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非常識な嫁!と新年早々連発されました。

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家族・友人・人間関係

チヨ

結婚4年目で、義両親とは自転車で10分弱くらいの場所で別居です。私は片親で母は遠方に一人暮らししています。年末から年始にかけて風邪を引いてしまい、元旦に旦那の実家へ呼ばれていたのですが行けず旦那だけが行きました。

年賀状も出すのが遅くなってしまい2日にしか届かなかったようで、私の母の年賀状もそうだったようです。父が残した住宅ローンのために母は昼夜働いています。2日の朝に姑から電話があり『新年の挨拶も来ないし電話すらよこさない、年賀状は元旦に届かないしあなたのお母さんからも届いてない』と言われ非常識な人だと連発されました。

主人は昨日帰宅後不機嫌だったのでおそらく私のことでいろいろ言われてたと思いますが私には一言も言いませんでした。そのあと私の実家へ姑が電話したらしくさんざんの言い方に母がそんなだったら娘を帰して下さいとまで話が発展してしまいました。新年早々家族戦争になってしまい、明日から仕事なのにかなり滅入ってます。

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  • 横ですが、

    お父様の残された住宅ローンのことですが、ローンを組むとき銀行や金融公庫で万一のときのために一緒に保険に入ると思うのですが・・。
    そうすることで借主に万一のことがあった場合保険で残金がまかなわれ、残った家族にも金融機関にも損害がないようになっているのでは?
    ぜひ、借り入れをした金融機関にお確かめくださいね。

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  • その後、どうですか?

    トピ主さん、悪くないですよ。
    それに、旦那さんだって、トピ主さんの様子を見ていて、旦那の実家に行けない状況だったって事、分かってるんでしょ?
    風邪ひいて調子の悪いトピ主さんに向かって「来い」って言われ、それを拒否したって訳じゃないでしょ?
    旦那さんの機嫌が悪かったのは、姑がうるさくて辟易してたのかもしれませんよ。
    まあ、そんな性格なら、トピ主さんが何をしても、文句言うと思います。気にしないで!
    とりあえず、不機嫌をグッとこらえていてくれた旦那さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:

  • ひとつ考えられるのは

    あなたが仮病を使って来ないと思いこんでいるという事ですね。

    歳を取ると頑固になり疑ぐりぶかくなるものです。

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  • それは憂鬱ですね・・

    それは大変なことになりましたね。

    でもトピ主さんが挨拶に行けなかったのはちゃんと理由があるのだし、もう気になさらなくていいです。
    何年も年末年始、義理の家で過ごさないお嫁さんだって日本中沢山いますよ。(私もその一人)

    それにしても姑さんも大げさにトピ主さんのお母さんまで侮辱して(これが一番、ハラ立ちますね)、いったい何様なんでしょう?

    ご主人はその後、この件について何かおっしゃってます?
    この事でご主人との仲まで悪くなっちゃわないといいですね。
    もうこの際、嫌われたのをいいことにして、これから
    はそのまま開き直って「非常識な嫁」で通しては?
    そして頑張っていらっしゃる一人暮らしのお母さんと水入らずで毎年の年末年始は過ごされたらどうでしょう?
    もちろん、一応ご主人にだけは相談して。

    ユーザーID:

  • ムカつくね

    そういう輩は、自分が気分良くいられることが最優先なんですよ。
    他人の都合は露ほども考えないの。
    早めにそういう人だと分かって良かったですよ。
    適当にあしらいなさいな。
    本気で受け止めてると、体壊しますよ。

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  • 横ですが、なぜローンが?

    お父様が残されたローン、の意味が分かりません。
    ローンを借りる時に強制的に団体保険に加入しているはずです。お父様が亡くなられた時点で、残りの返済は免除になり、家はお母様の手に入るはずですよ。

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  • なんて非常識な

    姑!

    言うべきは、お見舞いの言葉でしょうに、
    思い遣りのかけらも持ち合せない方なのですね。

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  • わかるわかる

    私は今年、夫自身がが風邪をひいて39度近い熱をだし遠方の移動は無理と判断し、正月帰省しませんでした。私が電話すると疑うので夫に枯れたガラガラ声で電話してもらいました。それでも姑は風邪は嘘で嫁の私が夫をそそのかして帰省しないのだろうと、かなりしつこく電話で食い下がってきました。わたしの実家にもたびたび嫁としておたくの娘が気に入らないと再三電話をしていたようで、私の両親と喧嘩をしてとうとう怒ってもうおつきあいはしないとつい最近宣言しました。
    嫁はこっちにもらったもの、自分の好き勝手に嫁を使って当然っていう意識が強いみたいで、自分の思いどうりにならないとヒステリックになる姑にほとほと手を焼いています。本当にストレスたまりますよね。トピ主さんも正月早々大変でしたね。

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  • 新年早々・・・

    イヤな思いをされましたね。
    お体は大丈夫ですか?

    人間は自分の物差しで人を見てしまいがちですよね?
    働いているお母様に対して、「大変でしょうから」と
    思えれば年賀状が元旦に届かないことくらい大したことで無いと思うのですが・・・。

    トピ主さんのお母様はいいな。
    私の母は、姑から母あてに私の事をさんざん文句を言われても、何も言い返せない人でした。

    ご主人、優しい方でよかったですね。大切にしてくださいね。
    どなたか仰ってましたが、「何をしても言う」は同感です。

    具合が悪い人に「大丈夫?」の一言も無い姑は、近い将来、同じ事をされてしまう事を覚悟すべきです。
    仮病だと思ったのでしょうか?

    一つだけ、物理的な方法があります。
    姑が住んでいる方角に鏡を向けると今ほど言ってこなくなると思います。試してみてください。

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  • かわいそうな義母さん

    トピ主さん嫌な思いをされてお気の毒です。
    どうか一年分の厄落としだと思って、
    週末初詣、初売りにでもお出かけになって気分転換されてください。

    風邪で挨拶にいけなかったりや年賀状が届かないなんてことで、
    人を非常識呼ばわりする人って心が病んでいるのだと思います。
    理由はお金のこと将来のこといろいろあるでしょうが、
    これを理由に他人に関係のない八つ当たりに出るのは
    かわいそうな心の病気です。

    今回のことはトピ主さんやトピ主さんのお母さんは
    思いもしない指摘に合い困惑されていると思うので
    第三者としてトピ主さん側に非はなく思い悩むことはないと意見させて頂きます。

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  • まずかったですね

    どなたかもおっしゃってたように、姑というのは、どんなにちゃんとした理由があっても、嫁が来ないというのは面白くないようです。というか、行きたくないから理由つけてると思うようです。御主人が本当に風邪で具合が悪いんだとどんなに説明しても、本心信じてはいないものです。せめて、電話をすれば良かったかもしれません。うちも雪で車が出せなくなり、約束の日に行けませんでしたが、来たくなかったんだろうと嫌味しか言いません。来てくれて嬉しいという態度なら、行くのも楽しみになりますが。

    また、実家からの年賀状も元旦に届かないと険悪になりますね。
    あんたが余計なこと言ってるからじゃないか?と邪推されるし、本当に面倒な人たちです。

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  • 今年の年末は

    100歩譲って・・・。
    お義母さまは息子夫婦の年賀状が他のところにも元旦に届いていないのを危惧されたのでしょう。
    来年からはまず年賀状作成をやってしまいましょう。

    そんな小言を言ってしまう義母は最悪ですが、母親だけ変更かけることはできないので彼女が言った小言はもう二度と言われないように、10年もすれば言われそうなことに先手を打てるようになるかも。

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  • 非常識な姑!

    と心の中で叫びましょう。
    正面切ってだと逆切れされてうるさいでしょうから。。。

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  • 年始の挨拶の訪問って

    2日以降でしょ。
    早速二日の朝から文句言われる筋合い無いと思います。
    姑様ってもしかして、お宅のご主人のことちょっと外泊が続いてるだけの同居家族、いまだに大黒柱のおお父様の臑をかじってるとでも思ってるのかしら。ちゃんと独立して一家の大黒柱なのにね。
    あなたよりご主人が腹を立てそうないちゃもんだわ。

    私たちは朝祝いに参加してお節を食べたいばかりに同居家族のように一日から挨拶に押し掛けてますけど、賑やかで楽しいからおおめにみてもらってます。お節をつくるのも家族なみに暮れから通って参加してるしね。

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  • お正月から喧嘩したら、一年中喧嘩するような事ばかり起こる

    タイトルのように言われて育ちました。
    この一年、穏やかに笑って暮らせるように、お正月は喧嘩や不愉快な大声は御法度でした。

    一日は休みの無い竃の神様にお休みいただけるように(そして主婦がゆっくり休めるように)冷たいものを食べ囲炉裏で焼ける程度の餅を焼いたりを男がし、いろいろとはじめごとは二日でした。

    姑様はよっぽど一年中あなたと喧嘩ばかりしていたいのでしょうね。
    ううむ、とっても常識的だわ、元日から呼びつけた息子に文句?
    「一年中あんたには文句ばっかり言うつもりだから」って宣言しているわけね。
    そのうえ二日は朝から文句の電話初め!

    それって、きっぱり独立して実家に寄り付くな、老後はあんたたちに心配してもらうことは無いっていう意味に違いない。

    ははあん、良いお姑様じゃない。ご希望通りにして差し上げたらいい。

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  • やさしいダンナを大事に!

    チヨさんのダンナは偉い!
    大切にしてあげて下さい。

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  • 姑は常識知らず。

    年賀状は松の内(7日まで)のあいだに着けばいいんですよ。

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  • ほっとこう。

    そのお姑さん、むちゃくちゃです。
    トピ主さんのお母さんにまで八つ当たりなんて、関係ないじゃないですか。
    年賀状は元旦に届くもの(嫁本人からも、嫁の母からも)、お正月はどんな事があろうと夫の実家に顔を出すもの、なんてどこの「常識」ですか!?
    自分の「こだわり」を人に強制するなんて、それでぶち切れて、怒鳴りまくるなんて最悪。
    旦那さんは味方してくれなかったの?
    味方は実家のお母さんだけだったの?でも、良かった。お母さんだけでも味方してくれて。

    そんな姑は、たぶんトピ主さんが何をしても気に食わないと怒ると思います。
    しばらく距離を置いて、ほうかっておけば?
    姑はご主人に任せよう。

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  • 横ですが、ぽい様へ

    強制的に団体保険に入る住宅ローンは、銀行ローンです。
    公庫融資なら、勧められますが一応任意ですし、銀行ローンが金利として払う中に保険料が入ってるのに対し、公庫は毎年保険料を納めます。
    それに、団体保険に入れるのはローンを組む時だけ。
    後になって入るってのは出来ないんだよね。

    トピ主様へ
    ご主人はあなたは悪くないと思っているので、何も言わなかったのでしょう。
    もう、義実家はほっときましょう。
    節目節目の挨拶だけ形式的に行ってたらいいんじゃないでしょうか。

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  • 傷つきますよね 泣

    トピ主さんはじめまして。
    「非常識な嫁」ですか、実家のお母様にも電話で報告されてしまったと言うことで、ショックですよね。
    風邪はもう大丈夫ですか?
    お義母さんも、風邪は大丈夫?と声をかけてくれてもいいのでは。。?と思ってしまいましたよ。
    でも、とぴ主さんも「いけなくてごめんなさい。主人のことよろしくお願いします。」と新年のご挨拶の電話を一つしたほうがよかったのではないでしょうか?
    そうすれば、お義母さんの事知らないのに発言して申し訳ないですが、今回については対応も少しは違ったんじゃないかなって思います。
    もう済んでしまった事なので、しかも風邪を引いててとぴ主さんだって寂しかったと思いますが、相談の内容についてレスしてみました。
    よい方向に解決するといいですね。

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  • 住宅ローンの保険は任意です

    横ですみません。

    実は私も住宅ローンを組んでいますが会社の
    借入金に関しては保険に加入していません。
    というのも退職金で相殺できる金額の借入額
    だったので、シングルだし。保険料も結構高いし
    と言うことで加入しませんでした。

    銀行関係は地震保険・保証料含めたものを一括
    支払いだったので加入しましたが。

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  • 最悪でしたね

    普通の人なら「大丈夫?」と様子見に来る、、くらいが普通でしょ?

    仮病って邪推しちゃうんだ、、、最悪ですよね。

    何しても悪い方にしか推測しないなら、つきあえないと思うよ。
    良ーく考えよー。
    私もたった一人のお母さまを大事にしたほうがいいような気もする、、。

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  • 年末に風邪はまずかったですね。

    もう体調は大丈夫ですか?
    不思議なことに年末になると風邪を引きやすくなりますよね。
    私もよくなるんですが・・・
    でも、姑さんとの付き合いは、いわば仕事上の接待と言うか、上司の家の年始挨拶みたいなもんですから、風邪引いたのは非常に不味かったですね。
    仕事とか接待は風邪引いたから欠勤します。なんて生易しくないっしょ?
    まあ、取引先の上客に怒られたと思って、気分を切り替えましょう。

    舅姑を夫の身内とか家庭内のことと考えるから腹が立つんですよ。
    彼らのことは仕事相手と思って、割り切って付き合った方が良いです。はい

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  • 旦那が気の毒。

    嫁も姑もどっちもどっち。
    どっちも気遣いが足りない。

    こういうトビは
    自分のことと重ねて姑が一方的に悪いように
    書いている人が多くなる傾向がある。
    姑にしてみれば、それ以外にも
    トビ主の何かに問題意識があり累積されているかも
    しれませんね。

    別のトビに姑と嫁は赤の他人と断言した人がいましたが、学校でも職場でも生活でも
    どうして女同士は敵対心が強いのでしょうか?
    トビ主もここに投稿してる暇や元気があるなら
    他にやることがあるのではありませんか?

    いづれにしても、一番、気の毒なのは旦那です。

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  • さらに横ですが。

    トピ主さん、とんだ災難でしたね。
    私の夫のお母さんはとっても適当な方なので
    私はいつものんびりさせてもらってます。
    こういうお義母さんてやっぱりいらっしゃるんですね。

    ところでローンを組む際の団体保険は強制ではないですよ。任意です。

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  • 非常識なのは姑

    「風邪の具合はどう?」と言う言葉があるのが常識だと思いますが。

    実は私も似たような体験があって、電話でいきなり「(来られないというのは)どういうことですか?」と姑に言われたことがあります。風邪ですごい熱が出ていると伝えてあるはずなのに。こっちが聞きたかったですよ「どういうことですか?」と。

    最後までお見舞いの言葉もなく冷たい口調で非常識だと怒ってましたけど。
    自分の非常識を棚に上げて、なんて鬼のような奴だと熱でうなされながら思いました。
    そういうへんな人間っているんですね。なぜなんでしょうね?自ら嫌われる言動をするのは。

    まあ、あまり落ち込まないで下さいね。へんな人なんですよ、あなたのお姑さんも(ウチもです)。

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  • 付き合わない

    いつも小町を読んでて思うのですが、そんなタチの姑は付き合わなくていいですよ。ガツンと言って徹底無視。私も結婚前にさんざん嫌な目に合い、挙句「お宅のご両親は非常識ね。そんな人たちと顔合わすの嫌だから結婚式は行かないわ」と言われて「じゃあそんな非常識と思われるのでしたら今後一切おつき合いしません。」と啖呵きっちゃいました。(でも結局結婚式は来たんですよ!)その後、一切おつき合いしてません。

    だんなもあんなこと言われたら誰でも怒るわなあと言い、トラブルを起すくらいなら、無視してつきあわない方が静かだと思っているようです。(だんなと子供は適当につきあってますが)。そうすると不思議なもので向こうから擦り寄ってくるんですよ。義姉を使ったり、いろいろと。でももうだんなの家族とは一生付き合いません。

    多分葬式も行きません。こういう姑には、「身内とはいえ血縁のない他人に言ってはいけない一言を言うとどうなるか」ということをわからせてやるべきです。中途半端な対応をしてはなめられるだけです。

    私の実母はこの姑を反面教師としているおかげで嫁さんとはトラブルは起していません。その点では姑に感謝ですね。

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  • >ゆゆさん

    >トピ主の何かに問題意識があり累積されているかもしれませんね

    だからといって正月早々から、電話での一方的な文句責めと、実家の母親にまでやつ当たりなんてされたら、たまったもんじゃない。
    ましてや、トピ主さんは風邪で身体の調子が悪い時なのにね・・・。姑のエゴ丸出し・・・。

    >トピ主もここに投稿してる暇や元気があるなら他にやることがあるのではありませんか?

    誰でもお正月くらいは、笑って楽しく穏やかに過ごしたいもの。
    そのお正月に(トピ主さんには何の落ち度もないのに姑のエゴで)、嫌な思いをしたんです。やり場のない思いを小町で発散してはいけないんですかね?
    「他にやることがある」といいますが、たとえ、トピ主さん独りで改めて挨拶に覗ったとしても、お姑さんは、「今さら何を」と嫌味を言うと思いますよ。

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  • 私も愚痴らせて・・

    うちも、正月早々もめてしまいました。結婚当初は、ともかく、今は上手くいっていたのに(油断したか?)。本当に正月からもめると、今年一年すべての事が悪くなるようで嫌ですよね。こんな面倒くさいんなら、結婚なんてしなければよかった、と、思ってしまいます。あ〜鬱陶しい。

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  • また横ですが

    団体生保にあえて入らない事例は、どなたかのレスにもありましたが、社内借り入れで退職金と相殺(うちの会社は強制です)や別途保険がある場合で、死後に残債が残るようなことはまれです。
    そういう点からもトピ主さんのスレには脚色があるのではないでしょうか。

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