結婚するなら同居しなきゃダメですか?

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恋愛・結婚・離婚

くれあん

皆さんにお聞きしたいことがあります。
今結婚するべきかどうか悩んでいます。

相手は早くに父を無くし母一人で育てられました。
そのため結婚しても母とは離れて暮らせないと言われています。
つまり「結婚=義母との同居」というのが条件らしいです。
このような場合、やはり相手の親のことも考えて同居にOKすべきなのでしょうか?

私は結婚したら新しい家庭を築くのだから、相手の親と同居なんて考えられません。確かに義母となるだろう人は体が弱く相手からしてみると同居して親を看たいという気持ちはわかりますが、やはり親は親、子供は子供とある程度は割り切ることが必要ではないでしょうか?
勿論面倒を全然見ないとは言いませんが、お互いの親はお互いで見るべきであって、相手の親を見るために同居するのを前提にした結婚はおかしくはないでしょうか?

こんな私は自己中な我侭人間でしょうか?

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  • トピ主さんの言うとおり

    どっちかの親とだけ住むというのは、言い出す方のわがままだと思います。
    お互いが好きで選んだ訳でもない者同士(義親と子供の配偶者)が一緒に住む、しかもその生活の面倒など(生活費、家事、使い走り等)がかかってくると、非常に負担です。
    子育ての終わりは、子供が一人でも生きていくように育てる事。
    そして育った子供を「頑張れよ」と言って送り出す事だと思ってるんですが、彼の親はどういう考えなんでしょうか。
    逆に彼の独りよがりで、母親は同居をそこまで強いるつもりが無いかもしれません。
    しかも、トピ主さんが今両親が揃っていても、いつか一人になるでしょう。
    その時はどうするつもりなんでしょうか。

    同居で上手くいく場合もありますが、上手くいかなかった場合は、夫への愛も冷めてしまいます。
    そして、一度始めた同居は途中では中々辞めずらいもの。
    しかも夫も母親も同居バンザイだった場合、出て行くのはお嫁さんだけとなりかねません。
    彼がどうしても同居希望なら、私なら破談にします。
    結婚しても忍従の生活か、または我慢する事を辞めて、何れ離婚になると思うからです。

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  • 前向きに

    新婚当初は家の近くに住むという案もありますし、
    絶対に同居をしなくてはいけないかどうかは、
    トビ主さんと彼氏さんの話し合いによるものだと
    思います。また、将来的に面倒を看るということが
    考えられるかもしれませんが、同居がすぐに面倒を看る
    ということではないと思うし、逆にお世話になることも
    でてくるかもしれません。同居されている家も
    少なくないと思うので、前向きに考えることも
    良いのではと思います。

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  • うちは同居

    私の所はトビ主さんと丁度逆で、私の方が母1人で兄弟も
    いない為に主人にお婿さんに来てもらい同居しています。

    確かに結婚と同居は別のものではあると思いますが、
    自分の親が1人で暮らしていると、ちょっとでも連絡
    が取れないと心配になったりするものです。

    ただこのようなトビを立てている時点で同居は厳しいで
    しょうね。せめてすぐ側に暮らしてあげる等条件を出して
    みてはいかがでしょうか?

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  • 価値観の違い

    私も父を早くになくし母に育てられました。
    母ももう60歳をすぎ無理の出来ない体になってきました。しかし高校卒業後はなれて暮らし、結婚した今でも離れて暮らしていますよ?
    私たちは経済的に独立し、頼らずにお互いを思い暮らすことが幸せだと思っています。
    勿論母になにかあれば精一杯の手助けをしますが、最初から同居ありきではないです。

    お母様が心配な彼の気持ちも分かりますが、親離れ子離れできていないだけな気がします。
    何よりあなたを大切にする、何があってもあなたを守って幸せにするという気持ちが彼になく、「二人で母を大切にしていこう」という考えのようですので、それに賛同できないのならトコトンまで話し合って、結婚するか別れるか決める方がよいと思います。
    少なくとも私は、誰よりも夫を大切にして幸せにしたいと思って結婚しました。夫もそう思ってくれているので幸せです。
    基本的価値観の違いすぎる相手と長い人生暮らしていくのは大変ではないでしょうか?

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  • 普通だと思います

    母一人子一人の人との結婚は、私の周りではみんな避けています。それは、彼にとって守るべきものが妻と母のふたりになるので、夫婦を基礎にした健全な家庭が築けないからです。

    彼と結婚して最初から同居するということは、義母様とも結婚するということですよ。普通の夫婦のように、夫がトピ主さんを1番に愛したり優先したりすることはない。また、恐らく今まで家族であった母親の方に共感したり同情することが多いであろう今後の現実を認めることですよ。

    普通の夫婦のように、喧嘩したいときに喧嘩できないし、自由に週末も過ごせない。二人きりでデートしたり旅行に行くのも侭ならないでしょう。彼はあなたにも母親の世話をしてもらいたいからわざわざ同居するんでしょうし、この結婚は最初から彼の母親のためのものです。

    はっきり言います。彼より好きでない男性と結婚しても、普通の夫婦生活を送ったほうが幸せになれると思いますし夫婦愛も深まると思います。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そうですね

    どんな理由をつけても
    相手が同居なくして結婚はないと言うなら
    同居を承諾しなければならないでしょうね
    駄目なら二人の関係は終わりです
    それが嫌で同居を承諾しても
    同居も結婚生活も上手くいかなそうな気がします

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  • 肝心なのは彼氏

    いくら小町で「そうよ同居なんてとんでもない」って賛同を得ても、肝心の彼氏が「体の弱い母を放っておけない、同居しないなら結婚できない」という考えだったらもう仕方ないですよね。彼と別れるか、我慢して同居するか。私はせめてスープの冷めない距離がいいと思いますが、そんな提案も出来ない感じなんでしょうか。

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  • 結婚の条件

    内容の善し悪しは別にして、人それぞれに「結婚の条件」があります。

    「同居してほしい」というのが彼の条件で「同居したくない」というのがトピ主さんの条件です。

    どちらがおかしいとか、どちらが我儘という問題ではありません。

    お互いの条件が合わない以上、別れるしか手がないように感じます。

    まあもし、「同居は絶対イヤ、でも結婚相手は彼でなきゃ絶対イヤ」なんて言ってると「そんな我儘言われても」とは感じますが。

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  • 得るものも多いよ

    文面から勝手に推測しますと、トピ主さんは自己中そうですよ。
    私もわがままな方ですし、結婚前は同居して奴隷のように苦労してる母を見て育ち、周りを見ても上手く言ってる人が皆無だったので、絶対に同居は無し!と宣言していましたが、夫に「暮らしもしないで合わないと決めつけるのは悲しいじゃない。結局は相性では?」と説得され、『家賃が浮くと思って多少は我慢しよう』と考え、”お試し”で同居して半年過ぎますが、結果上手くいっていますし、人間として成長出来ていて嬉しいです。
    現実的には、金銭面でも家事面でもお互い助かるし、何よりもう体が弱っている70才の母親を一人ぼっちで生活させるなんて色々心配で可愛そうで今は出来ません。(うちも20年前に夫の親が亡くなっておりますし、夫の兄弟も近くには住んでいないので)
    つづく

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  • 得るものも多いよ 2

    今考えると、まさに自己中だったと思います。姑を自分の親に置き換えて考えることが出来なかったと。
    ただ、やっぱり相性が大きいし、お互い”思いやり””感謝の気持ち”が無いといい方向には行きません。無理だなと感じたら無理に同居することはありません。姑にいくらでも頼れる人間・お金があるのなら問題ないでしょうし。その点はどうですか?

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  • 結局は彼を説得できるかです

    うまく彼を説得できることを祈っておりますが、彼にとって親との同居が譲れない条件というのであれば、どんなに正論をぶつけてもどうしようもないのではないかと思います。

    どうしても彼が同居を譲れず、トピ主さんも同居は絶対に嫌ということであれば、結婚をしないという選択も仕方ないと思います。

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  • TVドラマ「夫婦」の中の例

    昨秋のTBSのTVドラマ「夫婦」の中で加藤あいさん演じる娘さんの役どころが、トピ主さんと似てますね。
    (ご覧になってないかもしれませんが)
    婚約者の男性は故郷で暮らす母親一人を残して結婚出来ないと最終的に判断して、加藤あい演ずる女性と別れる決心をし、会社を辞め故郷を帰ることにする。
    最終的には、女性はその男性を追いかけ義母と同居することになるという流れでした。

    あれは、TVドラマの中の物語の設定です。
    現実は、もっとドロドロしてたり生々しいでしょう。

    だけど、トピ主さんの主張のような考え方の設定でドラマを作っていたら、恐らく、ドラマへの批難轟々で、ドラマとして成立しないかもしれません。
    つまり、社会はもっと保守的で、現実の実態を受入れる許容度もあるのだと思います。
    トピ主さんは、現実の実態があなた個人の理想と異なることが受け入れ難いのだと思います。

    そう考えると、結婚相手個人に申し分なくとも、状況とタイミングは不一致なのです。
    あなたの彼氏の置かれている母親の扶養という境遇は変えられませんよ。
    あなたも自身の理想を変えられないなら、結論は先のドラマのようになりません。

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  • どんな人かみる

    みいさんが言っていますが、姑だからすべて駄目。自分たちの生活が絶対にできないと思うかもしれませんが、相手しだいですよ。母子家庭で体も弱いお母さんを息子が気にかけるのはある意味当然。彼だって親が健康だったら、二人だけの生活を望むでしょう。でも、そんな母親を放っておいて、自分だけ幸せになれないやさしい人なのでしょう。まずはどういう親かみてください。同居が嫌だと言う人の義理親は、だいたいだれでも嫌になるような自己中わがまま、口の悪い親です。でも、彼の母親もそうとは限りません。むしろ体が弱いので、あなたにかなり遠慮するのではないですか?自分のために息子が結婚できないと可愛そうだ、私のことは心配しなくていいと言ってる人かもしれない。まずは、あれこれ悩むより、どういう母親か付き合ってみてはいかかですか?

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  • お試し同居。

    どうしても今の彼氏と結婚したい、でも同居もいやなら、一年ぐらい籍も入れず、結婚式もやらずに、まずは義母と彼氏と3人で暮らしてみてはどうでしょうか?事前に同居のデメリットを二人に説明し、「もし(義母と)合わなかったらその後、考えます、別れることも、彼氏と二人だけで暮らす事を考える事もありますよ」と、やんわりと。

    もし、3人で暮らし義母がわがままな人だったら、彼氏にた〜くさん愚痴ればいい。そしたら彼も現実が見えてきて結論を出してくれるだろうし。

    もしそれで、別れる事になっても少なくても戸籍に傷はつかないし。  

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  • 難しいですね

    私は、父が長男で祖父母とずっと同居家庭で育ちました。正直孫の立場でも、とても辛く頭をいつも押さえつけられているような状態で気が抜けない毎日に息苦しさを感じていました。おまけに父が完全なファザマザコン状態で、嫁である母の苦労も散々見てきたし母は私をストレスのはけ口にしました、自分自身地獄のような思いをしてきたせいか、親と同居を希望する人は男性も女性も結婚せずずっと独身で血の繋がった親子だけでくらせば!という実に極端な考え方を持っています。
    だからそんな私から見ると、トピ主さんの相手のような同居が条件なんて最低とまでは言いませんし親を大切にする気持ちも否定できない、でも独身で親子だけでず〜とくらせばいいのにとか思ってしまいます。親とも離れられないでも結婚もしたいと欲張っては結局配偶者がツケを払わされるのですから。トピ主さんはもっと他の方を探す事をお薦めします。でもトピ主さんの人生だからね!自分でよく考えて結論出してください。

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  • ダメとは思わないけど

    わたしはトピ主さんとは逆に,親を一人にすることはできなかったので配偶者の親と同居することにしました。他人と住むのはめんどくさいけど,人生の全体で考えるとよかったかなとわたしは思ってますが。

    どっちがダメとかどっちが正しいとかじゃなく,条件がかみ合わず,お互いに歩み寄ることができないのなら,そこまでの縁なのじゃないでしょうか。
    まずはお互いに歩み寄る努力をすることでしょう。どちらかが努力を放棄するのなら別れたらよろしいんじゃないかと思います。どちらかが一方的に我慢しては続きませんから。

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  • 正論より対案

     トピ主さんのおっしゃっているのは正論だと思います。でも、ここで小町の住人100人が同意しても、彼氏が同意しなければ話は進みません。
     トピ主さんがすべきなのは、「正論」を求めることではなく、彼氏が納得してくれる対案を出すことではないのでしょうか。
     同居ではなく、近居や隣居はどうか、あるいは、たとえば結婚後5年は同居はしないとか…。
     
     どうしてもトピ主さんが譲れないのであれば仕方ありませんが、お相手とよく話し合って、妥協点を見付け出すことが重要だと思います。

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  • 皆さんありがとうございます

    トピ主です。
    皆さん色々ありがとうございます。

    彼女の母親のことは確かに心配ですし、娘を女で一つで育て上げた母親の気持ちやその母親を見て育った娘(彼女)の気持ちもわからないではありません。

    でも冷たいようですが、やはり彼女にはきちんと話して、二人で新しい家庭を築くのだから、たとえ自分の母親に思い入れが会っても、それぞれ実家とは距離を置くべきだと話し合うつもりです。

    私が男だと書き忘れたからかもしれませんが、やはりたとえ妻となる人との家族であっても割り切って他人として付き合うことも必要なんだと感じました。
    書きこんだときは「ちっちゃい男」と言われるかとびくびくしていましたが、皆さんのきちんとけじめをつけるべきだという意見に勇気付けられました。
    どうもありがとうございました

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  • みいさんは立場が違うと思うなぁ

    トピ主さんのことを自己中と言っていますが、
    みいさんとトピ主さんでは同列に比較できないと思うなぁ。

    >夫に「暮らしもしないで合わないと決めつけるのは悲
    >しいじゃない。結局は相性では?」と説得され、『家
    >賃が浮くと思って多少は我慢しよう』と考え、”お試
    >し”で同居して半年過ぎますが

    とありますように、みいさんの場合は、
    もしお姑さんと相性が合わない場合は別居と言うオプションもあったってことでしょ。

    トピ主さんの場合は同居は絶対ってことだから、もし相性が合わなかったら出て行くのはトピ主さんのほうってことですよね。そんな条件の結婚なら、お姑さんも強気に出てくるのが目に見えていますよ。あなたの言う「感謝」とか、「思いやり」と言うのも期待できるかどうかわからないですよね。
     私はトピ主さんが自己中だとは思わないけれどな。でも、本とはどんな人か、会うだけあってみたらどうかな、とも思うことも確かです。あまり感じが良くなければ、無理して結婚しない方が良いと思います。

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  • 試しに生活してみたら?

     かなり高い確率で、新婚からの同居はうまくいかないものですが、たま〜にうまくいくケースもあります。
     私の経験からして、次のようなタイプだと相性が良いです。

     姑:細かいことを気にせず要領良く家事をするタイプ。毎朝、新聞を読むなど外の世界に目が向いている。昼間は仕事に出かけている。
     嫁:几帳面で、姑より家事が得意。どちらかといえば仕事より家庭を優先するタイプ。友人が多く、笑い話が得意でいつでもストレス発散できる。
     夫:日常で嫁と姑の意見が食い違ったら、100%嫁の味方ができる。多少のゴタゴタを笑い話に変えて丸く収めるような、明るい話術を持っている。

    こういう嫁姑は、うまくいっているケースが多いです。それから、料理&地域活動は嫁、掃除は姑、洗濯は別々、という役割分担がうまくいくような気がします。

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  • 同居地獄見て極端人さんに同感

    私が投稿したのかと思いました >同居地獄見て極端人さん

    私も祖父母に頭の上がらない父、苦労する母を見ながら育ちました。
    出した結論も同居地獄見て極端人さんと同じです。

    両親が高齢になって要介護で同居しなきゃいけないとかなら話は別ですが、まだ元気なのに結婚=同居という人は(男女問わず)独身でいて自分が親と住んでいればいいんです。
    そこに他人を巻き込もうとするから問題が起こるんです。

    それに母1人子1人で育った人って、お母さんに絶対といっていいほど逆らわない人が多いですよ。
    揉め事が起こったときに彼はあなたの見方をしてくれそうですか?

    同居が条件じゃない人を探したほうがいいと思いますが。
    少なくとも私は絶対そうします。

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  • 同居が条件の結婚でした。

    私も同居が条件の結婚でした。
    しかし、夫が
    「もし、おまえが自分の家族を引き取りたいなら増築する」
    と言ってくれたので、その気持ちがうれしくって
    結婚することにしました。
    実家は長男家族が近くに住んでいるので
    そんな心配は無いのですが、
    私の両親のこともちゃんと考えてくれてるんだなぁって

    でも、同居はあまりお勧めしませんよ(苦笑)

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  • 同居前提ぐらいの気持ちで結婚した方がいい

    母一人で育てられた子どもたちは多分、両親が揃っている家よりも親に対する思いが強いと思います。小さい頃からこの親一人がいなくなったら自分は一人だ・・と思い育っている。親の苦労を見てきている。私も母子家庭で育ったので周りの人に比べて母に対する気持ちは異様に強いです。あなたの考え方とご主人になる方の気持ちがあまりに違うと結婚した後もトラブル続きになるのでちゃんと話し合ったほうがいいです。  私でしたら、結婚して独立しているけど、彼の親が一人きりでそのような状態なら同居しますね・・やはり、一人には出来ません。若くて元気なら別に生活していくのもいいですけど、病弱なら考えますね

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  • ここで聞いてどうする?

    こういうトピっていつも不思議に思うのですけど、結婚や同居云々というのは彼との問題であって、ここで相談しても意味がないと思います。

    結婚生活のスタイルはそれぞれですし、彼が自分の妻に求める第一の条件が「同居」なのであり、トピ主さんがそれが嫌なのであり、妥協点が見出せなければ、答えは見えて来そうなものですが。どちらが正しいというのでもないでしょう。

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  • 私もトピ主さんと同じ状況です

    私もまったくトピ主さんと同じ状況、考え方でした。

    結婚は『2人で新しい家庭を築く』という考え方が、かなり強く、結婚=同居と知った時、『考えられない、無理』と思いました。私も、自分は自己中心的で我侭なのか?とも悩みました。

    その時、すでに結婚の話も進んでいたので、悩みながら日々が過ぎて行きました。ですが、悩んだ結果、やはり嫌で憂鬱で逃げ出したくなり、心の準備が出来ないと告げ、別れる事になると思ったのですが、お互い愛情はあるので、結婚延期という状態になりました。

    その後、私が相手側の家族と距離を置いてしまい、その結果、彼に別れを言われました。続きます↓

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  • 続きです

    続きです。

    まだ、完全には別れていない状態ですが、ここのトピを見て、私は我侭だったんだなぁと反省しています。

    母を思いやる彼の良さに気付けなくて、そんな自分が悲しいです。本当に愛した人だったので、このまま、別れる結果になったら、自分が情けないです。思いやりのある、優しい彼だからこそ、母を放っておけないという、そんな彼を愛していたのだと気付きました。

    ちょうど、状況等が似ていたので、書かせていただきました。それでは、トピ主さん、頑張って下さい。

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  • トピ主さん誤解してます

    >確かに義母となるだろう人は体が弱く相手からしてみると同居して親を看たいという気持ちはわかります

    相手からしてみると。「トピ主さんに親を看て貰いたい」が一般の男性の考え方です。一度、相手の男性に、お母さんが介護が必要になった際に、男性が自分自身で、下の世話を含む全ての介護をする気持ちはあるのか確かめてみて下さい。今の段階で、トピ主さんと半々で、等と言っているようなら、トピ主さんが全てやる羽目になります。縁が無かったと思って、別れましょう。

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  • 同居はしんどい

    彼が義母と二人で暮らしてたとこに居候しててあれよあれよといううちに結婚してしまいました。
    結婚自体はよかったのですが、同居はツライです。
    (まだ結婚して1年経ってません。)

    最近は別居を考えてます。
    行動がすべて筒抜け。
    小さな小さな田舎に来てしまったのでよけいつらい。
    何時に起きてるか、どこに出かけてるかも全部わかるし…

    義母はとってもいい人で面倒をみてくれるけど、それが重く感じるんです。
    結婚したからやっぱり二人で力合わせてやっていきたいと思ってます。
    最初から同居してしまったら、なかなか別居の話がしにくいと思いますヨ。
    今、それですごい悩んでますもん。

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  • 義母と結婚するのではないでしょ

    「彼が好きだから結婚する」
    んじゃないですか?

    「同居がいやだから結婚しない」
    のも、立派な理由です。

    どちらなのか、ご自分の心の中では、はっきりしているはずです。

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  • なぜ同居?

    結婚とは親から独立して、夫婦二人で新しい家庭を作って行こうってものでしょう。とくに現代の制度では本来はそうです。
    結婚当初から同居ありきって、???です。
    ってか親子共々独り立ちできないってのかしらね。

    親は子供が成人したら、社会に返すのが当然じゃないですかね。日本ではこういう考えは出来ないのでしょうけど。大人になったら子供は親の面倒をみるべきとばかりに、子供をあてにする社会も問題ですよ。
    いい加減、親子共々独り立ちしましょう。

    テレビドラマって、戦前の制度を意識した古い古い価値観のドラマが殆どだから、あれが社会一般の考えだとは思いません。実際にテレビドラマの古さに辟易している人も少なくはないですよ。

    段々と同居なんて少なくなってくると思いますが、親世代は戦線の制度に洗脳されていたりするし、その息子も同じような価値観になってのだろうし、そういう価値観が違うと結婚後は苦労するばかりだと思いますよ。

    トピ主さんの考えが少数でもないし、おかしくもないですよ。
    単に価値観の違いだと思いますが。

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