離婚を考えています(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

なおこ

結婚4年目幼児が1人いて、離婚を考えているものです。
私が主人にお金のことを言うたびに「侮辱した」といって殴られるからです。

夫には結婚前に400万円の借金や税の滞納金がありました。
借金の金額は220万円ときいていたし、その理由も嘘でした。
ですが私は騙されて同情し、私の貯金でその大半を返済し、結婚スタートの費用も私が出しました。
現在は奨学金の40万円程度が残っているだけです。

結婚後私の知らない借金やその理由を知る度に夫は私に頭を下げ「必死で頑張るから見ていてくれ。頑張って家も建てるから」と言ってくれたので、信じてみた
いと思いました。

ですが簡単に金銭感覚のおかしさが治る筈も無く、彼は高額なもの(グランドピアノや二人乗りのオープンカー)をいろいろ欲しがったり引越したがったりし、殴られながら阻止したり、阻止しきれずに私が折れたりということを繰り返してきました。

(続きます)

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  • 気になるので

    続きをお願いしますね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。続きです。

    遅れてすみません。

    昨日も「六本木においしそうな寿司屋がある」とあまりにしつこくいうので「まだ国保の支払もあるし」と言っただけで「侮辱している。謝れよ。誰も明日行こうとかいってない」と怒り出しました。

    私は「家計を預かる者として、お金の話はしないといけないこともあるのは当然」「バカになどしていない」と主張し謝らなかったところ、数回殴られました。
    眼鏡の上からも殴られたため、眼球と鼻に傷もつきました。
    その上、目が痛いと言う私を3時間も罵り続けました。

    お金のことを言うといっても、旦那の独身時代の借金のことをしょっちゅう持ち出しているというわけではありません。
    借金のことを言うとほぼ間違いなく殴られるので、私も最後の最後にしか口にしません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。続きです(最後)。

    できれば離婚せずにすめばと思うので、夫の接し方に対するアドバイスを頂けないでしょうか。
    お金の話にならなければ優しい人です。

    それとも暴力は治らないでしょうか。
    急所(眼球)を狙われてしまったので、大事に至る前に離婚した方がいいのでしょうか。

    おわります。

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    ご主人はまだまだお子様なのですね。
    子供にまでは手をあげていないのですよね??

    私なら、残念だけど離婚をします。我が子と父親を離してしまうという点では心が痛みますが、そもそもご主人に父親としての自覚はあるのでしょうか?
    これから子供にはお金がかかるというのに、グランドピアノや二人乗りのオープンカーなど、余裕があってこそできる贅沢ですよね。
    大切なものは何か見えてないような気がしてなりません。


    お金の事になると「屈辱してる」など言ってキレるってことは、ご主人は相当過去の借金をコンプレックスに思っているのでしょうね。
    だからと言って、痛い所をつかれると暴力で相手を征すのですか?
    大人の男として理性が足りないと思いませんか?
    私はそういう人間をこれから長い人生において信用ができません。


    冷静に、落ち着いてよく夫婦で話し合われた方がいいと思います。
    暴力についても、金銭計画についてもよく話し合い、二人で決めた事にも関わらず、それを覆し、行き場がなくなると暴力を振るい、ご主人自身が変わらないようでしたら、早く見切りをつけた方がいいような気がします。

    ユーザーID:

  • ええ!!

    借金も嘘も金銭感覚もどうかと思いますが
    それ以前にDVの時点で訴えて離婚でしょう。
    直らないと思いますよ。「もうしないから」って言ってまたする人はもう直りません。しかも、口論になるのわかっててまた豪遊しようとする辺りがダメでしょう。
    侮辱だ!と言うのはコンプレックスの塊。みんなコンプレックスなんてあるものだけど、それを伴侶に暴力で当り散らすのはお門違いです。
    お子さんの為にも離婚しましょう。

    ユーザーID:

  • 私なら離婚します

    >>お金の話にならなければ優しい人です。

    自分の思い通りにならにと、暴力に逃げるっていうのは・・・・・・。
    典型的な家庭内暴力だと思います。

    重要な問題をきちんと話せないってことですよね。
    それでは離婚するのも難しそうですね。
    私なら、別居して、だんだん離婚に持ち込みます。

    ユーザーID:

  • まだ全然やり直し、きくと思います。

    金銭感覚に問題があり、何かあると暴力をふるうような男性が変わってくれることを期待するのは難しい感じします。父親と子供が離れてしまうのを気遣っているようですが、あなたに暴力をふるうようなことを子供が見たりしているほうが問題だと思います。あなたは職業を持っているのでしょうか。まずは、あなたが経済的に自立することを考えたほうがよいと思います。そうすれば選択肢はいろいろ広がるでしょう。経済力がないために、夫婦間では離婚が決まっているのに離婚出来ないという夫婦を何組か知っているので…

    ユーザーID:

  • 別れましょう!・・・。

     厳しいことをいうようですが、金銭のルーズさって一生とは言い過ぎかもしれませんが直る確率ってかなり低いと
    思います。暴力もあるのならば、もう論外でしょう。

     

    ユーザーID:

  • DVです

    他の方からも同様のレスがあるかと思いますが
    完全にDV夫です。
    私は、どう考えても離婚がいいと思いますが
    (私に、姉や、妹がいたら、絶対に離婚させます、
    命にかかわります)
    どうしても、離婚なさりたくないのなら
    旦那様を、心療内科につれて行って下さい。
    自分で、おかしいと自覚しないと治りません。
    それを、旦那様が拒否するなら離婚してください!
    御子さんもいないようですし、いまのうちです
    どう考えても旦那様はおかしいです。
    あなたに、感謝して当然なのに、
    侮辱だなんて!!プライドが変にあるなら、
    だったら、お金出してもらうなよって思います!

    ユーザーID:

  • もしも私なら

    私なら主人が、おいしいすし屋があるって言ったら
    へ〜っていいねぇって言うかな。
    グランドピアノも引越しもそのうちねで終わるかな。
    あんまりお金お金って言うより、一緒に夢見ていた方が楽しいのではないかしら。
    言うだけはタダです。夫婦で夢見て楽しめませんか?
    ちなみに家計は私が握っていて
    夢は見ますが一銭も出しません。

    ユーザーID:

  • 早く決断を!

    なるべく、なるべく早く、離婚された方がいいと思います。
    旦那さんはお金に支配されているし、多分こういった性格の人は直らないと思います。もっとずっと酷くなっていく可能性の方がずっと高いです。自分のなりたい自分と、実際の自分とどんどん乖離していって、それに折り合いをつけれないんですから。そのイライラをトピ主さんにぶつけているんですよ。そのうちお子さんにも向くかもしれません。
    例えそこまでいかなくても、お子さんはお父さんがお母さんを殴っているのを目にしながら育っていきます。お母さんが泣いてる姿を見続けることになります。それは両親が離婚するよりずっとずっと辛いことですよ。

    ユーザーID:

  • 離婚した方がいいのでは?

    と、思ってしまいます。
    大体、借金の原因は何ですか?理由あって生活費足らずに借金したのでしょうか?それならば、まだしも
    娯楽費のためなのでしょうか?
    申し訳ないけど、私の経験上、娯楽費での借金癖はなかなか直らないと思います。
    お子さんがいるのに、暴力を振るうなんて、、、お子さんは気づいていると思いますよ。しかも女性に手を上げる人は信じられません。今後、お子さんが成長していく上で、悪影響を及ぼす事間違いありません。
    確かに、子供にとって父親は大事だとは思いますが、お子さんにとって良い環境で、子育てをしてあげてください。父親が母親に手をあげたり、お金にだらしなければ、そんな父親を見ながら成長していくなんて、良い環境とはいえません。
    なおこさんが、借金を払ってあげて、、本来ならば、感謝して大事にされなければならないのに、、可哀相です。
    離婚を考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 大変ですね。

    家の旦那も、お給料をひきだすたび、ぶつぶつ、いやみ言うので、紙にかいて、はってあります。

    給料○円
    家賃○円
    光熱費○円などなどです。

    以前、お金を飲み代に使い込んでたので、20万でしたが、、

    家の旦那もたまに殴りますよ。
    仕事のストレスでイライラしてるみたいです。
    なるべく、亭主元気で留守がいいとばかりに、そういうときは、一緒にいないようにします。

    家計簿みせて、「どうしてもたりないんだけど、どこが悪いか添削してほしい。」
    といったら、食費が増えました。

    とにかく、下手にでて、おだてて、みては?
    最近は上手くいってます。

    女殴る人は、弱い男です。

    まあ、夫婦の相性もあるので、難しいですね。

    ユーザーID:

  • あきらかにDV

    暴力は治りません。それさえなければ優しい人っていうのは、DVに共通しています。借金癖もまず治らないと思います。
    ご主人が自分で自分の暴力・浪費を認め、自助グループなどに参加して 根本的に変わろうとしない限りは 良い方向へは向きません。
    あなたがご主人を変えようとしても 絶対変わりません。
    1日も早く離婚されることをお薦めします。

    ユーザーID:

  • 治らない病気

    借金、浪費癖、おまけにDV・・・ お気の毒ですが、どれも非常に治療の困難な病気です。

    たぶん御主人は、自分の借金にコンプレックスを持っておられて、トピ主さんの言い分が正しい事が解っているにもかかわらず、自責の念のはけ口が暴力という形になってしまうという、ジレンマ状態なのでしょう。私の友人の御主人が全く同じタイプで離婚したのですが、そういう人は、例え今の借金がなくなっても、又とてつもない物を買い込むために後先考えずに借金を重ねたり、とかく自分本位で家族の事は後回しにしか考えられないみたいです。暴力も、もしかするともっと酷くなって、子供に平気で手を上げるようになるかも知れません(友人のケースがそうでした)。

    金銭感覚の違いは、価値観のズレであり、夫婦にとっては大きなギャップです。恐らく話合いをなさっても、トピ主さんが妥協する以外の解決策は無いように思います。もし、今を乗り越えて家が買えたとしても、そのローンの上に、下手にサラ金から借金でもされたら大変なことにもなり兼ねません(これも、友人の旦那さんのケース)。

    お子さんの将来の為にも思い切って離婚に踏み切った方が得策かと・・・。

    ユーザーID:

  • 離婚しかない

    ここに書かれている通りなら、大変でしょうが、離婚しかないと思います。残念だけど、エスカレートする一方だと思うからです。おそらく、離婚の話を持ち出すだけで修羅場になるでしょう。しかるべき公的機関、信頼できる第三者に相談するのがまず、第一歩。ご自身とお子さんの身の安全を確保して下さい。金銭感覚、暴力癖は、決して「あたしの愛の力で治して上げられる」ような生易しいものではありません。貴方ご自身も「人から殴られてもいい存在」では決してないでしょう。自分の人生は大切にしなくちゃ。自分を大切にしない人に、こどもを大切にする事は出来ないと思います。こどもを幸せにするためにも、勇気を持ってください。

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  • レッドカードかも

    ご主人への気持ちに打たれました。

    さっそくですが、
    眼球にキズと言うお話がほんとうならば、
    一時、お近くの大きめの女性センターへ行きシェルターなど非難場所を確保してください。
    満室の場合もあるかもしれないので…。

    一時、です。

    わたしもご主人のなかで、借金というのは大きな傷になっているのだとおもいますし、

    いまのご主人には、「的確」に「ねぎらってもらえる」
    人間が必要だとおもいます。
    人間は多くの人の助けと愛情があれば、変われます。

    ユーザーID:

  • レッドカードかも

    わたしとしては、
    ビジネス書なのですが、堀之内高久さんの著書が大変に参考になっています。
    でも、なるだけたくさんの人の手を借りる事だとおもいます。
    心理学って結構曖昧で、先生だって、相性があるし、偏っちゃうと怖いので。

    確認しておかなければならないのは、
    トピ主さんと同じくらい、
    ご主人にも、深い深い傷が積み重なっているという事。
    形はどうあれ、お互い、精一杯なんですよね。
    皮肉なものです。

    トピ主さんも、ご主人と離れている間は、さぞ寂しくお辛いかもしれませんが、もうすこ〜しだけ、恋愛の法則本と脳についての最新情報を取得してみてください。

    女性センターや、そこで知り合う方々に、
    フェミ本をもし、すすめられ(てい)たら、
    必ず平行して、脳の本、良妻賢母系のご本と、
    恋愛法則系の本を平行してお読みになられてください。

    自信が無いだけだと思うんですよね。
    いかに、上手に励ますか…なんだとおもいます。

    まずは、一時避難して、
    借金や、いくらわが子とはいえ、そのような状況ですと子育ても大変だおともいますが、

    美容院へ行ったり、季節のケーキや好物を食べて、
    ゆっくりされてください。

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  • 一刻も早く別れて!!

    殴られた所は大丈夫ですか?

    暴力する人はなにがあっても治りません。

    私も何度も殴られ、その度に別れの話をしました。相手は別れると言うと、もう絶対暴力はしない。と泣いて謝るので許し、又殴られ・・許し・・の繰り返しでした。

    今はなぜもっと早く別れなかったのか、と思います。

    トピ主さんは明日にでもすぐ病院に行って暴力の証拠に診察してもらう事をお勧めします。

    私は救急車で運ばれた時のカルテなどが後で裁判で役にたちました!

    毎日の日記を付けておくのもお勧めです。

    お子さんの幸せの為にもがんばって下さい。

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  • 早期解決を

    手が出てしまうというのは、冷静に話し合いができないということではないでしょうか。トビ主さんのお話からすると、ご主人のしていることは明らかにドメスティックバイオレンスで、犯罪です。トビ主さんが我慢している以上、悪化することはあっても改善することはないと思います。また、家庭の中に暴力が蔓延っているのは、お子さんの教育にもよくありません。

    暴力を振るう男性はそれを甘受してくれる女性に依存します。また、殴ったことを悪いと思っているので、普段の生活では非常に優しいことが多いです。その優しさと暴力の両極端の行動に、しばしば女性は取り込まれるというか、中毒化されたようにその状態から抜け出せなくなることがあります。また、「優しい面も知っているため、犯罪者というレッテルを貼られてしまう可能性のあるご主人の唯一の理解者」だと思い、母性心から離れられなくなることもあります。

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  • 早期解決を2

    そのような夫婦関係はご主人の暴力を助長し、奥様の体の危険が深刻になるだけでなく、奥様の方にもその状態から抜け出せにくくなるという悪循環が起こりがちです。

    成人した大人の男女二人がそのような関係に納得しているのでしたら、それはそれでもいいのかもしれませんが、そのような環境で育つ子供に与える影響は大きいのではないでしょうか。

    トビ主さんが少しでも疑問を感じているのなら、カウンセラーなどの第三者を交えた話し合いで、別居・離婚を念頭に置いた改善策を練るのが良策だと思います。今後、金銭問題に触れずに家庭を切り盛りするのは、不可能です。

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  • 暴力をふるわなければではなく・・・

    暴力を振るう人が問題なんですよ!
    既にそこで感覚が狂っています。
    その他は優しいって何?普通は暴力など
    振るいません。

    幼児抱えている人に離婚なんて簡単に言うなと
    思われるでしょうが、暴力は別です。
    あなたの夫は馬鹿なのでまだ顔など人目につくところに
    暴力を振るってくれるのでDVの立証が簡単ですね。

    目など人体への被害は年を取って出てくる等かなり
    深刻なケースも多発しています。
    健康は戻ってきません。
    DV被害者の身体の後遺症はかなり多いようです。

    子供を保育園にいれて仕事を始めた方がいいと思います。
    自立のために・・・。人生別の人とやり直せますよ。

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  • 今はどうなのか?

    御主人毎月の収入は安定していますか?
    あなたが結婚するときに借金を立て替えたことで、彼はお金は借りてもなんとかなると思ってしまいました。銀座の寿司屋や、車などのことを言うのも、お金を借りて返さなかった人に共通の事です。あなたは助けた時点で、お荷物を背負ったのです。

    彼は、あなたに感謝するどころか、お金を自由に使えない、あなたにしたいことを反対されるとあなたを恨んでいます。精神的に子供です。

    そんな男でも別れたくないなら、親になったつもりで面倒みるしかないでしょう。あれ買いたいこれしたいと話に出たら、いいねえ、今は無理だけど、いつかできるといいね。と話にだけつきあうのもいいですが、この男はへたすると、かってに借金してやってしまいかねない怖さがありますね。そんな不安な爆弾抱えて生活していたら、あなたも幸せになれないでしょう。
    立て替えた分はたしかに損ですが、あなたが安らぎのある生活を送るためなら安いものではないでしょうか?

    人生どこでむくわれるかわかりまん。
    損を取り返すチャンスはたくさんあります。
    その男に執着するのはやめたほうがあなたは幸せになれます。

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  • お気の毒です。

    眼は大丈夫ですか?
    暴力を振るう人は直りません。
    また、このようなタイプの人はお給料が500万だったとしても1千万だったとしてもかならずそれ以上の生活をするので借金は増えるばかりです。
    浪費癖はけっこうやっかいです、自分の欲しい物があると我慢が出来ないし、早く手に入れたいのですぐ借金です。
    暴力にしても本当に悪かったと心から思っている人はあまりいないのでは?
    幼い子供がいて大変ですが、私なら離婚すると思います。

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  • 何を呑気なことを言ってるんだ

     1回でも殴られたら、即離婚。当たり前のことです。

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  • 本気なの?離婚

    タイトルは「離婚を考えています」なのに、続きでは

    >できれば離婚せずにすめばと思うので読み

    きっと、あなたは、これからも借金が増えても、殴られても、どんなアドバイスを聞いても、離婚しないのだろうなぁと思います。

    自分の人生を変えるって、勇気が必要なんですよ。

    急所を殴られたとか、オープンカーのお買い物とか、事細かに他人に愚痴っても、離婚勧めるしか、いいようがないじゃないですか。

    お金の事を言わなければいい人と言うけど、このセリフ、おかしい・・・。

    「いい人」って、人を殴るのですか?
    トピ主さん、教えてください。

    ユーザーID:

  • モラルハラスメント と DVです

    暴力、暴言は治りません、
    話し合いの出来る相手ではありません。

    猿芝居をされる前に、
    証拠(録音)、日記、写真、、、
    逃げる準備をしましょう。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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  • トピ主です1

    返信遅れてすみません。
    たくさんのレスを本当に有難うございます。

    確かに、助けたのに感謝されるどころか「お前のせいで俺はこんなに不自由だ」と責められるうちに、私も夫に対する感謝の気持ちも無くなってしまっていました。
    感謝の気持ちは伝えない、たまに喧嘩になれば責める、ということで夫も追い詰められていったのだと思います。

    アドバイスを頂いたように、下手に出る、おだてる、今努力してくれている事をちゃんと労う、ということも頑張ってやってみようと思います。

    眼の方は検査を受けましたが異常は無くただ表面的な傷でした。
    アドバイス通り診断書も頂いてきました。
    子供にはまだ手をあげていません。
    借金の原因は殆どが物欲のためでした。

    眼を殴られた日、今度こそは離婚しようと思ったものの、認可保育園は19:00まででしかも待機児童がたくさんいる事を知り、貯蓄も無くこれから仕事を探さなければいけない私には無理だと途方に暮れてしまっていました。

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  • トピ主です2

    これからは夫を立てる努力をして、それでも変わってくれなければいつでも離婚できるよう、まずは仕事を始めようと思います。

    何をどう頑張っていいのか判らなくなっていましたが、とりあえず目標ができました。
    どうも有難うございました。

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  • 類は・・・

    類は類を呼ぶ!

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