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弟 (32歳、独身、無職) 引きこもり・・

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家族・友人・人間関係

ちーこ

腹違いの弟は3年前から無職。本人は周囲に腰椎圧迫骨折で就労不能と言い訳していますが(腰椎は数ヶ月で完治)仕事が続かない本当の原因は人間関係。
一年前にに父が他界し、現在弟は母親と2人暮らし。

元々病弱な母親は父を亡くして気力を失い持病が悪化し、一日の大半を寝室で過ごす半病人。
弟はそんな母親に対する苛立ちがあるようで、他人事のように「もうダメだ」などといい、また母親も嫌がるため病院にも連れて行かず。

母親の介護も家事も一切せず、充分な小遣いを得てコンビニ、映画、ドライブなどに出かけ、一日携帯電話を握り(月額5万円も)TVやDVDを観る毎日。
父亡き後、私と母親とは継母ということもあり疎遠になりつつありますが、弟に対してみて見ぬフリも出来ず、「働く意思はあるが今は働けない」などと言い訳されても甘えているとしか思えなくて腹が立ちます。

私は2歳で父母が離婚、直後に母が病死。
その後親戚に預けられて育ちました。

弟は甘やかされて育ち大学に行き、コネで就職。
就職してからも自動車、マンションの家賃、携帯電話代など親掛かりでした。

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  • トピ主です。

    私は父とその家族(継母、弟)とは別居して育ちました。祖父母や親戚の家に預けられて高校を卒業すると同時に独立し、親に頼らず結婚して子供もいます。

    弟に嫉妬しています。
    彼は私と違い両親揃った家庭で何不自由なく育ちました。金銭的に苦労したこともありません。学生時代から就職して父が亡くなるまで家賃や携帯電話代を親掛かりにしていた弟の実態を知って、益々弟に嫉妬しています。

    彼の並べるコンプレックスや苦労の実例は私から見ると笑えるほど軽いものばかり。
    「甘えたことばかり言うんじゃない」「もっと苦労している人は沢山いる」「今後の事も考えなさい」「今のままでどうするの」「仕事を探しなさい」
    などと私が投げる言葉は、俗に言う引きこもりの人には禁句ですか。

    「姉は僕を理解してくれない。わかってくれない」と私を恨み、今では口答えをするばかりで会話にもなりません。弟に苦言を呈するのは私だけ。
    正直、理解など出来ません。働かなくても母親の財産で暮らしていけるのだから放置しようと思う反面、心配でたまりません。

    ユーザーID:

  • 自尊心欠如と絶望感から

    ついつい、きつい口調で叱ってしまいそうなお気持ち、わかりますよ。
    弟さんを何とかしてあげたいと思うならば、のことですが、叱ることは自分を否定されていると思い込んでしまうようなので、本人が希望を持てる、そんな言葉を時々掛けていれば良いかな、と思います。
    ううーんと、例えば・・・
    「外に出ていけば、あんただって彼女の一人や二人できそうよ。」(←根拠はないです)
    「私も外で働いてるときは周りに気の合わない奴ばっかりでうんざりだったわ。」など。
    弟さんを否定する発言でなく、肯定ともとれる言葉です。
    いっつもこんな根拠のない言葉を発するのは苦痛でしょうから、本人が自分に希望を持てるようなるまで。
    そういう人は自尊心が低く、自分に絶望しています。
    その自尊心と失望、これを救ってあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    母親(継母)と私は養子縁組をしておらず、父亡き後では彼女と私の親子関係は戸籍上ありません。
    また父が彼女と再婚してから私は同居しなかったために今までもずっと他人行儀な付き合いしかありませんでした。
    母親と弟の暮らしに余計な口出しを出来ないような遠慮もありますが、彼ら2人の生活を気にしない日はありません。

    このままでは母親の体調も心配ですし
    母の余生に充分なものを残したはずの父の財産ですが
    弟が寄生している限り、今までのように裕福には暮らせないでしょう。食いつぶしてしまうのも時間の問題かもしれません。

    職場での人間関係に疲れ、突然の病で父を亡くし
    甘やかされて生きてきた弟にとっては辛いのかもしれません。
    しかし、母親の病状も悪化の一途をたどり生きる気力を失ってしまっている状態だというのに彼は何時まで逃げているつもりなのでしょうか。

    私は弟を叱咤激励し、苦言を呈し、
    彼から反感を買うばかりで気持ちは空回り。
    引きこもる弟の気持ちがわからないではないですが
    認めたくありません。

    放置しておこう、と思う反面で
    心配でたまらない私のほうが壊れてしまいそうです。

    ユーザーID:

  • 怖い…

    偏ったものの言い方をお許しください。

    こういう人間(弟さん)が、私は非常に嫌いで且つ恐ろしいです。

    人間誰でも楽なほうへ流れていってしまうのはよくあることですが…

    しかし、このように育ててしまったお母様にも問題ありと思ってしまいますし、私なら自分に迷惑がかからないのなら放置します。

    トピ主さんの優しい気持ちが伝わるのは、財産が尽きた頃ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 放置してよいと思います

    弟さんは甘え切っていますね。
    話し合っても何を言っても平行線でしょう、これからも。

    継母とあなたが養子縁組をしていなければ、遺産相続権もありませんが継母を扶養する義務はありません。彼らは彼らで好きなように生きてもらいましょう。弟さんが親の遺産を食い潰し、あなたに頼ってきたとしても面倒をみる必要はありません。

    絶縁している親兄弟なんて世間にはたくさんいますから、放置絶縁問題なし!

    ユーザーID:

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  • 知り合いにもいますが

    ヒドイ言い方かもしれませんが、そういう人間とは関わりを持たない方が良いと思います。
    その手の人間は親の財産で生活できるうちはいいですが、それがなくなればトビ主さんを頼るようになる怖れがあります。人に甘えることに躊躇することを知らない人種ですから、甘えさせてくれる人間にはとことんつきまといます。
    そして、世話を焼く人間がいるうちは自分から自立しようとは全く考えない人種です。50歳近くなっても反省しない人間もいますので、時間が解決してくれることも期待できません。そのことを念頭において接した方が良いと思われます。

    なお、この手の人間は人に心配させる行動をとって人の気を引くという手口を使うので、安易な同情や家族の情に流された対応は厳禁と考えた方がよろしいと思います。

    自分と夫と子供以外は他人と割り切って考えるのも必要な場合も在ると思います。

    ユーザーID:

  • 専門家に相談を

    発言を読んでいると、弟さんはお父様を亡くされて、
    頼りにする人がいないのではないかと思います。
    確かに、トビ主さんの方がご苦労されて育ったので、
    その苦しみを理解することは、私にはできませんが。
    甘やかされて育った分、年だけとって、大人に
    なりきれていない。その矢先に頼りにしていた
    父親は亡くなり、母親は病気がち。
    どこにも相談することが出来ず、自暴自棄になっている
    のではないかと思いました。
    もちろんこの考えが違うかもしれませんが、根本的に
    育った環境や考えが違うトビ主さんとの間では、
    解決しないと思うので、専門家の方に弟さん自ら
    悩み・相談を話したほうが良いのではないかと考えます。

    ユーザーID:

  • 悲しいですが

    トピ主さん、ご苦労なさって今は立派に自立していらっしゃいますね。尊敬いたします。

    私にも弟がいますのでお気持ちよく分かります。コンプレックスの気持ちも。うちの弟もニート寸前まで行きましたが、何とか今は働いています。しかしまた戻るかもしれないといつも心配です。

    大体こういう弟さんのような性格は治りません。甘えたまま大きくなったのですから。それはいつまでも自立させなかった両親の責任でもあります。ですから「かわいそう」という気持ちで手を差し伸べて力になろうとしても、かえって彼の自立を阻むだけです。逆効果です。

    もうトピ主さんの出来ることは、悲しいですがほおって置くことしかありません。突き放すんです。そして働かないと食べられないと言うことを思い知らせるんです。冷たいようですが、あえて鬼になるしかありません。

    彼のお母さんの方が心配ですね。何か公的な介護サービスは受けられないんでしょうか。

    ユーザーID:

  • なぜ?

    トピ主さんがいいたいことが、イマイチわかりません。何をどうしたいのでしょうか?
    トピ主さんは、弟さんに引きこもりをやめさせたいのですか?
    一緒に住んでいるわけでも、あなたに直接的に被害があるわけでもないのでしょう?
    また、お母様が、その状態をなんとかしたいと、あなたに助けを求めているわけでもないのでしょう?
    兄弟として、何かしたいとお思いなのでしょうか?
    ときどきしか現れない人が、引きこもり状態の人を納得させて、働かせるなんて無理です。
    一緒に住んでいるお母様が、その状態をなんとかせねば・・・と考えてるなら別ですが、今の状況でトピ主さんにできることってない気がします。
    心配しながらも、行く末を見守るしかないでしょうね。

    投稿文を読んでいると、弟に対する愛情からなんとかしてあげたいというより、弟が自分より恵まれて育った上に、働きもせず親に甘えて引きこもっていることが許せないだけなのでは・・・と思えました。

    ユーザーID:

  • あなたの方が素晴らしい

    弟さんに嫉妬しないで下さい。
    あなたの辛い幼少期を考えると涙がでてきますが、その辛さにあなたは負けなかった。自立し、家庭を構えて、弟さんの心配までできるあなたのように立派な人間は私の周りにはいません。
    あなたが優れた人間であることは一目瞭然です。
    自立もできず、人生に意味を見出す事もできずにいる弟さんはきっと不幸なの方なのではないでしょうか。
    甘やかされ、愛されて育ったかもしれませんが、弟さんの今の状況を考えますと、弟さんは家族の中にいても幸せではなかったのでしょう。
    どうか弟さんを励まして、優しい言葉をかけてあげて下さい。何かしようと思わないでいいと思います。
    本人にする気がないものは、だれもどうにもできませんから。私にはその事がよくわかります。

    ユーザーID:

  • 苦労知らず

    恵まれて育ってきたから、トピ主さんの言う事が理解出来ないんだと思います。
    一緒に暮したわけでもなく、生立ちに嫉妬されてるのに、どうしてそんなに弟さんを心配出来るんですか?
    弟さんに愛情があるんですか?
    可能なら、今から義母と弟に復讐出来そうなのに。
    遠くからこっそりと落ちぶれて行く義母と弟の様子を観察を続ければ、密かな楽しみにもなりそうなのに。
    トピ主さんって出来た人なんですね。

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  • 気持ち的に独立はできませんか?

    ご家族の事深くはわかりませんが、一緒にも暮らしてこなかった家族、少し他人のように思うことはできませんか?トピ主さんがどうしてそこまで心配してあげなきゃいけない(変な言い方で悪いのですが)のかわかりません。

    弟に嫉妬する必要もないです。いくら育った過程は大きく違えど、トピ主さんは今や自分のすばらしい(推定)家族があります。弟さんはどんなにうらやましく育てられても今はひきこもりです。ひきこもりはやばい、と小町を見ているとわかります。
    昔の事は返ってきません、大切なのは今です。

    継母さんと弟さんの事は少し距離を置いて、くれぐれもご自身がつらくなるまで悩んだりしないほうがいいと思いますよ。 頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • あなたには義務がある

    キツい言い方になってしまいますが、トピ主さんに対して
    いらいらしてしまいました。

    >弟に対してみて見ぬフリも出来ず

    >放置しておこう、と思う反面で心配でたまらない

    どうしてこういう煮え切らない事を仰るのでしょうか。きっぱりと
    縁を切って下さい。将来、例えば借金まみれになった弟さんがあなた
    の家にやってきて金の無心をし、断わられて逆上して暴力を
    振るったり家に放火したりしたらどうするのですか?

    世の中、不幸な目に遭わないように、あるいは不幸から逃れようと
    して一生懸命努力をしていて、それでも不幸に遭ってしまう・不幸
    から逃れられない人達が大勢居るのに、自分から不幸を招き入れる
    ような態度をとってどうするんですか?呑気だと思いませんか?

    あなたには配偶者と子供がいます。彼らと共に幸福になるよう
    最大限努力する義務があなたにはあります。弟さんに関わって御主人
    とお子さんを不幸にするリスクをおかす権利などありません。御主人
    のために、お子さんのために、責任をもって弟さんと関わりを断って
    下さい。それはあなたの義務です。

    ユーザーID:

  • もう関係ないでしょ

    結婚されているなら、なおさら関係ないと思います。
    あなたはご主人のご両親の心配をすべきで、戸籍上関係
    のない義母や弟の心配は無用です。
    財産を食いつぶそうがあなたには関係の無いことだと
    思います。弟さんというより義母さんが心配なのですね。
    でも、それは弟さんが考えることであなたが考えること
    では無いと思います。それで弟さんと義母さんが先行き
    どうなってもあなたには関係ないことです。
    将来、お金の無心などされても応じてはいけません。
    そのようなことがないように、今から関係を絶っておいた
    ほうがいいと思います。年賀状のやりとり程度のお付き合
    いにとどめておいたほうがいいと思います。
    お父様のお墓参りなどは、ご自分で好きなときになされば
    いいでしょう。その二人にはもう関わらないほうがいいと
    思います。
    あなたにとって大事なのは、ご主人とお子さんですよ。

    ユーザーID:

  • 厳しい言い方かもしれませんが

    養子縁組をせず、同居もしなかった継母さんは、
    「お父さんのお嫁さん」であって
    「トピ主さんのお母さん」ではないと思うのです。

    ですから、腹違いといっても弟さんも、
    同居したこともないのですから
    「他所の人の息子さん」で良いと思うのです。

    お父さんの力で不自由なく暮らせた彼らが、
    お父さんが亡くなり、自活を迫られているだけです。

    嫉妬や後の経済援助の不安に苦しむぐらいなら、
    できるだけ早く彼らとは完全に絶縁してしまったほうが良いと思います。

    自分の親族にも心当たりがありますが、
    不当な程大きな財産を得て食いつぶす極楽生活をしながら、
    本人に実力が無いギャップに劣等感を抱き、
    普通に暮らす身内を生涯攻撃してくるので、
    付き合っていられないですよ。

    ユーザーID:

  • 同じ!

    怖いくらい似ています。うちも全く同じです(年齢も)でも違うところは、うちは実の兄弟です(認めたくはないが)今も両親健在で、うちのは働いた経験はないです。
    毎日プレステ三昧です。高校は中退を繰り返し結局どこの高校も卒業できずです。中学はほとんど行っていません。

    うちも同じで両親が言うと彼が怒るので言いません。なのでいつも姉である私が「働けば?」「バイトでもいいじゃん」などと話していたが、私しかいう人がいなくて私に恨みを持つようになりました。両親は前からですが彼のいう通りにするので、最近では持ち家を売り引越しまでしちゃいました。彼が職を探すのに20万くれというと(なぜ欲しいのか分からないが)働いてくれるならと出すんです。
    毎日家の中にいて彼が可哀相だとパチンコ代まで出す親。働くはずないですよね。

    しまいには私がいる限り働かないと言い出し、親は私に働いて欲しいので家には来るな、かかわるなというのです。
    もともと弟のために我慢しろと言われつづけて育った私ですがもう限界。勝手にしろと思っています。もう私の実家は無いと思っています。

    ユーザーID:

  • ひきこもりじゃなくて

    今流行りのニートってやつだと思うんですけどそれは置いといて、上の方達も書いてるようにそんな人たちは他人ですよ。一緒に暮らしたこともないし戸籍上も関係ないんでしょ?
    悔しい気持ちはすごく分かります。でもその弟みたいな人たちは日本に山ほどいると思います。身内だと思うと腹も立つけど他人だと思えば「いい気なもんだ」で済みませんかね?
    お母さんのことを心配されてるようだけど、それはお母さんが考えること。
    トピ主さん自身の幸せを考えたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    Ryanさん、ロベリアさん、人ごとではないさん、くまさん、姉ですさん、イチコさん、アチャモさん、みどりさん、叱咤さん、ぼぼさん、まりるさん・・
    たくさんの方々にレスをつけて頂きありがとうございます。聞いて頂けただけでどんなにか救われたか、本当にありがとうございました。

    「何を言いたいのかわからない」とご指摘くださった方、もっともです。
    自分の中で煮詰まった感情を並べてしまい、わかりにくい文章で愚痴ってしまいました。申し訳ありません。
    私は一体、弟をどうしたいのか。正直、迷っています。
    実母を亡くし、父を亡くし、祖父母も他界し、親戚づきあいもない私に唯一残された肉親が弟です。
    その弟に、もう少ししっかりしてもらいたい。
    それが本音です。弟のことを理解し、受け入れるには私の器がまだ足りないようです。

    私には夫と子供達の家庭があり転勤族です。
    弟と母親は他県に在住しており、頻繁に行き来できる距離にはありません。(片道3時間ぐらい)
    衰弱が目に見える母親の状態を気にしながらも電話で様子を聞くぐらいしか出来ずにいます。受診や入院、または公的介護が受けられないものか動いてみようと思います。

    ユーザーID:

  • 縁を切る

    腹違いで弟君は半分血が繋がってるけど母は他人でしょ?
    優しい気持ちはわかるけど、そんなどうしようもない人は関わらないのが一番。
    あなたが何をいっても聞く耳もたないと思います。
    へたに関わっていると将来大変な目にあいますよ。
    今はご自身のお幸せと生活を大切にしてください。
    それは弟と母の人生なのですから。
    お金もあるのだしいい大人です。放っておきましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    弟のような状態は引きこもりに限りなく近いと思うのですが、このような者に対する専門家の方というのはどのような方々なのでしょうか。
    またどちらに相談をすれば解決の糸口が見えるのでしょうか。
    弟達とは他県ということもあり、彼らの居住している自治体の事に付いても詳しくありません。

    似たようなケースの対応をご存知のかたがいらっしゃいましたらアドバイスを下さい。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:

  • 見捨てないで

    トピ主さんが弟さんや義理の母親を気にかけるのは
    とてもいい事だと思う。関係ないではすまさないで、
    できれば助けてあげてください!

    ただ、こういう問題はやり方を間違えると大変な事に
    なるかもしれないし、よく考えて行動した方がいいと思う。

    決して、感情に流されて、思った事をずけずけ言わないで。苦言は逆効果かもしれない。

    引きこもりの人は気が弱っているので、自信をつけさせる
    事が大事だと思う。

    まずは、彼のいい面を誉めて人格を認めてあげる事が大切。また、母親が死んだらどうなるか、親孝行の
    大切さなど冷静に話してみては?

    そうする事で、気付く時が来るかもしれない。

    ユーザーID:

  • 一生分の抑圧、絶望を幼い頃、経験された…

    一生分の抑圧、絶望を、
    幼い頃、経験されたのではないでしょうか…。
    いま、疲れが出てきているのだと思います。

    月のお小遣いは一定額、不自由無い程度にあげて、
    出来るなら、ご飯でも作ってさしあげるといいですよ。
    心をこめて。弟さんの幸せを願って。
    男性は手作りに弱いです。
    なぜだか頑張ろうと思うみたいです。不思議。

    あと、お掃除もしてあげる。とくに水周りです。

    本屋さんで看護婦さんのたまごさん達の話を小耳にはさんだのですが、下の世話をしてくれる人って人間、大切に思うみたいです。
    具体的書籍をあげられずにごめんなさいですが。

    そのように、弟さんの意思を尊重し、2,3年後に、
    桜井秀勲さんの、「人生は35歳で決まる」をさりげなく、置いてみてください。なんて、具体的すぎますね、参考までに…。

    ユーザーID:

  • 一生分の抑圧、絶望を幼い頃、経験された…

    トピ主さんも、もう少し本を読まれてはいかがですか?甘やかされて、と書かれていましたもので…。

    弟さんは、甘やかされていないと思いますよ、
    ほったらかしにされてたんです。

    申し上げにくいことではありますが、弟さんのお母さまが介護されないというのも、当然の結果にすぎません。老人の弱弱しさに惑わされませんように…。

    でも、人のことをそのように仰るという事は、
    一度ご自信の生活の見直しが必要なのかもしれませんね…。

    人生長く生きると色々あるものです。
    お互い精一杯人生を楽しみましょうね…。

    ユーザーID:

  • 確かにニートだけど

     弟は確かにどうしようもないニートだけど、
    逆に言えば、こういう状態の家事手伝いの女性は
    もっと多い割には批難されないような気がするのは
    僕だけでしょうか。

    ユーザーID:

  • 気持ちを一旦整理してください。

     複雑な環境で苦労されて育ち、抱える思いは普通の人よりも多々あると思います。
     文章を拝読して、弟さんに対する嫉妬、軽蔑、愛情
    家族に対する期待や執着心、等々思いが複雑に絡み合っているように感じました。ご自身でもほとんど自己分析できておられるので思いをそれぞれに分けて考えてみてはいかがでしょうか。
     今のように絡み合ったままの感情を弟さんにぶつけても、残念ながら解決しないと思います。

     また関わりを持たないほうがよいという意見が多いですが、普通の家庭に育っても結婚して自分の家庭を持てば、兄弟とは自然と距離ができるということです。離れて育ったので、「こうすべき」という理想像が大きいのかもしれませんが、ご自分と重ね合わせて情けないと思う必要は全くありません。
     立派に生きてこられたのですから、自分の生き方に誇りを持ってください。
     

    ユーザーID:

  • まるで自分のことを言われているような

    弟さんと私は境遇が似ています。
    私は現在、自律神経失調症で働くことができません。
    周りからみたら普通で「働けば」といわれますが、うつ病なので、集中すると体がだるく気力がないんです。元気なうちは両親と同居。姉は嫁いで別居。
    そして二年前に頼りの母は他界、父は脳梗塞で倒れました。介護は私1人で殆どやっていますが、父の性格は頑固で自己中心的なので母から私に矛先がまわって結果、一緒に暮らして面倒をみるのが筋なのでしょうが、いつ暴力沙汰になってもおかしくない親子関係だと民生の人から別居を勧められ、(父は暴言、暴力を振るう人)ケアハウスでに暮らしています。しょちゅう、用事もないのに電話がかかって私はノイローゼ状態、姉に相談すると「あんたが結婚せえへんかったらや!こっちにストレスもってこんといて!」と電話を途中できられてしまいます。
    周りからみたら弟さんと同じなんでしょうね。理解してくれる人がいず孤独です。

    ユーザーID:

  • 見捨てましょう

    弟さんは大学も出て、3年前まで働いていた立派な大人です。

    ほかの方もいうようにそれは、ひきこもりではなく、ただのニートです。ニートを立ち直らせる専門機関はないと思います。

    本当に人間関係が原因で働けないなら、大学でも不登校、就職すらできなかったと思います。だから、弟さんの言うように今は働けないのかもしれません。毎日一緒にいるわけではないのだから、弟さんが普段何をしてるかすべてを知っているわけではないですよね。弟さんも何か考えているかもしれませんし、お金が無くなれば働かざるおえないでしょうから、黙って見てればいいと思います。

    心配されるお気持ちはわかりますが、あなたはもう嫁いでご主人の家の人間なったわけですから、実父も実母もいない家の心配などしないで、ご主人やご主人のご両親の心配をしてあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    沢山のご意見ありがとうございます。
    お一人お一人にレスが出来なくて申し訳ありません。
    私の中には弟を見捨てて縁を切る、まで思い切れない自分がいます。

    弟は本当に甘やかされて育ちました。
    幼い頃から充分な小遣いをもらい、父母と母方の祖父母、そして親戚に可愛がられて十二分に愛情をもらっています。
    子供の頃の彼は本当に無邪気で素直で。

    しかし、思春期を迎えた頃から鏡に映る自分自身にコンプレックスを抱いたのだといいます。
    自分は低身長で勉強も出来ない、特技もない、熱中できるものもない。好きな子が出来ても振り向いてもらえない。
    就職して営業職に従事していたので弁は立ちます。自己弁護は天下一品です。しかし営業は甘くはない。会社の皆に「世間知らず」「坊ちゃん」と呼ばれる。同僚とは話が合わず、上司からは叱責される・・。
    ゛親からも怒られたことが無いのに゛と言うのが会社を辞めてしまう原因です。
    そして人から使われたくない、というのが就職したくない理由だと言うのです。

    続きます。

    ユーザーID:

  • ゆきこさん、

    >弟さんと私は境遇が似ています。

    思いっきり違うと思うんですが..弟さんはゆきこさんと違って
    ・鬱病ではない
    ・患っていた病気も完治。
    ・介護・家事を一切やってない。
    ・親は暴力をふるったりしない。
    等の違いがありますが。

    あとゆきこさんは弟さんと同じように、
    ・大学を卒業し、コネで就職した。
    ・車等を買って貰っている。
    ・親が残してくれた十分な財産で生活している。
    ・映画・ドライブ等遊びまくり。
    ・月数万円を携帯に費やす。
    等されているのでしょうか??もし多くが当てはまるなら、
    周囲から理解して貰えないのも当然でしょう。

    それにしても鬱病の人って、引きこもり・ホームレス・ニート、
    病人等、働いていない人の話題があると、即座に必ず
    登場しますね。全然違う状況について話をされても、
    まるっきり参考になりませんが..

    ユーザーID:

  • 似ているかも

    こんにちは。初めて投稿します。私は現在33歳ですが、3つ下の弟がいて、小さい頃から祖父母、両親に弟ばかり可愛がられて育ちました。(実の兄弟です。。。)私の悪口を祖父母と両親の4人で話しているのを小学校低学年の頃から何回も聞いたし、弟が私の貯金箱からお金を盗んでも「盗りたくなるような貯金箱を使うお前が悪い!」と言われたり、弟は成績も悪く、性格もひねくれていて、可愛そうと思う気持ちがそうさせるのか、何故か私はないがしろにされてきました。万引きを繰り返したりしていた弟の事で同級生から、からかわれたりして、何度も嫌な思いをしました。弟が現在、やはり働いてもおらず毎日お昼前まで寝てテレビを見て1日過ごします。それでも両親は私ばかりに怒ったり殴ったりします。最近は疑問にも思いません。我が家の他にも似た状況があってびっくりしました。

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