結婚後の男友達との付き合いは?

レス53
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

Kei

結婚が決まり、ひとつ疑問に思うことがあります。
結婚前に、交友のあった男友達と、どのように接していいか、わかりません。倫理観の問題かと思いますが・・・

私としては、旦那さまを悲しませたり、寂しがらせたりしたくはないと思っています。
男友達と二人きりでごはん、は?

男友達の部屋で、二人きりで討論会(映画、文化、趣味)
二人きりで、映画は?
二人きり、というのはいけないことでしょうか?

旦那さまになる人は、この私の男友達のことを知っています。私自身は、後ろめたいことをしていないつもりなので、ほとんどのことは話します。そして、「いいじゃん」
とは言ってくれますが、本当は寂しいのかな?とも思います。

ただ、結婚することによって、知的好奇心をゆすってくれる、友人と結婚前のように付き合えないというのは、あまりにも寂しいです。

どこまで、ゆるせますか? 

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 李下に冠を正さず

    李下に冠を正さず 瓜田に靴を入れず

    中国の諺です。
    大筋は……
    李(すもも)の木の下で冠を直すな。李を盗んでいるように見えるではないか。
    瓜の畑の中で靴を直すな。瓜を盗んでいるように見えるではないか。

    要するに「疑わしい行為をするな」という事です。
    本人にはその気はなくてもです。
    ご主人によく説明なさってください。(されたとのことですが)
    その上でご主人が本心から納得されたなら、そこから先はトピ主さんの良心に任せれば宜しいのでは。


    ちなみに私(妻側)なら良い気はしませんね。

    ユーザーID:

  • あなただったら?

    夫が結婚後も女性の友達と二人で・・・・
    いろいろな行動を取ったのを見たとき知ったとき、あなたはどう感じますか?

    一度、立場を変えて考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 個人差

    こういう問題はものすごく個人差が大きいと思うのですが。旦那様がどういう考えの持ち主かによるんではないでしょうか。私は男友達と二人で食事も旅行も行きますが、周囲からは首をかしげられてます(苦笑
    私の両親を見ていても父も母もそれぞれ異性の友人とデートにでかけてます。もちろんその旨お互いに事前に了承を得てからですが。お互いに納得ずくであればなんでもいいのではないでしょうか? ちなみに私の場合は、彼氏は本心ではすっきりしていないのかもですが、彼と出会う前からずっと食事や旅行に行く友人についてはそういう関係を継続することについてはだまってます。旅行に関してはさすがに気の毒なので最近はほとんど行きませんけどね^^;

    ユーザーID:

  • ご結婚おめでとうございます

    私も結婚当時は男友達けっこういましたね・・・
    30代半ばの現在は自然淘汰されて数人しか付き合いがありませんが、女友達とはまた違った感覚で付き合える大切な友人たちです。

    同じ友人なのに男だからという理由で、2人で会えないのはなんだかなぁと思いますが、旦那さまからしたら面白くはないのでは?逆に旦那さまが女友達と2人で・・・っていうとの同じだと思います。

    まず最初は友達と旦那さまが会う機会をちょくちょく作って(ホームパーティーやバーベキューや温泉とか)旦那さまも男友達と友達に近い感覚を持てるくらいに持って行くのはどうですか?

    知っている相手なら、なぜトピ主さんと仲が良いのかも理解してもらえるだろうし、2人で会う事にも抵抗を持たなくなるのではないかな?

    ユーザーID:

  • うーん。

    自分を旦那の立場に置き換えて考える。

    旦那が女友達と二人きりで、楽しそうにご飯を食べても構わない。映画を観ても構わない。旅行に行っても構わない。
    でしたら、あなたも同じ様に男友達と付き合えばいいのではありませんか?
    旦那には事前に断った方がいいですね。

    しかし、贅沢な悩みだなぁ。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 相手が嫌がると思うことはしない

    気持ちの伴わないHならありか?
    食事だけなら?
    手をつないだら?
    バレなきゃ浮気してもいい?

    そんなこといちいち確認してたら身が持ちません。

    わたしは彼と付き合い始めた当初、
    どこから浮気か?という話合いをしましたが
    「相手が嫌がると思うことはしない」
    ということで合意しました。

    あなたの旦那様が、「自分の好奇心をくすぐってくれる
    男友達と2人きりで会うことは嫌がらないだろう」
    と思うのであれば、別に関係を継続しても構わないのではないでしょうか?

    その代わり、「旦那様が好奇心をくすぐってくれる
    女友達と2人きりで会うこと」があったとしても
    ケチをつけるべきではないと思います。

    ユーザーID:

  • 人それぞれですが

    私にも旦那にも異性の友達がいますが、結婚したからって今までの関係が壊れるのは馬鹿馬鹿しいとお互い思っているので、結婚後も友達関係を続けています。
    ですが、私が自分の心の中で決めている事はいくつかあります。

    ・基本的に2人だけでは会わない。もしどうしても2人きりの場合(何人かで約束していたのに他の人達がキャンセルになったとか)はOKだけど、終電までには帰ること。今までのように朝まで飲んだりはしない。
    ・男友達の部屋に1人では行かない。


    こんな感じでしょうか。要するに映画もコンサートも遊園地も飲みにも何でも男友達と行きますが、“男友達と2人だけ”では行かない、という事です。まぁこのテの定義は人それぞれ違うので、2人で話し合ってお互いが嫌な思いをしない範囲を決めれば良いと思いますよ。

    それから自分の配偶者を公の場で「旦那さま」と呼ぶのは、とても見苦しく非常識です。気をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 出来れば変わらぬお付き合いを

    したいなぁ、と私なら思います。

    独身時代は(彼氏がいても)男友達が数人いました。
    ご飯を食べに行ったり、語り合ったりしていたけど、私の結婚と同時に誘って来ることがピタリとなくなりました。
    「旦那さんに悪いもんなぁ」と皆言います。
    そして彼らも結婚し、奥様のことを考えてなのか女友達と会うことはまるで皆無だそうです(あ、職場の同僚との飲み会は除くらしいけど)。

    異性なんだけど私としてはそんなの関係ない大切な友達だったので、何だか残念です。

    でも自分の伴侶や、相手の家族が不快なら仕方ないことだとも思います。(でも、うちの主人は容認派です。朝帰りはダメだけど食事と飲みに行くくらいなら…だそうです。)

    ユーザーID:

  • 後ろめたいこと?

    後ろめたいことをしていないとのことですが、具体的にはどんなことでしょう?
    あなたが後ろめたいと思うことと旦那さんが嫌がることがイコールだとでも思っていらっしゃるのでしょうか。

    他の男と2人で食事?映画?
    それらは“疑わしい行為”でもなんでもなく、それ自体が“旦那さんにとって嫌な行為”だとは思わないのですか?
    肉体関係がなければ良いと思っているのはあなただけかもしれないとは思わないのですか?

    自分以外の男と2人きりで密室でおしゃべり?それを肉体関係と同じくらい嫌がる男性がいるとは思わないのですか?

    それがわからないのなら、あなたは人の気持ちを考えることのできない人だということです。

    自分がどんなにくだらないと思ったことでも他人にとっては大事なことかもしれません。またその逆もあります。
    人の価値観というのはそういうものです。

    ユーザーID:

  • 嫌ですねー

    男友達側の彼女や奥様からしてみたら、あなたみたいな人。何故二人きりである必要があるの?二人きりじゃなきゃできないこと?映画だって普通結婚してラブラブなら旦那さんと観たくならないの?変ですよ。変すぎ。結婚しないほうがいいのでは?

    ユーザーID:

  • 僕の場合

    「2人きり」は全てNGです。

    嫁さんは信用できても、そんなよく知らない男なんて信用できる訳がありません。
    その男がその気になれば、例え嫁さんにその気がなくても「無理矢理」なんて事も考えられますし。

    そりゃ、僕としても懐の大きい所を見せてエエ格好したいというのもあるので、「別にいいよ」的な事を言うかもしれませんが、決していい気はしないし、内心は「寂しい」ではなく「悲しい」と感じるでしょう。

    どうしてもその男性と会いたいのなら、男女含めた複数で会うとか、旦那と共に会うとかしたら如何でしょうか?
    「知的好奇心をゆする」ためだけなら、何も2人きりで会う必要もないでしょ?
    その理由ではその彼と「会う」理由にはなり得ても、「2人きりで会う」理由にはなり得ないので、何か取って付けたみたいな感じで、変に旦那に疑われても仕方ないと思いますよ。

    旦那の性格にもよりますが、そんな事で妙な猜疑心が生まれ夫婦仲がうまく行かなくなれば元も子もないし。

    まあ、旦那の性格をよく把握したうえで、「嫌がっているかな」と感じるようであれば、止めた方が無難です。

    ユーザーID:

  • 私は

    私は今まで通り付き合ってますよ。
    大勢で会うこともあれば二人きりのこともあります。
    もちろん主人も承知しています。
    こればっかりは他人に聞いてもしかたないのではないでしょうか。
    ご夫婦間で確認することだと思います。
    うちのような家もあれば、二人きりなんて絶対ダメ!ってとこもあるでしょう。
    でも皆さん仰ってますが、自分とご主人の立場を逆転して考えればいいんじゃないですか?
    自分がされて嫌なことは相手にもしないということで・・・

    ユーザーID:

  • 旦那さん可哀想…

    これから結婚するというのに
    ただのボーイフレンドの1人でしかないような扱い
    (すんません。文章に愛が感じられない)

    他の皆様も仰せのとおり
    自分がされて嫌なことは相手にもすることなかれ、に尽きると思いますが、
    旦那様が「いいじゃん」といい、あなたも容認し
    お互いがそれぞれの男友達・女友達と飲み歩き、映画を見、討論と称して行き来する・・・・・・
    傍目にどうなんでしょう。理解されるでしょうか?
    結婚、夫婦って最小単位の社会ですよね
    第三者に「節度がない」と思われないような生活を営んでほしいと思います

    ユーザーID:

  • そればかりは2人の問題ですよ

    世の中には妻が他の男と世間話をしただけでも許せないという男がいる一方で、(愛してる愛してないの問題ではなく)他の男とセックスをするのさえOK、という男もいますからね。ここで100人の意見を聞くよりもご主人とトコトン話し合った方が有益ですよ〜。

    ちなみにうちは泊りや旅行は無し(2人きりでなければOK)、食事や飲みなど日帰りデートはアリです。
    禁止したって会いたくなったら会いますしね。人間禁止されてることを破る方がなんでもない相手でも変にときめいてしまったりしますから。「相手の男が信用できない」という意見もありましたが、襲われる状況をつくるほど私は子供ではないので(笑
    お互いを監視し、縛りあうよりもお互いの絆を大切にする方が重要なんではないか、というのが夫との共通見解ですね。

    ユーザーID:

  • OK!

    ダメっていう女の人は、きっとダンナの携帯に
    女の子からメールがきたら、ダンナに怒る前に
    メール相手に「うちのダンナにメールしないでよ!」
    とかいってそう!

    「ゆう」さんとか!

    うちは二人で食事も映画もOKですよ。
    その代わり、男友達はすべて紹介していますし、
    ダンナも含めてみんなで遊ぶこともあります。
    私抜きで私の男友達とダンナが遊ぶこともあるし・・・。
    ていうか、私の男友達=ダンナとも仲良くなっちゃう
    ダンナの女友達=私とも仲良しだよ
    なんだけど、それって普通じゃないの?
    パートナーの友達と仲良くなれない人ってかわいそうだなあ。
    反対派の人は異性の友達いないのかな?

    ユーザーID:

  • 平常を装うが心中穏やかならず

     結婚後に異性の友人と二人きりで逢うというのは、業務遂行上でもない限り自分の感覚からすれば浮気同然とも思えるマナー違反に感じます。
     けれど違法行為をしているわけでもないので、彼とおなじく「まあいいよ」と言うでしょうが、心中穏やかなはずがありません。くだらない嫉妬心も生れそうです。

     人には独占欲というものがあります。物だけでなく人間に対しても同様ですから、好きな人は自分の物にしたい、他人には渡したくないという感情です。
     数多い友人の一人と異なり、結婚したパートナーは自分一人の物といった感情は多くの人が持ち得るでしょうから、彼の本心も「別にいいよ」ではないのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自然と変化も

    私も独身時代に男友達はたくさんいましたが、私が結婚すると自然に遊びなど誘ってくる頻度が激減しました。こっちが特につきあいを変えなくていいと思っていても、向こうが気を使ってくれたりもします。
    今は昔とは違った男友達がたくさんいますが、その集まりに一度なりダンナを連れて行って私の交友関係をオープンにしています。交友関係は独身の社会人なりたての若い子から同い年など様々。

    でも基本的に二人きりでは会わない様にしています。相手が既婚者で年も近い場合はなおさらです。うちのダンナが何とも思わなくても向こうの奥さんが嫌な気分がするかもしれないからです。
    おつきあいをやめてしまうのは世界が狭くなってしまうので全面カットはしなくてもいいでしょうが、少なくともグループで外で会うようにして、出来るだけ家の中での遊びをやめてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 鈍、、、、、

     けじめの無い自由は「自由」じゃないと思いますけど。
    旦那さんが、「/いいよ、行ってこいよ。」
    って言うのは、10中8、9男の見栄です。
    好きな女に懐の深い所を見せたいだけです。

    ユーザーID:

  • わざわざ複数人呼ぶの??

    なぜ2人きりで会う必要があるのかって?
    それはいちいち数人呼ぶのが面倒だから。
    食事するのにあちこち声をかけて人数集めるのって大変・・・。
    3人呼ぶより1人呼ぶほうが楽でしょ?
    A君と話がしたいのに夫のためにBさんCさんを
    わざわざ呼ぶの?
    あ〜めんどくさい

    ユーザーID:

  • 多分

    自分なら、
    夫が「他所の女性と2人きりになりたい」と言えば、
    罵ります。


    夫婦は「生活」を共にしているので、
    イザコザも結構あります。
    それでムシャクシャしている時に見知った異性に
    1対1で優しくされてしまったら?


    「生活」を共にしていない相手が美しく見えてしまってもそれは幻想なのですが、
    所詮は生物、オス対メスです。
    人間の理性なんて大してアテにはならないと思います。

    ユーザーID:

  • わたしも

    私も最近結婚したんですが、トピ主さんと同じように大切な男友達が居ます。結婚後も何度か遊んでいますが、夫は彼に会ったことがないので、やっぱりちょっと嫌そうです。
    私たちの場合、結婚してもお互い今までどおりに外に遊びにいったりそういうことは変わらない生活をしたいという話し合いをして納得の上で結婚したはずなんですが、夫は友人が少なく遊びに行くこともあまりないので、二人のペースの違いが問題のように感じます。
    私はライブにもよく行くし、そのせいで休みに夫と居られないことがあってかなり不満みたいです。
    私としては今までどおりだし、結婚によって男友達との関係がなくなったりライブに行くのを我慢するのはどう考えても理不尽だと思うので、このままでいたいです。
    ただ、夫との時間も大切にしなければなと思います。

    大切なのはバランスかな。
    やっぱり自分だけ優先しないこと。

    ユーザーID:

  • 麻奈さんへ

    それなら結婚なんてしなければイイだけです。

    この世にめんどくさくない結婚なんて存在しません。

    以上

    ユーザーID:

  • 夫も交えちゃう

    高校、大学、社会人とずっと男社会で過ごしてきましたので男性の友人は多いほうだと思います。それこそ同じ釜の飯を食べて、雑魚寝した仲ですので今さら何もないというのが実感です。
    今も仲良くしてます。
    ただ、2人きりというのは減ったかもしれませんね。うちは夫があまり気にしない人なので夫同伴で出かけることが多くなりました。我が家に招待したり。

    あと、どうでもいいですが自分の夫に「ダンナさま」って結構見てるほうは寒く感じるものですよ。

    ユーザーID:

  • ためぞうさんに一票

    李下に冠を正さず

    私もその通りだと思います。

    子供にもいつも言っていることですが、「自分がされてイヤなことは、人にもするな。」です。ご自分が逆の立場だったらどうですか。

    ちなみに、夫婦揃って友達という場合は夫婦入れ替わり、なんていうおかしなことをしたこともありますが、子供が常にお供に付いてきますから。野球観戦に、「友人(女)とその次女&私の夫とうちの次女」の組み合わせで、この間も出掛けてもらいました。信頼がなせる技です。

    1対1でわざわざ会う必要などないのでは?

    ユーザーID:

  • こたけさん、

    貴方の普通が世間の普通とは限りません。
    うちでは、お互いに異性の友達はいませんよ。
    友達の夫(妻)、彼氏(彼女)ならいますが、
    直接連絡とることはしないです。

    これが、我が家の普通です。

    ユーザーID:

  • 人妻Aに1票

    ほんど、ここでいくら意見を聞いても、
    たとえ100人中1人しか異性に会うのを許さなくても、
    そのたった一人がトピ主さんのご主人であればいいので
    すから。

    よくご主人と話したほうがいいですよ。
    所詮ここは掲示板で、文字だけでした表現できないし、
    レスしている人の性格も分からないですしね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの姿勢次第

    私は結婚して10年経ちますが、普通に男友達と2人で飲みに行ったりしています。
    ただ、何でも自由でしょと思っているわけではなく、平和にこういうスタイルを続けるには、いくつかの条件があると思います。

    ひとつは、トピ主さんの異性に対する感覚です。すぐに「異性」を意識してしまう人や、「女」の部分が前面にでやすい人は、こういうフランクな付き合いは難しいかも。でも、トピ主さんは、恋愛がらみでない、「話したい内容本位」でのお付き合いができる方のようにお見受けしました。

    二つ目は、トピ主さんの意志と配慮です。異性としてでなく、あくまでもその人と共通の関心事があるゆえに話したいだけなんだ、ということを旦那様にもきちんと説明し、2人で飲みに行っても心配させない範囲の時間に帰るなど。

    夫は、最初、私の男友達の何人かをちょっと意識していたようですが、私が上に書いたような姿勢をとり続けたら、今は私にとっての彼らの存在意義を理解してくれ、飲みにいくのも全然気にしていません。

    誠実に、粘り強く、思いやりをもって、やっていけば、付き合いのキープもきっとできますよ!

    ユーザーID:

  • 面倒くさいことはしないほうが・・

    異性の友達と二人きりでいてもOK=心が広いとかってわけじゃないと思う。
    ってか、結婚したんなら落ち着けよ!って思っちゃったよ。
    私ならプロ意識をもって家庭を守りたいがね。

    ユーザーID:

  • 旦那様にお聞きあそばせ。

    旦那様がいいと仰るなら、それでいいじゃないですか。

    私の場合、自分の異性の友人は全員主人に会わせています。カラオケや飲み会に双方を誘ってみんなでワイワイ楽しむんです。そこで何度か会わせておけば、どんな人間かある程度は理解してもらえるし安心できますよね。私と友人の会話を直接聞くことによって、どんな付き合いなのか(雰囲気で)わかってもらえます。

    でも、そうやって紹介した友人でも2人きりになるのは自分から気がひけますね。主人にも言い難いし。
    やっぱり主人共々一緒に付き合ってくれるような男友達だけを残しています。
    2人きりで会いたい、などと誘う人は幾ら友人といえど下心有り!と私は判断します。友人だからといって隙を見せたら駄目。相手は異性ですから。

    結婚してから自分の立場に合わせて友達付き合いを考えたり友達を選んだりするのは、ごく普通のことでしょう。

    ユーザーID:

  • 女は甘いそうです

    うちのダンナと同じ話題で言い合いになったことあります。
    「男女の友情は成立するか?」
    みたいなことです。

    私は「成立する場合もある」ですが、ダンナは「絶対に成立しない」でした。

    ダンナが言うには、「俺は好きになった子にはまず友達になろうと持ちかける。その方が女の子は油断する。それから付き合えるように持ちこんでいく」とのことでした。
    (世の男性全てがそうだ!と思いこんでいるダンナです)

    つまり、女性側は友達だと思っていても、男性側は虎視眈々と狙っている・・・場合があるということですよね。
    実際、友達と思っていたのに、男友達に襲われたなんて良く聞きますし・・・。

    ふたりきりで行動する時は、ご主人の許しがあろうがなかろうが気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧