長年の友人と縁を切るには?

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  • 曖昧

    「友達に無視なんてひどい」的観点に疑問です。

    もし、自分が気の無い男性が悪意なく連絡し続けてきてる状況なら、
    彼の未練を断ち切るためにも、いっさい連絡を受け付けない(電話出ない、返事を出さない)のが一番良いですよね。

    たとえ女同士でも、男女関係のように離れた方がいい場合もあります。
    こちらに好きな思いが無いのに、ずっとつきまとってくる、と感じたら、突き放すしか無いでしょう。

    わざわざ感じ悪く傷つける必要も無いように感じます。
    もの凄く迷惑かけれらてるなら「もう連絡やめて!」って言ってもいいし、
    無視なんてしてる自分が嫌、という思いの方が強いなら
    それなりの理由を述べて、はっきり縁を断つのもいいけど。

    つきまとう男性な訳じゃない、同性の友人、なら、
    そこまではっきり断ち切る必要もなく、疎遠にしてればいいとも思うので、
    連絡あっても返事をしない、ぐらいで丁度いいように感じました…あ、人によりけり、ですけどね。

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  • すいません。横です。

    あのー、すいません。トピ主に絶縁されたがってるお友達の立場にたって、世間一般の感覚をお聞きしてもいいですか。
    こちらのトピを見る限り、やはりメールの返事がないってことは、イコール、避けられてる、もう連絡してくるな、という意味にとってくれって感じですよね。
    以前小町で、「メールの返事をよこさない人は一体どういうつもり?」といった内容のトピがたちましたが、それに対し多くの方々が、それは単に面倒なだけか、メールを重視してないだけだから、返事がないくらいで気にしない方がいいよ、といったレスをしておりました。
    しかし、こちらのトピをみると、返事がないのを気にしないのは、「空気を読め」「うざい」ということになるらしいじゃないですか。
    きっとお友達も、避けられているのか、それとも単に今はなんらかの事情で返事ができないだけなのか、どっちなんだろーと悩んでいるのかもしれません。
    お歳暮贈って同額の品がすぐに送り返されてきたら「ご遠慮します」のサインのように、メールや電話も3回続けて返事がなかったら「絶縁サイン」みたいな、公式ルールを作っていただきたいですよね。そしたら、お互い随分とスッキリするのにな〜。

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  • 親友?

    大学時代、たまたま付合うことになってそれが続いていた(主に相手の働きかけによって)だけで、あなたにとって彼女は親友ではなかったんですよね。
    「親友」なんて、そうそう簡単にできるものではない。
    だから、お友達は積極的に関係を保つために働きかけていたんでしょうけど、おもいっきり一方通行だったみたいですね。
    面倒とかうっとおしいとか、縁を切るとか・・・これ、大人の人間関係の話なんですか?という気が正直しますね。。。

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  • いいんじゃないですか?

    私も縁を切りたいと思った人が過去にいましたから、気持ちは分かります。
    気持ちが離れているときに「家に遊びに行きたいから日にちを空けて」と言われても、面倒なだけでした。
    でも、そういう事は相手も気づいていますよ、きっと。自然消滅だなと思っている相手から、住所変更の手紙が来て「近くに引っ越したよ」と書かれていても、返事すら出せませんでした。離れたい気持ちでイッパイだったからです。
    もちろん、今でも大切に付き合っている人はいます。
    その人とは縁が切れただけ。
    それだけです。
    ただし、縁の切り方は大事だなと思います。
    相手の為にも自分の為にも。

    ユーザーID:

  • 無理に・・・。

    切らなくても・・って思いました。

    切るんだったら「今は体もきついし、メールも読む気になれない。元気になったらこちらから連絡するから」って返信して、永遠に連絡しない。どうですか?

    でも、長い人生、いろんなことがあって当たり前。
    立場が違えば、当然話も合わなくなってくるかも。
    でもいつか(おばあちゃんになったときにでも)笑って話せる日が来ると思ってます。

    価値観が違うといっても、全部違うということもないでしょ。
    一時は仲良くしてた、ということはどこか通じるものがあったから。
    お互いが相手の立場を思いやって、通じるところを探せれば、続いて行くものじゃないかな〜。
    また、「立場や価値観が違う」ことを分かってもらう努力も必要かなあと思います。(トピ主さんの場合、頻繁に連絡して欲しくないと伝えることかな・・)

    全て相手あってのものだから、自分から働きかけてダメならダメかもしれませんが・・。
    私はそう考えています。

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  • 残念ながら。。。

    人も物もその人に見合ったものが寄って来る。。
    結婚相手にしろ、仕事にしろ、自分に見合わないもの
    だったら破綻する様に。

    縁を切りたいのなら子供じゃないんだから他力本願
    ではなく、自分できちんとけじめつけた方がいいのでは??
    だいたいは、相手が距離を置きたがってるのか否かくらい反応でわかると思うのですが、それが通じない
    のならどんな言い方にしろ「もう連絡してくれるな」と言うしかないのでは??

    自分の都合で縁を切りたい。しかも自然消滅なんて
    無責任ですよ。
    嫌ならきちんと伝えましょう。
    私がその人だったら、その時は傷つくかもしれないけれど、その方が後腐れなくて有難いです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ちとてもよくわかります!

    私も同じような経験がありました。
    私の場合は理由は明確でした。でも多分相手からしたら
    納得いかない理由だったかもしれません。
    私も10年以上の付き合いだったんで縁を切るって
    ことに抵抗がありました。だから最初は自然消滅で
    相手に気がついてくれないかなーって思いましたが、
    気がつくどころかストーカー化してきたんで、
    正直に話そうと手紙を書きました。

    縁を切りたいと思っていましたが、
    そうは書かず「友達関係を一旦白紙に戻したい、
    しばらくは連絡を取るのやめたい、少し距離を置きたい」
    と伝えました。
    もちろん相手の何が不満で、何でそう思うように
    なったのかも理由を明確に書きました。
    その後も数回ほどメールや手紙がありましたが、
    私なりにやることはしたので仕方なく無視しました。
    今ではやっとメールや年賀状もやめてくれました。
    やっぱり理由がわからないと相手も納得も出来ずに
    逆効果かもしれません。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ちとてもよくわかります!2

    トピ主さんを、冷たい寂しいなど少し批判する意見も
    ありますが、そんなに付き合いの長い相手にそこまで
    嫌気がさすにはトピ主さんなりの理由があると思います。

    それはトピ主さんにしかわからない物です。
    だからよくゆっくりと考えて、
    言葉が見つからなくても、何でもいいから相手が納得
    出来るような内容で友達関係をやめたいと伝えてみて
    はどうでしょうか?
    いきなり縁を切るのではなく、何年かかるか
    わからないけれど、とりあえずはしばらく距離を
    置きたいと・・・人との付き合いで合う合わないは
    本人にしかわからないものがあります。
    無理して付き合っても何もプラスにならないと
    私は思いますよ。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    なんだか、とても嫌な気分になりました。

    私は、大病も経験し、様々なことも一端に経験してきたつもりの人間ですが。

    絶縁だの、鬱陶しいだの、面倒だの・・・。
    小学生じゃあるまいし。
    相手があることだから、自分も相手に嫌な思いや、我慢をさせている事だって、充分あるんじゃないでしょうか?

    つまり、あなたにも欠点はある!

    相手は、それをひっくるめた上であなたとお付き合いをしてくれているんじゃないでしょうかね?
    しかも、心配までしてくれているのに。

    相手に何の非も無いのに、偉そうに相手のことを貶すなんて、
    『あなたって何様?』
    と、言いたくなりました。

    あ、私見ですので。
    絶縁するもしないも、あなたの勝手です。

    ユーザーID:

  • え!?

    トピ主さんって、病気をしてからの彼女の電話やメールに何の返事もしていないんですよね? 「今病気で辛いので連絡は控えて欲しい」というようなことすら彼女には伝えていないんですよね。

    >ただ、わざわざ傷つけるようなことを言う必要もないと思うので、
    と、トピ主さんはおっしゃいますが、「今病気で辛いので連絡は控えて欲しい」という言葉のどこが人を傷つけるんでしょうか?

    あんみつさんのおっしゃるように、大病をしたことのないご友人には、トピ主さんの状態が分からないだけではないでしょうか。ご友人は、「言われなくても分かるべきことを分からない」人ではなく、「言われなければ当然分からないことを、言われていないから分かっていない」のではないですか?

    >私にとって彼女は迷惑な人でしかなくなりました
    きつい言い方をしますが、彼女を迷惑な人にしたのはトピ主さんです。まず伝えるべきことをきちんと伝えましょう。縁切りを考えるのはその後です。

    ユーザーID:

  • 悪く思われる

    相手を傷つけたくないって言うと聞こえがいいけど、自分が悪く思われたくない、冷たいやつだと思われたくないというだけでは。

    だから、石をぶつけられても無視しますって言い切る方はいいんです。悪く思われる覚悟できてるんだから。

    トピ主さんの質問は「相手に悪く思われずに縁を切りたい」ってことでしょ。虫がいいなあ・・・。

    ユーザーID:

  • 競争していませんか?

    学生時代は共通のものがあったか、逆に違う部分にお互いに魅力を感じていたのではないでしょうか? でも、社会に出るともっと他の部分が見えてしまいます。

    縁を切るなどと考えなくても、去る者は日々に疎しでいつの間にか連絡をとらなくなります。きっと相手の人にはあなたは大事な人なのだと思います(優越感を感じられる相手として? それとも本当に数少ない親友として? どちらも、ちょっと可哀想ですけど……)。今は「病気の後」を逆手にとって電話に出るのさえつらいとか、PCも身体がつらくてとか言い訳できます。

    縁は大事です。どんなに嫌な人でも(ほど)将来、また付き合わなくてはならない時期が来ます。お世話になるかもしれません。短絡的に考えず、自分からうまくフェイドアウトできるように工夫してください。理由が相手にあっても言ってはいけないと思います。あくまでも自分の方に理由を作り相手に判断いただくようにもっていく方が賢明かと思います。

    縁を切る理由(人生観の違い)が競争に負けた・勝ったでなければ。もし、そうだとしても負けるが勝ちという言葉もありますよ。なよやかに生きましょう。

    ユーザーID:

  • ええと……

    いつも一緒にいて「楽しい」と感じられ、自分の心や姿勢にいつでもプラスの効果を投げかけてくれる存在……。

    いわゆる、自分にとってメリットのある付き合いでなければ、友達ではない、ということなのでしょうか……ね?

    縁を切りたいお友達をストーカーのように喩える冷たさ。
    気づかないフリをしようとしていることを「鈍感」と言い切る残酷さ。

    心が疲れて気遣う余裕もなくなっているのでしょうけど。
    トピ主さん、気づきませんか?
    貴方が「切りたい相手」と卑小に考えられるほど「もっとどうしてワタシの気持ちを察してくれないの!」と歯がゆく思うほど……その思いの強さは、そのお友達に対するあなた自身の甘えの強さだということに。

    貴方はもう、そのお友達を十分に傷つけています。
    10年来の関係を絶ちたいのなら、貴方自身も身を削る思いをすべきなのではないでしょうか?
    人を傷つけて、自分だけ「良い子」でいようと、ここで正当化を続けるのは大変ずるいことだと思います。

    関係を切りたいなら、貴方の本性、彼女に見せてあげればいいだけの話じゃないの?

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