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旦那様(又は奥様)のことが大好きな皆様への質問!

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恋愛・結婚・離婚

うらやましいこ

よく旦那様のことが「好きでたまらない」といった幸せなメッセージを目にします。
私の両親は、昔から喧嘩が絶えず、結婚に対して冷めた気持ちしか持てませんでしたので、こういうメッセージを見つけると、とても羨ましくなります。

そこで質問ですが、皆さんは、旦那様(又は奥様)と相思相愛、つまりお相手の方も皆様が「好きで好きでたまらない」状態なのでしょうか?
また、一方だけが相手を「たまらなく好き」で、結婚まで至られた方っていらっしゃるのでしょうか?その場合、好きだった方は、例え相手が自分を「たまらなく好き」になってくれなくても、相手に対しての「たまらなく好き」の気持ちは持ち続けることが可能なのでしょうか?

少しややこしい文章ですいません。是非皆様の皆様のお気持ちを教えて頂けませんでしょうか?

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  • 大好きと喧嘩は別もの?

    私は夫がだ〜いだ〜い大好きですが、夫はそうでもないようです。私がべたべたすると「え〜い、寄るな触るな」と失礼なことを言います。夫に「じゃあ何で結婚したのよ?」と聞くと「人は結婚するものと思っていたから」と答えます。ムカッ!でも夫はべたべたしないけれど私をとても大事に思ってくれていて誠実な人です。そして大好きでも喧嘩はよくします。

    二人はものの考え方が全然違うので、しばしばバ〜ンと意見がぶつかり大喧嘩になります・・・ホントに腹が立つ!
    どんなに激しい喧嘩をしても別れようとは一度も思ったことがありませんが。
    これからもたくさん喧嘩をすると思います。

    いまさら「好きだよ」なんて夫に言われたら気持ちが悪いかもね・・・
    これからもきっと私の気持ちは変わらないでしょう。

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  • 想われて結婚

    私の場合、ダンナがどうしても私と結婚したくて猛プッシュ。私ももちろん好きでした(これ大切)が、「これほどまでに好きになれるもの?」といささか嬉しさ半分、驚き半分で結婚。

    今じゃ子供もいるけど、ダンナは「僕と結婚してよかったでしょ?」と自信満々。確かにね!今でもラブラブです。
    ちなみに彼は欧米人です。

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  • 夫を愛しています。愛されています。

    私も両親がよく喧嘩をしていたので、幸せな結婚に対して
    憧れは抱きつつも、このような生活はできないと諦めて
    いました。ですが、今の主人と出会い、とても幸せだと
    実感しています。そして、愛し愛されていること。
    すごく実感しています。
    この想いは、すぐに生まれたわけではなく、恋愛をして、
    結婚をして日々二人で過ごすうちに生まれた気持ち
    ですので、喧嘩をしても仲良しというご夫婦もいると
    思うし、いろいろな家庭によって想い、過ごし方は
    違うのではと思っています。
    ですから、ご両親だけを見ないで、自分なりの愛し方
    愛され方を見つけるのはいかがでしょうか。

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  • 多分相思相愛

     結婚して2年半、子無しの30代です。

     夫に直接聞いてはいませんが、多分相思相愛です。 うちは出会いから結婚までが1年ちょっとだし、子供もいないので、もしかしたら恋愛の延長のような感じかもしれませんが、つきあっている時より今の方が仲良しです。

     実は以前「旦那がかわいくてしょうがない」というトピに「私も」とレスしたんですけど、夫も、「かわいいね〜」と頭なでなでしてくれるので、多分今のところ飽きられてはいないようです。(自分で「頭おかしい」「お前をかわいいと思うのは俺だけだ」と言ってますが。)

     恋愛ならともかく、結婚してるんですから、自分が相手の事を好きで、優しい気持ちで接していれば、それが相手に伝わって、相手も自分の事を好いてくれるものじゃないでしょうか? 
     

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  • 幸せな片思い

    大好きな人と結婚した三十代の主婦です。

    主人との交際は、私からの告白でスタートしました。
    私は好きな気持ちをいつもバンバン出して見せるタイプで、夫はあまりストレートな表現はしません。

    でもいつも穏やかで優しく、親鳥が雛を見守るように、私を愛してくれています。
    愛情の大きさなんて量れませんが、夫と私、それぞれが自分なりの愛を相手に抱いていると感じます。

    もっとストレートに激しく愛されたい、と思う時もありますが、今の片思い的な関係も楽しく居心地がいいのです。

    夫は、甘えて好意を前面に出して来る私が、とても可愛いと思うそうです。毎日、世界一幸せな片思いをしている気分です。

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  • 大好き!でも夫は・・・

    夫大好きです!
    元々私好みの見かけの人だったのでGETするのに必死でした(夫はイケメンではありません)
    今でも、好き好き!
    ぐうたらでものぐさ、不器用な私にしっかりしてて、判断力があり、頼れる人である夫は、世話する方も大変だと思います。
    ・・・なので、好きかどうか聞くと好きじゃないけど情があるから今の所は別れないよと言います
    いつも、TVでクリームシチューを見ていて自分勝手で破天荒な有田さんに振り回されながらついてゆく上田さんを見てうちみたいだと思っています
    とすれば、結婚後の好きは愛より、情のが長続きするのかもしれません

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  • 私も

    あの『旦那が好きで好きで・・・』のトピ、羨ましく見ていました。

    私は旦那とは付き合い5年、結婚3年、計8年一緒に居ます。30代前半です。

    旦那は私の事がだいだいだいだいだいだい好きです。
    (自分で言ってバカですが、すいません)

    私も旦那の事、もちろん好きですよ。
    でも、旦那があまりにもやさしすぎるというか、私の事を好きすぎるので、最近、わがままになってる自分を感じます。

    どう振舞っても旦那は私の事が好きみたいです。

    思われれば思われるほどわがままになっていく自分、
    愛される資格無しですね。

    日ごろから私は愛情表現が下手(というかかっこつけ?)で、旦那から、私の態度が冷たすぎる、ヒドイと苦情が出ます。
    それでも最後は旦那は私に引っ付いてきます。

    旦那の事は無くしたくない、けど、わがままで寂しい思いさせちゃってる自分。
    心の余裕ないですね・・・。

    大切にしよう。と皆のレスで痛感しました。

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  • トピ主です。皆さん、レス、どうもありがとうございました。

    とっても心温まる気持ちになりました。

    私は喧嘩が絶えない(暴力含む)両親の元で育ったので、結婚には憧れずに大人になりました。両親の若い頃の幸せそうな写真を見て、「若い頃幸せでも、何時かは喧嘩が絶えない夫婦になるんだなー。だったら結婚なんてしないほうがいい。」と思うようになりました。(恥ずかしいですが、)今年38歳になります。

    実は、今年下のある男性が大好きなのです。たまらなく好きでいつもメール攻撃をしてるのですが、仕事が忙しいらしく返事はほんの1割程度、うまくいって月一回会えるかな〜といった感じです。
    彼は、私のこと好きじゃないんですよねー。
    でも、私は彼のことがホントに大好きなのです!

    こんなに好きなのに、いつかは冷めるのかなぁ〜って思うとなんとなく悲しくて、それで皆さんに質問してみました。相手にされてないので、一緒になれる可能性はほとんど無いのですが。

    ずっと相思相愛の方々、全く羨ましいです。
    片思いでも結婚されて、ずっと幸せを維持されてる方もいらっしゃるのですね。少し勇気が出てきました。
    どうかいつまでもお幸せに!私も皆さんの後に続くよう頑張ります!

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  • 私のうちも・・・

    私は、まだ結婚はしていませんが私の両親もいつも喧嘩ばかりで仲がとても悪いです。最近は、仲良さそうに話していたりしますが、子供たちにお互いの悪口を言ったりしています。

    私も、両親を見ていると結婚に全然希望が持てません。相手がよくても、私自身が両親のように相手にひどいことを言ってしまうのではないかと怖いです。

    現在は、5年間同棲をしている彼がいますが、とても好きですがどこかでさめている自分がいるようで怖いです。
    私は、両親とは違うと思いたいです。

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  • 結婚に希望が持てない方へ

    私も子供時代から、両親の喧嘩・同居の曾祖母・祖母・母との確執、うるさい親戚との付きあい等々を目の当たりにし、結婚にはまったく希望が持てずにいました。
    でも、今は結婚によって、幸せを手に入れられたと思っています。大学や就職で家を離れてもダメだったけど、結婚によって、私は家と母の呪縛から救われました。大袈裟ですが、夫は私の救世主です。
    同居はしません。子供も持ちません。
    第三者の目がないので、しょっちゅうハグ&キスしてます。もちろん喧嘩もしますが、朝っぱらから笑いの絶えない家庭です。
    私の場合、恨み言ばかり言っていた母とは全く違う立場の結婚生活です。
    とにかく結婚は、幸せになるための手段の一つ。してもしなくても、幸せな人生を送れればいいですね〜。

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  • 相思相愛夫婦です

    実は私の両親も喧嘩の絶えない夫婦でした。
    (今現在もそうです。)
    暴力、暴言、育児放棄。
    本当になんでもあり。
    父は家事まったくできず、母はまったく仕事ができない。
    お互いに依存しているくせに、存在を認めようとはしない、不思議な夫婦でした。
    子供心に「絶対にこんな結婚はしない!!」と心に決めていました。

    私は今は結婚してもう7年になりますが、夫のことがだいだいだいだい大好きです!!
    この人の居ない人生なんて考えられません。
    ありがたいことに、夫もそう思ってくれてます。

    そして今おなかには愛する人の子供がおります。
    たまぁに、「こんなに幸せでいいのかな?」と不安に思うときもありますが、
    そのたびに夫が「いいんじゃん?幸せなら」と頭をなでてくれます。

    私にとって、両親の結婚は反面教師、そのものでした。
    だからこそ、今の結婚生活が大事に思われます。
    親が不仲だからといって、私たち子供が不仲になる必要はないですよ。
    存分に幸せになってくださいね。

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  • 少し違うのかもしれない

    結婚14年,夫のことはとても好きで尊敬しています。生まれ変わってもこの男と出会いたいです。夫もわたしや子どものことをとても大切に想ってくれていると思います。
    ただ,なんというのかなぁ・・・ラブラブとか相思相愛とかそういう言葉で言い表せる感情ではないんです。いつもいつも一緒に行動するわけでもないし。他人からはさめた夫婦に見えるくらいですしね。
    だけど大好きです。
    「好き」の種類が違うのかもしれないですね。「いつもいつも一緒に行動することが愛情だ」と考える人には理解してもらえません。
    ただ,たまたま私たち夫婦の場合はその「好き」の種類が一致したから長続きしているんだと思います。若い頃は,自分が10年以上同じ相手と一緒にいられるとは思ってもみませんでしたけどね。

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  • 親子とは違う愛?!夫婦の魂は一つ!!

    結婚して4年近くなりますが、旦那の事が大好きです。
    「恋人時代とどっちが?」と言われたら、もちろん今のほうがずっとずっと好きです。

    親や子供と比べるのはおかしいですが、この世で1番大切で愛しい人ですね。
    でも喧嘩はしますよー!!
    自分の意見や感じた事は、はっきりと何でも旦那に言います。それで言い合う事も…。
    何でも言えちゃうところが、これまた安心感に繋がっているというか…。

    今妊娠中ですが、子供は預かりもので、私の人生とは別物って感じなんですね。
    子供は本能で守り愛するけど、旦那はもっともっと大きな愛、『魂』同士が引かれあってると思うんです。
    旦那は「私とふたりで一つ」っていうか、旦那無しの人生は考えられません。
    旦那と出会って、好きになって、だから子供が授かったって言う感じかなー。

    旦那は…というと、私と同じ気持ちかどうかは分かりませんが、
    結婚しないよりしたほうが、100倍良いって言いますよ。
    結婚はオススメだそうです。

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  • 家族愛と恋愛のちがい。。

    トビ主さんは恋愛中の愛情表現が生涯、結婚後もひっきりなしに続くか。。?と想像するより、、お母さんへの子供の思い、(反対は未婚でしたらお分かりにならないかもしれませんが)をご想像頂いたほうがた易い様に思います。

    よく!?恋愛中のラブラブが「ずっと」続いてる。。?!とおっしゃてられる奥さんのご主人は「やれやれ・・」と女房の趣味に合わさせられてる疲労を見る時がある。。?!夫の「義務」「仕事」《役目》というように重荷を感じる。。ご主人様側の幸福はあまり?!感じることが出来ない??
    これも?!一種の精神的DVかも。。?!

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  • 可能だと思う

    もちろんたまには喧嘩はしますよ〜。
    そういう時は、ほんとムカつく!って思うし、なんて性格悪いんだ!って怒ります。

    でも、別れようとは思わない。
    そもそも、わかって欲しいから喧嘩するんですよね。
    私の性格上、どうでもいい人や解りあえなくてもいい人には怒りませんし。

    つきあった当初は「今のうちだけだよね〜ラブラブなのは!」って言い合っていました。
    新婚時代も「新婚のうちだけ・・」って言っていました。で、そのまま今に至っています。

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  • 大好きです

    夫の好き好き攻撃に中ってしまいました。でも、夫が私のこと好きでなくなったら大好きでいる自信はありません。
    トピ主さん、まっすぐな強い気持ちがあるのなら頑張って!!誠実さは心に伝わったとき、大きいと思うから。

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  • しあわせな結婚生活って

    結婚6年DINKSですが、私たちもとても仲良しです。
    結婚生活は植物を育てるのと同じだと思うのです。
    丹精込めて、日々、手をかけ続けていなければ、簡単に枯れてしまいます。
    水遣りを忘れたり、寒いところに放置してしまったりすると、すぐに元気が無くなってしまう。

    常に相手を思いやり、ふたりでいることの幸せな気持ちを大切にしていれば、結婚しても何年経っても、仲良しでいられるのではないかと、わたしは思っています。

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  • 夢にまでみるほど旦那が好きです

    夢にまで見るほど旦那が好きです
    中学時代から大好きな人でしたので・・・

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  • 両親の話ですが

    私自身はまだ結婚したばかりで、まだ長年相思相愛!という訳ではありませんが、うちの両親の話を・・・。

    うちはお見合い結婚だったので、なんとなく子供の頃他のうちと比べて「うちは“愛し合っている”とは違うなあ」と思ってました。お互いが大好きで大好きで一緒にいる、様には見えなかったんですね。(多少喧嘩もしてました)

    だけど、兄も私も結婚してから、なんとなく2人が恋人?のような感じになってきたように思います。それまでは「父と母」だったのが「夫婦」になったような感じです。

    相思相愛!とはいえませんが、結婚して何年も経ってから良い関係になることもあるんだなあ、と思ったのでした。

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  • うちの場合

    夫の熱烈な片想いに押されて、「この人なら私の言うことを何でも聞いてくれる、便利な人だ。今迄の生活を変えなくてもよさそう。駄目なら即離婚すればいいしー」という、不純な動機で結婚してみました。(出会いが見合いで結論を急がされたのと、相手の両親が思った以上に良い人だったというのも理由の一つですが)

    でも、結婚してみたら思った以上に良い男でした。私が彼のことを「愛している、手放したくない」と思ったのは、かれこれ結婚してから半年以上経った後でした。

    今では私の方が惚れている状態かもしれません。

    ちなみに、私の両親はいつも喧嘩していて仲が良いとは言い難かったので、トピ主さんにはあまり両親のことだけ思っていて結婚を躊躇するのはもったいないかも、と言いたいです。

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  • 結婚年数も知りたい

    「結婚何年目で、お互い何歳か」の情報も一緒に知りたいな〜。

    ちなみに私は旦那のこと大好きですよ。中身も含めてトータルでだけど、普通にビジュアルもタイプでほれぼれします。

    でも、まだ新婚だし、お互い20代だし、今後どうなってくのかは分かりません(笑)

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  • ありだと思います。

    私の場合、彼の本心は知りませんが、「結婚なんて絶対しないだろう」という彼と結婚しました。
    だから、最初は私の気持ちに押されて、、結婚したのだろうなと思っていました。

    でも、義母から、「そんなバカな息子じゃないよ〜。それこそ、結婚なんて自分の人生棒に振るだけだって言ってる人が、あなたと結婚したのよ。もちろんしたいからしたに決まってるじゃない。」といわれましたが。

    今は、本当に愛し合っています。幸せです。お互い。喧嘩もしょっちゅう、それこそ、出て行くだぁ、日本へ帰るだぁ、帰れだぁ、よく飛び交いますが、それでも。愛し合ってるなぁと思います。

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  • 育てていくもの

    付き合った当初はあまり上手く行きませんでしたが、いろいろあった後に一生一緒にいるのが当然という気持ちになりました。特に生活を共にしてからは急速に息が合い、本当に仲良くなりました。ですので、結婚してからが本当の恋愛のようです。切なくて愛しい気持ちになります。

    知り合って10年超えますが、人前でベタベタはしないものの仲良いねーといつも言われます。こうした経緯なので、お互いに好きという気持ちさえあれば、愛情は育てるものと思っています。「持ち続けられないかもしれない」ではなく、育てていくのです。言葉や態度で。

    トピ主さんも、もし本当に好きな人ができたらそういう気持ちになれないでしょうか? 「たまらなく好きだが、相手はそうじゃないかもしれない」ではなく、愛してるからこうしたい、上手く行かないときは話し合い、やり直せばいい、そういう前向きな気持ちになれると思います。二人がそう思えば、変わらない愛情はきっと築いていけます。

    私も両親仲、兄弟仲が最悪でしたが、そのこともあって、いつもお互いを思いやる愛情のある生活がとてもありがたいと思えて毎日感謝できます。毎日が奇跡のようです。

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  • ちょっと訂正

    トピ主さんは既に好きな方がいらっしゃるんでしたね。「もし本当に好きな人ができたら・・」等と筆が滑ってしまい、失礼しました。会ったりはされているということなので、相手の人は「好きじゃない」ということでもないと思いますが。片思いでもエネルギーにあふれていていいなと思います。

    でも彼の反応が少なければ。。自分の気持ちだけが先走って、彼の実際の姿が見えなくなっているということも考えられるので、少し距離を置いてみてもいいかと思います。押せ押せで行くのも個人的には賛成ですが、長く続けると相手にとっては重荷になり逆効果かもしれません。

    その彼になるか、もしかして別の人になるかもしれませんが、心から相思相愛になれるお相手を見つけられることを願っています。

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  • 性格は対照的なほうがいい

    私も夫も対照的な性格なので
    愛情表現はまるで違います。(結婚生活7年)
    夫は熱いタイプなので キザなセリフを言ってみたり
    かっこいい言葉で私に愛情表現をします。
    メールや 電話は共働きなのですが頻繁です。

    私は冷め子タイプなので 受け身なのですが
    そんな夫でよかったなーと思っています。

    会社の同僚(結婚生活12年)でも とても幸せそうなご夫婦がいます。
    奥さんである同僚は 熱いタイプで
    しょっちゅう旦那さんに「チュして」「私
    しあわせだよー。誰のおかげかわかる?」なんて
    言っているそうですが
    ご主人は「あっそう」「よかったね」「・・・」という
    クールな性格らしいです。

    愛情表現や性格は違っても
    こういうのが満たされるっていうことなのかな
    って思います。

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  • 結婚11年目です♪

    今でもラブラブ(自分で言うと恥ずかしい)です。
    付き合って3ヶ月で結婚を決めました。
    愛情は年々深まっている気がします。

    私が一番自分らしくいられるのは、彼が無条件で私を信頼し愛してくれているからです。神様からのプレゼントだと思っています。

    「世界中の人が敵になっても、彼だけはずっと味方」

    そう思えることで怖いものはなくなりました。

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  • 結婚もうすぐで6年目

    お互いに35才以上になって
    いろいろな恋愛をして出会った最高の組み合わせと夫婦共に思って毎日楽しく生活しています。

    夫婦共、相手が最後の ジグソーパズルを持ち寄って
    2人三脚の構図がうまくできて とっても人間として幸せです。

    自分がもっとも自分らしく生きて、相手も自分らしく生きられて、お互いに元気を与えられて、人生が何倍にも素敵なものになっています。

    不幸せなご夫婦はお互いに間違った
    期待をしすぎて歯車がうまく回っていないのかもしれませんね?

    結婚するときは
    本当によく考えるものだと、以前の恋愛相手を思い出して
    しみじみ思います。

    恋愛中自分に嘘をつかないことが最良の人生パートナーを見つける方法だと思います。

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  • 亭主関白に憧れてましたが。

    付き合って5年。結婚して10年目。子供1人。
    同級生だったので、本当に一緒にいてリラックスできる相手です。
    私をぐいぐいひっぱて♪・・みたいな当初の理想はあっさりくずれましたが、現実的に方向音痴な彼を私がしっかり手をひいていこう。内面的に支離滅裂になりがちな私をしっかり整理してくれる彼を大事にしようと思っています。実は一度離婚して1年ほど離れていた時期もありましたが、おかげで同じ人間でもいろんな時期があって、お互い腐ったり憎んだりしなければ、成長していけるんだなと感じています。
    「お前はいっつも俺をふりまわす〜」といいながら、大事にしてくれます。わたしも頑張ります。

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