婚約がこじれてしまいました

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恋愛・結婚・離婚

ねこぺ

明けて1月の頭に両家顔合わせを予定で両家納得してましたが、こじれました。

新郎側は東京在住で、田舎の私の実家へ挨拶に来ることになっていましたが、私側が「結納をしたい」と言った所、いきなり新郎の母は不快感を示し「●結納なんて東京では見合いでないとしない●実家へは行かない、ホテルで会う●日どりも春以降に変更●妹(母と同居で未婚)が出席するのはおかしいから出席させるな」等(まだある…)難癖をつけてきました。

文句を言っているのは向こうの母親だけです。私の母が「結納なんて言ったのはこちらの落ち度。だからどうぞ気楽に来てて下さい」と超低姿勢で何度も何度もお願いしましたが、受け付けてくれません。どうしたら良いでしょうか(泣)

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  • 新郎次第

    それで新郎はなんと言ってるのですか?
    あなたをかばう?新郎の母のいいなり?
    後者なら結婚を止めた方がいいかも?

    ユーザーID:

  • 理由は別にあるのでは?

    残念ですが、彼のおかあさまはこの結婚自体を反対されているのだと思います。
    結納を要求されたのはきっかけの1つかも知れませんが、そうでなくとも色々と難癖をつけて両家の間柄をこじらせ、破局へ持ちこもうとしているのだと思います。

    何か心当たりはありませんか?
    結婚前に2人で旅行したのがバレたとか、彼のご両親宅を訪問した時に手伝いをしなかったとか、礼状を出さなかったとか。

    両親どうしで直接お話をするのは避けて、彼から彼のおかあさまへ、何が気に入らないのかを聞き出してもらい、彼が間に立って仲裁してもらうしかありません。

    ユーザーID:

  • ご主人になる方の意見は?

    大変な問題が出てきてしまってたようですね。
    気に病み過ぎないように、気をつけてくださいね。

    ご主人になる方の意見はどうなのでしょうか?
    ご主人になる方がトピ主様を守れないようなら、今後も似たような問題が出たとき、義お母様の攻撃を直に当たるだけですよ。(私の勘違いならごめんなさい)

    相手側に謝罪をする必要はなかったようにも思えますが、トピ主様家族の誠意ですから。
    これ以上の謝罪や、低姿勢は相手を付け上がらせるだけにも思いますので、ご主人になる方にお任せしたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:

  • 婚約者の出方次第

    トピ主さんの親が結納の事を持ち出したことが、それほど不愉快なことでしょうか?
    妹さんも同席される事が、そんなに非常識でしょうか?
    どれもこじれる理由になるとは考えにくいです。

    結婚は、元々話し合って取り決めていく物だと思います。
    式はどうするのか、住まいは、家具はどうするのか、そしてそれは折半にするのか、何も話し合う前から話がこじれるなんて、婚約者はどう考えておられるのでしょうか?
    親がどうこうではなくて、お二人で取り決められても良いと思うのですが、如何でしょう?

    ユーザーID:

  • こちらを参照ください。

    結納金に関していろいろな本音が書いてあります。
    トピ主さんのケースとは違うとは思いますが、
    参考になるかもしれません。

    「結納金を出すのは義務ですか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1111/021660.htm

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • おかしいぞ

    どれもおかしな話ですね。

    新郎側のお母さんの言い分はおかしいです。
    難癖つけているとしかおもえないのだけど。
    結納はむしろ新郎側がお願いして持ってくるものだし、結婚式に妹さんを出席させるななんて失礼にもほどがありすぎ!!

    「そんな非常識なところに大事なねこべはやれません!!」と私が親なら言いたくなります。
    それが狙い???

    ユーザーID:

  • どうか心配しないで、じっくり見極めましょう

    恋愛でも嫁側が”結納実施についてお伺いすること”は決して失礼ではありません。
    大人であれば”こちらの方ではあまり格式ばって結納はしないのですが、今回はどうしましょうか?”って、お互いに意見を出し合い、調整していくもんです。

    これを”ケンカ上等”とばかりに気色だって難癖つけてこられるということは”嫁の家の格が上で私が舐められているのか!”ってコンプレックスを刺激したのでしょうか。感情的な発言されてませんか?義理母さんは?

    それに対し義理父も息子も”母さんなんて失礼な話をするんだ!冷静に話をすれば良い事で恥ずかしいだろう”ってイサメる事もしない。つまり義理母が女帝として君臨している家庭なんです。

    家同士の価値観が違うのは当たり前、感情的にならず大人の話し合いが出来ないなら、最後は”彼”がどれだけ貴方を守ってくれるか、息子でなく一人前の男として母親を説得する事ができるか、慌てないでここを見てください。

    揉めれば揉めるほど彼の真価が問われるるし、二人で乗り越えられたら義理母も恐れるに足りません。
    彼が逃げた場合?神が与えて下さった嫁いびり姑、マザコンの夫から逃げるチャンスですよ。

    ユーザーID:

  • ぽこぽこさんもおっしゃっていたとおり

    彼に仲裁してもらう以外手はないと思いますが。

    ただ、彼がトピ主さんの意向を全て認めるように説得してくれるなんて考えない方がいいですよ。

    トピ主さん(一家)の結婚観は、所詮トピ主さん(一家)だけのものであり、世間の常識ではありません。
    これは先方にも言えることで、結局「我が家の常識」のぶつかり合いなんです。

    これは一方かが正しく他方が間違いという問題ではなく、「どちらも正解」という世界ですから、妥協できるところは妥協し、譲れない点は譲れない理由を添えて先方を説得する。最終的には足して2で割る作業が必要です。

    「私の常識を全て認めて欲しい」なんて言っていたら、彼とはもちろん、他の誰とも結婚できないと思います。

    僕個人的には、彼の母が言っている事は全て尤もだと感じますし、第一こんな状態で1月初頭なんて物理的に不可能でしょう。

    まあ、結婚生活なんて「我が家の常識」のぶつかり合いが普通ですから、いい予行演習になるのではないでしょうか。

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  • わたしもこれから婚約ですが

    今月結納します。
    結納にあたって気をつけなきゃならないと言われたことに、結納というのは通常新郎側がすべて持つことが基本とされ(結納金を支払わなくてはならないので)その代わり新婦側は半返しと顔合わせのお食事代を持つというのが通常だそうで。

    うちは両家の意向でホテルで顔合わせの食事会だけ、結納金もなし、半返しもなし、結納セットもなし、食事代は折半、となりました。
    もともと婚約指輪はわたしが海外で買っていたので、その分を彼にドレス代や花代、招待状費用など出してもらうことになっています。

    むこうのお義母さまは、もしかしたら結納金を催促されたと感じられたのかも知れませんね。。。

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  • また新たな東京ルールですか?(うんざり)

    >結納なんて東京では見合いでないとしない

    一体、先方のお母様はどちらのご出身なんでしょう?
    東京でも見合いに限らず恋愛結婚でも結納は致します。
    ただ結納は男尊女卑時代の名残り
    箱入り娘を嫁に出す。と言った
    古い風習から来ているので、経済的にも自立した
    男女が対等の立場で結婚する現代にはそぐわないと
    なさらない方が増えている事も事実です。

    でも、それは婚姻する当事者の強い意志があっての
    ことですから、トピ主さんと婚約者に結納をする意志が
    あるのならば、上記には合致しませんよね。
    常識的には他の方が仰るように、実の息子である
    婚約者が母親を説得するのが筋だと思います。

    厳しい事を申すようで恐縮ですが、老婆心ながら
    忠告させて頂きますが、この程度の事も解決出来ない
    男性では、将来、嫁姑問題が起こっても頼りになら
    ない事と思いますので、トピ主さんには相当の覚悟が
    要る結婚だと思った方がよろしいかと存じます。

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  • 一生のお付き合い

    いい機会だから結婚自体もう一度考え直してみたらどうですか?

    おそらくこのお姑さんはこれからの人生でも同様にあなたにむちゃくちゃなこと言ってくると思われます。彼と結婚してしまったらこんなむちゃくちゃなこと言ってくるお姑さんと一生お付き合いしていかなくてはいけないんですよ。

    結婚は本人同士が愛し合ってするのが一番だけど、まわりの家族もとても重要です。小町でも家族のせいで悩んだり苦しんだりして離婚する人が大勢います。
    一度彼とは距離を置いて考えてみたらどうですか?

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  • 義理母がおかしい

    自分の時の状況によく似ているのでびっくりしました。お互いの親に会い、親どおしも会って問題ありませんでしたが、結納の前にもめました。私の家は結納は当然と思っておりましたが義理母は自分が結婚したときにしてもらえなかったので(嫉妬して)自分の息子にしないと言ったらしく、彼が私にしないらしいと言ってきたので私の両親は大激怒。それで私は彼に「それなら私はあなたと結婚しないわ。大事に思ってくれてない証拠ね」と言ったところ、彼は自分の親を説得したらしく、結局、実家に持ってきて結納し、正式な婚約になりました

      心痛さんのおっしゃるとおりです。女帝の君臨する家はろくなことはありません。結納なんて問題のまだまだ入口なのです。これからもっともっといっぱい問題がおこってきますよ。つぶれたらつぶれたらいいではありませんか。強気に行きましょう。

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  • 精神的に不安定なのでしょう

     息子の結婚が決まると精神的に不安定に
     なる母親は少なくないようです。
     お義母さまもそのような渦中にあるのでしょう。

     ただ、妹さんの出席に難癖をつけるのは
     いただけませんね。
     おそらくテンションの高くなっていらっしゃって
     思いついたことは何でも口にしてしまわれる状態。
     お義母さんを諌めることの出来る方は
     いらっしゃらないのでしょうか?

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  • 結婚反対なのね、お母さん

    彼に間に入ってもらって話を収めるしかありませんが
    そんなおかしな言いがかりをつける人がお母様になること
    あなたはいいんですか?

    あたしなら結婚自体考え直します。
    あとは彼の腕の見せ所でしょうか。

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  • ごめーん

    私はあなたの家族が悪いと思う。
    レスで「それで相手の態度は?」とか聞いてるけど、あなたは実家べったりですよねぇ。
    結納するしないって事前に相談しなかったんですか?
    つーか、なんで結納欲しいの?人身売買?実家の家計苦しいの?それとも向こうに同居でも迫られていて、将来の介護用の手付け金?(笑)

    あなたの家族が最初に高圧的にでて、意外と手強かったら急に低姿勢。
    旦那になる人からみたらそれこそ「それで相手の態度は?」って見学してたら、アラアラあなた乳離れされてなかったのね……ってカンジでしょ。

    私は結婚すらまだだけど、息子がいたらこんな女性と結婚して欲しくないよ(笑)
    マザコンの男に娘をやるのがイヤなように、マザコンの女に息子をやりたくないのは当たり前。

    ま、小町ダブルスタンダードなんでしょーね。
    どーしようって、こんなとこに書いてる時点で、もう私が男であなたのPre-婚約者だったらさよーならーですね。

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  • 別に変な事言ってないような・・・

    結婚に関する風習は土地や家それぞれですから、何とも言えませんが、私は彼のお母さんが言われた事は、それほど偏ったものではないように感じるのですが・・・。
    取りようによっては
    ●結納不要節:結婚は当人同士の事。結納などは不要で、二人で資金準備をするのが大人として当然だと思う。もらう側が「やりたい」と言うのは無礼では?
    ●ホテル節:結納をしないのなら会食ということで両家の間ぐらいの土地か交通の便利な場所で会食というのが普通では?
    ●春節:これは単なるワガママかな。トピ主さんのご実家は雪国ですか?
    ●妹不要節:結納の席に妹を出すのはどうかと私も思いますが。。
    私は旧家の夫の家に嫁いだ身ですが、結納に関しては同様の御願いを彼を通して言いました。その言い方は、親が言っているからではなくて、二人がそうしたいからと言いました。会食代も挙式も新居の費用も全て自分達で貯めて折半しました。親から頂いたお祝い金は貯金しました。それくらいの主導権を持たないと、披露宴のチマチマしたことで両家大戦争になりますよ〜。

    ユーザーID:

  • よい方向へ

    先に結納という言葉を言われて、気分を害されたの
    でしょうか。ご両親の気持ちの中には、一度お互いの
    家を見てみたいということから、先に両家で会って、
    それから結納の話をするという場合もあります。
    ですので、いろいろ言われて、トビ主さんもお疲れ
    でしょうが、後々の関係にまでひびがいくので、
    旦那様になる方とよく話し合い、直接トビ主さんが
    動くのではなく、旦那様を入れて旦那様とその両親とで
    話し合ってもらい、お互いが納得いく形での結納・結
    婚と運んでいったら良いと思います。
    どうか良い方向へ進むこと。お祈りします。

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  • おたがいさまで

     あなたは、結納をしたいのですか?
     あなたは、相手のお母様とは相談されましたか?
     あなたの相手は、お母様と相談されているんですか?

    親まかせ〜なのは、お互いさまなのかも と思ってしまいました。
     お互いの家の意見をまとめるために、自分たちが中心になれないと、結婚後も親のいいなりになってしまうのではないでしょうか。

     お母様を低姿勢にさせるなんて、かわいそうです。
    自分の親にはとにかく謝って待ってもらい、
    相手のお母様と話し合うなりして、自分で決着をつける
    ことが必要だと思います。

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  • あのー…

    私も婚約していて、結婚準備に入った段階ですが、まず、婚約者と結納をやるかやらないかや結婚までの大まかな流れを相談しますよね?その時に、実家の両親にお互い打診して、結納等や結婚の形式について、大まかに双方の両親がお互いが折り合える形を、子供である自分達(結婚する当人)の意見として提案しませんか?

    彼の両親に「彼女の親が結納したいって言ってます。」って伝えるんですか?そうじゃなくて、彼が自分の口で「二人の意見として、結納しようと思ってる」と伝えれば済んだことなのでは?何だかそういった点が、何もかも親掛かり「親がそう言うから」「ああ言うから」みたいな印象を受けるんですけど。もう少し考えて事を運んだ方がいいと思います。その調子じゃ、これからの結婚の準備、ことごとく揉めてしまいますよ。

    まずは結婚する二人の意見として、どうするのかを考えて、それを伝えべきでしょ。結納に関して、彼は賛同してるんですか?それなら、「二人の意見」として、彼の母親に彼がきちんと説明すべきです。彼に頑張って説得してもらいましょう。それが出来ない彼なら、彼と結婚出来ないと諦めましょう。

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  • 喧嘩は買うべし

    生まれも育ちも東京の友人のお兄さんは結納してました。勿論、恋愛結婚です。当時、アメリカ留学中の彼女は「結納の儀に出るように。」と両親から言われて困ってましたが、京都の着物関係の家庭出身の私が兄の結納に出なかったことを聞き、ご両親に彼女が結納に出ないことを納得させたようです。まあ、彼女は筋金入りのお嬢さんですから、お兄さんが結納するのは当然の部分も有りました。

    トピ主さん達は喧嘩を売られているのだから、買ってやりましょう。「東京では、それなりの家庭の方しか結納をされない事を知りませんでした。田舎者の無知で申し訳ありません。」と半ば見下すのも方法です。

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  • まっきーさん、ごめーん

    トピの内容からでは、トピ主さんがマザコンだとはどうしても読み取れませんでした。

    トピ主側が「結納を」→彼母が「結納なんて東京では見合い以外しない」「実家へも行かない」等々難癖→トピ主母が「結納と言ったのはこちらの落ち度、どうか気楽にお越しください」と低姿勢→彼母、態度が軟化せず

    どこをどう読んだらマザコン?謝ったのがトピ主母だから?それに、人身売買とか介護用の手付金とか、すごくレスに悪意が満ちていてあんまりいい気持ちがしませんでした。

    小町ダブルスタンダード?そうかな?
    小町以外の所で聞いても、ここと同じような意見が多いんじゃないかなぁ。

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  • 親同士が話をするからおかしい

    当事者(トピ主さんと彼氏さん)だけでお決めになればいいこと。親には事後報告。会食など親に面倒かける場合、両家の親には平等に、なるべくご足労かけないように取り計らう。

    田舎と違って東京というところは、時代に即応して瞬時に判断して生きていかなければならない場なので、長年変わらない既成慣習に拘る人が少ないのは事実です。

    例えば――結納も田舎ほどは「やるべき」と考えている親は少ないし、また、費用負担に関しても気に入ったお嫁さんならするけど、そうじゃなければ「こちらが頼んで息子と結婚してって言ったわけじゃないんだから」とふたりでご自由にねっていう臨機応変な親は実に多いですよ。

    田舎よりも「結婚は当事者ふたりの問題」と考えている親もかなり多いので、相手先から結納や挨拶を要求するとかなりひいてしまうかも。

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  • 私も婚約中ですが

    私の場合は、結納はしませんでした。
    理由は、結納は、前近代的封建的な結婚制度の名残で、今の私達の時代にはそぐわないからと判断したからです。
    嫁にいくのでも、もらうのでもないのに、結納なんて必要がない。それだけです。
    私の親は、自分の時は結納はしたので、結納品はあるからするんだったらあげるよ(いいのか!?)という軽いもので、当事者間で決めて頂戴でした。
    婚約者も、別に結納なんてしなくてもいいという感じでした。彼は、旧家の長男なんで、旧制度でいえば後継ぎなんですけど、彼は仕事で今の時代の戸籍制度の開発に携わっていたというのもあり正しい制度の知識をもっており、私は嫁に来るのではないし、二人だけの新しい世帯を持つのだから、結納は不要という考えの人なので、お互いの両親と彼と私だけの6人のみで会食だけしました。私も彼も妹はいましたが、誘いませんでした。

    先ず双方の親のことより自分たちはどうしたいかというのが大切じゃないのでしょうか?

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  • もう結納やるしかないよ

    新郎側は、婚約の「挨拶」に行くだけのつもりだったのに、新婦側から「結納」を持ち出されたので、カチンと来たんだ。なぜか。
    「挨拶」は「若い二人が主導で進めるんだろうが、親として挨拶くらいしておかないと」というスタンス(実に東京的)。結納は「家と家が正式に婚約する儀式」であるから、新婦側から持ち出せば「新婦の親の希望」ということになり、「二人に任せている」彼の両親は面白くない。
    結納は基本的に新郎側の都合やしきたりに合わせるものだから彼母がいろいろ自分の都合を持ち出すのは当然。難癖でも何でもない。(希望は聞いた方がいいとは思うが)
    つまり、結納を持ち出したことで、それまで少し距離を置いていた彼の実家を巻き込むことになった。新婦側が「結納を実は望んでいる」事も知られたので、彼の親としても今更やらないと面子が立たない。引けないのだ。
    失敗だ。もう結納路線で進めるしかない・・と思う。

    ちなみに(私の知る)東京では、「顔合わせ=結納の代り」なんで、「結納やるなら挨拶に行かなくてもいいだろう」というのは、遠方なら変な判断ではないと思う。結納でどうせ近くまで出向くつもりなら尚更。

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  • しっかり結納してもらいましょう

    結納はお互いの親が認めたという、「婚約」の儀式です。
    彼の方が「ウチの親が結納しないといってる」というので、「私のこと認めないっていってることになるのよ。わたしのどこが悪いのか反対の理由をはっきりして欲しい。駆け落ちはイヤ」と言ったところ、即することに決まりました。
    彼の方がしないと、もし言い張ったなら私は結婚しなかったと思います。これはせっかく育ててくれた親への、そして私のプライドでした。

    ユーザーID:

  • 大変ですね。。。

    私は今春挙式を控え、昨秋結納をしましたが、そもそも結納って、女性側から求めることではないと聞きました。するしないは男性側が決めることだと。。。それを求めてしまったことで、彼のお母様が気分を害していらっしゃるってことはないでしょうか。
    うちの場合は、私の親は形式ばったことが嫌いで結納をする気が全然なかったのに、彼がけじめとしてやりたいと言ったので、それなら従いましょうって感じでやることになりました。ちなみに私は東京在住で、彼は地方の人です。

    冠婚葬祭のしきたりは地方によって違うので、彼と出身地が違うとややこしくなりますよね。。。

    彼と頑張って解決していってくださいね!!

    ユーザーID:

  • 姑ですが

    今時の嫁の言い分
    自分達2人の事だから干渉してほしくない
    私達と義家族とは当然他人

    これがなんで
    結納は別もの してもらわなくちゃ 
    になるのか?

    なんでお互いの実家に顔を出さなきゃいけないのか
    ホテルで顔合わせしてそれで充分じゃない

    お姑さんになる方は別に勝手な事言ってるとは思わないけど
    あなたが自分の親の言い分を通したいと頑張ってんじゃないの?

    ユーザーID:

  • 彼母が嫌いなんですね。

    顔合わせのつもりが結納の義を行いたいと言う希望を貴女側が言い出したんですよね?

    そうなると、

    ●結納なんて東京では見合いでないとしない
    カジュアルなスタイルで両家顔見せと思っていたので困惑している。

    ●実家へは行かない、ホテルで会う
    結納と言うオフィシャルなことをするのに実家では大変でしょう、ということです。

    ●日どりも春以降に変更
    今から仲人を立てて準備するのですから、時間的余裕は必要です。

    ●妹(母と同居で未婚)が出席するのはおかしいから出席させるな
    本人以外の未婚女性が結納の席に出るのはおかしいでしょう。

    つまり彼母が言っていることが常識的な反応なんです。それを「難癖」をつけてきたと受け取る貴女が彼母を嫌っているんだと思います。

    彼母および貴女をどう操縦するか。彼の手腕しだいでしょうね。

    ユーザーID:

  • それなら

    トピ主さんのご両親が東京に来て、ホテルやちゃんとしたレストランとかで結納代わりの会食をしたらどうかな?
    うちの姉の時がそうだったんですけど、両家の顔合わせという意味で両親だけではなく妹の私も、義兄の弟も出席しました。
    まあ私と弟君はカヤの外って感じで勝手に飲み食いしていただけですが(笑)
    ちなみに費用は姉と義兄が二人で用意してくれました。

    なんか相手のお母さんはプライド高そうですね。
    「なんでうちがわざわざ相手の田舎に挨拶しに行かなきゃいけないのよ!」という雰囲気がプンプンただよっています。すごーく好意的に取れば「結婚は当人同士の問題」というサバサバした考えの持ち主かもしれませんが・・・

    まずはトピ主さんと彼でよーく話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主は結納をする資格なし

    相手の親族は皆
    「結納と言う形式を要求しているくせに必要な礼儀は全く守らない。無知で無礼な連中だ」
    と内心侮蔑している事でしょう。
    彼の母親は彼の親族を代表して最後のチャンスをくれているのですよ。

    ☆結納の申し出は絶対「渡す側」から。
    (地域によって新郎・新婦のいずれもあり得る)

    →トピ主がしたいのであるとしても予め彼と話をして「彼の責任において」「彼の実家側が申し出るように」取り計らってもらうのが当然の礼儀
    ☆結納の日付・場所・出席者のリストの初回提示は「渡す側」が先に行う

    1・出席者は本人達とその上位尊属に限定。それ以外の人間の参加については相手側に言い出して貰う。
    2・「渡される側」は礼儀上「両家のどちらでもない所」を指定すべき。「渡す側」はそれを固辞して「渡される側」の実家を指定する、と言う流れ。
    3・日付について「渡される側」が口を出すのは駄目

    相手の言いなりになれと言う意味ではなく
    事前に彼と調整してそう言う形式を確立するの。
    たとえトピ主が望んだ日付・場所・出席者で行くとしても上記の形式を整えるのが最低限の礼儀なの。

    ユーザーID:

  • この件だけですか?

    最初はやらない方向でいた結納という儀式に対して頂く側からやりたいなどと言うのは厚かましいです。
    どなたからそういったお話になったのか分かりませんが、お話が出た時点でトピ主様のお母様なりが自分達の側で言う事ではないとたしなめなかったのでしょうか?
    トピ主さんのご実家へ行かないというのも都会では別に問題になる事ではありませんが、田舎では未だに娘を嫁に出すのに家にも来ないのかなどと言われるのでしょうね。これは地域差なので仕方ないです。トピ主さんカップルが生活される地域で会食されるという案もありますよ。
    妹さんが来るのはおかしいというのもまぁ分からなくもないです。会食は両親へのお披露目会のようなものですから、はおかしいとまでは言いませんが、あちらのご兄弟も来ないのなら妹さんも行かないほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:

  • こうなったらしてもらうしかないんじゃない?

    婚約の騒動はつきものです。気にしない。
    二つの家があって、結納「する」「しない」の考えが違って当たり前。あなたのお家は「して当然」彼の家は「しない」だっただけのことです。本来なら、される側のあなたが悩むことではなく、あなたの家と自分の家との挟み撃ちにあった彼自身が悩み、自分の両親と話し合い折り合いをつけていくべき所なんじゃないでしょうか?
    もっと彼にしっかりして欲しいですね。
    それにそのお姑さん、客観的に見て、かなり大人げない人だと思います。ふつう内心腹が立っても、もしかして結婚するかもしれない相手方と問題を大きくさせたくはないはずですからかなり抑えるべきだと思います。
    彼も彼ならその母親も母親、やめておいた方が無難でしょう。きちんと普通に結納してくださる家の人を選んだらどうですか?

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