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親に交際を反対されています。別れたほうがいいのでしょうか?

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わん

付き合って数ヶ月の5歳年上の彼がいます。
クリスマスの時に初めて家に彼を招いて私の家族と食事をしました。その時の彼は、緊張したのもあってか、お酒がいつもより進んでかなり酔ってしまっていました。その勢いで、私の妹と弟に馴れ馴れしく接したり離婚歴があることをペラペラと喋ってしまったのです。(彼は酔っ払っていて覚えていないそうです)

家に招く前は親も「いい感じの人」と言ってくれていましたが今では「口だけの男。結婚話が出る前に早く別れろ」と言います。親いわく、以前同じようなタイプの人に騙され嫌な思いをした経験があるそうで、生理的に受け付けないと言われました。ほかに、酒癖の悪くて酒好きなやつは暴力奮ったりするなども。

私はまだ彼が好きなので、別れたほうがいいのかなとは思いますが行動に移せません。私のことを好きでいてくれて、「お前がいなくなったら生きていけない」とまで言われているので、別れたら自殺されちゃうかも・・という心配もあります。

今は感情と思考が噛み合わなくて、頭がゴチャゴチャになっています。客観的なご意見いただけたら幸いです。辛口かまいません。
宜しくお願いします。

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  • 死なないよ

    彼は、お酒に飲まれるタイプの人なんですね。
    いくら緊張していても、そこまで飲むのは、第三者からしてみれば、迷惑というか、うっとうしいというか。
    正直、お酒に飲まれるタイプの彼は、今後、お酒で問題を起こす可能性はあります。
    また、お酒に酔ってしまい、あなたの愚痴などを言ってしまう可能性もありますよ。

    お正月にお酒に飲まれた人を見ました。義実家で、舅の友達がお酒に飲まれてしまい、嫁の愚痴ばかり。そして、夫や私に説教を始めたのです。初対面の私達に、馴れ馴れしく「お前」だのなんだの言ってました。夫が無視をし、他の人と話そうとすれば「おい!聞いているのか!」などと言っていました。お酒に飲まれる人ってのは、本当にやっかいなんですよね。

    私は。
    まだ数ヶ月しか付き合っていない彼女の親の前で、いくら緊張していたとしても、お酒に飲まれるほど飲んでしまった彼を、軽蔑していいと思いますけれど・・・。

    ユーザーID:

  • やっめときなさい・・親の勘は当るものです

    >私のことを好きでいてくれて、「お前がいなくなったら生きていけない」とまで言われているので、別れたら自殺されちゃうかも・・という心配もあります。

    それはそれは、撮り越し苦労というものです。
    男は別れ話を聞くと「生きてゆけない」と言うものです。
    そんな言葉をマトモに信じるトピ主もおかしいです。

    親の声は神の声と思い、この話しは止めにする事を進めます。親の勘は当っていますよ。。

    ユーザーID:

  • 辛口ですぞ!

    自制心が保てない男は何をしでかすか危険です。
    そこんところを親は良く見ています。
    親の言うとおリですよ!
    そんな男とは別れなさい。

    ユーザーID:

  • 自分の判断でー

    別れるにしろ、別れないにしろ、
    <親に反対されたから>と結論付けないようにー

    親の意見も聞き、もっと彼と付き合い、他の場面でも彼をよ〜く観察し、その上で<自分の判断>をくだして下さいね。

    ユーザーID:

  • まだ数ヶ月・・・早めに切るべし

    他人に意見を求める程の問題ではないと思いますよ。
    わんさんの「常識」に則って、彼の行動を判断すれば選ぶ
    べき選択肢はおのずと見えてくるはずです。
    わんさんは、彼が「緊張したのもあってか」などとフォロ
    ーしていますが、みんな普通に緊張する場面ですよ。
    おそらくわんさんは、これまで彼のいい面もたくさん見て
    こられたことと思います。それが別れを躊躇させる原因な
    のでしょう。(間違っても「共依存」、すなわち彼が「生
    きていけない」などと甘えるからではないですよね)
    ですが、この件は単なる仲間内の飲み会で彼が悪酔いし
    たのとは訳が違いますよね?自分の結婚相手のご両親・
    ご家族と初めて食事の席を共にした時の出来事です。
    お互いの人生にとって極めて重要な時間をお酒でぶち壊し
    てしまう男って・・・とてもわんさんとのお付き合いを真
    剣に考えている男性とは言えませんよね?
    もしわんさんの妹さんが同じような彼を連れてきたらいか
    が思われますか?その答えが結論です。

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  • まだ数ヶ月・・・早めに切るべし

    他人に意見を求める程の問題ではないと思いますよ。
    わんさんの「常識」に則って、彼の行動を判断すれば選ぶ
    べき選択肢はおのずと見えてくるはずです。
    わんさんは、彼が「緊張したのもあってか」などとフォロ
    ーしていますが、みんな普通に緊張する場面ですよ。
    おそらくわんさんは、これまで彼のいい面もたくさん見て
    こられたことと思います。それが別れを躊躇させる原因な
    のでしょう。(間違っても「共依存」、すなわち彼が「生
    きていけない」などと甘えるからではないですよね)
    ですが、この件は単なる仲間内の飲み会で彼が悪酔いし
    たのとは訳が違いますよね?自分の結婚相手のご両親・
    ご家族と初めて食事の席を共にした時の出来事です。
    お互いの人生にとって極めて重要な時間をお酒でぶち壊し
    てしまう男って・・・とてもわんさんとのお付き合いを真
    剣に考えている男性とは言えませんよね?
    もしわんさんの妹さんが同じような彼を連れてきたらいか
    が思われますか?その答えが結論です。

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  • 親の言うこと聞いたほうがいいよ

    自殺なんてしません。
    別れた方がよさそうですなー。

    ユーザーID:

  • そのあとは?

    酒の席での失敗って覚えていなくても、自分の蒔いた種ですから、自分で刈り取らなければいけません。相手の人の緊張は理解できます、人間失敗することもあります。でも信用をなくしたら、そこでなくしたままでいる人と信頼回復まで倍かかっても回復しようとする人の二つあると思います。
    どちらの姿かをきちんと見極めるところに今将来がかかっている様な気がします。普段はそんなにお酒を飲まない(飲めない)人なのかもしれません。もしかしたら、それが原因で離婚の経験があるのかもしれませんし。親の勘は当たります。でも好きになったらそんなこと耳にも入らないでしょう。
    好きで結婚しても、結婚したら見えなかったところが見えてきます。付き合いがどんなに長くて気心が知れていても、付き合うのと一緒に生活するとでは全く違います。結婚前に良いところも悪いところも結婚してからも見えない部分がなるべく少なくすべきが一番だと思います。もし彼との結婚を反対されて結婚された場合、お互い好き同士でも実家と仲が悪ければ自分自身よほどの我慢強さが無い限り夫婦の仲も壊れる可能性もあります。やはりご両親からは祝福されて結婚されるのが一番ですからね。

    ユーザーID:

  • 他人に判断委ねてどうするの

    あくまであなた自身の問題ですから、ご両親やここの意見を参考にはしても、別れる別れないの結論はご自分で決めるべきですよ。間違ってもあとになって「お父さんお母さんのせいで私は彼と別れたんだから!」なんてことのないように。自分で選択すべき問題を他人に委ねて結果が思わしくなければ他人に責任転嫁する人ってたまに居ますがみっともないです。トピ主さんはそうならないように願います。

    ユーザーID:

  • あなたが男なら

    典型的なマザコンといわれるでしょうね。

    ユーザーID:

  • まだ傷が浅いうちにやめといたら…?

    >私のことを好きでいてくれて、「お前がいなくなったら生
    >きていけない」とまで言われているので、別れたら自殺さ
    >れちゃうかも・・という心配もあります。

    うわ〜!私はこういうのダメ!
    自分を人質にしてる感じ。

    親の勘が外れるといいけど、案外当たるものだしなぁ。

    トピ主さんが悩んでるのは別れたくないって事?
    それとも別れを親の言う通りにしてこれから先ずっと親の言うがままに生きるかもしれないって事?

    後者は問題無いと思うなぁ。トピ主さんの文章からしかわからないけど、トピ主さんの事を思って反対されてるんだと思いますよ。
    酒の席での発言は案外本音なんですよ。日頃から思ってるからお酒で理性が吹っ飛んで本音が出るんですよ。「本音じゃない」なんて絶対嘘ですから。

    どおしても別れたくない〜〜!!と言うのなら、親の反対押し切って結婚してみては?3年後に答えはわかるから。

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  • あいさんに賛成

    本当に親のせいにしないで下さいね。

    さて、お酒を飲んで相手を不快にしてしまった男の是非を少し考えて見ました。
    はっきり言って「大事な時に自分の責任からミス」をしたんですよね。それも余裕で防げるミスです。数時間ぐらい猫を被り続けることすら出来なかったわけです。

    その上、酒のせいにしようとしている。
    (トピ主さんに似てますね)

    自分が酒を飲むとどうなるかを知らないわけじゃあるまいし。知らなかったならそれはそれで駄目ですし。酒を飲んで本性が出たなら話になりませんし。

    恐らくご両親の意見が正しいように思いますよ。ちゃんと色々な情報を元に考えましょうね。「好きだから好き!」とか言って結婚するのも一つの人生だと思いますけど。

    ユーザーID:

  • ふだんの彼は?

    はじめて恋人の家庭に招かれたのに、酔っ払って失礼なことをしでかし、そしてそれを憶えていない・・・親御さんに好意をもてと言うほうが不可能では?

    付き合って数ヶ月とのことですが、彼の人間性を把握していますか?他にも(形は違っても)同じようなこと、なかったですか?

    冷静に考えて「あれは絶対に一度きりの失態。いつもの彼ではない」と言い切れるなら、名誉挽回のチャンスをあげては?もし自信がないなら早めに別れるとよいと思います。

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  • 普段はどう?

    普段からお酒にのまれるタイプなら、やめておいたほうがいいですね。
    結婚しても、飲み会のたびにトピ主さんが心配して迎えに行ったり、頻繁に電話したりしないといけなくなりますよ。周りからは鬼嫁と言われるし・・。
    そして、彼はあなたと別れても間違いなく死にませんから。
    もう一度じっくり考えて、あなたがやっていけると思うならご家族を説得してお付き合いされればいいと思います。

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  • 将来を考えれば

    離婚暦がある、ということは、
    元妻にも実家(天涯孤独なら別ですが)があれば、一度は通った道ですよね。
    トピ主さんのご実家で酒癖を晒すのは、
    一通り経験をして学習をしたはずの人間として、
    いかがなものでしょうか。


    「勧められて断れなかった」「緊張した」「体調が悪かった」「寝不足だった」など、
    イザとなれば庇う材料はいくらでも出せそうですが、
    「離婚という苦い経験で学習したはずの人」の前では、すべての言い訳が色褪せるというものです。

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  • えっと。

    お酒に飲まれるタイプの人っていますよね。
    私もそういうタイプの人に絡まれて、とてもイヤな思いをしたことが何度かあります。
    いつも「ああ、この人の本心ってこの程度なんだな」って思います。

    酒に酔っても普段思っていないことは口に出ませんし、慣れ慣れしくしてはいけない相手には礼儀をわきまえるのが当然です。
    また、そのような場で許容量を越して飲んでしまうことも、これからの社会生活上不安ですね。
    あなたのご両親の前でもうまく振る舞えないのに、そんなことでは世渡りできません。

    別れたら自殺しそう、と、思う方(トピ主さん)も思われる方(カレ)も短絡的で浅はかですよね。
    トピ主さんも親の言いなりというか、ご自分の見解をお持ちでないのが非常に心配です。
    お互いが幼く、まともな付き合いができず、足を引っ張り合うような関係ならさっさと別れた方がいいと思います。

    以上の理由で、親御さんの助言は正しいと思います。本当は、今からでもお互いが高め合える関係になれたら一番いいのですけれど、どうも無理がありそうです。

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  • その後のフォローは?

    当方既婚者です。

    私の実父がお酒好きなので、実家へ行くと、主人は約6時間(長い時で8時間も!)父に飲まされっ放しです。
    主人もお酒好きですが、両親の前では緊張しているからこそ、お酒に飲まれないように精神力を保っているとかでずっと平気な顔で飲んでいるのですが、帰りの車に乗った途端、爆睡します。
    「あ〜今日は酔っ払ったぁ〜」と急に「酔っ払いモード」になります。やっぱり酔ってたんだってそこで気付きます。

    わんさんの彼も、お酒に弱いなら自嘲すればいいわけだし、逆に飲めると過信していての結果であれば、後からわんさんの話を聞いて相当焦ると思うのですが。
    そしたら「先日はお酒が過ぎて大変失礼なことをしたようでお許し下さい」という気持ちをどんな形ででもいくらでもご両親に伝える方法があるかと思うのですが。
    夫でなく彼氏の失態のフォローってどこまでするべきかわかりませんが。

    やってしまったことは悔やんでも仕方ありません。
    その始末のつけ方でその人の真意が問われると思います。
    泥酔云々よりその後のフォローができない彼なら考えた方がいい気がします。

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  • 正体見たり!

    お酒で破滅しても「覚えてない」で離婚されたクチ。
    別れても死んだりしないですよ、さんざん前妻にも死んじゃうから結婚してなんて口説いて離婚するときも「死ぬかもしれない」という男がいます。
    で、新しい彼女を見つけるたびに「死んじゃう」
    大丈夫、相談者さんと別れてもすぐに違う人と付き合い彼女の家で記憶が無くなるまで飲む男ですから。

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  • ちょっと待って(2度目です)

    >「お前がいなくなったら生きていけない」
    んだったら、死ぬ気でフォローできるハズですが。

    「死」をほのめかす発言をする人ってやっぱりちょっと口先だけっぽい気がしちゃいました(ごめんなさい)。

    「ご家族に謝りたい」っていう言葉はなかったんでしょうか・・。
    「お前がいなくなったら生きていけない」なんて言葉に愛を感じて酔っていてはダメですよ。
    本当にわんさんを大事に思うのであればご家族も大事にしたい・「謝りたい」って言葉が先に出てくると思うのですが・・。

    疑問です。

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  • 親の目はシビア

    両親共に反対なさっているのなら、なにがしか感じるところがあるのだと思います。そして、大事な娘のことを思って反対していると思います。

    自制が利かない人は、結婚生活でも困ったことになる可能性は大だと思います。
    一度離婚なさっていているんですよね。
    そして愛する人の家族との初の会食でそれですか。
    私が親でも反対すると思います。

    大丈夫。自殺したりなんかしません。
    上手に別れないとストーカーになるかもしれませんが・・。

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  • 酒乱とはかかわり合いにならないのが得策

    >初めて家に彼を招いて…お酒がいつもより進んでかなり酔ってしまっていました。…(彼は酔っ払っていて覚えていないそうです)

     最悪ですね、酒乱の典型!そのひと酒が抜けると妙に優しかったりしませんか?もうしない、覚えていなくなるまではもう飲まない、今度から注意するよって言いませんか?!
     一つ許すと、落ちるとこまでいっしょに落ちてしまうことになるよ。
     前後不覚に酔っぱらう事も、たまにはいいでしょう。だが、場所柄もわきまえずに、まして、初めて訪ねた家で、何も覚えていないほど酔うような人間は、ただのくず、酒乱そのものですね。ろくな者じゃないよ。酒で家庭を壊した知人、親戚を知っていますが、ホントご家族がかわいそうです。悲惨です。
     私なら、そんな人間とは、かかわり合いになりたくありませんね。

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  • 最悪。 まずは謝罪させましょう。

    結婚したとして今後、盆正月・冠婚葬祭などでお酒を
    飲む機会はもっと増えます。 親戚一同にまで恥さらす
    わけだし。 根は良い人かもしれないけど酒をかわす席で御両親・妹さん弟さんが毎回嫌な思いをし、あなた自身も常に頭の上がらない状態になりますよ。  本人が覚えていないといのは一番罪がないような言い訳ですが本音が
    出てるようで周囲は引いてしまします。
    お酒に飲まれるタイプならば自粛しなきゃならんよ!!
    初めての顔合わせという席で意識が飛ぶように
    飲む方が常識外れです。 コップ2〜3杯で飛ぶ人なん
    ですか? 進められるがままにガンガン飲んでしまったとしても自分で一線を引ける男でないと、つまらん。 
    緊張でもなんでもない、ただのだらしない男にしかみえません。 今後、親公認のおつきあいをしたいのならば
    「先日は大変失礼しました」とか「御無礼をお許し下さい」など手土産もって土下座して謝罪すべきです。 
    謝罪を否定されたら別れた方が今後の為ですね。

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  • ちょっと怪しいかも

    実際に彼氏さんに面識もなく、読んだ印象だけなので、失礼な箇所もありますが、辛口でもよいということなので、そのまま思ったことを書きます。

    付き合い始めてまだ数ヶ月。今が一番楽しい時期ですよね。
    だから、なかなか相手の欠点には目が行きにくい時期だと思います(それに、相手も猫被っている時期だし)。
    初めて欠点を見てしまったのが、悪酔い、しかもご両親の前で……、他の方々が仰るようにかなりの大失態です。

    彼はどのような理由で離婚したのでしょう?
    酒癖が悪くて、暴力をふるったというのだったら、絶対に別れた方がいいとは思いますが、理由は聞いていますか?
    (といっても、彼側の言い分を聞くだけになってしまいますけど)

    それと、ひっかかったのが、
    >「お前がいなくなったら生きていけない」とまで言われているので、
    口が上手いと言うか、トピ主さんに逃げられないように、ポイントをついたズルイ言い方だなと思ってしまいました。
    普段から「死ぬ」と口に出す人ほど、かえってしぶとく生にしがみついたりしますよ。

    結婚を考えているのなら、相当慎重にいった方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 親が言うから、ではなくて

    冷静に彼の行動を観察する必要があると思います。

    私だったら、ですが、お酒を言い訳にする人は生理的に受付けないので、自分から別れますね。自分が起こした行動を「お酒の席だから許して。何も覚えていない」なんて言う人がいますが、品性を疑います。そう言えば何もかも許されると思っている、甘ちゃんですね。

    それにしても、緊張してお酒が進む人もいるのですね。これまで、「緊張すると酔えない」という人しか知らなかったもので、これは新発見です。

    ユーザーID:

  • 男から見た視点で。

    やめといた方がよろしいかと。
    家に招かれて酔っ払ってダラしない態度を取るなど、無礼にも程があります。離婚暦がある彼なんですよね?では尚更です。何故離婚したのか、分かるでしょう…

    酒が入り、酔っ払った姿がその男の本性です。
    アルコールで脳の抑制部分が麻痺することを「酔う」といいます。
    「キミがいないと生きていけない」などとホザく男は口だけです。後悔しないうちに手を切ったほうが良いと思います。
    まだお若いんでしょう?優しい方のようですので、アナタならまだまだイイ男が見つかります。

    まぁ、話から推測するに、キレると暴走するタイプの男ですから、気をつけて。

    ユーザーID:

  • 別れた方がいいかも

    死ぬのなんのって言う人、
    その件で死ななくても
    何か壁にぶち当たると鬱病になるかも。
    ダンナの鬱病、出社拒否、
    一緒になるとホント参りますよ・・・。
    冗談でもそういうジメジメした事言う人は
    結婚相手にはしないほうがいい。

    ユーザーID:

  • こ、これは。。。

    トピ主さんが運悪くだまされてカモになったので、すがり付いているのでしょう。そんな自分にだまされる女はそうそういないと彼もわかっているでしょう(笑)

    普通に落ち着いて考えられる女性なら、醜態を初対面の両親の前でさらした時点で一人でお帰りいただいてお別れするでしょう。

    ご両親が云々言われる前にその男を紹介してしまった自分を恥じましょう。男を見る目がないってことです。こんどは素敵な男性を見つけてくださいね。ファイト-!

    ユーザーID:

  • 激辛かも

    お酒に呑まれる人間は万事だらしないです。
    (初対面で緊張していたかも・・)という事も だらしない人特有の言い訳です。

    結婚後に(仕事&経済観念&子育て)などの重要な生活ベースが先々思いやられる彼・・という印象を受けました。
    ご両親に初めて紹介するという事も非常に大事な結婚前のステップです。 その重要段階で失態を曝け出すという事は もはや結婚話云々のレベルじゃないです。

    百歩譲って考えて、離婚歴があった事も(黙ってないで隠さないで正直に〜)という考えが彼にあったかもしれませんが、それについては当然、素面の時にすべきです。

    仮に お酒をご両親に勧められても遠慮するか、
    グデングデンになる前に飲酒ペースを考えますよね、常識ある大人なら。
    酔っ払って記憶がない・・・って、もう問題外。
    前の結婚で その辺を学習していないのかな〜? 

    しかも(おまえがいないと生きていけない)などと!
    真の男らしさってモノが一生解らない彼なんじゃないかな?

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  • まず

    自分から男性を口説けるようにならないと、ダメ男と当たる確立は高くなりますよ。待っているだけの女性ほどダメ男は寄ってきます。

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  • 後悔しないように

    なんとなくですが、交際の段階で親に反対されて悩むような女性と、離婚歴のある酒好きな男性とじゃ、最初から価値観が違い過ぎだと思います。その距離感を承知の上で交際してるのでしょうか?いずれにせよ、幸せになるのも不幸になるのもトピ主さんです。五感をフルに活用して自分の意志で選択するのがベストだと思います。

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