苦労ばかりの姑

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家族・友人・人間関係

新米嫁

結婚して約1年の新米嫁と申します。皆さんに、姑のことで相談があります。
 夫には兄が2人おり、長兄は結婚して十年以上になります。私たち夫婦は離れて住んでいますが、長兄は義理の実家から15分くらいの距離に住んでおり、未婚の次兄は実家で両親と同居です。

 結婚後に4回、義理の実家に帰省したのですが、義兄夫婦と、毎回一緒になります。結婚当初、先輩嫁である義姉を手本にしようと思っていました。
 ところがです。義姉は姑と私が料理を作っていても、まったく動かずに座ったままなのです。義兄も、「A子は子供がいるから、ご飯は作れない」と言います。一家で姑の料理を食べに来ることが多いようです。

 食べ終えると、義兄一家はすぐに自宅に帰ってしまいます。彼らの後かたづけをするのは、私か姑です。義姉はご飯に限らず、子供の世話も姑と私に任せて座っていることが多いです。
 姑は義姉に遠慮しているのか、何も言いません。私は、1人で動いている姑を見ていると、手伝わずにはいられません。しかし、義姉を差し置いて動いていいものか、困惑してしまいます。
 長いので続きます。

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  • 他人は他人、自分は自分

     偶然にも我が家と同じパターンです。長男嫁は義実家でも全く家事はしません。その代わり、中央官庁に勤める国家公務員1種なので、女性の先輩としては尊敬できる人です。ちなみに教養や常識はあり、義兄宅では朝からきちんと朝食を作り、しかも歩くマナー辞典みたいな人です。冠婚葬祭では私の着付けもしてくれます。言ってみれば「良妻・賢母・不良嫁」です。
     長男嫁は、彼女なりに複雑ないきさつがあり、義実家では家事をしないと決めたそうです。「長男嫁なのだから、○○という心構えでいなさい」「長男嫁なのに仕事をいつまで続けるんだ?」などの舅からの言葉に対する無言の抵抗のようです。
     姑には「とばっちり」ですが、姑はみんなの世話をする自分が誇らしいみたいで、悪い気はしないみたいです。
     ただ私は自分のポリシーとして、他人の家に泊めてもらったら家事を手伝うことにしているので、その延長線上で姑の家事を手伝っているだけです。「他人は他人、自分は自分」と割り切らないと、いつか自分が辛くなりますよ。
     義姉と平等に義親孝行をするなら「同じ数だけ男の孫を産まなくちゃ」「同じ頻度で帰省しなくちゃ」ときりがありません。

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  • 長いので続きます。(トピ主です)

     次男嫁さん、早速のレスありがとうございます。続きを書こうとしたら、レスがついていてうれしかったです。たしかに、人は人、私は私ですよね。

     ただ、実は次兄が婚約中なのですが、その婚約者もほとんど毎日、義理の実家に来ます。それはいいのですが、毎回、次兄とダイニングに来て、姑が作ったご飯を何も言わずに勝手に食べているのです。

     彼女は収入がないそうで、実家住まいなのですが、「ご飯を食べさせて」と、数年前に姑に言ったそうです。姑が断ると、勝手に冷蔵庫を開けて、ご飯を作るようになったそうです。姑は対策として、家族のご飯を作るときに、彼女の分も含めて多めに作り、冷蔵庫の物を使わないようにさせたそうです。

     ところが相変わらず、冷蔵庫を勝手に開けて、私たちが帰省時に持っていったお菓子や、姑が用意してくれたデザートを、先に食べてしまったりするのです。しかも人数分を考えずに食べるので、ほとんど残っていないこともあります。

     何だか見ていると、姑ばかり苦労しているように見えます。私も、将来的に義姉2人とどうつきあえばいいか、悩んでいます。アドバイスをください。お願いします。

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  • 私の知人も

    私の知人の旦那さんのお兄さん夫婦もそんな感じです。
    旦那さん(次男)とは、4年ほど前結婚し、去年ぐらいに旦那さんの実家近くに引っ越して来ましたが、同じく近くに住む長男の奥さんが、同じ調子らしいです。

    知人曰く、「義母は嫁姑ごっこがしたいみたいでちょっとうざい」と言ってました。
    これまたトビ主さんのお姑さんみたいに働き者で、気がよく、一人で台所に立ってても文句一つ言わないようです。でも、女の子がいなかったお姑さんは、嫁と一緒に台所に立って何かをいっしょにやったり、家事を教えたり、買物に行ったり、ということがあこがれだったらしく、過剰な期待をよせて、結構頻繁に誘い、べったりしてくるそうです。
    長男嫁さんも過去に同じような被害を受け、ウンザリしてるので、一線を引いてるのではないか、とのことです。
    トビ主さんが知らない二人の経緯がなにかあるのではないでしょうか。

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  • しょうがないじゃない

     好きでやってるんじゃないだろうけれど義母がそういう風に持って言ってるのにあなたが同行できる話じゃないと思います。
     
     ほんとに嫌ならあらって、とかいうでしょうし。

     うちの義母に似てますが、息子に手伝いをさせて育ててないせいかそういうことに気がつきません。やさしさも足りないと思います。そう、義母の育て方です。自慢のようになってしまいますが、洗い物をしょっちゅうやっていた(のかやらされていたのか)私の弟がすぐに食器洗いをします。それをみてるので尾等の奥さん(義理の妹です)も洗ってくれます。

     便利な母親、としての扱いになってるのでしょうね。そしてしてもらってるという感謝の心のない人間の集まり。義母だけとは言いませんが義母と義父の育て方だと思います。

     私なら迷うことなく手伝いますが、心配でしたらご主人に相談なさったらいかがですか?

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  • あなたの心配することじゃないと思う

    あなたはたまたま義実家で「嫁」をやることに抵抗ない人だから姑が可哀相に感じるかもしれないけど、義姉にとっては「嫁」になったつもりもなく、もてなされて当たり前かもよ?反対に同じ立場で姑の手伝いをするあなたのことを迷惑に思っているかもね?

    もしくは義兄嫁さんは義実家とトラブルがあるかもしれない。それで行きたくないんだけど、夫から「『嫁』としてではなくお客でいいから実家に一緒に行ってくれない?」とお願され渋々行っているかもしれない。

    また、あなたほど姑に親しみがないのかもしれない。などなどあなたの知らない事情がないと断言できますか?また、人それぞれ考えを「それは間違っている!」という権利がご自分にあると思っていますか?

    自分が快適な方向に他人も引っ張ろうというのは、あなたのエゴです。あなたが姑が可哀相に思うのなら、あなたひとりで大切にするしかありません。

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  • そこに義兄はいないのですか?

    ???がいっぱいになってしまいました。

    義姉のことばかりかいてますが、肝心の実子である義兄はなにやってるんですか?彼の実家なんでしょ?

    私の実家で率先してお尻を叩かれるのは弟です。弟がなにもしないのに義妹が動こうとすると、彼は私や母から「ほら〜あんたが動かないから義妹ちゃんが気を使うでしょ!!ちゃんとやんなさい」と轟々の非難を受けることになります(笑)。
    まずそっちを教育しなおさないとね〜。
    お姑さん、息子の教育に失敗したのかな?

    次男婚約者さんの方は、個人的には変な人とは思うけど。

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  • 女性だからって、家事をしなくてはいけないの?

    とぴ主さんの文章を読んでいると、「女性だから、妻だから家事をして当然、姑を手伝うのが当たり前」と思っているようですが、それはとぴ主さんの考え方であり、義姉さんはそうは思っていないだけではないでしょうか? 義姉さんにとっては、夫の実家というのはよその家であり、お客さま感覚なのでしょう。
    姑さんが大変なら、舅さんやとぴ主の夫さんや義兄さんが手伝ってもいいのでは? なぜ義姉さんだけを批判するのかしらん?と思います。

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  • あなたができること

    あなたがお姑さんにアドバイスできることは、「『自分のうちにきたら自分のルールにしたがってもらう』とはっきり皆の前で宣言しましょうよ、お義母さん」ということだと思います。
    ただし、義兄ご夫婦2カップルが来なくなることを念頭においてと付け加えて←必ずね。
    彼女に誰の面倒にもならず同居も期待しなければ(もしくはあなた方ご夫婦と同居するならば)言えますね。

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  • さりげなく誘う

    あなたの気持ち、よくわかります。

    私の義弟夫婦も頻繁に義実家へ顔を出しては、孫の世話、食事の支度は姑任せです。
    いつまでたっても「お客様」で食べさせてもらえるのが当然、いつもボケーとソファに座って支度ができるのを待っています。

    でも姑も私も基本的には嫁を甘やかして何も言わない義弟の方が悪いと思っているし、またそういう人ってそれなりの報いを受けているんです。

    親戚や義親の知り合いが義実家へ来ても何もしないからあたえる印象はとても悪いし、台所にいないから会話にも入れず、一人でポツンとしていることもあります。そういう時は反対に可哀想になってこちらがさりげなく誘って会話に入れるようにします。
    また私は姑と日ごろのそういったやりとりから信頼関係が築けており、子供がいなくてもとても大切にしてもらっています。

    本当、そういう人は相対的にみてそれなりの損はしてるんです。私はつくづくそう感じます。

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  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございました。いろいろと考えさせられました。
     しかさんと偽善者さんが指摘されるように、姑と義姉との間に何かがあったのかもしれないということは、私も考えました。私が結婚する前の9年間のことは、私には計り知れないことですよね。ただ、夫の話ですと、偽善者さんの言われるようなトラブルはないそうです。実際、義姉1人でもちょくちょく遊びに来ています。たしかに、私ほど姑に対して親しみを持っているようには見えませんが。
     夫にも相談してみましたら、林檎猫さんのいわれることが、いちばんうちの状況にはあてはまるようです。夫も、「母親が1人でやってしまうのがよくない」と話していました。その上で、「新米嫁は、自分を貫けばいい。義姉に合わせて自分もやらないというのは、おかしいだろう?」と言ってくれました。
     偽善者さんの言われるように、「自分が快適な方向に他人も引っ張ろう」としたり、義姉の考えを「間違っている」と考えたりはしませんが、私は私らしく、これからも姑の手伝いをしていきます。
     どうも、ありがとうございました。この辺で、このトピを〆切らせて頂きます。

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  • >テトラさんへ

    >本当、そういう人は相対的にみてそれなりの損はしてるんです。私はつくづくそう感じます。

    私も義実家では、わざと会話にも入らないし、女性たちが家事をいていても絶対手伝いません。だから評判悪いらしいですが、損どころか寧ろ快感(トク)ですよ。

    だって、考えてもみて。好かれた方が不利に決まってるじゃない。好かれちゃうと、図々しく「身内だから」っていろいろ要求されちゃうようになるでしょ?

    嫌われていた方が自由に生きれるし、また、私個人が嫌われているだけだから(夫は息子として愛されているから)援助も財産も頂けるし、、、いいことだらけです。

    テトラさんって、イイ人過ぎ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

     皆さん、レスありがとうございます。トピを〆めますと書きましたが、見てみましたら何人もの方のレスが更新されていて、嬉しかったです。
     義兄についてですが、字数の関係で、説明不足ですみません。義兄は、義姉や子供たちと一緒に来ることもありますが、仕事の都合や風邪を引いて寝込んでいたりで、いないこともあります。実家に来ているときには、一生懸命子守をしています。(私と姑が子守をするのは、義兄がいないときです。)義姉のことばかり書いてしまったのには、そういう事情があります。
     義姉以外の人が手伝ってはどうか、というアドバイスを頂きましたが、夫はわりと台所で手伝ってくれます。舅と2番目の義兄は、手伝ってくれたことはありません。へんなのさんと、え…さんのおっしゃるように、舅や義兄も手伝ってくれれば姑も楽になりますよね。(直接は、2人に言えないのですが。)
     mumuさんがアドバイスしてくださったように、本当に、
    姑には宣言してもらいたいです。前に夫が姑に、「義兄夫婦には、きちんと自立するように、俺から言うから」と言ったそうですが、姑に止められたそうです。でも、このままではいけない気がします。

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  • つづきです。

     テトラさん、気持ちを分かってくださって、うれしいです。似た状況なのですね。うちの場合も、夫がよく、「お義姉さんを甘やかして何も言わない兄貴が悪い」と言っています。周囲から見た状況も、非常に似ています。親戚の中で孤立していることが多いです。テトラさんのように、台所にさりげなく誘ってみるといいかもしれませんね。10歳近く年の離れた義姉ですので、難しいですが今度やってみます。
     したたかに逞しくさん、そういう考え方もあるのだと、勉強になりました。確かに私は、義両親にはよくいろんなことを頼まれます。(距離が離れているので、困ってはいませんが)ですが、今のままでいいと思っています。

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  • >したたかに逞しくさんへ

    私とあなたとは根本的な考えが違いますね。

    私が姑を手伝う主な理由は、そこで食事をいただくのでそのお礼と、手伝いをした方が自分が気持ち良いからです。その方が私は満足するのです。それがあなたにとってはいい人過ぎになるのかもしれませんが、私はそう思ったことはありません。これが私なんです。

    また好かれたからといって私は何も要求されませんよ。これは義実家の性格にもよるかもしれませんね。無理せず自由に生きています。

    さらに姑にとって息子達が平等に可愛いのはあたりまえですよね。あくまでも私個人として義妹と比較すると、様々な箇所で得しているなーと感じています。

    書かれてあることが全てではないと思いますが、あなたのトピを読むとあなたは損得感情のみで動いていて、周囲の善意にあぐらをかいて生きるその生き方は個人的には寂しいと感じてしまうのです。私はもっと別の面でしたたかに逞しく生きたいと思っています。

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  • 横だけど

    義理のお姉さんのことは別としても
    次男の婚約者さんは異常じゃないですか??

    勝手に人数のことも考えず食べちゃったり。。
    ちょっとおかしいのでは?

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  • 立場は反対でしたが

    父の後妻が一度も台所に立ちませんでした。

    父の食事はかろうじてするみたいでしたが、
    我が家に週に2度3度来て、食事しても、
    絶対台所に立たず、上げ膳据え膳でした。

    乳飲み子も抱えてたので、
    私は切れました。父はお前がやれと、
    後妻を擁護したので、縁切りです。

    家事をしてるものは、
    どの家事が楽でどの家事が苦痛かわかりますよね。

    多分、余計にいらだつと思います。

    義姉さんたちへの怒りは、
    人生経験豊富なお姑さんより、
    あなたの方がためやすいと思います。

    これしか言えませんが、
    あなたは、お姑さんが我慢してる間は、
    頑張って頑張って我慢しましょう。

    きっと、お姑さんが守ってる、
    家族の距離と均衡なんです。

    口に出すと、
    お姑さんの守る均衡が崩れます。

    頑張ってね。

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  • 知らない事情があるのかも

    私も下に妹と弟(それぞれ既婚)がいる長男と結婚してますが、現在、義理の家とは極力接触を避けているし連絡もあまり取ってません。
    きっと姑も義妹も次男嫁も私のことを「ヘンな人」と言っているみたいですが、こちらにも理由があります。

    最初は良い関係が築きたくて、義理の家にもちょくちょく顔を出し、お土産もかかさず手伝いも自分からしていたのですが、「長男嫁なんだから」もっとこうしろ、ああしろ、あれ買って、旅行連れて行け(なんと既婚の義妹まで一緒に便乗して・・)と要求やイヤミが激しくなる一方で、次男嫁に対しては何一つ要求しないで優しく接しているので当然、お嫁さんとも平和にうまくいっているようです。

    なんでこの時代に「長男嫁、長男嫁・・」と事あるごとに不当な要求をされなければならないのか・・。
    こちらは義親から何か一度でも援助してもらったわけでもないし、今後も何一つ頼る気はありません。
    なぜ一方的に私だけが奉仕しなければならないのか、全くわかりません。

    まあ、これはうちの場合であって、トピ主さんの所は違うかも知れませんが、私にこういう感情があることを次男嫁さんも義妹も理解していないと思います。

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  • それでもわからない歴史があると思う

    過去にトラブルはない、とのことですがこればっかりはわからないと思います。

    私自身は義姉さんの立場に最近なった人間ですが、私と姑が乗り越えた確執のことを義弟たちは知りません。また、その後の生活の中でできた暗黙のルールも全て把握はしていないと思います。
    何も知らない義弟夫婦たちには不思議な行動もあるかもしれないですが、もしいきさつを説明すれば『彼らと義両親の良好な関係』にも影を落とすようなことです。

    今はできる範囲での親孝行に努めています。
    でも、私たちのすることを義両親は義弟夫婦にペラペラ全部言いません。逆も然り。強要ととられたくないためだとのことです。
    全てを聞かないお陰で、それぞれがしたいように親孝行できています。

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  • 続きです

    トピ主さんのように、たまの帰省中家事をがんばるのもよし。義姉さんがしたような、夫がいなくても孫を連れ顔を見せにくるというのを孝行と思う人もいます。甘えてばかりの婚約者も、娘を育てたことがなく新鮮に感じられればそれもある意味親孝行。

    苦言を呈したいご主人をとめたお義母さまの考えに同意します。
    今、が快適なのでしょう。表面だけを見て突っ走った弟が兄にいろいろ口出しして揉め事が増えるより、現状が好いとの判断。
    尊重するのも親孝行だと思いませんか?

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  • トピ主です。

     引き続き、レスを頂きまして、ありがとうございます。
     ごしきどらやきさんも、立場は異なりますが、同じような経験をなさったそうで、うなずきながらレスを拝見しました。特に、「きっと、お姑さんが守ってる、家族の距離と均衡なんです。」という文章にはハッとさせられました。姑が我慢している間は、私も我慢して、姑の気持ちに沿うことにします。
     「一応長男嫁」さん、「長男嫁なんだから」と義理のご両親や義妹さんに要求されたそうで、大変な目に遭われましたね。うちの場合は、「嫁」と「姑」という言葉が苦手だそうで、姑から「嫁だから」といわれたことは、まだ1度もありません。ですが、それ以外の部分で、姑と義姉の間に何かあったのかもしれませんね。逆の立場からのご意見、勉強になりました。

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  • つづきです。

     豪華ヨーロッパスターさん、レス有難うございます。
     義姉としてのお立場からのご意見、勉強になりました。私はまだ結婚して1年ですので、姑と義姉がどのように今の関係になったのか、知ることは出来ません。豪華ヨーロッパスターさんのように、姑と義姉との間にも、「暗黙のルール」があるのかもしれませんね。3者の立場からの「親孝行」という見方は、新鮮でした。
     「表面だけを見て突っ走った弟が兄にいろいろ口出しして揉め事が増えるより、現状が好いとの判断」というのは、当たっているかもしれません。姑は夫に対して、「私が苦労すればいいだけだから。波風は立てないで」といったそうです。それを聞いて切なくなりましたが、姑の意見に逆らって余計なことをしたら、今以上に姑が苦労することになりますよね。
     おっしゃるように、姑の考えを尊重して親孝行していきます。ありがとうございました。
     

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  • 「苦労」?

    ちょ、ちょっと待って。
    「苦労ばかりの姑」って、乳飲み子抱えて夫にさきだたれ、寝たきりの舅と意地悪な姑につかえながら、日の出とともに田んぼで泥だらけで働きづめ、舅姑を看取ったら今度は、三人の息子の嫁が計10人の孫を放って家出、今では日の出とともに14人分の炊事洗濯って感じかと思った。

    トピ主さんよ、確かにあなたから見た二人の義理姉は問題かもしれない、でもね、この状況で「苦労ばかり」になるなら、世の中平和じゃないですか。

    これからの人生、いろんなことが有りますよ。
    いろんな人がいるし。
    自分の価値観が世界の常識ではないし、押し付けることも出来ません。

    一つの事柄を別の見方で見たら、また違った答えが見えてくるのではないでしょうか。

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  • レスありがとうございます。

     ワールドさん、ご意見を頂きありがとうございます。確かに「苦労ばかり」は大げさでした。
     日頃、離れていて私は手伝えないので、今日もご飯をみんなのために作ってるんだな、孫の面倒を一生懸命見ているんだな、と思ったら、1人で働き通しの姑が気の毒になり、トピを立てました。
     しかし、皆さんがおっしゃるように、立場によっていろんな考え方や見方があるんですよね。
     今回、たくさんの方のご意見を読ませて頂いて、勉強になりました。ありがとうございました。

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