義弟夫婦の態度・・・（長文です）

ご立腹のところ申し訳ありませんが、私なら「ラッキー」と思ってしまうかも。そして、せっかくなのでお台場には、自分の家族だけで行くと思います。

それにしても、義妹さんは幸せですね。双方から「是非こっち側に来て欲しい」と思ってもらえているのですから。

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妹さんご家族が横浜で観光なさりたいのであればあえて止めてまでお台場にいく必要はないと思いますが・・。なにか問題があったのでしょうか？ごめんなさい、きつい書き方ですがキツイ意味でなく純粋に疑問です。

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お兄さんたちに愛されて幸せな妹さんですね。

次男さん夫婦も色々予定を立てていたのでしょう。妹さんに見せてあげたいところもあったのでしょうし。けど、なかなか思う通りにならなくて、連れて行ってあげられなかったのが心残りだったんだろうなぁ

と、思うので、私なら別に気になりません

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観光をされるのは義妹さんご家族ですから。
「長兄のところではディズニーランドを楽しんだ。次兄のところでは横浜を楽しみたい」というのが意思ならば「どうぞ、ご自由に」ですね。

但し、
＞こっちは、２日は１日かけてお台場めぐりをしようと細かく計画立てていたのです
これを最初から義妹さんご家族に提案され、先方も了解されていた上でのスケジュール変更なのだとしたら、目上の立場としては、「相手の了承を得ずにドタキャンするような行為は、その相手に対して失礼である」という説教を一発かましてから送り出す必要があったのでは？

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お優しい方なんでしょうね。
私は男ですが、貴方のような義姉が居れば非常にうれしく思います。
妹さんは、兄弟（貴方のご主人さんと義弟さん）から慕われているのでしょうね。
私が思うに、義弟夫婦の態度というよりは、妹さんの貴方に対する配慮が足らなかったように思いますね。
ただ、妹さんが余り貴方の所に長居するのも気が引けると思っており、また、義弟さんの顔も見ておきたいと考えていたのであれば（きっと義弟さん側はそう思っていたのでしょうが）、予定が狂ってしまっていたこともあって早々に義弟夫婦の方に行くと考えたとしても仕方がないと思います。
こればっかりは難しいですよね。

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ぇえ〜！？こちらもあれやこれやと計画を立ててたんだけど・・
くらいは思ったとしても、『横浜観光してなかったから』という理由を聞いた時点で、「あ、そうか。」と思います。それに、自分（トピ主さんの立場）とは既にディズニーランドに行けたわけだし。

北海道在住なら滅多に来れないでしょうから、相手の希望を優先したいです。何の断わりもなく突然そのような話になっても、このレスの冒頭のように思うだけで特に腹は立ちません。

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うまく文面が読み取れてなかったらごめんなさい！
トピ主さんは義妹の為に、お台場を案内してあげようと事前に計画をたてていたのは分かります。
しかし、ここでは北海道に住んでいてなかなか横浜観光出来ない義妹の行きたい所に連れて行ってあげるのが一番なのではないでしょうか？

特に今回は予定が大幅に狂ったとの事で、義妹としてはお台場へ行くより横浜観光がしたかったと思われるんですが…
トピ主さんは、弟夫婦が主導権を握り「横浜へ来い」と言っているのに腹が立つんですか？
自分のお台場案内という予定が無くなったから怒っているんですか？

義妹と弟夫婦が出した結論に快く付き合ってあげたら良いと思いますよ！

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私のアタマが悪いのでしょうか･･･
意味がわかりません。よーく読んでみても
トピ主さんがいくつの方で、長男、次男というのは
誰の子供のことで･･･云々こんがらがってしまいます。

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　私ならとってもハラが立ちます。そしてやったー！とおもいますね、やっぱり。
　今回のことを快く思わないならあんまり仲良くないんでしょう？

　トピ主さんは蚊帳の外なんですね。なら次回（があるかどうかわかりませんが。）も蚊帳の外でいたらいいと思います。
　
・二度とトピ主さんが計画を立てない、旦那さんにやってもらう。
・ご飯の用意だってしない。無駄になったら困るもーんと言って。
・トピ主の予定を入れてしまう。「またキャンセルになったら時間が無駄になるから、あなたがしてね。」と任せる。

　旦那さんが何か言ったら
「今回みたいなキャンセルをしないことが続けば考えまーす。」といってみる。

　今回の予定があいたこと、などは旦那さんに言っておいてもいいと思いますよ。で、あなたの気持ちを妹さんに言わないのならそういう旦那さんだと思わないとね。妻の気持ちを考えず義母ともめる家庭と似てますね。
　
　今からでもいいお正月をお迎えください。

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姪との事など、細かい部分でのトピ主さんのモヤモヤもあるようですが・・

今回の件に関しては『トピ主さんとはディズニーランドに行ったし、横浜観光がまだだったから』というだけで、それ以上でもそれ以下でもないんじゃないかなと思います。
『何の断わりもなく』という点に怒っているようですが、必ずこちらの計画どうりに行動してもらわなければ困る！というわけでもないし。

「あら、残念だわ。せっかく色々考えてたのに」と思っても、それが怒りにまでは変わらないですね。これは感じ方の違いでしょうけど。

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ほんとに幸せな妹さんですねー。兄弟の間で大人気って感じですね。

義妹さんも子どもじゃないんだから、トピ主さんを通す必要はないのでは。今回もし恨むなら、義妹さんのほうではないでしょうかねー。つれないですよね。

トピ主さんのご主人より、弟さんのほうが兄として気が合ってるだけかも（年も近いんでしょ？）。そういうのは、トピ主さんにはどうにもできないことですから。

今回は残念だったけど、一生関係は続くのですから、次の機会にたくさん案内してあげましょう。

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妹と次男夫婦がいるならトピ主さんが行かなくても別に困る状況じゃなかったのですよね？

私だったら本当に行きたくなければ「ごめんなさい、二日はもう予定入れちゃったのよ。友人と会う約束したので今から断れなくて、また今度ね」と言いますね。（もちろん旦那と口裏合わせて）

遊びの予定なら相手に１００％合わせる必要もないと思うし。
（旦那にもよりけりでしょうが）

大人なんだから角の立たない言い方で断ることくらいいくらでもできるでしょう？
それができないトピ主さんのほうにも問題ありかと。

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義弟夫婦と義妹が勝手に電話のやりとりをして、トピ主さんを無視したように感じたから腹が立った・・・のですね？

思い過ごしじゃないですか？
単に遠慮がないので、お互いと連絡を取り合って、まだ観光していない横浜に行っただけだと思います。
トピ主さんの方から
「義妹ちゃんがそちらに２日に行っていいのですか？」
と気軽に電話すれば良かったかも。

うちの弟なんか、休暇になると連絡なくフラッとやってきます。（結構遠方）
私たちがいなければいないで、どこか友達の所へでも行ってしまいます。
兄弟なんてそんなものだと思いますよ。
（弟も、一応私の夫には気を使ってお酒を持ってきたりしますけど）

そんなにガチガチに計画を立てなくても良いと思いますけど。
トピ主さん、結構気難しい人だなと感じます。

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最初は『そんなに怒る事かなあ？』って思いましたが、追加のトピで分かりました。
自分達夫婦に弟夫婦＆義妹さんから一言も相談もなかった事がしゃくでしゃくでたまらないんですね。
それに計画した予定がおじゃんにされた事も。

トピ主さんは一人っ子だから分からないんだろうけど、玉虫色さんもおっしゃってるように兄弟なんてそんなものですよ。
うちだって４人兄弟で、私は結婚して夫とマンションに住んでいますが、大阪駅に近いのでよく独身の妹（29歳）が夜中に突然『電車なくなったから泊まらせて〜』と来ます。
夫の許可や私達の予定も全然お構いなし。
でも、夫とも仲が良いので全く問題なし。
うちに泊まる予定が『やっぱ友達の家に泊まる〜』もよくあります。
そんなもんです、兄弟は。


一人っ子のトピ主さんは免疫がないんですね。
それに弟夫婦＆義妹さんとコミュニケーションが乏しいから彼らも貴女に相談しにくかったんじゃないかしら？

計画がつぶれた事は残念ですが、義妹さんの思い通りの旅行をさせてあげるのが、本当の兄弟の優しさだと思います。

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このトピ、地名や兄弟関係が詳しく書かれているので、当事者（義弟夫婦、義妹）が読んだら、一発で自分達のことだと分かってしまいますよ。
お気をつけ遊ばせ〜。

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文面を読む限りでは、義弟さんが妹さんに何かしてあげたかったんだろうなと思いました。別に問題はないと思いますけれど。
３日間も横浜に居ながら、どこも案内してあげられなかったんでしょ？天候が悪かったのは誰のせいでもありませんよ。

トピ主さんがお台場へ計画してたのにと残念がっているように、弟さんにとっても３日間どこにも連れていけなくて残念だったのですよ。だから１日でもトピ主さん夫婦と観光できたんだから、こちらに来て欲しいと言ったのではないですか？私の家は義兄夫婦がいますが、もし妹がいて同じようなことになったら、お義兄さんしたいんだねと微笑ましいと思いますが。自分たちも便乗観光したりして。。。

義弟さんが妹さんを通り越してトピ主さんの方へ電話するのも、本人の意思を無視するようだから、妹さんに直接電話したのではないですか？

連絡があればそれは丁寧だと思いますが、妹さんが決めたのならいいじゃないですか。
今度また来たときにお台場いきましょうね、と気持ちよく送り出してあげる方が、妹さんも次回遊びに来やすいと思いますよ。

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