恋愛感情の無い相手と結婚された方

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恋愛・結婚・離婚

諦観者

小町を見ていると、恋愛感情の無いお相手と結婚されたという方がいらっしゃいますよね。
お相手から押されぎみに結婚した、種々の条件を重視した、友達のままなんとなく結婚した、などなど。
それで幸せに暮らしてらっしゃる方がたくさんいることも、小町を見て分かりました。

そういう方にお聞きしたいのですが、結婚前に気分を高めることができましたか?新しく始まる生活に対してワクワクしましたか?

私は10年近く交際した人と色々あって別れてしまい、年齢的なこともあってもう結婚はいいや、と思っていたところに、好意を寄せて下さる方が現れ、お付き合いを始めました。
その方は私の事情を知った上で、ゆっくりでいいから結婚も視野に入れてということを言ってくれます。

温和な人で信頼できて、下世話な話ですが条件もとてもいい方で、私にはもったいないくらいの人です。ですが、贅沢なのですがその方と結婚することへの期待感がありません。

元彼への未練は全くないのですが、10年もの時間が経ってしまったことへの虚しさは今でも感じています。
だから余計に結婚へのモチベーションが上がらないのかもしれません。
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  • ゼロではありませんでしたが。

    私は結婚まで3人の方とお付き合いしました。

    1人目は、同級生で18才から24歳まで付き合いました。コノ人のことは本当に好きで、私の「命」だと思っていました。彼が私に対する気持ちより、私が彼に対する気持ちのほうが、大きかった(重かった?)と、おもいます。このときは、純粋な恋愛感情だけで、「一般的な結婚の条件」なんてまるで、気にしませんでした。もし彼に、「親と同居して」と言われたら、従ったとおもいます。でも結局彼に振られ、しばらく放心状態が続きました。

     2人目は、それから2年後くらいに知り合いました。。「恋愛」としては、とても好きな人ですが、結構遊んでいたし、年上の言うことで一方的に命令されることが多くて、自然消滅しました。
     

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  • ゼロではありませんでしたが。2

     2人目の人と別れた後は、次に付き合う人は、「結婚する人」と決めていました。 
    主人と知り合ったのが28歳のとき。「私は、コノ年だし、結婚を考えられない人とは付き合えないから」と、はじめにびしっと言いました。主人に対しては、「結婚相手として」Okか 否か? という目で、見ていました。

     性格は、明るいし、くよくよしない、立ち直りが早い。適応能力がある。仕事は安定しているし、残業もあまりないので、私も働けそう。次男だし、義両親も若くて元気。
     その結果、私は今、しあわせですよ。主人は子煩悩でもあるので、私が仕事のとき、喜んで子守しています。主人は、「結婚生活を共にする人」としては、大当たりだと、思っています。

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  • 旅行してみるといいかも

    その方との具体的な結婚生活を想像してみてはどうですか?
    想像してみて苦痛か、案外すんなり毎日送れそうか。
    想像は所詮、想像(妄想)ですから、二人で旅行を計画するのもいいと思います。できれば1週間以上ぐらいの長期で。一泊くらいじゃ何も判りませんからね。

    大好きな人だけれど、生活リズムが合わずに自分の好きなことが出来ない、なんてこともあります。
    好きではないけど、この人は私に自由をくれて好きなことさせてくれる、毎日が穏便に過ぎる。こういう諸事情も充分、その人も魅力じゃないでしょうか。

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  • 感覚

    人それぞれですが、結婚適齢期を過ぎたわけでは…ないですよね。

    まだまだ自分の事で精一杯なのでしょうか。

    私はごく普通の人間で、この人のこどもがほしい、この人と家族をつくりたい。それを生涯守っていきたい。と思いました。なので家族をもたない、大切にしない人の気持が全くわからないのですが…。

    お母さんと、結婚したことと自分が生まれたときのことを話してみてはどうでしょう。

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  • 横ですが

    便乗で不思議だなと思う事を聞きたいです。

    恋愛感情がないのに、一緒に暮らしたりキスしたりセックスしたり・・と、色々な事ができちゃうのが不思議です。
    どうしてなのですか??

    好きでもないのに、どうして結婚するんですか?

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 恋愛感情が問題ではない

    好きでも結婚生活が上手くいかないパターンがあるように、それほど好きじゃなくても平穏に暮らせるパターンもありますよ。

    夫として、子供ができたら父としてどうかな?という目で見てみてください。
    結婚して10年も20年も恋愛当時のようなカップルもいるようですが、大抵は家族愛に変わります。
    人生のよきパートナーとして、重要なことは何ですか?

    経済的に困らないこと。
    不貞行動をしないこと。
    相手を大切に思えうこと。
    細く、長く一緒に暮らせる人。

    温厚な性格で、真面目で、あなたを思ってくれる人。

    私はいいと思うけど。

    要は、そんな気持ちで結婚に踏み切る自分が許せるかどうか。

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  • 似た内容のトピをたてました

    結婚に愛情は必要ですか、というタイトルでつい最近同じような内容のトピをたてました。

    傍観者さんは何歳ですか?私は37歳なのですが、傍観者さんとは直接お会いしてお話したいくらいです。傍観者さんと状況はほとんど同じですが、違うのは10年間パートナーだった別れた彼のことをまだ少しひきずっていることでしょうか。

    宜しければ私のトピのレスもご覧になって下さい.暖かいレスばかりいただきましたので傍観者さんにもご参考になると思います。

    私は特にとても良い人だと思っても、恋愛感情がないとキスとかセックスとかできないタイプなのでなんだか自分でも、ほんとこの人好きになれたら楽なのにと思いながらも関係を進展させることができません。

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  • 似たトピ

    似たトピをたてた者ですが、先ほどレスしたトピのタイトルが不正確だったので下記に貼ります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0107/027128.htm

    傍観者さん、お互い人生が良い方向に進むとよいですね。

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  • お互いに恋愛感情なし

    よくある話ですが、好きなタイプは結婚に向かず(ギャンブル、借金、暴力、大酒飲み、働かない)恋人同士から結婚に発展することなく、別れました。

    好きな人とでも苦労したくないので。

    でも再度恋愛しても同じタイプの男とばかり付き合って失敗してしまい、恋愛は諦めました。

    結婚相談所に入会。

    そこで夫と知り合い、一年ほど交際して結婚。

    真面目に働くし、家庭が第一。酒もタバコもやらない。もちろん暴力なんて振るわない。

    でも、つまらない。恋愛なら絶対付き合わないタイプ。恋愛感情はゼロです。

    夫もそうだったみたい。30過ぎて結婚を焦っていたところに現れたのが私。

    生理的に嫌いな男性以外とだったら、キスもセックスも出来ます。そうじゃない女性もいるでしょうが、私はそうです。夫にはデート数回で「そろそろ」という感じで誘われ自然にホテルに行きました。

    私のこと愛してる?と聞いたらかなり迷って「うん・・好きだよ」

    なーんだ、お互い同じじゃない。愛してないし、愛されてない。嫌いじゃないという程度。条件が合うから結婚するだけ。

    愛情がなくても情が湧いてきてそれなりに楽しい生活ですよ。

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  • 凄い・・・

    恋愛感情のない人と夜の生活が出来るということが驚きです。結婚したら避けて通れないですよね。条件が揃っていたらデキちゃうのでしょうか。ある意味凄いです。

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  • それもご縁かも

    トピ主さん、あなたの気持ちがとってもわかります。私も今、同じように考えています。
    私も12年付き合った彼と別れ、30台半ば。別れたきっかけは私への3歳年下の相手との結婚話でした。
    元彼はバツ一、子持ちで結婚にも消極的、未来が不安でした。
    3歳下の彼は、親同士が友人で、彼は将来性のある誠実な人です。真面目でユーモアがなく私は退屈します。
    元彼が忘れられず、愛された思い出に泣くこともあります。でも自分の歳のことを考えると、前の彼の時みたいにゆっくり愛を育てる時間はないのです。12年間を虚しく感じます。
    今の時点では、恋愛感情は薄いです。でも、将来の事、経済力、好かれているし、優しさを考えると、それなりの環境は整っているし、前に進もうと思っています。元彼となら、結婚への夢もワクワク感もありましたが、今は期待も薄く、淡々とです。友人で二組、気の乗らないお見合いで結婚後ラブラブになった人達がいます。結婚は条件が整っていればその後でも愛は育てられるのではないでしょうか。

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  • 私の場合

    私の場合、恋愛感情なしで結婚しました。
    逆に夫は恋愛感情が強く、私はとても愛されていると思いました。
    結婚して2年経ち、私は本当に夫のことを愛おしく思い、辛いこともあったけど楽しい毎日でした。側にいて幸せでした。
    ですが、夫は2年経ち、恋愛感情が無くなり、私に関心が無くなったようです。
    結局、離婚しました。
    恋愛は長い人生で一過性の感情です。恋愛を越えた情愛がもてるかどうか、それが大切だと思いますよ。まあ、私もそうでしたが、それが解るのは、一緒に暮らして数年を過ごした後なのかも知れませんが。

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  • トピ主です、レス遅れてすみません

    >30代半ばさん
    幸せに暮らしてらっしゃるんですね。結婚前から冷静に相手を見極めて、その結果幸せと仰る方がいらっしゃると一歩進んでみようかなという気になります。私の彼も適応能力が高く、仕事や義両親の条件もよいんです。30代半ばさんのご夫君みたいになってくれるといいのですが…ちょっとお金に細かいところが気がかりではあります。

    >paniさん
    具体的な生活は想像できます。穏やかに暮らせるかなという気はします。そのことにワクワクしないところが悲しいところです。旅行以前に、お恥かしながらまだ泊まりデートをしてないんですが…。私としては、泊まりに踏み出す時は、結婚してもいいかな?と思えた時だと思っています。前彼との交際が長すぎたので、勢いがあるうちにイエスかノーか決めるつもりです。

    >ここさん、サラダパンさん、ririさん
    家族を持ちたいという気持ちはずっとあります。前彼と10年付き合っていたので結婚するものと思って疑いませんでしたが、色々あって無理でした…。相思相愛でこの人しかいないと思って結婚できることは素晴らしいことですが、皆がみんな、そううまくいくわけではないです。

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  • トピ主です、皆さまレスありがとうございます

    >リエさん
    そうなんですよね…結局は自分が許せるかどうかということなんですよね。私も、頭の中では彼は結婚相手としては申し分ないと思っています。リエさんのように、背中を一押ししてくださる方がいらっしゃると心強いです。

    >マダムになりたいさん
    トピ拝見しました。本当に似ていますね。マダムになりたいさんは、結局その男性とお付き合いを進めていらっしゃるのでしょうか。私も直接お話したい心境です。私は30代前半です。まだ出会いはあるよ〜と傍からは言われますが、10年交際して別れると次に行くモチベーションもなくなりますよね…。お互い、幸せになれるといいですね。

    >無感情さん
    達観されてるようなさっぱりとしたレスで嬉しいです。お互いに割り切っての結婚、それはそれで楽しそうですね。私の場合は、彼の方は恋愛を楽しみたいと思っている節があって、色々盛り上げてくれようとするので、かえって私は冷静になってしまうのです。あとは、スキンシップができるかどうか。これまでは好きになった人としか経験がありません。まぁまぁ嫌いでない人に触れられるのか…ちょっと自信がありません。

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  • ririさんに同感。。

    どなたか書いてますが、

    経済的に困らないこと。
    不貞行動をしないこと。
    相手を大切に思えうこと。
    細く、長く一緒に暮らせる人。

    これって確かに結婚生活に大切なことだとは思いますが、ベースに恋愛感情があってのことじゃないでしょうか。(長年の間に家族愛に変わっていくものだとしても)
    ここだけを切りとって、それで結婚できてしまう(=Hできてしまう)というのはやっぱり理解できないです。

    それと、妻側ではこのように条件で考えて、恋愛感情なんて結婚生活に必要ないわよ、って豪語してる人結構見かけますが、果たしてその夫達は同じように考えているのでしょうかね??自分の妻が自分をそんな風に見ていると知ったら、自分の存在意義に疑問を感じるかもね。お互い様ならともかくも、自分だけ勝手にそう思い込んでる妻達は夫の気持ちに要注意なんじゃないかしらね。

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  • トピ主です その後にレスを下さった方へ

    >こりんさん
    年月を虚しく思う気持ち、同じ立場のものとしてよく分かります。もうご結婚を決意なさったんですね。縁…奥深い言葉です。流れに逆らわずに進むことが必要なのかもしれませんね。どうぞお幸せに!

    >あさりさん
    そんなパターンもあるんですね。たしかに小町でも最初は押されぎみだったのにいつのまにか夫が好きになっていたというトピは見かけますが、あさりさんもそんな感じだったんですね。結局のところ、結婚してみないと分からないということなんでしょうか。

    >あさこさん
    一昔前などは見合い婚が当り前でしたし、私の両親も見合いですが仲良くやっていますので、恋愛感情が必ずしも必要だとは思っていません。では、なぜ一歩踏み出せないのかというとちょっと困ってしまうのですが…。それから彼の方は、私がまだ恋愛感情を持てていないことを知っていますので、彼を騙しているわけではないのです。

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