや、大好きなバレエに通えなくなるかも(経済的に)ということや、妹が欲しいみたいだけど弟かもしれないということや、ママが赤ちゃんに取られる感じになるということ…その他いろいろと大変になるかもしれない。と言うことを何度も話ましたが、それでも泣きながら「何回も聞いた!我慢するのも分かってる、それでも妹か弟が欲しい!私がちゃんと面倒見る!それでも産んでくれないの?!」と号泣します。 誕生日やクリスマスの度に、プレゼントは【兄弟】がいい、と言います。

こんなに欲しがる娘は、普通ですか?時期なんでしょうか? 
兄弟がいた方がいいのは分かっています。だけど、35歳という年齢、8歳という年の差、決して楽ではない経済的理由が私を躊躇させています。

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  • 普通かもしれない

    と思います。

    ほかのお友達に兄弟がいるのが羨ましくて、自分にも兄弟が欲しいのですね。

    お姉ちゃんになることのデメリットも実際お姉ちゃんになってから身にしみないと解らないと思います。

    経済的に…というよりも今の生活レベルは落としたくないですものね

    娘さんには「神様が決めることだから」と納得してもらうしか無いですね。

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  • 年齢はどうでもいいと思うけど

    経済的にきついってのがネックですね
    子ども一人育て上げるのに何千万もかかるご時世だし
    もう一人産むなんて今の状況では生活破綻してしまいます
    ウチも7才頃は「貧乏人は子どもが産めない時代なんだよ」と必死で言い聞かせていました
    11才の今では「兄弟いなくて良かった」だそうです
    兄弟のいる子から愚痴を聞かせれるらしいです

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  • 思わせぶりはやめたほうがいいのでは?

    娘さんが『兄弟(姉妹?)が欲しい』と言うのはごく普通のことだと思います。うちの娘は中2ですが、お姉さんが欲しいと言います。結局『ないものねだり』なんでしょうね。
    問題は娘さんではなくて、『兄弟が欲しい』と言う娘さんに対して、弟かもしれないとか、我慢することが増えるかもしれない『それでもいいの?』と言い続けるトピ主さんにあるのではないかと私は思います。産む気が無いならないで、はっきりと『あなたの望みをかなえることは出来ない』と言えばいいのではないでしょうか?いつまでも思わせぶりを続けるから娘さんも言い続けるのではないでしょうか?まだ小さい娘さんに、兄弟が出来ることで自分に降りかかって来るリスクを想像することはできないと思います。娘さんが可哀想です。

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  • 私も妹か弟がほしかった

    私もかなり大きくなるまで(高校卒業ぐらいまで)自分に弟か妹がいればなぁ〜と思ってました。自分にはお姉ちゃんがいたのですが、(2人姉妹)どうしても自分の下にも兄弟がほしかったんですよね。母には「3人も子供がいたらお金がなくなってなんにもできなくなるよ」と言われました。親は、ファッションや旅行や教育にお金をかけたいタイプだったのですが、私はそういう事に一切興味がなく、なんにも買ってもらえなくていいからそれよりもう1人いてもっと家庭がにぎやかになるほうがよほど幸せだと思っていました。

    読んでて思ったのですが、
    「お姉ちゃんになると我慢する事ばかりだということや、大好きなバレエに通えなくなるかも(経済的に)ということや、妹が欲しいみたいだけど弟かもしれないということや、ママが赤ちゃんに取られる感じになる」
    こんなにまでネガティブな事をたくさん吹き込んでしまったのなら、もう産まないほうがいいと思います・・・。

    ユーザーID:

  • 続き

    私のように高校生にもなって「弟か妹がほしい!」というのは、仮にできたとしても、ひとつ屋根の下に暮らすのは本当に短い期間になるだろうし、問題がおきてもそんなにおおごとにはならないと思います。娘さんは8歳でまだ子供です。それにトピ主さんが書いたようなお姉ちゃんの境遇はまるっきしのでたらめだとも思えないし・・・。

    もし今すぐ子供ができて、来年9歳でお姉ちゃんになったとしたら、辛い事があったとき、「あぁやっぱりママの言ってたとおり、ママをとられてしまった、バレエまでできなくなってしまった、ママの言うとおりだった・・・」とすっかり悲劇のヒロインになってしまいます。

    産んだら産んだで、今度は、そうやって文句を言うようになるかもしれない子供に、これまでと全く違う方向から物を言わなきゃなくなるんですよ。(そんな事いわないで。ママはちゃんと赤ちゃんだけじゃなくて、○○ちゃんの方も見てるでしょう?

    おんなじように愛しているのよ、どうして分かってくれないの?などなど・・・)その場しのぎの矛盾した事言われれば、子供は混乱しますよ。だから、こんなにネガティブを吹き込んだ以上は、産まないほうが無難かと・・・。

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  • 産まない理由が幼稚

    バレエに通えないので・・・など、子供の存在って
    もう少し重いものだと思いますが。
    経済的って、上の子が8歳なら(万一出来ても9,10歳にはなってる)下は保育園でも入れて仕事するのも可能。
    お金だけが理由なら、どうにでもなります。
    ようは、今の楽な生活を変えたいと思わないあなたが
    踏み切れないだけなので、お嬢さんはかわいそうですが
    「あなたが大人になって、お嫁さんに行ったらたくさん産んでね」とでも言って、あきらめてもらいましょう。
    生まれてくる子も不憫。
    障害があったりしても、大切に育てる人ではなさそう。

    ユーザーID:

  • 嘘も方便

    トピ主さんの説明している理由では、
    お嬢さんが我慢(協力)すれば妹弟を迎えられる
    ので諦めないと思います。

    「赤ちゃんは神様からの授かりものなので、
    生まれるかどうかわからない。」

    「年なので生めない。」など
    お母さんにはどうしようもない理由を
    伝えてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 母親が決めるべき

    やはりトピ主さんが産みたくない理由には、一理あると思います。

    なぜ娘さんがそこまでこだわり続けるかはわからないのですが、産んで、その後何十年か子供の面倒を見続けるのは親(特に母)なのだから、母親であるあなたが無理と思うなら、止めた方がいいと思います。私でも、やっぱり産まないと思う。(ただ娘がほしがるから、と言う理由だけでは。2人目を産もうかどうしようか迷っていた、というならこの場合産みますが。)

    確かに、泣いて訴え続ける娘さんには心が痛みますが・・・・・。

    ユーザーID:

  • うちは2人です。

    いいですね、兄弟を切望する気持ち。
    37歳で第2子を出産しましたが、
    上の子は大喜びで妹の世話をしていますよ。
    8歳の年の差は、別に問題ではないでしょう。

    経済的なことは気になるでしょうが、
    親の死後、兄弟で協力しあえるように育ててあげれば、
    経済的なマイナスよりも、
    相談しあえる人がいるプラスの方が大きいですよ。

    今、私は3人目をせがまれていて、困っています。
    「ママ、このおもちゃ、大きくなったから使わないの。
    洗ってしまっておいて。次の赤ちゃんにあげるの。」
    なんて、言っています(苦笑)。

    ユーザーID:

  • 授かるモンでしょ。

    普通ではないとは思いますが、余程きょうだいが欲しいのでしょうね。

    もし私が、その子様の立場だったら、
    「赤ちゃんてのはね、料理みたいにお母さんが作るもんじゃないのよっ!神様から授かるものなの!だからお母さんにお願いするんじゃなくて神様にお願いしなきゃ無理なのヨ〜!」
    もしくは
    「欲しい欲しいって毎日ゴネるあなたの言う通りにして、産まれた途端、今度は毎日毎日『やっぱりきょうだいなんていらない!捨ててきて〜!』ってゴネられたら困るもの。」
    とでも言って、ごまかしますね。

    もしくは、ペットを買い与えて面倒を全部見させ、
    「人間の赤ちゃんはこの何億倍も大変なのよ。」
    と言いますね。

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  • 神様の決めること。

     うちには、3人子供がいます。うえから、11歳、9歳、5歳。上の子は、もういらんっと断言しますが、真ん中と下の子は、もう何人でも欲しいそうです。でも、毎日言うとか、泣き喚くということはないです。欲しがってそんなに泣くのが普通かと聞かれれば、普通では無いようにも思いますが・・・少し、赤ちゃんに執着しすぎてるような感じはします。何か、理由があるかもしれませんね。

     で、うちでは・・・「もういらん!」(これ、本心)と言いたい所ですが、さすがに、それは言えないので・・・「赤ちゃんはね、神様が連れてきてくれるの。欲しいなって思っても出来ないこともあるし・・・おりこうにして、神様にお祈りしてみてね。」と言ってます。あ、うちは、別にキリスト教徒ではありません。ただ、親がどう思っても、出来ないこともある。赤ちゃんが生まれると言うことは人の力の及ばないことである、ということを示したくて、こういう表現をしています。

     現実問題、欲しくても出来ないかもしれませんよね。うそでも、「そうだね、欲しいね。でも、出きるかどうかは分からない」、と言う態度でも良いのではないでしょうか。

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  • ペットは?

    わたしも「こいのぼりが欲しい」「犬が欲しい」と数年間、折に触れて泣きましたよ。こどもってそういうものかもしれません。

    でも世の中、無理なものは無理でしょ?きょうだいのことで揺れるのは「自分次第で叶えてあげられるかも」という迷いや後ろめたさがあるからだと思います。
    きょうだいにこだわらず、なぜ娘さんがきょうだいをそんなに欲しがるのか、その背景を考えて別の対策を講じてみては?

    普段の遊び相手がいなくて寂しいなら、楽しいサークルや習い事に通わせるとか。遊び相手や子分が欲しいなら、ペットもいいですよね。ペットのいないお友達にはうらやましがられるし。(友人の子は今やペットに夢中できょうだいのことは言わなくなりました。)

    「もう赤ちゃんはできないのよ」とはっきり言ってもいいと思います。思わせぶりはお子さんを辛くするだけだと思いますよ。

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  • 年齢はOK

    年齢はOKですよ。
    恒例が大変というのは、初産のことなので、
    トピ主さんはすでに出産を経験されてるから大丈夫。
    後は、経済的な問題などがクリアされるんであればいいのでは?
    それでも他に何か問題があるのであれば、
    ペットなどではだめでしょうか?

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  • 普通といえば普通

    私も末っ子さんと同じで、自分より下のきょうだいが欲しかった者です。

    小さい頃、どんなに言っても言葉を濁されたのですが、ある日、実は若い頃、大病を患ったので体力的にこれ以上は・・という事を小耳に挟んでしまったのです。

    直接言われるよりも、誰かと話しているのを聞いてしまったせいか、「言ってはいけない事なんだ」と思い一切きょうだいの事は口に出さなくなりました。

    お母さんでもどうにもならない理由は、確かに効くかもしれないです。本当に絶対子供を作らない覚悟で言わないといけないと思いますが・・。

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  • もしかして

    私はお兄さんが欲しかったです。
    我ながらアホですが、クリスマスプレゼント何がいい?って聞かれて、デパートにお兄ちゃんを買いに行く!って小学校3,4年まで言ってました。

    ちょっと心配なのは、娘さん、お母さんの目の届かないところ(例えば、学校の先生とか、友人間でとか)で、「一人っ子でかわいそうね」とか「一人っ子だから…」と言われているのではありませんか?

    親戚などもお母さんの前では言わなくても、陰で「兄弟ほしいでしょう?」「可哀想ね」言っているということはないですか。
    私の場合はそうだったんです。

    今考えると、たぶん兄弟のいる家の子は家で「みちちゃんは、兄弟がいなくてもっと可哀想なのよ。だから〜しなきゃ」などとお母さんに言われていたんだと思います。

    だから「みちちゃんよりは、可哀想じゃないもん!」などとよく言われたので、自分の抱えている問題は、兄弟ができることによってすべて解決すると思ってました。

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  • 姉のリクエストで生まれました

    姉は8歳のとき、妹が欲しいと両親に訴え、なおかつ小学校の校内放送で妹が欲しいという作文を朗読し、母はそうとう慌てたそうです。で、うまい具合に私が生まれて(当時母は35歳)、すっかり姉のマスコット。成長した今でもいろいろ面倒見てもらってます。

    自他共に認める仲良し姉妹です。小さい頃から「おねえちゃんが望んだ」「パパとママは妹が生まれてほっとした」と何度も聞かされ、望まれて生まれた子供の幸せ気分を味わいました。経済的には豊かではない家庭ですが、年が離れているのは生活とか将来の介護のことも考えると結構良いと思ってます。

    兄弟姉妹の仲のよさは、親次第なところもあると思いますよ。当事者としては、どっちも可愛がってあげれば大丈夫、と言えますね。

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  • うーん・・

    兄弟がほしいということ自体は普通だと思いますが・・
    正直に言って、娘さんの場合は、兄弟がほしいというより、ペットがほしいといっているような気がしてしまいます。
    面倒見るとか見ないとかいう問題ではないし。
    おもちゃを手に入れたいという感じに聞こえてしまうのです。

    他の方もおっしゃってますが、
    神様に登場してもらって、「欲しいからといって、手に入るものではない」ということを理解させたほうが
    よいかと思います。

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  • 寂しいのでしょう。。

    一人っ子特有の症状だと思います。読んでいてよく分かります。自分の友達に一人っ子の女の子がいますが、トピ主さんの書いている例とすっかり
    同じ感じです。

    ”遊び相手も居なくて、身代わりも居なくて
    寂しい。留守番の時とか、まるで、檻の中に
    入れられているようだ。・・・”

    と彼女はいつも言っていました。

    あと、兄弟があったほうが、将来的に得だと思います。
    学校でいじめを受けても、兄弟の中に、助けてくれる人や、身代わりになって、ぶん殴ってもらう人も出来るかもしれないし、社会人になって就職をしても、兄弟の誰かが働いていれば、誰か一人病気で働けなくなっても、
    お金はすっからかんにはならないと思う。

    一人っ子だったら、自分のことは全て自分
    で責任を持たないといけないし、
    自分の身代わりになる人も居ない。
    さびしいこと以外にも、色々損であろう。
    一人っ子は、よほど強い人でなければならない。
    それを想像して泣いているのかもしれません。

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  • 妹がいてよかった。

    つい先日54歳母が肺がんを宣告され、昨日肺を1/3取る手術をし、現在集中治療室に入っています。
    いつも口うるさい母が麻酔で寝ている姿や、その横で「ママ、こんなになっちゃって可哀相に」と付きっきりの父を見て、私達姉妹(34才と30歳)は初めて本当に、現実として今後の家族の事について色々と考えました。
    メールや電話で妹とあれこれ相談していると、もし私一人だったらどうしてただろう、って思います。
    妹がいてよかった、残されてしまうかもしれない父にとっても2人の娘がいてよかった、と思いましたよ。
    妹とも「兄弟がいてよかったよね」って言ってます。

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  • 身近なことでは

    私事ですが、今の彼女(21歳)が
    一人っ子で、子供の頃に妹が欲しかったと
    言ってるのですが、話を聞いてると
    小児期の一時的な感情では無く
    よほど強く暗い思い出のようです。
    そういう意味でも娘さんの健やかな
    成長を願わずにはいられません。

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  • 経済的理由、、

    そうですよねえ、、
    子供を産むのにそういう理由で躊躇してしまう時代。
    なんとかならないでしょうか。
    子供を産めば奨励金が出るくらいの厚い手当てがあってもいいのにね。

    私のまわりのひとりっこの友達はみな「きょうだいがほしかった」と今でもいいます。
    おめでたい時や悲しみの時、きょうだいがいれば
    どんなに心強いだろうかと。
    また自分のきょうだいの甥や姪は永遠にできないと。

    私も妹とケンカをよくしたけど今ではお互い
    かけがえのない存在です。
    私は二人産んだので、仕事して、、がんばらなきゃなあ〜!

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  • 娘さんの気持ち

    家も上下6歳違いの子供がいます。

    やはり入園した5歳頃から、周りの友達がきょうだいがいるのを見てから「どうして、家には赤ちゃんいないの?」と言う様になりました。

    夫婦して「経済的にも年齢的にも、子供は一人で良い」と決めてましたがあまりにも切望するので
    思い切って二人目を妊娠出産しました。

    上の長男は4年生、下が年少予定ですが時々
    「俺はやっぱり、うるさい妹なんていらなかった!」とか言ったりもしますが喧嘩しながらも
    子犬のようにじゃれあってる二人を見ると
    「生んでよかった」と思います。

    長女は「大きくなったらお兄ちゃんになりたい」って言うほどカッコイイ存在のようです。

    近所に一人っ子の男の子が、いますが結構親御さんから規制というかあまり遠い友達と行き来しては駄目とかあるようで、年下の長男の所によく来ますが
    長男が他の子の家に遊びに行ってるとつまらなそうに
    一人でウロウロしています。

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  • 続きます

    私自身、一人で良いと決めたときいろいろ本を読みました。

    その時ある本で
    「一人っ子の場合、なるべく友達や他人との交流を多くとる機会をとる。親以外に遠慮なく叱ったりほめたり出来る親世代の存在を一人でも作る、、」などありました。

    ですので、もしもう一人で良いと決められたら
    お子さんとのこれからの関わり方をもう一度見直してみるのも良いとおもいます。

    上に述べたお子さんも親御さんは、仕事で普段祖父母が下校時みていますが、あまり同じ年の友達が来てる
    感じもありません。
    その子は、今はやりのゲーム等持っていてもそんなのだけじゃ、満たされないと思います。ただ外で親が一緒になって遊んであげるだけでも充分なのにと思います。

    一人子の子が、全員そうではないでしょうが、それなりに親が工夫する必要もあると思います。

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  • そりゃ欲しいでしょ〜

    そりゃ兄弟欲しいと思いますよ。
    友達が仲良く遊んでたりするのを見ては思いを募らせてるのでしょう。
    加え8歳ながらに母性がたくさんあるんでしょうね。
    小さい妹(弟)の世話をしたいって。
    バレエがどうのって理由で作らないのは???です。
    バレエを娘に習わせてる友人もいますが一人っ子ではないですよ。

    話は変わり私は二人目不妊でして来月体外受精に挑みます。
    一人目は自然に出来たのですが二人目は苦戦してます。
    何としても我が子に兄弟を作ってあげたい一心です。
    年をとった時にいないよりは絶対にいた方が心強いと思うからです。
    ちなみにご主人はどうなんでしょう?

    ユーザーID:

  • 来世は絶対

    当方もうすぐ35歳。
    こんな年になった今でも兄弟欲しいですよ。
    娘さんもきっと一人っ子がイヤで仕方ないんですよ。
    「母の日には妹とお金を出し合ってプレゼントを買うんだぁ」
    「修学旅行のお土産を弟にも買って帰らなくちゃいけないのよねぇ」
    友人同士のほんの些細な会話でさえも物凄く悲しくなるものです。
    トピ主さん、あなたには兄弟がいるんですよね?
    兄弟を持っている母親には一人っ子の本当の寂しさなんてわかりっこないんです。
    子供が何度泣いて訴えてもね。
    「もう一人産んだら死んでしまう」という状態でない限り何をどう繕ったって親側のエゴなんですよ。
    親は子供より先に死んでしまうのに、しかも今それだけ寂しいと訴えているにも関わらず娘さんの気持ちを無視して寂しい一人っ子の人生を歩ませようとするなんて娘さんが可愛そすぎます。

    ユーザーID:

  • 一人娘に話しました。

    保育園年長あたりから、うちも「もう一人!」コールがありました。
    親である私たちが結構高齢だったこと、母の私がフルタイムの仕事があったことなどがあり、もう一人という予定はありませんでした。

    当時5歳であった娘に話したことは・・
    神さまにお願いして、どうしても**ちゃん(娘のこと)が欲しい、って言ったの。そうしたら、神さまがお母さん達に**ちゃんをくださったのよ。お母さん達は嬉しくて嬉しくて、**ちゃん、うちに来てくれてありがとう! もう欲しいものはありませんって神さまに言っちゃったの。

    本当にそういう気持ちもあったので、娘に通じたのでしょうか。現在10歳を越えましたが、のんびりと一人娘状態を楽しんでいるようです。

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  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。お1人お1人のコメントをじっくりと読ませて頂きました。その中でいくつかお返事をしたいと思います。

    まず、二人目を躊躇してる理由としてあげている経済的理由の中で、バレエに通えなくなると言った事ですが、これはあくまでも娘自身に説明するときに話した事です(笑)経済的に厳しいと言ってもよく分からないと思ったので、娘はバレエが大好きなので、そのバレエに通う曜日が少なくなったり、もしかしたら辞めないといけなくなるかもしれない。と言葉を変えて説明したのです。そうやって我慢する事が増えてくる事を伝えたかったのかもしれません。

    2つ目に、ペットのことですが…当然それも考えました。…が、娘は気管支が弱くて喘息とまではいかないですが、冬になると必ずと言っていいほど気管支を煩わせます。猫の毛や花粉のアレルギーも持ってるので医師から当然ペットを買うのは避けた方がいいと言われました。なので、残念ながらこれは断念したのです。

    →続き

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  • トピ主です(続)

    そして、主人との話し合いなのですが…主人は2人目については「どちらでもいい」と言います。こう言ったら語弊があるかもしれませんが、別に無関心と言うわけではなく、やはり産んで育てるのは母親である私がメインになるわけで…その私の意志が2人目を持ちたいと思わない以上は、無理やり産めとは言えない。と言う事なのです。ただ、娘のためには兄弟がいた方がいいのではないか、と思っているようです。

    娘がこれほど兄弟を欲しがるのは、やっぱり寂しさが一番だと思います。私達夫婦も決して溺愛で育ててる方ではないので、娘に常に構ってあげてるわけではありません。もちろん一人娘独特の、娘中心に全てが回ってるというのは否めないかもしれませんが…
    矛盾してるかもしれませんが、もしこのまま娘を1人っ子にしたら、おそらく一番後悔するのは私自身かもしれないと感じています。多分、心のどこかでやっぱり娘を1人っ子にするのは可哀想だと思う気持ちがあるからです。 

    →続き

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  • トピ主です(続2)

    だけど、このご時世子供を1人育てるのに、いったいいくら掛かるのか・・・「生かせる」だけなら何とかなるかもしれませんが、「育て」ないといけないとなればその額は変わってきます。行きたい学校にさえ行かせてあげられなくなっては、親として情けないです。

    よく「何とかなるもの」と言う言葉を掛けられる事がありますが、本当にそうでしょうか?「何とかなる」んではなく「何とかしてる」だけだと思います。結局は、それを引き換えにしても子供という存在、兄弟と言う存在に自分が価値観を見出せるかの違いではないんでしょうか?
    どちらがいいとは言えないですよね・・・人それぞれ、価値観は違いますから。 

    情けない事ですが、その答えは私自身が出せないままでここまで来てしまってるのです。 時々見かける年の離れたご兄弟さんなどをつい目で追ってしまい、もし娘に兄弟がいたら…とダブらせてしまうんですが・・・。長くなってしまいすみません。

    ユーザーID:

  • ちょっと待ってよ〜

     「一人っ子で2児の母」さんのトピ主さんが問いかけていることと論点が全然違う上に自分勝手で視野の狭い、まるで脅迫みたいな発言にびっくりしております。
     子供って授かりものでしょ? もしトピ主さんがお子さんに弟か妹を作ってあげたいと決意したとしても、すんなり出来るかどうかなんてわからないんですよ? ご自分の発言をよく読み直してください。どうしてそんなことが言えるのか、無神経さに呆れます。

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