おそろしい母親に育てられて

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心や体の悩み

淋しい子

母の機嫌が良い時には溺愛されるのですが、機嫌が悪くなると病院送りになるほど殴られ、父はそれを黙ってみていました。病院の先生は不審に思ったらしく「正直に言いなさい」と言ってくれたのですが、仕返しが怖くて打ち明けられませんでした。以前も同じような目にあったとき、家に帰ってから「恥さらし」と滅多打ちにされました。けがは骨盤骨折寸前の重症打撲で、しばらく寝たきりになりました(彼氏の家で世話になった)。今でも痛むのですが、「そんなことするわけが無い、作り話してまで親を陥れたいんか、その作り話も『私はかわいそうな女なの』って男に思われたくて、男を引っ掛けるために嘘をふれまわっっているんやろ、本当に恐ろしい子や、親をいじめてたのしいんか。腰が痛いのは太り気味やからそのせいやろ」と言います。「お父さんも見てたから知ってるよね」と助けを求めたのですが「お母さんがやってないっていうんやから、そんな事実ないんやろ」でした。小さい頃から母親からの暴力はあり、中学生から自傷するようになり、親は知っていても何も言いませんでした。つづきます。

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  • トピ主つづきです。

    でも、心の中では
    「そんなんうそだ、やさしい時のお母さんが本当の姿に決ってる」と、母親を信じたくてたまりません。

    私のような体験をされて、今は親とうまくやっている、
    と言う方、ご意見ください。
    どのようにして付き合っていけばよいのでしょうか?

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  • 児童相談所

    こういうのを虐待と言います。
    トピ主さんが18歳以下なら、児童相談所に相談する事をお勧めします。

    18歳以上なら、家を出て自立したらどうでしょうか。

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  • 今は大丈夫ですか?

     大変な思いをなさってるのですね。今は怪我なさってませんか?
     
     私は同じ環境で育ってませんので、なんとも申し上げられません。
     でも何か、悲しいトピ主さんになにか言いたくて書いてしまいました。

     どうぞこれ以上大怪我になりませんよう、それだけしか申し上げられません。すみません。
     

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  • 自覚して、辛いけど乗り越えましょう。

    おいくつでしょうか?

    かわいそうです。本当にかわいそうです。

    あなたは自分が母から虐待をうけているのだ、ということを自覚しましょう。そして、こういうふうな虐待を受ける子ほど、愛情に飢えて悲しいことに母を求めてしまいます。いつまでも、満たされないために精神が未熟で成人になれないのです。

    私はこちらの体力がないときにはDV,こちらの体力が勝り逆襲するようになってからはモラルハラスメント(精神的虐待)を受けてきたものです。私もなかなか実母のコントロールから逃れられませんでした。が、離れられるようになってからは、自分が良く見えるようになり実母からの愛情も求めなくても大丈夫なようになりました。

    相談所にいってください。今は役場にでもあります。一人で戦わなくてもいいのですよ。自分を責めてはダメです。悪いのはあなたの母です。

    がんばってください!あなたの人生はあなたのものです!負けないで!

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  • 逃げる

    >>どのようにして付き合っていけばよいのでしょうか?

    付き合いの仕方よりも、絶縁することを考えてください。

    子どもに重傷を負わせるほどの暴力をふるう親なんて、動物以下です。人間として付き合える訳がありません。それを見ながらあなたを守ることもさえしなかった父親も同罪。

    ユーザーID:

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  • 家から離れる努力を!

    トピ主さんはまだ未成年でしょうか?そうでないのなら、即刻家を出ることをお勧めします。

    例え、未成年であっても自分から「虐待されている」と言う子供の話は中々信用されません。何故なら子供には親のことを悪く言う傾向があると見られてしまい、本当に救助が必要な子供は埋もれてしまいます。

    世間の人(特に役人や採用担当者)は当たり前のように親に愛され、経済的援助を得て大きくなった人達です。簡単には信用されないのは仕方がないのかも知れませんが。。。

    私も10代の頃に私の助けになってくれる(奨学金の保証人や住み込みの仕事の保証人、アパートを借りる際の保証人など)大人を探す事に費やしてしまいましたが、結局同情はしてくれても誰も具体的な相談には乗って貰えませんでした。

    自力で脱出する事が近道です。後は、あなたが何処までキッパリと実家と縁を切れるかにあると思います。

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  • お母様は病気か人格障害では?

    そういうことを繰り返すなら、ぜひ病院にいったときにドクターに訴えてください。
    警察に通報してくれます。
    あなたが言うように別人のような2面性があったり、自分のしたことを覚えていないのなら、やはり病的です。
    お父様は世間体などを気にしているのかもしれません。
    精神科の病院では措置入院という方法があります。
    どちらにしても警察のお力を借りると思いますが、このままではあなたの人生までだめにしてしまいます。
    私も親兄弟から散々な目にあわされ、やっとその恐怖と呪縛から開放されようという努力をしているところです。
    つらくてつらくて、自傷を繰り返しましたし、病院のお世話になりましたが、それでも親兄弟は自分のしたことを認めません。
    あなたが自分の感覚を信じて行動するしかないと思います。
    あなたはあなたの人生を生きなさい。
    確かにやさしかったこともあるでしょう。
    でも、あなたに未来があることを心に思い描いてください。お願いです。勇気を出して!!

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  • 暴力を受けて育ちました。

    私も同じように母に暴力を受けて育ちました。
    小・中学生の頃は家に帰るのが怖くて苦痛でした。
    夜中の3時にいきなり殴られて起こされたりしました。
    でもそれ程母に力があるわけではないので、病院沙汰はありませんでしたが・・・。
    年末、久しぶりに母と何日か過ごす機会があり、暴力のことを話すと彼女は「うそだ。」と何も覚えていませんでした。その後大喧嘩です。
    不幸中の幸いは、私の姉も暴力を受けていたので、姉と同じ記憶を共有できていることです。
    18歳の時から10年以上も家を出ているので、すっかり母も年を取り丸くなったはずだと予想していました。
    甘かったです。
    私はいまだに変わらない母の性格にうんざりし、決別を決意しました。
    付き合わなければ良いのです。
    そしたら平和で満たされた生活を送ることが出来るのです。
    振り回されてはいけません。
    母を反面教師に思い、自分の人生を行きましょう。
    魔女の言葉に耳を傾けてはいけません。

    私たちのように育った他の多くの人々が母親から心身ともに解放されること、自分で幸せな人生を歩むことを願ってやみません。
    お互いに幸せになりましょうね。

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  • 母は自分の過去の暴力を認めません。

    私も毎日アザを幾つも作って学校に通ったものです・・。

    『お前が死ねば私は幸せになれる』『お母さんにとってお兄ちゃんは跡取り息子なんだから最高の教育を受けさせてあげる。お前は嫁に行く人間だから学歴つけたってお金の無駄。何のメリットもないから学歴は必要ない。早く働いて家に金入れろ!』『ああ産むんじゃなかった。もっとお兄ちゃんにその分良くしてあげられたのに・・』数々の暴言で傷ついた心は今も癒えません。現在、人間関係が上手くやれないのは幼少時の経験が大きいと思っています。

    ずっと親に愛されたくって母親の側を離れようとしなかったです。大人になっても。でもそれが傷を一層深くしてしまっていました。そう、愛されなかったんです。もう何を期待してもダメなのだと悟りました。

    ウチの母も自分の犯した罪を認めず、父もグルになっています。

    私もこういう親元で育って、関係が修復できた親子の例があれば聞きたいです。

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  • お母さんは神様じゃない

    彼の家に逃げたのは賢いですね。味方になってくれる人がいるなら、とりあえず、生きて行けるでしょう。

    私の母も、違う意味でむちゃくちゃな人でした。でも、大好きだし、信じたいと思いましたよ。事実を認めてくれないそうですが、そういう人って、ほんとうに忘れているものです。自覚がないのだと思いますよ。

    お母さんのことを大切に思う気持ちは、そのままでいいのですよ。でも、お母さんがしたことは、否定せず、きちんと見つめてくださいね。あなた自身の怒りや悲しみを封じ込めたりしないように。トピ主さんのお母さんは、大変な「異常」をかかえた人だと思います。そう受け止めて、がんばってきた自分を認めてあげて下さい。(長いから、続きます)

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  • お母さんは神様じゃない2

    (続きです)
    お母さんは神様じゃないのです。完璧ではないし、完全ではないし、あなたを支配する力も、見通す力も持ってはいません。あなたはお母さんとは独立した、ひとりの人間ですから、お母さんとは違う生き方ができるのです。お母さんの、あなたに対する愛情は決して偽物ではないと私も思いますよ。けれど、それ以上の「魔物」が、お母さんを支配していると考えて下さい。

    トピ主さんが学生でしたら、信頼できる先生に相談して下さい。いなければ、「いのちの電話」などの相談電話もあります。ほんとはカウンセリングとか行った方がいいと思うけど、お金がかかるから難しいかな。

    お母さんのやっていることは、犯罪です。本来、警察に届けてもいいくらいです。ですが、そんな度胸がないのであれば、とにかく家を出て、お母さんから遠ざかりましょう。お母さんを愛しているならなおさらです。お母さんにこれ以上の罪を重ねて欲しくはないでしょう。トピ主さんの命だって、危ないかもしれないのです。

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  • なんということ。。。

    Itと呼ばれた子(デイブ・ペルザー)
    という本があるのですが、
    トピ主さんの状況は、それと似てますね。。。
    著者の場合は、学校の先生が母親の虐待に気づき、
    それで保護されたと記憶しております。
    母親との関係は、最後まで修復されませんでした。
    今では、ご結婚されて、お子さんもいるようです。
    本を読まれる余裕があるかわかりませんが、
    何かのきっかけがつかめるかもしれません。

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  • 涙が出てきます

    トピ主さんが可哀そうで可哀そうで・・・

    ごめんなさい,助言も何も出来ないのですが、
    貴女をまるごと包む愛に出会いますように。

    喜ぶときに共に喜び,泣くときに共に泣いてくれる、
    心の痛手をすべて癒す、変わらぬ愛に出会いますように。

    貴女がいい子だから愛してくれるのではなく、無条件に愛してくれる愛に出会いますように。

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  • 早めに見切って

    親だから、やさしいお母さんが本当の姿と思いたいでしょうが、やさしかったり、暴力的だったり、両方が本当のお母さんの姿で異常だと思います。
    大変なことですが、自分を守る為に何が出来るか、真剣に考えれば、
    (未成年なら)家を出て施設を頼る。
    (大人なら)家を出て自活。
    淋しい子さん、いくつくらいの方なんでしょうか?
    とにかく、家でやっていくのは無理だと思いますから、早めに見切って下さい。
    親になっても、みんながみんな立派な親にはなれないんです。
    悲しいと思うけど、冷静になって、現実を見つめてください。

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  • した方、された方

    私は子供の頃に1回父に殺されそうになり、また、大人になってからも1回、同じく父に刃物を振り上げられた事があります。そして私が自分の意見を持つようになり、それが両親(特に父)の意に適わないと、低脳等の暴言に晒される事が多かったです。

    でも、こうした事を父は一切認めません。親として意地や謝罪する事への照れ(?)があって認めないのかも知れませんが、した方は忘れてもされた方は忘れる事など出来ません。今は絶縁しています。

    ただこうした割り切りに至るまでには、随分葛藤がありました。もしできるなら自立をお勧めします。命を落としては何もなりません。今すぐ自立が出来ないなら、お母様に知られぬよう、簡単な日記形式で暴力について書き留めておいて下さい。もし今後、何か公的機関の力を借りる事になったとき、大きな証拠になると思います。そして危険を感じたら、すぐお母様から離れてください。一時的に警察に保護を求めてもいいと思います。まずはトピ主さんの命を最優先に守って下さいね。

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  • ひどい

    ひどいですね。自分の子供だから何をしても罪にならないと思っているのでしょうか。
    まず 自分の不幸を認識してください。
    母の行動を客観的に見て、自分ではなく他の子がされていたらどうなるか考えてみてください。貴方から見てもやはり母はおかしいと思える行動であれば、残念ながら貴方の母はやはり虐待をしているのではないでしょうか。まさか自分の母は優しくて愛情があるはずと思いたい気持ちはわかります。でも実際に貴方に怪我をさせています。どこまで貴方が母に対して親不孝とかしたかは書いていないのでわかりませんが、何もしてないのですよね?リストやノートに見つからないようにいつ何をされてきたか、原因など書いて整理されてはいかがでしょうか。冷静に考えて、ネットなどで相談所などを探すか、逃げる場所を確保してはいかがでしょうか。

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  • 摂食障害でした。

    回復しましたが心にぽっかり穴が開いてる感じは今でもあります。自分を不利な立場にわざと追い込んだり、という形の自傷行為はよくやってました。最近結婚して、実家から離れた所に住んでます。独身時代は大反対を押し切って一人暮らし。摂食障害は親と一緒に通院し、治していくのがベストですが、母は心から私の回復を願っていなかったのか、精神科なんて〜と。やっと行ってもすぐに内容を忘れたりと散々だったので見切り、自分の幸せだけを考えるようにし、一人で治しました。なので母の性格は以前のままです。盆、正月は一応帰りますが、30分ぐらいで帰り、ビジネスホテルに泊。長時間一緒にいると摂食障害が再発しそうで。母は老いていくだけの存在、大事なのはこれからの自分の人生。だからどうしようもない親の元に産まれてしまった場合早く自立し、かかわりを絶ち、早く回復に向かって歩き出す事です。確かに親には育ててもらった恩があるけど、その親に障害者にされたのです。今後の事をしっかり計画して、実行するのみです、親にもう二度とだまされない事を心に誓いながら。

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  • トピ主さん・・・

    今お勤めですか?
    自分の収入があれば、カウンセリングなど、どこかに通うことをお勧めしたいのですが。
    自傷行為などで通った病院に、カウンセラーはいませんか?
    あなたがお母さんを信じたい気持は分かりますが、それは幻です。優しい母も本物ならあなたを殴って平気なのもまたその母の真の姿です。そこから目をそらさないで。母を憎んだり恨んだりしてもいいんです。
    そうすることが悪だと、母親に刷り込まれて、そう思いこまされているだけ。出きるだけ早く逃げ出しましょう。
    自分で自分を取り戻す手伝いをする人を捜し出して、独り立ちする方向で進んでください。

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  • 放っておいてはいけません

    お母さんは病んでいます。先ず、お母さんのカウンセリングが必要です。
    でも、そこに辿り着くまで時間が掛かりますよね。
    早急に誰か信頼の置ける人にSOSして下さい。
    お母さんの尊敬している人、誰かいませんか?
    成人していて、自立しても、その先何が起こるか分かりません。お母さんに、自分が間違っていることを気付いて貰わないと。
    私の母も、怪我させるほどではありませんでしたが、小さくて幼かった私達を投げ飛ばしました。中学生になると、顔を引っ掻かれました。私の些細な言動が気に入らないと、すぐ暴力を正当化してしまう人でした。父も黙って見ており、一部始終母の言いなりになっていました。

    ここに至るまで何度も私は革命を起こしました。やっと母が自分の間違いに気付いた時は、私はボロボロになって精神科病棟に入院しました。

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  • 親と縁を切りましょう

    ご両親には何を言ってもムダです。このままだとトピ主さんの命も危なくなってくるかもしれません。

    世話になれる彼氏の家があるんですよね?
    そこで生活することが無理なら、住み込みで働ける職場を見つけて
    全財産、印鑑、保険証、その他家財道具、衣料品等根こそぎ持って行って
    二度と実家の敷居はまたがない、親の顔を見ない、と思って生きていってください。

    もしくは警察に相談してはいかがでしょうか。

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  • 経験のない者ですが…

    すみません。場違いなのに出てきてしまって。

    余りにも痛々しいレスに、胸を痛めています。

    私の実母は幼少の頃に亡くなり、すぐに新しい女性が後釜としてやってきました。
    暴力こそはありませんでしたが、いつも疎ましい目で見られていました。
    生意気な態度をとったりすると、お気に入りのカップを割られて捨ててあったり、亡き母の写真は彼女の嫉妬から全て捨てられてしまいました。

    色々あり、今私も2児の母ですが、いまだに母親の愛情が分かりません。
    でも悲しいかな、この年になっても「愛されなかった」とは思いたくないんですよね。本当は私のことを真剣に考えてくれていたんじゃないかと思いたい自分がいます。

    トピ主さんは今おいくつなのでしょうか。
    可能であれば、家を出て、距離を置いて自分の生活を持ってください。
    実家のことをあまり考えない状況を作ったほうがいいかと思います。

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  • ひどすぎる母親(父親も)

    このトピを始め、大手小町では信じられないほど親からのひどい虐待を受けているのを見ます。それを見るたびに「なぜこういう人達が結婚して子供を生んだのだろう」と思います。ある程度の年齢になったら、精神科医による心理テストを何回も受けて6割以上の確率で異常だと診断されたら結婚出産は禁止という法律でも作らないと、こういう悲劇はなくならないだろうと思います。
    それと、虐待を見て見ぬふりする父親も同罪と見なされると思います。たまに虐待事件で止めようとしなかった母親も逮捕というのを見かけるでしょ?だから、父親も同罪になります。とにかく公共のどこかへ相談して下さい。そして、自立して家を出る時に「あんた達の間に生まれてきたことが一番の後悔。でもせっかく生かされている命だから思う存分生きる。絶対、あんた達に邪魔させやしない!」とでも言って去りましょう!

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  • ぜひ一読を。

    似たような体験がありますが、長いこと解決できないでいました。が、スーザンフォワード著「毒になる親」(講談社)を小町で知って、それを読みました。この本のおかげで、解決にむかえるようになりました。貴女もぜひ読んでみてください。きっと参考になります。

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  • そんなに・・・。

     お母さんひどいことをなさるんですね。それを黙認し続けたお父さんも同罪です。ここは思い切って訴えてみてはどうでしょう? まずその腰の痛みが太りすぎによるものではなく、虐待によるものであるということを証明する診断書を病院で発行してもらってはいかがでしょう? そして、病院で虐待ではないかと疑っていたお医者さんにも、トピ主さんが病院を訪れた時、どのような様子だったかなど書いてもらいましょう。そうすれば、お母さんから虐待を受けていたということが証明され、お母さんも虐待を認めなければならなくなるのでは? 例え親であれ、その償いはしてもらわなければいけません。トピ主さんがここで何とかして、お母さんに虐待の事実を認めさせなければ、お母さんは再犯(孫や動物などに対する虐待など)をする可能性もありますよ。そのことを考えれば、優しくされたことがあったとしても、ここは心を鬼にして闘うべきだと思いますよ。

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  • トピ主です。

    ご意見くださった皆さん、本当に暖かい言葉ばかりで涙が
    止まりませんでした。
    本当に勇気付けられました、ありがとうございます。

    私は25歳でアルバイトをしています。今は本当に信頼できる彼氏と一緒に暮らしています。
    余りに暖かくしてもらい、ときどき不安になるほどです。
    もちろん親に話して結婚を認めてもらうように説得したのですが、聞く耳持たずでした。

    親も年を取り、体力的にももうそんなにひどい事は
    出来ないだろうと思うのですが、(最後に暴力を受けてからもう3年たちます。暴言は未だにありますが。)最近は
    老いた姿がかわいそうになり、優しくしたいのですが今までのことを思うと心に葛藤があり、どうしてよいのか判らなくなります。

    暴力をふるわれる理由ですが、口答えした、が主な理由です。私も扱いにくい子供だったのかもしれません。

    今も子供が騒いでいたり、ぎゃあぎゃあ泣いていたりするのを見ると、目の前に炎が見えるように癇に障ります。母親もこんな気持ちだったのかと思うと、自分も似ていると思い怖くなります。
    自分は絶対子供を愛せないと思うので子供は作りません。

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  • どう言ったらいいか

    私も家庭内暴力で辛い目にあいました。でもトピ主様
    ほどはひどくはありませんでしたが。優しい時と機嫌
    を損ねた日の差は激しかったですし父もやはり母の方
    を持つ人でした。

    私はトピ主様と同じ年ですが結婚して家を離れました。
    距離を置くことで驚くほど平和に暮らしています。
    出来れば彼と結婚して距離を置き、たまに会う程度に
    する、家には彼も連れて行く(暴力を防ぐ為に)。
    そうすればどうでしょうか?

    私もいまだに親に優しくしてあげたい気持ちと過去の
    辛い出来事とで心が張り裂けそうな時があります。
    でも、やはり寂しい子さんが幸せである事が親孝行で
    もあると思うんです。今までの辛かった分、彼と幸せ
    な家庭を築いてください。

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  • 許可

     そんなにひどいことした親に結婚の許可とかもらう必要ないのでは・・・。それでもご両親が気になるんですね。もし、結婚に関して、何か迷っていることがあるのなら、ご両親以外の第三者(友達)などに相談してはいかがでしょう。

     口答えが原因で虐待を受けたということですが、そんなの子どもなら誰だってしますよ。トピ主さんのお母さんだって、自分の親に口答えしたことくらいあるはずです。口答えをするというのは、確かに良くないことですが、幼少時のわがままや思春期の反抗をしたことがないという人はまずいないと思います。

    口答えやわがままで困らせられたら、親は叱ればいいんです。この場合、頬をびしっとひっぱたくくらいならいいと思います。でも、それ以上のこと(殴る、蹴る)などして重傷を負わせることは立派な犯罪です。

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  • みなさんありがとうございます トピ主です

    みなさん励ましやアドバイスありがとうございます。
    皆さんのお話しを聞いて自分の状況を何とか受け入れられそうです。

    母親の事は残念ですがやはり距離を置いてつきあいをしてみようと思います。
    私自身ももう何かに取り付かれたように暴力をふるい続ける親の姿を見たくありませんし、また殴られるも辛いので・・・。

    親と話し合いたいと思ったこともあったのですが(虐待の事をどう思っているのか)、親を責めると「こんなに育ててやったのに」と泣かれて自分の心もえぐられるように辛いのでもうあきらめようと思います。

    ただ、そんな母親の所に生まれたことがせつないです。
    ここのみなさんに実の母親にもかけてもらえなかった様な優しい言葉をいただいてほんとうにありがたかったです。
    ありがとうございました。

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