古風すぎる実両親に辟易

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家族・友人・人間関係

私の両親(60代前半/首都圏在住)は私から見ると恐ろしく古風で封建的な結婚観を持っていて、そのせいで衝突したことは数知れません。

とにかく、結婚および結婚式は「新郎側の家」に主導権があり、嫁側は全く意見を主張する権利はなく、結婚後も「嫁実家」はあくまで「夫実家」にへりくだらなければならないというのが基本思想です。

結婚式について私と夫実家の希望が食い違ったときも「全てあちらの言うとおりに。お前の希望なんて関係ない」、盆や正月の夫実家への帰省を2泊3日くらいで行ってくると「短すぎ。休暇の間ぜんぶ滞在して当たり前」、私が早産しかけて緊急入院したときも「あちらの家の孫なのに、何かあったらあちらの家に顔向けが」…

両親ともに一事が万事この調子で、イライラさせられるというか悲しいというか…。
しかも弟夫婦に対してもこうなので、弟のお嫁さんはたまったものではないと思います。
こんな両親に、私も弟のお嫁さんも非常に不愉快であるということをわかってもらうにはどうしたらよいでしょうか?

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  • 発言小町を勧める

    僕も非常に古風な価値観を持っている者ですが、この発言小町の掲示板を眺めるにつけ、どんどん価値観が崩れています。

    ぜひご両親にインターネットの手ほどきをして発言小町を巡回するように勧めてください。

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  • うちもそうでした。

    私は結婚のときは夫の親が気をつかってくれていたので、あまり実害はありませんでした。でも新婚旅行から帰ってきたら駅で待っていて『さあ新居には帰らず、すぐにあちらのおうちに挨拶に行きなさい』と言われました。またそれからすぐに私の友人がかなり離れたところで結婚式をしたのですが、他の友人はみんな泊りがけで行くというのに、私は義母が入院していたので『そんなときに泊りがけで行くものではない』と言われ、そのうえその結婚式に行く日は出掛ける前に義母の病院に『今から行かせてもらいます』と挨拶してから行くように・・とまで言われました。最初何も分からなかった私は黙って言われるままにしていましたが、段々何を言われても適当に返事をしておいて、自分の考えで行動するようになりました。両親も最初は義両親に対して気をつかっていたのかも分かりません。年数が経つにつれてうるさく言わなくなりました。
    ご両親がそういうことを言われているあいだは、トピ主さんがいろいろ話されてもあまり効果は無いように思います。ご自分の家庭なんですから、段々と自分流にしていかれたらいいのではないでしょうか?

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  • 夫婦中心で!

    義親に自分の考え方を理解して貰いたいという気持ちもわからなくはないが、無理ですよ。むしろ、義親のような考え方もあるんだと割り切るしかないでしょう。

    失礼ながら、義理でも実でも親は先に旅立つ人生の先輩。気にしないこと。適度に距離をおいてはいかがですか。過干渉があれば厳しく対応し、疎遠にしていけばよいだけ。

    何か援助を受けている訳ではありませんよね。夫婦で自立あるのみ。旦那は頼りになりますか?旦那がどこまで親離れしているかだと思うけど、まさか親の言いなりでは?

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  • 大変ですが

    60年以上その考えで通したのなら、今更考えが変わる
    とは思えません。ですので、こちらが少し大人になり
    はいはいと返事をすれば良いと思います。

    もちろん腹が立つことは多いと思いますが、旦那様の
    ご両親と揉めているわけではないと思って、今の自分の
    家庭をうまくいく方法だけを考えれば良いと思います。

    弟さんのお嫁さんに対してですが、トビ主さんから
    なるべく連絡をとったり、悩みを聞いてあげたりと
    何も出来ないけど味方だよということを伝えてあげれば
    良いと思います。

    無理に考えを変えることは、60年以上生きてきた方の
    人格否定にも関わるので、気にしないことが一番の
    ように思えます。

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  • 距離を置く

    60代も過ぎていれば、もうその考えを替えるのは困難なのでは?
    弟嫁さんとも、うまく仲良くして、実家とは距離を置かれる事にお勧めいたします。
    又、トピ主さんにお子さんがいらっしゃれば、なるべく接触を少なくする。
    (お子さんが女の子であれば尚更)

    夫さんと仲良く、新しい家庭基盤を築く事に専念される事にお勧めいたします。

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  • うちの父親もです・・

    母はそうでもないんですが、父が・・
    私たちは夫両親と離れたところに家を建てたのですが
    父親が、
    「夫さんの両親に、泊まって行って下さいって言え」とうるさいんです。
    「長男の建てた家に気楽に泊まれないなんておかしい。お前が歓迎してないからだ」と。

    義両親はあんたと違ってまだ定年迎えてないんだよ!
    「ぜひ泊まって行って下さい」って言ったけど
    「休みは一日しかないから」
    って断られたんだよ!
    なのに「ひどい嫁だと思われてる」とか言うなーー!

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  • 貴方より義理妹さんが気の毒!

    結婚後も「嫁実家」はあくまで「夫実家」にへりくだらなければならないというのが基本思想です。

    嫁いびりをする姑曰く”自分が嫁イビリされたから仕返しする”って言うから、ご両親も自分は嫁で辛かったから娘にも、嫁にも同じ苦痛を与えたいのかしら?

    小町の姑根性のバッシングのトピをプリントアウトして
    ”お母さんたちは自分の考えが普通だと思っているけど、今は嫁が黙っていないし、孫を連れて離婚したら一生孫と会えないし、弟も離婚されて会社で面目丸つぶれだよ!
    義理妹が離婚して出て行ったら、隣近所から鬼婆扱いされて恥ずかしくてお母さん達は外歩けないよ、嫁イビリだとバレテ再婚も出来ず弟もかわいそうに”ってデメリットを並べてはいかがでしょうか?
    是非義理妹さんへの仕打ちでトピを立ててください

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  • 良い大人なんだから

    あなたも義妹も良い大人なんだから、
    親なんて無視しましょう。
    夫婦のことは夫婦で決めましょ。

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  • トピ主です <1>

    皆さん、レスありがとうございました。(HNは「しましま」で投稿したつもりだったのですが、なぜか「し」で切れてしまいました…以後、「しましま」に直します)

    山歩きさん、この件は私(=妻)の実親についてであり、夫の親の話ではないです。
    わかりにくかったでしょうか?申し訳ありません。
    また、親からは何の援助も受けていません。

    私も極力「気にするな、気にするな」と自分に言い聞かせてはいるんです。
    それでも、たとえば結婚式の件では私の頭越しに(知らないうちに)夫両親に電話をして
    「どうぞそちらのご意向通りになさって下さって構いません」などといって勝手に話を進め、私が気づいたときにはもう路線変更不可能なことになっていたし(夫両親は私が納得したので親が連絡してきたのだと思っていたらしい)、切迫早産で入院したときは、点滴と導尿管につながれて上半身を起こすことも許されずにいる私の枕元で「先方に顔向けが、顔向けが」と呪文のように繰り返し、さらにお腹の子が男だとわかったら「ああ、男か!これで先方に面目が立つ」…
    絶対安静の妊婦にこんなストレスをかけるのは、立派な実害じゃないでしょうか?

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  • トピ主です <2>

    弟夫婦に対しては、この裏返しで、弟嫁の実家よりも自分たちの意向が通ると思っています。
    弟夫婦は結婚式を挙げず入籍のみでしたが、お嫁さんのご実家ももしかしたら何か言い分があったかもしれません。
    でも「そちらはそれでよいのでしょうか」などと聞こうともしません。
    堂々と、「新郎側がそうしたいと言ってる以上、嫁側は従うしかないからな」などと言ってました。
    また、弟夫婦は新婚当初は別居でした(現在は同居)が、その弟嫁をわざわざ呼び出して、「ウチの長男の嫁です」と実家の隣近所に挨拶回りに連れて行ったそうです。
    しかも普段着はダメでスーツ着てこいとか小うるさいこと言ったらしい。
    弟夫婦の妊娠がわかったときはまた呼び出して、経済的にどう算段するのか(偉そうなわりに経済的に苦しいため、自分たちは援助する気がないから)説明してみろとか言ったそうです。

    書いててまたムカムカしてきました。
    もうこの人達が変わることはないと正直思いますが、弟嫁さんに申し訳なくて仕方ありません…

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