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都会だけど近所づきあいしたい。どうすればいいの?

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家族・友人・人間関係

ことり

昨年暮れに新築のハイツに引っ越してきた既婚・子なしの新婚主婦です。

世間では近所つきあいを面倒に思う人もいるようですが、以前の友人たちとはかなり距離が離れてしまい、前ほど気軽に行き来ができません。だから、気軽に立ち話したり、お茶したり、家族ぐるみでゴハン食べたりすることに憧れます。

新築で、私たちが入居したのは1番か2番めくらいだったので、後からだんだん入居者が来て、挨拶にも来てくれましたが、「ぜひ遊びに来てくださいね」と言っても完全に社交辞令にとどまっています。
また、共働きで平日私が昼間家にいないせいもあるのですが、週末などは仲良くしたいです。

よく、お子さんの幼稚園のバス乗り場でバスが行ってからお母さん同士でおしゃべりしているのを見かけますが、やっぱり専業主婦で、子持ちじゃないとああいう光景には加われないのかな?

こんなふうにご近所つきあい始めましたーっていう成功談があればぜひ教えてほしいです。

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  • 挨拶だけ

    私は東京が故郷です。下町ではありません。挨拶
    以上の近所付き合いなんて考えたこともありません。
    多分大半の人がそうでしょう。これは方法論ではなく
    確率論だと思います。

    ユーザーID:

  • 申し訳ないけど・・

    私は近所づきあいは出来る限りしたくありせん。
    会えば挨拶くらいはするし、社交辞令的な会話
    くらいはしますけど。
    家庭を詮索されたりするのはいやだし、気が
    あわなくても近所にいるから頻繁に顔をあわす
    ことになりますよね。疲れそうで・・。

    いやな言い方だけど、防犯の意味もあります。
    一人暮らしが長かったので、いまだにそう思うのかも。

    友達がほしいなら、仕事や習い事の先のほうが
    作りやすいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • とりあえず挨拶から

    私も子供なし主婦でマンション暮らしです。
    最初から簡単に友達まではなれないかもしれませんが、
    とりあえずは会ったら笑顔で挨拶・ゴミ出しは一番人が
    いそうな朝の時間帯で、幼稚園のバス待ちしているママ
    たちにも通行途中に挨拶は欠かさないように。
    顔見知りになれば段々一言二言「寒いわねぇ」とか
    会話ができるようになるはずです。
    ママたちとは共通の話題が難しいかもしれないけれど、
    年齢が近かったり、趣味が一緒だったりする人が
    ひとりかふたりはいるものです。
    町内会とかあるといいけれど都会では難しいかな。
    ネットで同県内の知り合いを作るのも手です。
    私は埼玉に引越ししてきて県内・都内の友人がたくさん
    できました。主にネットが多いかな。
    少しづつ仲良くなっていって、今では飲み会をしたり
    お茶会をしたり、女友達2人で買い物にも出かけます。
    スーパーなどでパートをして、
    その職場で友達を見つけるのもいいですよね。
    私はやたらと若いバイトの女の子と仲良くなりやすいらしく
    朝までカラオケ行ったりしてました…(ある意味反省)
    アドバイスにならなかったらごめんなさい。
    トビ主さんも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 難しいよ

    都会じゃなくても今近所付き合いは難しいと思いますよ。
    同じ歳のお子さんがいれば別ですが。
    悪い風潮ですが他人とはかかわりあいたくないと思ってる人多いと思います。
    素性もわからないし、宗教や勧誘まがいのこともあるので。
    ましてや週末ご近所付き合いしたい人はそういないのでは?
    普通週末は家族と過ごしたり予定があったりする人が多いでしょ?
    お友達作りたいというのなら、サークルや習い事で輪を広げた方が無難です。

    ユーザーID:

  • 近所づきあいと仲良しは別

    近所づきあいは、どんな根無し草どうしでも大事にするのが社会人の基本だと思います。
    地域社会は、市民が何も言われなくてもまっとうな近所づきあいをするという前提で設計されていますから。

    私も地域のルールにはなんとか従ってる…つもり…。
    同じ団地の人やご近所にはなるべく迷惑かけたくないし、迷惑だったら言ってもらえるような空気が作れたらいいなあと思います。
    挨拶や天気の話題ぐらいは当たり前のこと、相手が目の前で困っていたら助けます。
    「女の一人暮らしの変な人だけど、話は通じるみたい」と思われるのが目標、かな。

    でもそれと「仲良くする」「仲良しを作る」のはまったく別のことだと思います。
    「家が近い」という理由で信用しあうのは、お互いが地元に地縁がある場合のことでしょう。
    地縁があるから、保証があるから、信用してもらえるんですよ。
    そうじゃない土地では実力(?)で信用してもらうしかない。「家が近いから」では無理です。

    友達は仕事、趣味、習い事、ボランティアなど、別のところで作ったほうがいいと思います。
    もちろん、その人とたまたま家が近かったら楽しいけど。

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  • 何かアクションを・・・

    地域の行事に参加するとか、サークルに入るなどすれば、結構すんなり友達が出来ますよ。
    私は以前、故郷を離れた街に住んだことがあるのですが、音楽のサークルに入ったら地元の友達がたくさん出来ました。
    ただ、ご近所だから仲良くする、というのではなく、趣味を通じてなら年齢や性別を問わずいろんな人と交流が持てて楽しいですよ。
    子供を通じての友達や知り合いは、子供が手を離れた後でも交流を持てるかといったら、案外そうでもないことの方が多いようです。
    ことりさんに何か興味のある分野があれば、同じような人が集まるサークルに入ることをお勧めしますよ。

    ユーザーID:

  • 同じく地方から都会へ越してきました

    結婚のため都会へ越してきて1年になり、
    私もトピ主さんと同じ境遇で頷きながら拝見しました。
    私も日中働いてるのもあり、
    いきなり知り合いのいない土地に来たので
    早く知り合いを作りたくて、安心感もほしくて
    意識して挨拶等してたのですが、挨拶も返って来ないものなんですね。
    引越しの挨拶にこられる方もいらっしゃらないですし、
    私がご挨拶に伺うと「誰もしてないので結構です」と1件目で
    ご主人が笑顔で遠慮されたので、
    土地のやり方にあわせようと思いやめました。

    近所付き合いの薄さに始めは大変寂しかったのですが、
    しばらくすると無理なら無理でそのうち出来るさと思うようになりました。
    挨拶も返事を期待せず一方的にしてたらその内顔見知りも出来るさと。
    強引に主婦の輪に入ろうとしても迷惑になると逆効果ですし、
    お子さんが出来て自然と会話のきっかけが出来るまで
    無理なさらなくて良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 悪い事は言わない

    止めた方がいいよ〜
    ご近所だからこそこじれると取り返しがつかなくなるから。戸建じゃないみたいなので引越しすれば良いのかも知れないけれど…

    周りの方があなたと同じ考えなら良いだろうけど、今はどちらかと言えば近所付き合いはあっさりしたい人が多いんじゃないかな。あっさりどころか出来るだけ関わりあいたくない人の方が多いと思う。

    ど〜しても近所付き合いをしたいなら、毎日もしくは毎週同じ時間に散歩してすれ違う人に挨拶しまくってみるとか毎週末近くの公園等で時間をつぶして近所の人と顔見知りになる所から始めると良いかもしれません。同じハイツに住む住人ともまずは挨拶から初めてちょっとした立ち話に発展し家に招いたり招かれたりってのはもっと時間をかけないとね。

    あとは何か習い事等始めて共通の話題での繋がりからかな。

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  • 私の場合(東京に住んでいます)

    お茶を一緒にするとか一緒に食事をするというのは難しいですが、立ち話くらいだったら結構しています。

    お隣の奥さんがおすそ分けにと、お菓子を持ってきてくださったのがきっかけです。同じフロアの奥さんからはりんごをいただきました。みんな専業主婦というところがよかったのかもしれません。

    賃貸マンションなので引越しもあるから深い付き合いはできませんが、ちょっとしたおすそ分けなどを糸口に親しくなれるかもしれません。

    ただ一点、私がそれ以上深入りしないわけがあります。大げさかもしれないですが、ピッキングによる空き巣は可能性があるのであまり個人の事情を知られたくないということがあります。室内の様子を見られたり、留守時間などがわかるのは不安なのです。

    ユーザーID:

  • 関わらないでほしい

    子なし専業主婦ですが・・近所付き合いはしたくないし、していません。私にとっては迷惑です。挨拶だけはしますが、コンニチハ以上の言葉は交わしたくありません。

    トピ主さんがどうしてもしたいなら、立ち話をしている人たちに話し掛けてみてはいかがでしょう?

    それとも週末に会う人に話し掛けてみますか?

    おそらく、難しいと思います。

    子持ち主婦さん達も、子供を通して話をするようになったのでしょうし、中には本当はイヤだけど子供のためにと我慢している人もいると思います。

    私は一人でネットしたり読書したりで一日家にいるのが楽しいし、以前同じマンションの専業主婦の方に話し掛けられて迷惑でした。ひと言ふた言で逃げるように立ち去ってしまいました。おそらく彼女は寂しかったのでしょうけれど、同じ子なし専業だからと言って近づかないでというのが本音です。お茶でも・・と言われゾッとしました。

    トピ主さんは普段お仕事ですよね。週末寂しいということなら習い事などでお友達を見つけたほうがいいと思います。近所にちょっかいを出すのはお勧めしません。

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  • やめて さん

    あなたをお茶に誘った方、あなたに断ってもらって良かったですね。
    難をひとつ逃れたようなものです。その方が。

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  • 住む場所によるかなあ

    地方都会でも東京都下でも、住む場所によって変わってくると思います。
    転勤が多く、いろんな土地に住みましたが、結論から言えば『地方性(県民性)なんか無い。あるのは【地域性】だ』です。

    同じ東京でも、下町あるいは思い切り山の手のハイソな地域だと、近所付き合いは盛んです。

    中途半端に地方出身者が集まるだけの『激しく開発されているが中身は田舎』な場所だと、猜疑心が強く近所つきあいはなかなか難しいと思います。

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  • 強面で誤解されやすい

    当方40代男です。

    ハゲを隠すために髪の毛を剃刀で剃っています。目が弱いのでサングラスを愛用しています。でっぷりとした体型なので見た目そのままヤクザです。

    しかも仕事の時間帯が不規則なので余計に近所の奥様方からは筋者と思われそうです。

    なので近所づきあいには気を使います。

    マンションの理事会に立候補して理事活動でヤクザ者ではないことをアピールし、海外出張ではちょっとしたお土産を隣近所に配ります。

    田舎から送られてきた果物などをおすそ分けしたりもしました。さすがに男性なので自宅に招かれてのお茶などはありませんが、女性であればそういう話ができるくらいにはなっていると思います。

    ようは信頼されれば良いんですよ。田舎のような密な近所づきあいは無理でしょうけど、コミュニティ活動は必要と思っている人はたくさん居ますよ。

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  • 半分賛成、半分反対

    防犯の観点から、ご近所付き合い、というよりコミュニティの形成は必要だと思います。といっても、会えば挨拶し、たまにおすそわけをする程度の軽い付き合いが望ましいです。つまり、お互いの家族構成くらいは知ってるし、玄関先で世間話を交わすことはあるけれど、互いの家の中には入らないような付き合いですね。若い人が多くて近所付き合いのない新興住宅地は(ママ同士などのごく限定されたコミュニティしかない場合も含む)、空き巣や強盗などの犯罪のターゲットになりやすいという話を皆さんはご存知でしょうか?

    でも一緒に食事したりお茶したり、という「濃い」友人関係を近所の人に求められるのは、やっぱり警戒するかな。最初は気の合う人と思っても実はそうでなかったり、近所なだけにあとあと面倒を抱え込む可能性も高いから。

    もちろん、そうやって知り合ったご近所さんの中に、たまたま本当に気の合う人がいれば別でしょう。でも、そういう信頼関係を築くのには時間がかかると思いますよ。友人は別の場所で作るつもりで、近所付き合いとは分けて考えた方がいいのでは?

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  • 私の場合

    結婚して、地方都市から東京へ移り住みました。
    「あー、自由だ。わーい」というのが最初の感想でした。「誰も知ってる人がいない、嬉しいな」

    夫の会社の社宅での暮らしでしたが、規模が結構大きい所なので、近所付き合いの煩わしさは、あまりありませんでした。挨拶程度です。

    通信制の大学に入学して、週に三日くらいスクーリングに通ったり、参考書を探しに神田の古書街に行ってみたり、図書館で調べ物をしたり、と毎日が楽しくて、近所の奥様たちと挨拶以上のお付き合いをしようなんて全然思いませんでした。子供がいなかったので、そんなことができたのかもしれませんが。また、元々、一人で行動するのが好きなんです。

    スクーリングの休憩時間にお茶を飲みながら、いろいろ情報交換したり、お友達もできました。

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  • 仲良くしましょう!

    私は東京生まれ東京育ちですが、ご近所付き合いは大切派です。

    せっかくお家が近いのだから、たまにはお喋りしたりお茶したり、趣味の話をしたりしたいですよね〜。

    今、実家から出て、婚約者と暮らしています。
    (東京・働いているので同じような状況?)
    よく会う方とは軽くおしゃべり程度ならしますが、なかなかそれ以上いかず、寂しいですよね。

    ただ・・・
    同年代のご近所さんはちょっと考えちゃうかな。
    ご近所だと、性格的に合わないな〜と思った時、疎遠になるのが難しいですからね。。
    他人の家を探ろうとしている方もいるようなので、一歩構えてしまうのも事実です。

    トピ主さんのような方がご近所なら、喜んで家族ぐるみのお付き合いができるのに!
    主婦サークルや、趣味でお仲間を探すのはいかがですか?
    意外と近くに、同じ考えの方がいるかも!?

    ユーザーID:

  • トピ主です(泣)

    そうなんですか…。多くの皆さんがそんなにご近所づきあいがお嫌いだとは非常にショックでした。
    別に、寂しいからとかではないのです。友人も1時間くらい離れた距離には何人かいるので。でも、その友人たちが遊びに来るとなると、日時の都合をあわせたり、皆手土産を持ってきたり、交通費もかかるし、こっちもせっかく遠方から来てくれるからおもてなしして…と、なにかと大げさになるので(それでも楽しいですけど)、
    ちょっと休日の昼間見かけたときに立ち話して「今、お暇?うち来ない?」程度の軽いおつきあいができればなぁと思っただけなのです。ご挨拶に来てくださった方々が皆感じのいい方だったので、余計に思ってしまったのかもしれません。
    でも「近所づきあいしたい」が、「近所にちょっかいかけないで」とはキツイ。。反省しました。

    でも、挨拶は心がけてみます!挨拶と一緒に「今日は寒いですね」と一言添えるという方法。実践してみますね。HM忘れちゃいましたが、アドバイスくださった方ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 難しいですよね・・・

    私も田舎から神戸に出てきてマンションに住んで一年にな

    りますが近所づきあいってなかなかできないもんですよ。

    田舎の両親にはなかなか会えないわ、知り合いも全くいな

    いわで毎日すっごい孤独感を味わっていました。せめてと

    なりの部屋の奥様と仲良くなりたいと思っていたのですが

    どうしても挨拶をかわすくらいで踏み入った会話をするこ

    とが難しくて。。。奥様にけむったがられるんじゃないか

    とかいろいろ考えてしまうんですね。。なのですぐお隣で

    で知り合いを作るのはあきらめて、派遣で働きに出ること

    にしました。派遣でしたらいろんな会社に行けるので地元

    のいろんな方と知り合えていいですよー。お子さんがいら

    っしゃらないのならすこし働いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • マンションなら

    定例総会、とかで顔を合わすチャンスがあるのでは?

    マンション派は近所付き合いしたくない、という方が多いと思いますが、賃貸でない以上、同じ建物を管理していくのには相談者はあったほうが良いと思います。

    今は新築で問題なくても、10年位すると色々出てきます。一人では言いにくいことも、人と相談することによって、協力し合えると思います。

    入居者が確定すれば総会も近いうちに開かれると思いますので、きちんと参加しましょう。

    ユーザーID:

  • ごめんね、良い事書けなくて。

    新築だから、近所の情報網とかまだ出来上がってないかも知れないけど、どこにでも要注意人物っているから、それを何より警戒した方がいいですよ!

    私も嫁いで来て、すぐに引っかかりました。
    一見、情が厚くやたら親切に見え、物を頂く事もありました。
    が、話が超長く、その殆どが自慢か悪口。
    初めて都会に出て心細い時に、優しく話し掛けられ、つい心を許してしまって。
    ちょっとウチに入り込み過ぎやなあ、と思った時には手遅れ。
    一度でもつれない返事をすると、途端に「親切にしてやってるのに!」とキレる。
    やがて、こちらを監視する様に。もう大変でした。

    こういう人は、皆も途中で気付いて去って行くので、大抵一人です。
    最初は人の輪に入り、それもいきなり仲良くなろうとはせずに様子を見ながら、が良いかな。
    一人で、しかも向こうから話し掛けてくる場合は、本当に気さくなだけの人なら良いですが、誰にも相手にされず、あなたを「カモ」とみなす人だったら大変です。
    一度でも受け入れると、どんどん付け入られますから。
    平日家にいないのなら尚の事、相手がどんな人かは分かりません。
    人付き合いはつかず、離れず。よく言ったものです。

    ユーザーID:

  • 町内会の役員

    私はこれでかなり知り合いが増えました。
    マンションだと自治会かな?いろいろな行事に取り組むうちに自然に打ち解けますし、いいきっかけになるのではないでしょうか。

    私はトピ主さんの「近所づきあいしたい」お気持ちよくわかりますよ。落ち込まないで下さいね。

    ユーザーID:

  • ことりさんに賛成

    もちろんべったりべったりのお付き合いはいやですがたまにお茶したりおしゃべりするお付き合いは賛成です。
    犯罪の事ももちろんわかりますがなんか近くの人をそういう目で見るのって寂しいと思いませんか?
    今の世の中怖い事が多いのは確かですがそんな風に近所の人を見るのはなんか悲しいです。
    私は近所で話しの合う奥さんがいて時々ランチしたりしますよ。
    ゴミだしの時に会えば「今日暇ならうちこない?」なんて話したり。
    これもいつもではありません。たまにですが。
    何かあったときにたよりになるのはご近所さんです。
    たまにお茶する位は大歓迎です。
    ここでレスしている皆さんの中でそんな付き合いはうんざりという意見を見て悲しくなりました。

    ユーザーID:

  • 次、引っ越せるなら

    貴女のような方ばかり集まればとっても楽しいお付き合いになるのではと思うのですが、一般に都会ではそんなお付き合いないと思います。残念ですが。

    うちはそれほど都会のど真ん中ではないマンションだけど、隣に配達されて来たお歳暮を預かってもらったので、お礼に少しお裾分けをもって行ったところ、断られました、そんなことぐらいと思うけど、あまり係わり合いになりたくないのでしょう。本当は預かりたくなかったんだけど、たまたま配達の人に家に入るところを見られて断れなかったのだとか。
    そんなものだと思います。

    でも、下町みたいなところだと、貴女の望まれるような人情溢れるところもあると思うのです。町内会の集まりとか何とか、たいていのイマドキの人にはわずわらしいと思うけど。

    だから次引っ越す時は、そういうのを調べてからそういう土地柄に引っ越せば密なお付き合いが出来るのではと思います。

    それと宗教など抵抗なければそういう集まりなら人間関係も濃いかもしれない。

    ユーザーID:

  • 難しいですね・・・

    主婦7年目です。結婚して3年は働いていたので、
    近所に知り合いが全くおらず、淋しいものでした。
    働いていると、平日の昼間は家にいないし、そうな
    ると近所の人と会う機会すらない!焦るんですよねえ。
    自分だけが取り残されてしまう・・・なんて。
    挨拶しようにも、誰が近所の人で、そうでないのかも
    わからない。迷ったときは挨拶してました。
    でも、相手が「誰、アイツ?」というような目をする
    ときも。淋しかったです〜。
    結局、結婚三年目で子供ができて、専業主婦になりまし
    たが、近所付き合いはそこからでした。
    今では近所の人とも、家に行ったり、立ち話したり、
    軽い挨拶だけしたり、色々してます。
    近所付き合いは、子供がいないと、なかなかつらい
    かもしれませんね。
    にっこり、挨拶、これ以上は難しいです。

    ユーザーID:

  • 好き嫌いの問題ではないと思います

    >そうなんですか…。多くの皆さんがそんなにご近所づきあいがお嫌いだとは非常にショックでした。

    ごめんなさい、それはレスを誤読されていると思います。
    近所づきあいは好きか嫌いかではなく大人でまして所帯持ちなら「義務」です。

    その「近所づきあい」の中には、ご近所に礼儀は正しても深入りはしないこと、また「ご近所」と「仲良し」を区別することも含まれています。
    それだけのことなんです。

    なので何も悲しむことはないと思いますよ。
    結婚を機に、新たにいいお付き合いがたくさんできますように。

    ユーザーID:

  • 私もサークル活動に一票

    トピ主さん、残念でしたね。
    「都会=人と関わらない」という図式を
    利点として考える人って多いんですよ。

    どなたかも仰っていましたが
    昔からの町だと事情は違いますが。
    路地で子供が遊んでいる様な下町で、
    引越しの下準備に来た人に近所の人が挨拶してきて
    和気藹々と話を始めた・・・
    というのを見たことがありますが
    (不動産屋に勤めていた時の話です。
     家を買ったお客さんも、そういう雰囲気だと聞いて
     家を下町で探したと仰っていました)、
    引越ししたばかりだと、それも難しいですよね。

    私は前に書かれていた方と同じく
    サークル活動などが良いのでは・・・と思います。

    趣味が一緒だという事で
    会話のとっかかりもありますし、
    ある程度身元も割れていて安心なのでは?
    引っ越した先のハローワークで顔見知りになった人と
    仲良くなったという友人もいますが。

    良いお友達が見つかると良いですね。

    ユーザーID:

  • 大切な事と思います

    私も10年近く都会の1人暮らしを経験しています。

    当時は「守る物」が無かったし、人付き合いの大切さとかわからなかったんですね。
    若さもあったし、何かあったら被害を蒙るのは自分だけだ、しかも「何か」なんてないであろう・・・と。(実際は何もトラブル無くここまでこれたのですが)
    でも今は家庭を持って大切な家族やペット、持ち家など「守るべき物」がたくさんできました。

    そんな中思うのはご近所付き合い・人付き合いの大切さ。
    要するに相手を選べばいいんですよね。
    人の噂や悪口を言う人とは近寄らない方がいいですね。
    人の事を言うという事はあなたの事も他の人に言います。私もこれで嫌な目に遭いました。

    あと有る程度自分と同じ収入や生活レベルの人を選ばれるといいですね。そして適度な距離感を持ってプライベートを詮索しない関係ならいいと思う。世の中人を信頼できない時代になりましたが万が一の時、遠くの親戚より近くの他人の方が力になってくれると思いますが・・・

    ユーザーID:

  • 「気をつけて」のアドバイスは違う?

    トピ主さんは今時珍しい「密な付き合い」をしたい方のようなので「深くかかわらないほうが」というのはちょっと違うかと・・・・・。
    人懐っこくて無邪気な女性なら、どんなに変なご近所さんにひっかかっても、また他の新たな「ご近所さん友達」を
    見つけられると思いますが。

    多分ですが、同年代よりお年寄りの方が
    「お茶のみ友達募集中」の方が多いのでは?
    私も引っ越してきたばかりの時、おばあちゃんに
    「お茶でも飲みに来なさいね」と社交辞令でしょうが
    言われました。

    一戸建てですが、私は近所付き合いが大の苦手なので
    隣の子持ち家庭とも誰とも「付き合い」はありません。
    挨拶と、用事があるときのみに会話。
    やはり、子供がお付き合いの「ダシ」になる場合が
    多いと思います。

    人生の先輩である年上の女性に声をかけて甘えてみては?
    何も、歳が近いばかりが「付き合い・友達」ではないと
    思います。

    ユーザーID:

  • 子無しは厳しい

    あくまで私の場合です。
    今の所に越して3年。子供はいません。

    だからなのか、同じマンションでも付き合いは0です。付き合いどころか、同じフロア同士でも、子無には挨拶すらしませんね。

    子有りの人達は、子供を通して仲良くしているみたいで、人の部屋の前で井戸端してます。結構傷つきますね。正直、羨ましいと思った時もあります。

    でも彼女らは彼女らで大変なのかもしれないし。
    私は1人で気楽かも。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります〜

    こんにちは。
    私も、同じことを思っていました。
    半年前に結婚して、実家から40分位の所に住んでいます。県内なので、全く知らない土地とは違いますが、近所に知り合いは一人もいません。

    私は、先月まで働いていました。なので、昼間は不在なので、近所付き合いはなしでした。今年になって、専業主婦になったのですが、家に一人でいるのは寂しいです。実家で失業していた時は、友達が近所にいたので、たまに逢ったりしていて、そんなに寂しくなかったんですが・・・  現在は、友人の状況も変わっており(妊娠・出産等)で気軽に逢いにくいです。

    そんなとき、近所に茶のみ友達とまではいかなくても、世間話し出来る人がいるといいですよね。私も、近所の人だと思って挨拶しても、変な目で見られます(泣)

    ユーザーID:

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