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セクハラしてきた人とその後仲良くできますか

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家族・友人・人間関係

マロニー

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  • 自分の親に言うべきか?

    トビ主です。
    ご意見もらって、うれしかったです。
    またぐずぐずぐちってしまいたくなって
    申し訳ないのですが…。

    こないだ義父の声を偶然聞いたらまた、いらいらが
    始まってしまい、ふとしたときに感情が抑えられなく
    なりそうでした。
    衝動的な行動に出そうになる自分がいて。
    抑えられるので決して病的ではないけれど。
    このままじゃ一生気が済まなくて、
    くるってしまいそう…。
    心配かけると思って自分の親にはセクハラの件は黙っていたけれど、話してしまおうかと思いました。
    義父は子供が生まれたらのこのこやってくる
    だろうから、うちの親がいる前で暴露してやれば…。
    どんな顔するんだか。

    ユーザーID:

  • ギャー、絶縁しかない!

    最悪・・・!

    その義父の言動は、もう笑い事じゃ済まないし、「そんくらいの事」ではないですよー!
    実際にされた人にしかその嫌悪感、気持ち悪さは分からないんですよ。

    ハッキリ言って、変態というか、異常です。
    事の顛末を姑さんもご主人も知っているなら、もう何と言われようと「一生会いません。」と言っていいのでは?

    ホント、そんな義父なんて信じられないです・・(汗)。

    ユーザーID:

  • 思い知らせる

    仲良く?なんでそんなことする必要があるの?
    セクハラって、自分より強い立場や、利害関係のあるの人にはしないんですよ。会社で言えば、社長の娘にセクハラする社員はいないでしょう。
    こいつなら、セクハラをしてもいいと思われていることが、異常だと思うんです。そんなおかしな思考回路を持つ人に、何を期待するんでしょう。
    職人であることは関係がありません。正しいことであれば、自分の意見を曲げないものいいですが、舅さんは、人に言われることがいやで言われたら自分が間違っていると気づいていても逆切れするって言うことでしょう。
    今後は、一切の接触をたちましょう。角を立てまくっていいと思います。信頼関係を壊したのは向こう。
    思いしるまで、孫に会わせる必要もありません。
    孤立させ、思い知らせるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:

  • 謝ってもらっても

    謝られても許せませんね。というか許しません。
    お気持ちお察しします(上司からのセクハラ経験あり)。
    一切関わらないようにしては如何でしょう。もちろん孫も見せないで。
    相手は「おさるさん」ですから、俺はおかしいとは思わない、おかしいと思うお前の方が変だ。という考えから変わらないでしょう。相手の気持ちを尊重しようなんて考えもつかないんでしょうね。

    もし今後何か言われたら、「どちらの考えが変だとかいうことじゃなくて、わたしがそういう人間をキ・モ・チ・ワ・ル・イと思うだけなんですよ。キ・モ・チ・ワ・ル・イから同席したくないんです。」とニッコリ言ってやって下さい。

    ユーザーID:

  • 息子の嫁のパンツを欲しがる男

    酔うと人間本音が出るんですね・・
    しかもトピ主さん妊娠中なのに・・・
    義父は真性の変態なんだと思います。
    絶対に許してはいけません。もちろん仲良くなんてしてはいけません。
    何故なら気があると思われちゃうから。
    「なんだかんだいって喜んでるんじゃあないか♪」と
    有頂天になってセクハラがエスカレートするかもしれません。
    トピ主さん、旦那さん、義母の三人で思いっきり罵倒してやりましょう。
    ・・・にしてもそんな真性変態男が祖父であるお腹の赤ちゃんが不憫でしかたないですな・・

    ユーザーID:

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  • ノンキ者ですね、トピ主さん

    あのー、妊娠中ということなので敢えて言わせて貰います。

    滅茶苦茶ノンキですね、トピ主さんご夫婦も義理のご両親も。(この場合姑だけを指しています)

    産まれてくるお子さんが女の子だった場合、悪戯される心配とかしないんでしょうか? 実際にあるそうじゃないですか、そういう事例が。ただ、身内ということで表に出ないだけ。この舅さん、その気が大いに見受けられるのに、自分のことだけ(セクハラ)考えていて良いんですか? もっと真剣に付き合い方を考えましょうよ。
    泣いてワビ入れられても孫には会わせないし、会わさない。身内から犯罪者を出さない防護策だ、と一方的な通告放って縁を切るとか。お互いのためでしょう。

    許す許さないなら、許せないです。犯罪行為されて許せないのは当然です。

    脅かすような内容ですいません。目先でなく将来のことも考慮してください。

    ユーザーID:

  • お体は大丈夫ですか

    セクハラ被害者の方のトピ、自分のことのようでした。
    性犯罪加害者は極刑になればいーのにと思います。

    トピ主さんお体、その後は大丈夫でしょうか。
    もし情緒が安定しない状態が続くのでしたら
    カウンセリングを受けた方がよろしいのではと思いました。

    精神科というと抵抗があるかもしれませんけど
    病院によってはカウンセリングのみも可能です。

    現在、精神科に薬なしのカウンセリングのみで通院中です。(薬に抵抗があったので)
    お話を聞いていただくだけで、最初の頃よりは随分、楽になりました。
    セクハラ男、本人はもちろん連想させるものに対しても
    過剰反応してしまい、自分ではどうにも制御できませんでしたが、連想対象に関しては多少は冷静さを失わずにすむようになりました。本人に対しては一生、無理でしょうけど・・・。

    ユーザーID:

  • トビ主です…

    やられた方々はやはり、許せないって
    思うんですね。私だけじゃなく…。
    時間がたてば薄れてくるとおもったけど、
    「性的」なものって消えてくれない、どころか
    強くなってくるような…。
    奴が楽しく過ごしてるのかと考えるとますます嫌悪感が増してゆく。
    謝罪もないし、あっけらか〜んと「そんくらい、」にしか思ってくれない所とかほんっと信じられないっ!!
    人の気持ちが分からない人間っているんですね。
    よく「他人の性格は変えられないけど、自分は変えられる」というけれど、、、こればっかりは無理!!
    考え変えて許すなんてできません。心が凍りついて
    しまって。

    ユーザーID:

  • できていません。

    私も1年少し前に職場で同僚男性から
    言葉のセクハラを受けました。
    身体つきのことなど・・

    初めは笑っていられましたが度を超すと
    もうダメで上長に相談し注意をしてもらいました。
    それから1年 相手は現場に出ていたので
    顔を合わせることも少なかったのですが
    今戻ってきています。

    相手にすればあっけらかんとしてる性格だと
    思っていたのになぜ急にそんな態度に?と
    不服そうで色々な人に状況を話され
    いつしか被害者の私が加害者のような扱いに
    なってしまいますます許せなくなりました。

    年賀状にも前のように気楽に話をしたいと
    書いてきますが 心と表情が凍ってできません。
    心が狭いと思いますが できません。。。

    ユーザーID:

  • 絶対に絶対に

    仲良くなんて出来ません。

    職場で上司の中年男性からセクハラを2ヶ月間に渡って受けた事があります。当事は本当にそのセクハラ親父に対する嫌悪感で頭までおかしくなりそうでした。

    トピ主さんと同じく今でもそいつの足音、咳、笑い声を聞いただけで汚物にまみれたような気さえし、辛いです。
    許す必要も無いし、仲良くする必要も無いかと思います。

    会社の人(特に男性陣やお局様方)には理解してもらえませんでしたが、私の身内や友人、専門の方々に相談して励ましてもらいながら、会社では出来るだけ奴を回避し、一緒になる事があっても失礼になる一歩ぎりぎり手前まで毅然とした態度で通してます。
    正直疲れますが、こうするしかありません。

    トピ主さんも頑張って戦い続けてください。こんな下賤な問題でトピ主さんを傷つけた人間を、許す必要は無いんです。

    ユーザーID:

  • 許せない

    結婚3年目さんがおっしゃっていらっしゃるように、
    ここは実力行使でいくしかないと思います。
    お姑さんには、お宅に来てもらい、舅はとことん避ける。
    ひたすら避けまくるしか、ないと思いますが。
    妊娠中のお身体にさわります。かかわらないのが一番。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    セクハラしたのは職場の先輩でした。
    今でも心の底から、これ以上はないくらいに嫌いです。毛嫌い、と言ってもいいぐらいです。
    目も合わせません。目が合ってもものすごく無表情な目をしていると思います。まるでその辺の「物」を見ているかのような。
    おかげで最近ではあちらから話しかけてくる事は滅多にありません。こちらから話しかける事はもちろんありません。周りの目などは気にならないといえば嘘になりますが、あえて考えないようにしています。
    自分の事を本気で守ってあげられるのは自分だけなので。私ごとを例に挙げましたが、参考になるでしょうか?

    ユーザーID:

  • とりあえず

    とりあえず「訴えてやるー」といってみてはどうですか?痴漢行為は強制わいせつ罪で実刑判決がでることもあります。民事訴訟すれば慰謝料も請求できます。

    書面にて謝罪の言葉ともうしないという約束をしない限り、私なら絶対行動に起こし、追い詰めてやります。

    ユーザーID:

  • できないでしょう。

    セクハラする人は、繰り返しすると思います。
    なので、仲良くしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:

  • つらいですよね

    もーた様のように私も自分が「考えすぎ」なのかと
    悩みましたが、考えれば考えるほど納得いきま
    せんでした。
    義父の発言を思い出してはイライラ、
    いかりが収まらず物を投げたりふすまに穴開けたり
    してました。
    私は図太いのか精神科に行くほどではないですが
    旦那のちょっとしたしぐさとか、表情が
    義父に似てたりするのを垣間見てしまうと
    ウエ〜ッと思ってしまうんですね…。
    性的なものってなかなか抜け出せない、ですね。
    やられた人じゃないと分からないでしょうけれど。
    怒りと、へんなトラウマとが残り
    この先自分の思いをどう処理していけばよいのか、
    出産も控えてるし子供に変な影響が出ないことを
    祈りたい!

    ユーザーID:

  • ごもっともです

    セクハラしてきた相手と仲良くするなんて無理でしょう。
    私は職場でセクハラされましたが、加害者と関わるのを
    一切避けてます。と言うかその人とは普通に話すことはもうできないと思います。今はセクハラのせいでPTSDになり精神科通いしてます。一時、許せない自分が感じすぎなのかと悩みましたが、今では痴漢してきた相手と仲良くなんてできっこないと思ってます。

    トピ主さんのお怒りは当たり前です。もし自分にそんな舅がいたら、セクハラ行為について謝ってきても、許せないし子供に会わせたくないと思うでしょう。ましてや子供が女子だったら一切の接触は絶ちますね。

    ユーザーID:

  • そおですね…。

    旦那にはめちゃくちゃ悪口いいまくり(もうクソおやじ呼ばわり)で義父に苦情を言いに行ってもらっています。義母も義父を最低の人間だ!と本人にかなり怒ってくれています。
    何度話し合いをしたことか!!でも「あやまることはねえ!」の一点張りで堂々めぐりでの話し合いにならないんです。(義母は情けない…と涙を流して私に謝ってくれてるのに)
    私も義父本人に、切れて言い争いをしたけど、
    根本的に悪いと思っていないし、反省の色もナシで
    何度言っても”自分は悪くない”的な発言しかしてきませんでした。
    何も改善できない上、妊娠中だから言い争ったこと後で物すごく後悔しました。
    御意見にあったように、子供が生まれたら”セクハラ犯罪者”には触れさせたくありません。
    最っ低!!!の人間に気を遣うことなんてないですよね?!小町でみっともないけどもっと悪口言いまくりたい!あんなオヤジ世界一だいっ嫌いだ〜〜!

    ユーザーID:

  • 許しません(続き)

    私なら「これまでの反省と、今後一切セクハラはしない」と約束するまでは、夫の実家には一切立ち入らず、お義母さんだけ会いに来てもらう形を取ります。もちろん子供にも会わせません。

    もし「親なのにヒドイ。」「孫は所有物ではない。」と言う人がいたら、「例え親でも、犯罪を犯罪と気付かない人と、平気でいられる方が理解できない。」「所有物ではないけど、子供を犯罪から守る義務はある。」と言ってやります。

    トピ主さん、我慢する必要はありませんよ!

    ユーザーID:

  • 許しません

    ご主人に「近くいると思っただけで、精神的におかしくなりそう。できれば顔を合わせたくないんだけど、何とかして欲しい。」と、真顔で真剣に訴えてみては?
    ご主人からすれば、どんな父親でも親は親ですから、「気持ちが悪い!絶対会いたくない!」と攻め立てられれば嫌な気持ちになるでしょうから、あくまでも「本当に耐えられないの..。助けて欲しい。」と言った感じで。
    必要なら一度病院に行って診断書等をもらいに行くのも手です。

    セクハラ自体が犯罪ですし、妊娠中なら精神的にも良くありませんよ。

    許すか許さないかと聞かれれば、間違いなく「許さない」です。
    ご主人の父で、関係を断ち切るのは難しいとしても、関わりを持たない事は可能ですよ。

    ユーザーID:

  • 旦那さんとお義母さんは

    味方だとのことですが、義父に注意するなどしたのですか?

    >義父は職人で、こうだ、と思ったらもう絶対的に
    意見を曲げないし、あやまらないそうです。
    もう、この性格はしょうがないそうです。

    これはトピ主さんの味方をしているというより、同情と諦めの言葉だとしか思えません。
    本当に味方してくれているのであれば、何が何でも止めさせるのではないですか?

    職人であろうが身内であろうがセクハラなどとんでもないことです。あなたが我慢することではありません。義父のやっていることはセクハラであり、迷惑であり、腹立たしい限りだとはっきり伝えましょう。

    トピ主さんがキレないのが不思議なくらいです。周りも黙認しているも同然だと思いますが。

    ユーザーID:

  • 許すも許さないも・・・

    セクハラは犯罪です。痴漢も同様です。
    加害者と被害者が仲良くなんて出来ないと思いますが…。

    ユーザーID:

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