長年の友人と縁を切るには？

いつも一緒にいて「楽しい」と感じられ、自分の心や姿勢にいつでもプラスの効果を投げかけてくれる存在……。

いわゆる、自分にとってメリットのある付き合いでなければ、友達ではない、ということなのでしょうか……ね？

縁を切りたいお友達をストーカーのように喩える冷たさ。
気づかないフリをしようとしていることを「鈍感」と言い切る残酷さ。

心が疲れて気遣う余裕もなくなっているのでしょうけど。
トピ主さん、気づきませんか？
貴方が「切りたい相手」と卑小に考えられるほど「もっとどうしてワタシの気持ちを察してくれないの！」と歯がゆく思うほど……その思いの強さは、そのお友達に対するあなた自身の甘えの強さだということに。

貴方はもう、そのお友達を十分に傷つけています。
10年来の関係を絶ちたいのなら、貴方自身も身を削る思いをすべきなのではないでしょうか？
人を傷つけて、自分だけ「良い子」でいようと、ここで正当化を続けるのは大変ずるいことだと思います。

関係を切りたいなら、貴方の本性、彼女に見せてあげればいいだけの話じゃないの？

ユーザーID：

学生時代は共通のものがあったか、逆に違う部分にお互いに魅力を感じていたのではないでしょうか？ でも、社会に出るともっと他の部分が見えてしまいます。

縁を切るなどと考えなくても、去る者は日々に疎しでいつの間にか連絡をとらなくなります。きっと相手の人にはあなたは大事な人なのだと思います（優越感を感じられる相手として？ それとも本当に数少ない親友として？ どちらも、ちょっと可哀想ですけど……）。今は「病気の後」を逆手にとって電話に出るのさえつらいとか、PCも身体がつらくてとか言い訳できます。

縁は大事です。どんなに嫌な人でも（ほど）将来、また付き合わなくてはならない時期が来ます。お世話になるかもしれません。短絡的に考えず、自分からうまくフェイドアウトできるように工夫してください。理由が相手にあっても言ってはいけないと思います。あくまでも自分の方に理由を作り相手に判断いただくようにもっていく方が賢明かと思います。

縁を切る理由（人生観の違い）が競争に負けた・勝ったでなければ。もし、そうだとしても負けるが勝ちという言葉もありますよ。なよやかに生きましょう。

ユーザーID：

相手を傷つけたくないって言うと聞こえがいいけど、自分が悪く思われたくない、冷たいやつだと思われたくないというだけでは。

だから、石をぶつけられても無視しますって言い切る方はいいんです。悪く思われる覚悟できてるんだから。

トピ主さんの質問は「相手に悪く思われずに縁を切りたい」ってことでしょ。虫がいいなあ・・・。

ユーザーID：

トピ主さんって、病気をしてからの彼女の電話やメールに何の返事もしていないんですよね？　「今病気で辛いので連絡は控えて欲しい」というようなことすら彼女には伝えていないんですよね。

＞ただ、わざわざ傷つけるようなことを言う必要もないと思うので、
と、トピ主さんはおっしゃいますが、「今病気で辛いので連絡は控えて欲しい」という言葉のどこが人を傷つけるんでしょうか？

あんみつさんのおっしゃるように、大病をしたことのないご友人には、トピ主さんの状態が分からないだけではないでしょうか。ご友人は、「言われなくても分かるべきことを分からない」人ではなく、「言われなければ当然分からないことを、言われていないから分かっていない」のではないですか？

＞私にとって彼女は迷惑な人でしかなくなりました
きつい言い方をしますが、彼女を迷惑な人にしたのはトピ主さんです。まず伝えるべきことをきちんと伝えましょう。縁切りを考えるのはその後です。

ユーザーID：

なんだか、とても嫌な気分になりました。

私は、大病も経験し、様々なことも一端に経験してきたつもりの人間ですが。

絶縁だの、鬱陶しいだの、面倒だの・・・。
小学生じゃあるまいし。
相手があることだから、自分も相手に嫌な思いや、我慢をさせている事だって、充分あるんじゃないでしょうか？

つまり、あなたにも欠点はある！

相手は、それをひっくるめた上であなたとお付き合いをしてくれているんじゃないでしょうかね？
しかも、心配までしてくれているのに。

相手に何の非も無いのに、偉そうに相手のことを貶すなんて、
『あなたって何様？』
と、言いたくなりました。

あ、私見ですので。
絶縁するもしないも、あなたの勝手です。

ユーザーID：

トピ主さんを、冷たい寂しいなど少し批判する意見も
ありますが、そんなに付き合いの長い相手にそこまで
嫌気がさすにはトピ主さんなりの理由があると思います。

それはトピ主さんにしかわからない物です。
だからよくゆっくりと考えて、
言葉が見つからなくても、何でもいいから相手が納得
出来るような内容で友達関係をやめたいと伝えてみて
はどうでしょうか？
いきなり縁を切るのではなく、何年かかるか
わからないけれど、とりあえずはしばらく距離を
置きたいと･･･人との付き合いで合う合わないは
本人にしかわからないものがあります。
無理して付き合っても何もプラスにならないと
私は思いますよ。

ユーザーID：

私も同じような経験がありました。
私の場合は理由は明確でした。でも多分相手からしたら
納得いかない理由だったかもしれません。
私も10年以上の付き合いだったんで縁を切るって
ことに抵抗がありました。だから最初は自然消滅で
相手に気がついてくれないかなーって思いましたが、
気がつくどころかストーカー化してきたんで、
正直に話そうと手紙を書きました。

縁を切りたいと思っていましたが、
そうは書かず「友達関係を一旦白紙に戻したい、
しばらくは連絡を取るのやめたい、少し距離を置きたい」
と伝えました。
もちろん相手の何が不満で、何でそう思うように
なったのかも理由を明確に書きました。
その後も数回ほどメールや手紙がありましたが、
私なりにやることはしたので仕方なく無視しました。
今ではやっとメールや年賀状もやめてくれました。
やっぱり理由がわからないと相手も納得も出来ずに
逆効果かもしれません。

ユーザーID：

人も物もその人に見合ったものが寄って来る。。
結婚相手にしろ、仕事にしろ、自分に見合わないもの
だったら破綻する様に。

縁を切りたいのなら子供じゃないんだから他力本願
ではなく、自分できちんとけじめつけた方がいいのでは？？
だいたいは、相手が距離を置きたがってるのか否かくらい反応でわかると思うのですが、それが通じない
のならどんな言い方にしろ「もう連絡してくれるな」と言うしかないのでは？？

自分の都合で縁を切りたい。しかも自然消滅なんて
無責任ですよ。
嫌ならきちんと伝えましょう。
私がその人だったら、その時は傷つくかもしれないけれど、その方が後腐れなくて有難いです。

ユーザーID：

切らなくても・・って思いました。

切るんだったら「今は体もきついし、メールも読む気になれない。元気になったらこちらから連絡するから」って返信して、永遠に連絡しない。どうですか？

でも、長い人生、いろんなことがあって当たり前。
立場が違えば、当然話も合わなくなってくるかも。
でもいつか（おばあちゃんになったときにでも）笑って話せる日が来ると思ってます。

価値観が違うといっても、全部違うということもないでしょ。
一時は仲良くしてた、ということはどこか通じるものがあったから。
お互いが相手の立場を思いやって、通じるところを探せれば、続いて行くものじゃないかな〜。
また、「立場や価値観が違う」ことを分かってもらう努力も必要かなあと思います。（トピ主さんの場合、頻繁に連絡して欲しくないと伝えることかな・・）

全て相手あってのものだから、自分から働きかけてダメならダメかもしれませんが・・。
私はそう考えています。

ユーザーID：

私も縁を切りたいと思った人が過去にいましたから、気持ちは分かります。
気持ちが離れているときに「家に遊びに行きたいから日にちを空けて」と言われても、面倒なだけでした。
でも、そういう事は相手も気づいていますよ、きっと。自然消滅だなと思っている相手から、住所変更の手紙が来て「近くに引っ越したよ」と書かれていても、返事すら出せませんでした。離れたい気持ちでイッパイだったからです。
もちろん、今でも大切に付き合っている人はいます。
その人とは縁が切れただけ。
それだけです。
ただし、縁の切り方は大事だなと思います。
相手の為にも自分の為にも。

ユーザーID：

大学時代、たまたま付合うことになってそれが続いていた（主に相手の働きかけによって）だけで、あなたにとって彼女は親友ではなかったんですよね。
「親友」なんて、そうそう簡単にできるものではない。
だから、お友達は積極的に関係を保つために働きかけていたんでしょうけど、おもいっきり一方通行だったみたいですね。
面倒とかうっとおしいとか、縁を切るとか・・・これ、大人の人間関係の話なんですか？という気が正直しますね。。。

ユーザーID：

あのー、すいません。トピ主に絶縁されたがってるお友達の立場にたって、世間一般の感覚をお聞きしてもいいですか。
こちらのトピを見る限り、やはりメールの返事がないってことは、イコール、避けられてる、もう連絡してくるな、という意味にとってくれって感じですよね。
以前小町で、「メールの返事をよこさない人は一体どういうつもり？」といった内容のトピがたちましたが、それに対し多くの方々が、それは単に面倒なだけか、メールを重視してないだけだから、返事がないくらいで気にしない方がいいよ、といったレスをしておりました。
しかし、こちらのトピをみると、返事がないのを気にしないのは、「空気を読め」「うざい」ということになるらしいじゃないですか。
きっとお友達も、避けられているのか、それとも単に今はなんらかの事情で返事ができないだけなのか、どっちなんだろーと悩んでいるのかもしれません。
お歳暮贈って同額の品がすぐに送り返されてきたら「ご遠慮します」のサインのように、メールや電話も３回続けて返事がなかったら「絶縁サイン」みたいな、公式ルールを作っていただきたいですよね。そしたら、お互い随分とスッキリするのにな〜。

ユーザーID：

「友達に無視なんてひどい」的観点に疑問です。

もし、自分が気の無い男性が悪意なく連絡し続けてきてる状況なら、
彼の未練を断ち切るためにも、いっさい連絡を受け付けない（電話出ない、返事を出さない）のが一番良いですよね。

たとえ女同士でも、男女関係のように離れた方がいい場合もあります。
こちらに好きな思いが無いのに、ずっとつきまとってくる、と感じたら、突き放すしか無いでしょう。

わざわざ感じ悪く傷つける必要も無いように感じます。
もの凄く迷惑かけれらてるなら「もう連絡やめて！」って言ってもいいし、
無視なんてしてる自分が嫌、という思いの方が強いなら
それなりの理由を述べて、はっきり縁を断つのもいいけど。

つきまとう男性な訳じゃない、同性の友人、なら、
そこまではっきり断ち切る必要もなく、疎遠にしてればいいとも思うので、
連絡あっても返事をしない、ぐらいで丁度いいように感じました…あ、人によりけり、ですけどね。

ユーザーID：

トピ主さん、全然悪びれてないんですね。
そんな勝手が許されるとでも思っているんですか？

長年つき合って来た友達だけど、飽きたから捨てるだなんて...。
しかも、その友達は何も貴女に悪い事してないんでしょう？

縁を切る、切らないの問題以前ですよ。
あの...言ってることわかりますか？

ユーザーID：

＞相手に特にひどいことをされたわけではなく、
＞どちらが悪いとも言えない場合、例えばお互いの
＞生活観が違うから話が合わないといったときに、
＞それを同じように感じていない相手に理解・納得
＞してもらえるように伝えるのって難しいですね。

言わんとすること分かるのですが。長年付き合っていろいろな労苦を共にしてきた友人なら、そういうことは乗り越えていたわり合える・・・ってきれいごとなのかな。

「昔のようなお付き合い」は難しいかもしれないけど、私なら、いつの日かまた仲良くできる日を夢見て（人生の終盤でもいいので）、年賀状程度の付き合いは続けたいなと思います。はっきり切る、とか絶縁したい、とかいう意見はよく理解できません。

せっかく縁あって出会ったのに、多少環境が変わったからなんて理由で切ってしまうのってあまりに寂しいですよ。私はどんな友人に対しても、何年経っても、自分のふところは開けておきたいです。

ユーザーID：

自然消滅・・・時間がかかりそうですね。
私の場合、縁を切ろうと思ってから5年ほど
経ちますが、未だに切れてないようです。

結婚が決まりよほど嬉しかったのか、
その当時もしばらく会っていなかったのですが、
執拗に会いたいと言ってきました。

とりあえず会いに行くと、
うかれ過ぎて人の痛みなどわからなくなった彼女は
とても酷いことを私に沢山言ってきました。
もちろん、自慢も含めてですが。
その日以来私は彼女と縁を切る決心をしました。

が、未だに完全には切れていないようです。
言葉は悪いですが、無視をしていても彼女は
気付かないようです。

あの時私にどれだけ酷いことを言ったかなんて
彼女は覚えているわけがありませんよね。
だって、異常なくらいにうかれていたんですもの。
今後もし彼女が何か言ってきたら
はっきり伝えようと思います。

お互いがんばりましょう。

ユーザーID：

長年の友達と縁を遠ざけるのはそんなに簡単ではありません。
10年近くかかってようやく相手に離れてもらえましたがそれまでの時間の辛かったことといったらとても言葉だけでは言いあらわせません。
私は彼女の引きこもりの相手をさせられて不眠とうつと自律神経失調症になりました。
楽しく付き合いをしてきたのだから元気になってもらいたいと思ったのがおせっかいでした。
体調を崩してその旨を彼女に話し電話友達は迷惑と言えばその場はわかりました・・しかし2〜3ヶ月あけて元気なフリをして戻っては愚痴をこぼされたりしてもうくたくた。

まずは家電は解約する。
携帯は2つ持ち彼女には1つだけを教えてその携帯には決して出ない。
数日経ったら　今着信気づいたんだけど用事はなんだったの？と短いメールだけをする。
もちろん手紙やハガキは書かない。（年賀状も）

上記のことを実行してから4年かかりました。

無視してもはっきりキツク言っても話し合いをしてもダメな人もいるんです・・・（呆れ）

ユーザーID：

　これと似たようなこと私にもあります。相手には「返事をするのもしんどいこと、とにかくゆっくり休みたいこと、体調がよくなったら、こちらから必ず連絡するので、今はとにかく遠慮して欲しい。」と何度も伝え、相手の両親にもそう言ったのですが、わかってもらえず、何度も家にお見舞いに来て、そのたびに上記のことを言いました。でも態度は変わらず、「あんみつが心配だからお見舞いに行ってあげてる。」とあっちこっちに言ってました。（他の友人から聞いた）そのとき気づいたのが、その人は病気らしい病気をしたことがないから、わからないのでは？ということでした。（入院経験のある知人は遠慮してくれました）共通の友人に「今彼女はすごーく具合が悪くて、お見舞い等、遠慮したいんだって。私も経験あるのでわかる。」と言ってもらってはどうでしょう。それでもなお、頻繁に連絡をとってくるようなら、その時に初めて縁を切るというのも考慮に入れていいと思います。やはり長年の友人は貴重だと私も思うので。

ユーザーID：

大の大人が、しかも今までは友達として付き合ってきた人に無視でいいって…（苦笑）
仮にも今まで長年の付き合いがあったんですよ？
相手が悪いとしても一言メールででもいいし手紙でもいいし伝える方がいいと思いますがねぇ

トピ主さん、逆の立ち場になって考えたらどうですか？
自分は親友だと思っている相手に、無視される（理由もわからず無視され続けるってどんな気持ちになるか想像できませんか？）方がいいか、それとも絶縁までいかなくても、｢こうゆうの辛いから…｣と思ってる事を言われた方がいいか…

正直、言ってもわかってくれないなら、無視でもいいでしょうが、言わずに無視し続けるのも大人としてどうかな？と思います。
だって相手の立場になってみてくださいよ。
｢何で連絡取れなくなっちゃったんだろう｣｢何かあったのかな？｣と色々と悩むと思いませんか？
トピ主さんが、その人の事を友達だったと思ってたのだったら、言ったほうがいいですよ

中学生や高校生の付き合いではないのだから、一言、絶縁宣言までいかなくても｢しばらくは連絡したくない｣ぐらい言ってはいいのでは？
仮にも今までは友達だったんだから

ユーザーID：

人と人の付き合いって壊すのはやさしいけど、新たに作って長続きさせるのは難しいですよ。

人生って色々だから、環境が変わったり考え方が変わったりするけど、現在の気持ちもまた変わりますよ。ほんとは薄い付き合いでもずっと続けた方がいいんだけどな。

後悔されませんように。（きっとすると思うけど）

ユーザーID：

気付かなかったのですよ、友人が縁を切ろうとしていることに。メールの返事もなかなか来なくなったし、電話をしてもちょっとそっけなかったのに、長年の友人だからそんなことはないと思い込んでいたのです。

でも、何度かそういうことが続いたあとに、いかに鈍い私でも気付いてきて「何か悪いことしたかな」とメールで聞いたら「もう昔の私ではないから、過去の友人関係は継続して行き辛い。気持ちが変わったらこちらからまた連絡する」と言われました。実質的な絶縁宣言だと思っています。それからは、一切連絡ナシです。

でも、ふっきれましたよ。はっきり言ってくれて良かったです。トピ主さんも、本心を伝えてあげてください。自分を見ているようで､お友達の行動が切ないです。

ユーザーID：

冷たいとか傷つけないでとかいう内容のレスが多いですが、私はまったくそうは思いません。
無視し続ければいいと思います。トピ主さんの中で、「無」として扱えばいい。メールも着信もなかったことにして、存在を消せばいいんです。トピ主さんが「この人はもういない人」と決めれば、その瞬間から縁は切れます。

人間関係って、一方通行では成り立たないものだと思います。双方向から干渉しあうこと、それが人間関係。片方が干渉したくなくなったときに、その関係はもう終わってるんです。無理して繋げる価値はないでしょう。
なぜ、トピ主さんが無理して、会いたくもない相手のために気を使って楽しませてあげなくちゃいけないの？　施してやらなくちゃいけない理由があるわけ？
相手を欝にしないために、トピ主さんが欝になれって？　そんなわけないでしょう。
大事にしたい人間だけを、全力で大事にすればいいんです。
もちろん自分も放置される側になることもあるだろうけど、それもまた当たり前のヒトの営みです。

……ていうか、ウザがられているのが分からないヒトには、一言、「空気読め」でいいんじゃない？

ユーザーID：

わかるわかるさんのご意見興味深く拝見しました。
うなずけるところが多かったです。正直な話。

でもねぇ、そんなクールにカッコ良くは割り切れない。
学生時代を、青春をともに過ごした友人って、本当に貴重です。
もう相手が自分に対して同じように感じてくれていないなら
それで終わりでしょうが、それでもある程度は執着してしまっても
仕方ないんじゃないでしょうか。
逆に、まったく執着しないようなら、自分の中でのその友情も
その程度の軽いものだったっていう事にもなるかと思います。

ユーザーID：

わかるわかるさん、先輩主婦さん、私もそう思います。
私自身も長年の友達と、距離をおいています。
「理由」を言って欲しいという方もいらっしゃいますが、その内容が自分にとって納得出来ないものであることも当然あるでしょう。
言葉で説明することが難しい場合もあると思います。

他人を粗末にするといつか自分にかえってくるかもしれません。でも私は覚悟を決めたのです（大袈裟？）
もう付き合いたくないんです。
誰が何と言おうと。
皆に石をぶつけられても、です。
大人気ないと言われても構いません。

ユーザーID：

失礼しました・・答えになっていませんでした。方法は他の人がおっしゃってるように、「何もしないこと」です。もう一度言いますが、冷たくありません。もう連絡をとりたくない、というご自分の気持ちに正直にね。角がたつなら時間をかけて。はっきり言っても絶対納得してもらえずこじれるだけです。

そして相手の方も必要以上に傷つかないでください。むしろ、「心あたりがない」→「私はやるだけのことはやってきた」→「仕方ないなあ、ご縁がなっかったのかも」ぐらいに思ってください。実際貴方が悪いからそうなったのではない場合も多々あるのですから。（相手のプライベートが大変な状況だとか、相手との相性だとか・・）

いずれにしてもいつまでも固執しないこと、ずっと傷つかれているだなんて・・お気の毒ですが、かえってその執着心の強さがきっと違う形で相手にマイナスとして表現されてたのかもしれませんよ。思い通りに人の心はいかないものです、それを踏まえて謙虚に・・また新しい人間関係ができたらいいですね。自信をなくすことなどありません。でも誰とでもそうなら・・ちょっとご自分を省みることも必要でしょう。

ユーザーID：

取り敢えず、自分の方からは一切アクションを起こさず、
無視するというより、知らん顔を決め込んだらいかがでしょう。
まずは自分の気持ちの中だけで、その人を切ってしまうことです。

ユーザーID：

人間関係がある以上必ずお互いの気持ちがあり、そのうち一人の気持ちがなくなればもうその関係は終わりです。恋愛と一緒。でも喧嘩したわけでもないし、大人ですから一人は大なり小なり我慢して関係を継続してきたわけです。

ね？長続きするわけないでしょう？冷たいとか言う人もいますが今までのご自分の言動を反省してもらいたい。きっと相手は嫌だったコトがあるはずなんです。でもきっと鈍感だからわからなかったんだろうなあ。（笑）○○年来のつきあい〜とか今まで上手くいってた〜とか関係ありません。生きている限り人の気持ちは日々変わって行くんです。だからこそ長続きしてる場合は稀有ですばらしいんじゃありませんか！？日々、真剣に！大切にしたい人は大切にしたいものですね。

サインは簡単。思った通りの反応がないのでしょう？「あ、嫌われちゃったかも・・」って思わなくちゃ・・でもその時はもう遅いんだけどね。（笑）きっとそれ以前にもサインはあったはず・・でももうだめなものはダメ。どっちが被害者でも悪くもない。あきらめて深追いはやめましょう。別れが受け入れられない恋人みたい・・失恋と思ってご自分を見つめてください。

ユーザーID：

私も大学時代の友達に避けられているようでとても辛いです。どなたかも書かれていますが、理由がわからないことも気分が悪いし、良くその友達の夢をみます。
ちょっと環境がかわったからと簡単に以前の人間関係を断ってしまう最近の風潮は寂しい限りです。
そういうことをする人はとても社交的でどんどん新しい友人ができるから古い友人を大事にする余裕がないのでしょうか？

しかし縁を切ることはいつでもできます。
簡単に縁を切って後悔しても遅いのです。

ユーザーID：

無視しても相手は傷つきます

もしかして無視したら相手は傷つかないとでも思ってるんですか？

それだったら、かなりの幼稚な考えですよ

どっちにしても相手の立場だと傷つきますよ！

ユーザーID：