「死んじまえ」と言われました。

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家族・友人・人間関係

みみ

両親、私、私の娘の4人で、東京から地方に住む
姉に1年ぶりに会いに行きました。一緒にホテルに泊まり、
とても楽しく過ごしたのですが、3日目の晩に
急に姉の機嫌が悪くなり、悪態をつき始めました。

夕食後、部屋に戻るとすぐにビールを出して
バラエティ番組を見始めた姉につきあわず
娘をお風呂に入れはじめたことや、
姉が薦めてくれた洗顔料を使い忘れたことが
直接のきっかけだったように、今振り返ると思います。

「私を馬鹿にしてる」「感情を出さないあんたはお高く
とまってる」「もう来るな」「死んじまえ」などなど。
姉は両親を説得して大学には行かず、料理人になりました。
私は勉強が好きだったので、確かに有名な大学に行きましたが
姉を見下したことなんて一度もないし、むしろ自慢に思っていました。

姉はもともと言葉が悪く豪快なところがありましたが、
今回は子どもの前でしたし、内容もショックでした。
翌日謝られましたが、心の底でどう思っているのかと思うと
もう言葉を交わしたくないとさえ思ってしまいました。

この先、どういう風に姉と付き合っていったら
いいでしょう? アドバイスをお願いいたします。

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  • しょうがないです

    きょうだいでも、どっちがいい思いをしたってありますね。よく聞きます。

    ひがんでるほうの心境からいくと、やはり気を使ってほしいようです。お姉さんはあなたが羨ましいのでしょう。その気持ちを抑えて来たのでしょう。

    もし、そのように罵倒されても、姉妹なんですから真正面から受け止めないでください。逆にお姉さんのいいところを褒めてあげてください。

    姉や兄というのは、妹や弟に尊敬されたいと思っているのです。でも、それが態度で感じられないと、とても傷つくのです。そして、自分を馬鹿にしてるのだと辛くなるのです。お姉さんの勧めたものを使わなかったことはささいなことですが、傷ついたのでしょう。

    下から上の気持ちはわかりにくいかもしれませんが、上のものは、下のものをいつも心配しています。でも、その気もちが報われないと、馬鹿ヤロ〜と言いたくなるようです。暖かい目で見てあげてほしいです。

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  • 私も

    私にも、憎たらしい妹がいます。

    私も言葉使いが悪く、よく妹にヒドイ言葉を言います。
    妹は、あまり怒らない性格なのか、私を『はいはい・・・』といった態度・・・これにまた私がブチ切れて、またイライラ。家であまり話しもしません。お互い無視ですね・・・。

    『あんたなんたいらなかった!』『出て行け』色々言ってますが、大嫌いで憎たらしい妹ですが、何かあったら私は命懸けで妹を助けます。

    どんな喧嘩をしてても、やっぱり姉妹ですから。大丈夫。

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  • 経験からお伝えできることは

    お便り、拝読しました。
    大変悲しい思いをされましたね。

    お姉さんは負の感情をコントロールできるあなたの精神性の高さに嫉妬しているのでしょう。

    ただ同時に、お姉さんはあなたの心の中に感情をむき出しにする自分を見下しているものを敏感に悟ったのではないでしょうか。もし、そうでなくても自分が姉であるという立場からもう少し気を使って欲しいと思ったのかもしれません。

    負の感情をコントロールするのは自分の努力が必要です。しかし、だからといってそれがまだできない人を蔑んだり憐れんだりするのではなく、思いやりをもって接してはいかがでしょうか。

    それができてはじめて、お姉さんもあなたのようになりたいと思い、同様に接しようとの努力を始めるのではないでしょうか。

    心を鎮めて、相手の心を推し量ると、自分も楽になれると思います。

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  • 大人としてのスタンス

    私は、ごく普通の仲良し家族で育ったので、駄レス
    になると思いますが。

    結婚して、夫と夫のきょうだいの仲が悪いことに
    愕然としました。もちろん結納も結婚式も欠席
    です。偶然会うと悪態をついて去っていきます。

    きょうだいは、生まれたときから歴史が始まり
    感情はもう固まっているのかもしれません。
    トピ主さんも、きっかけは些細なことであれ
    お姉さんのお気持ちは、長い長いことから
    できたことなのでしょう。
    女性のきょうだいって難しいってよく言いますよね?

    私でしたら、お姉さんとの間に流れる深い川を
    自覚して、それなりの距離を置きます。近づこう
    とするから決壊してしまうのです。川をはさんで
    大きい声で会話していればいいのではありませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございました。
    でも、おおむね「姉をたててあげるように」という
    お返事で、少し驚きました。

    人間には、どんなに親しくても、
    言ってはいけない言葉がある。
    そしてもうひとつ、口から出てしまった言葉は
    戻すことができない。
    それなのに、何もなかったように振る舞い、
    そのうえ姉を褒めてあげるべきなのでしょうか?
    (実際、帰京する翌日は、何もなかったのように
    振る舞いましたが、心の中では「なぜ?」という
    気持ちがグルグルしていました)

    姉は同じように、自分を分かってくれない
    家族はバカだ!という調子で、料理学校に行きました。
    また、料理人になった後も、好きにやりたい、と
    家族から離れてリゾート地に引っ越しました。
    そして今度は周囲が悪い!と言って、料理をやめました。
    そのたびに「そうね、お姉ちゃんは偉いよね」と
    褒めてあげるのが、妹の役割なんでしょうか。

    ユーザーID:

  • 腹立ちますね・情けないですよね。

    私には妹がおりますが絶縁状態。彼女の私にたいするモラルハラスメントが以前からの原因です。

    そう、子供の頃からの。子供の頃全く何にもしていないのに「おねえちゃんがいじめた〜〜」と母に言いつけるんですよ。どうしてかというと私が持っているものが欲しいから。で・取り上げられます。なので私は妹を故意に避け、中学・高校時代と殆ど口を利いた事がありません。

    トピ主さんも血縁だから余計に辛いし頭にもくると思うのです。また、反対に前のように仲良くできるのか?という期待もあるのでは?

    で、一度怒らずに(難しいけど)「言ってはいけない事がある。死んじまえ・という言葉は情けないし傷ついたから今後気をつけて欲しい」等話してみては?お姉さんはもっと、自分は評価されたいと願っているのでしょう。でも誰も誉めてくれない。イメージ通りの自分と現実の自分が違うから腹立ててるのでしょう。そんな事妹にぶつけるのは止めてもらいたいですよね!姉が解決すべき事ですよ。

    周囲に当たるなんて中学生でも許されませんよ。未熟過ぎます。「姪っ子においこされるよ!」といってみては?!

    ユーザーID:

  • 嫌なものは嫌なのですから、付き合う必要はあいりません。1

    私には妹がいます。
    妹と私は性格も歩んできた道も考え方も
    全く違います。
    私も妹を罵倒した事があります。
    妹も私を穏やかに罵倒した事があります。
    でも、私は妹を尊敬しています。
    妹も妹なりに私を慕ってくれます。
    そんな事、言葉に出して言った事はありません。

    あなたの憤りはとても良くわかります。
    お姉さんを褒め称える事は決してありません。
    少し距離を置いて付き合えば良いのです。
    子供が小さい家に姉妹で罵倒する姿を見せたく
    なければ、会わなければ良いのです。

    私は兄弟、姉妹だから仲良くしなければならないとは
    決して思いません。
    あなたはあなたの思う様にお付き合いをされれば
    良いと思います。
    嫌なら必要最低限にしか関わらない方が良いと思います。
    嫌なものは嫌なのですから。

    ユーザーID:

  • 嫌なものは嫌なのですから、付き合う必要はあいりません。2

    私の例ですが、
    妹が10代で結婚した時に大反対しました。
    自分自身男女の事がわかっていませんでしたし、
    男性とお付き合いした事がありませんでしたから、
    騙されたら大変と思っての反対でした。(苦笑)

    それから数年して妹の旦那さんともよく話す様に
    なり、人間的に立派な方で妹を生涯守ってくれる
    方だと思いました。
    その時、妹に言いました。
    「あなたには勿体無い位の旦那さんだね。」
    妹ははにかみながら喜んでいました。
    私と彼女は今も色々な事情があって音信普通ですが、
    彼女が良い時には褒めてあげれば良いと思っています。
    私は姉ですし、見栄もありますから。

    それでも相性、性格もありますから、無理して
    自分の心を曲げてまで付き合う必要は無いと
    私は思います。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    トピ主さんの2度目の書き込みを見て思ったのですが。
    トピ主さんが、単に
    「酷いお姉さんですね」
    「そのお姉さん人として最低!」
    といったような、いわゆるお姉様を非難するレスが欲しいだけのように見えるのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:

  • 本音で喧嘩する!

    たぶんお姉様は感情を表に出さないあなたが気に入らないのではないでしょうか。

    お恥ずかしいことですが、私は30代半ば、姉は50歳、今でも取っ組み合いの喧嘩をします。
    姉はヒステリックで、ちょっとしたことですぐにヘソを曲げる気分屋。トピ主さんのお姉様と似ていると感じました。ものの言い方もガラッと変わり、とても50代の人間が言うことではないようなみっともない暴言を吐きます。

    たしかにおだてたりして相手をコントロールするのもひとつの手段です。うまく相手を手玉にとるのです。
    でも、たまには感情をストレートにぶつけて喧嘩することも必要かと思います。大人げないかもしれませんが、身内だからこそできることです。

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  • お姉さんが解決すべき問題

    お姉さんは実は昔からすごいコンプレックスをあなたやご両親に抱いていたのかもしれませんね。
    昔から家族を馬鹿にする傾向にあり、飛び出していったということは、常に家族のなかにあって自分が見下されているような、居心地の悪さを感じていたのかもしれません。
    かなり根が深そうです。あなたのちょっとした言動をなんでも悪くとってしまい、それが今回たまたま爆発して表に出たのでしょう。
    確かに大の大人が「信じまえ」なんて言っていいことではありませんし、感情のコントロールがきかないというのはみっともないことです。この先仲良くしようと思っても、お姉さんの中にコンプレックスがあるかぎり無理なように思えます。
    離れて住んでいることですし、この先も接触を少なくして心理的にも物理的にも距離をを置くしかないのではないでしょうか? トピ主さんがお姉さんに屈託を抱いてしまったとしてもそれは当然のことですから無理にその気持ちを押し殺すこともないと思います。たとえお姉さんを立ててあげたとしても、その程度ではお姉さんの心の闇は解消されないと思います。これはお姉さんご自身が解決すべき問題だと思います。

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  • とてもショックなことでしたね

     とてもショックなことでしたね。
     私も気の強い姉がおりますので似たような経験は
     あります。しかし、トピ主さんほどひどい
     ことを言われた経験はありません。
      
     お姉さんはよくできた貴女を「自慢の妹」と
     して大切に思っている側面もあると思います。
     しかし人間ですから、いつも優等生的な「いい
     お姉ちゃん」という気持ちではいられない。
     お姉さんの人生は順風満帆なものではなかった
     ようですし、よくできた妹、だけど私は....
    といった負の感情がお酒の力で飛び出して
     しまったのではないでしょうか。

     今回の場合、家族だから水に流せ、ではなくて
     家族だからこそつらいと思うのです。
     家族が原因で精神を病む方は多いのです。
     他人なら「あんな人」と切ることができても
     血のつながりは切れません。
     親御さんにはお気持ちを話されましたか?
     お姉さんには貴女が傷ついたことを間接的に
     でもしっかり伝えておくべきです。
     時間はかかるかもしれませんが、トピ主さんが
     お姉さんの長所も欠点も清濁合わせのむことの
     できる時が来るよう祈っております。

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  • 結局は

    結局あなたは口では「姉のこと誇りに思ってます」なんて言いつつ、心の中や態度では馬鹿にしてるんだと思います。
    そういうのが表に出てるんだと思いますよ。
    あなたの文章を読んでると(特に2回目のヤツなんか)そう思えます。
    たいした事もなく勝手ばかりしてるのにあなたの事尊重してほめて「あげてる」じゃないの。何が不満なの??
    って態度が見え隠れします。
    人は自分を写す鏡。そういう態度を取られるって事はそういう態度を取られるようなことを自分がしてると思ったほうが良いです。
    我慢しろなんて言いません。イヤになったなら付き合いをなくせば良いのです。冷たく突き放せば良いのです、罵れば良いのです。
    でもあなたはきっとそうはしないでしょうね。
    人に自分の邪な部分を人に見せるのはなかなか勇気の居る事ですもの。

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